Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тут вот вспоминали нижегородского губернатора дядю Ваню Склярова,так вот еще одна история про его косноязычие. 29 декабря 1998 года. Поздравление детей из детских домов с наступающим новым годом ( год Кролика если не ошибаюсь). Иван Петрович: - дети, кролики это те же зайцы и у них много детей. И они это часто, но мешать им не надо им надо потворствовать. No comments.
Реальный случай, сам присутствовал, но фамилию препода не помню, да и ни к чему старика позорить. Итак, Физфак МГУ, первый курс, первая лекция по "защите населения" (ex-"гражданская оборона"). Курс начинается с классификаций. Итак, препод делет умное лицо и выдает: "Чрезвычайными ситуациями глобального масштаба называются такие чрезвычайные ситуации, масштаб которых глобален".
Живем мы с товарищем в США. Рассказываю от его лица: Вчера в спортзал пришли двое реально дохлых ребят. Стали делать жим штанги из положения "лежа". Первый становится подстраховать, второй снимает штангу, опускает, и не может выжать... бледнеет, сереет, зеленеет, штанга вдавливает грудь в скамейку, парню явно худо. Страхующий, стоя над ним, тем временем с воодушевлением повторяет - "Come on, man, yes, yes, man, come on, you can do it, come on, you can do it!" Американский оптимизм.
Варшава. По корридору барделя бежит мадам и ломится в один из номеров с криком : "Пани Зося! Пани Зося! Не дайте кончить пану Ковальскому, он дал фальшивый злотый!"
Цирк. На арену выходит конферансье и объявляет: - сейчас будут выступать клоуны - пидарасы, пидарасы. Слышится в верхнем ряду. - почему пидарасы спрашивает конферансье? - они губы красят. Клоуны выступили. Конферансье объявляет: - а сейчас акробаты - пидарасы, пидарасы. опять слышится в верхнем ряду. - почему пидарасы снова спрашивает конферансье? - они в шортах ходят Акробаты выступили. Конферансье выходит на арену и под барабанную дробь объявляет: - А сейчас друзья вам будет показан уникальный трюк: смертельный прыжок под куполом цирка без всякой страховки - ПИДАРАСЫ! , ПИДАРАСЫ!!... КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ?!!!
Потягивая из фляжки коньяк, прогуливаю по московским переулкам двух очаровательных барышень, художниц из далекого города N***. Вдруг спьяну теряю ориентацию, т. е. не могу сообразить, где пролегает наиболее живописный путь к очередной достопримечательности. Останавливаюсь. Комментирую. - Так мы ж здесь были в прошлый раз, - говорит одна из барышень, - ты еще песенку "ПИЗДОГЛАЗ" пел. В недомении застываю. Да, возможно, здесь и гуляли. Да, пьян был. Может, и до потери памяти. Но непохоже это на меня - орать сомнительные и, к тому же, абсолютно неизвестные мне тексты. Совсем, что ли во хмелю контроль терять начал?! - Место, - говорю, - узнаю, а песенку не помню. - Как же, - отвечает, - хорошо так пел, мне понравилось. Не шутит. - Давай снова исполним, - пытаюсь разъяснить ситуацию, только ты слова напомни. И, подражая вдохновенному блеянию Вертинского, барышня затягивает: "В нашу кооомнату вы чаасто заходиилииии, Где был только я (пауза) и ПЕС ДУГЛАС..."
Корабль потерпел крушение. Выжили трое: англичанин, француз и русский. Плывут... Остров. Выбрались на берег, а там туземцы. Ну, взяли их, типа, в плен. Привели к вождю. Вождь на них посмотел и говорит: - Жалко мне вас, одного отпущу, если сумеет выполнить мое условие. Давненько я уже не смеялся. Наскучило все уже на этом гребаном острове. Посадили каждого из них в отдельную камеру и дали по два железных шара с кулак и двое суток времени. Еду приносили, в туалет выводили. Ну, в общем, все дела. Через двое суток приходит вождь к англичанину. А тот шариками жонглирует, и между ног, и за спиной. А вождь: - Не, не смешно. Остаешься с нами. Заходит вождь к французу. Тот шарик на пол положил, второй бросил, да так, что он застрял между потолком и стенками, потом медленно скатился по углу, ударил по первому шарику, тот отскочил в стенку... Ну, такая фигня... А вождь: - Не, не смешно. И ты с нами останешься. Остался русский. Заходит. Через несколько минут выползает. На глазах слезы, ржет - не может остановиться. Туземцы: - Типа, вождь, чо случилось-то? Вождь, давясь смехом: - Не поверите, один - сломал, другой - потерял!!!
- Милый, а ты мог бы доставлять мне удовольствие хотя бы два раза в месяц? - Наверно, мог бы. - А три? - Гм-м-м... , в принципе, почему бы и нет. - А четыре? - Дорогая, ну не каждую же неделю мне требовать выдачи зарплаты!
Разговаривают два ламера и один хвастаетца что мол комп вчера приабрел: -... включаю комп смотрю, а у меня в нортоне справа и слева по диску С и, думаю, нахуй мне два диска С взял да и ебнул один...
У меня вчера был удивительный эротический вечер. Она в прекрасном, изящном нижнем белье в своей кровате, а я в доме напротив в семейных трусах и с беноклем!
Поймал мужик золотую рыбку, ну рыбка к нему сразу же с желаниями, а он отвечает: - Да есть у меня все, не нужно ничего. А потом вспоминает и говорит: - Сделай так, что бы мы с женой одновременно получали оргазм. Приходит через неделю к рыбке и говорит: - Верни все как было, а то сижу с мужиками в баре, и вдруг чувствую - кончаю!
Сижу тут смотрю программу Киселева "Итоги: ночь после выборов" по НТВ. Время 0:30... Идет разговор по телемосту Киселева и Немцова, Немцов, как выслушает Киселева сразу вынимает наушник из уха...говорит что-нить, потом опять монтирует :) А в конце беседы Киселев выдает перл: "Вы напрасно вынимаете микрофон из уха..."
Сбежал медведь в зоопарке с клетки и залез на дерево. Снять не могут, звонят 911, мол приедте снимите медведя с дерева и обратно в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадет с дерева, вы Кефирчику говорите "Фас" он хватает медведя за яйца и тащит в клетку. Понятно. - Да. А ружье зачем? - А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика, потому что ему все равно кого в клетку тащить.
Не история, а так, случай, произошел со мной в одном городе районного масштаба Вологодской области, где я собственно и живу (привет местным газетам Клубничка&Земляничка=suks,- задолбали перепечатывать истории с этого сайта, да еще и подправлять, типа «было это в Вологде»). Ну так вот, познакомился я с девушкой, встречались неделю. Первый день знакомства отмечали в местном баре, выпили, потом завернули на дискотеку. Потанцевали, поцеловались (да уж, романтика, блин). В последующие дни на поцелуи я не отважился, потому как скромный и нерешительный… когда трезвый. Так, гуляли за ручку. Был еще прикол: гуляем вчетвером, с нами еще друг мой, со своей соответственно подругой. Я говорю: - Пойдем к Коле Рубцову?- Это поет такой, его памятник на берегу реки находится. А эта девушка друга говорит: «А, это который на третьем курсе учится? ». Это я отвлекся. Так, в обчем собрался я покатать мою девушку на машине. Выехали за город. Тут она попросила научить ее вождению. Ну, я типа согласился. Проехали еще минут 10 (я искал место побезопаснее). Останавливаюсь. Говорю: - Ну, пересаживайся (в смысле, на сиденье водителя, я думал). …Смотрю, она в лице поменялась, смотрит на меня так испуганно-недоверчиво. - НУ, ТЫ ЖЕ САМА ЭТОГО ХОТЕЛА? Выходит из машины. И садится… на заднее сиденье. Молчание. Смотрим друг на друга, глазками хлопаем. - Ты чего? - Ну ты же сам сказал?! В обчем, все же поняли друг друга, посмеялись. Я, конечно, моментом не воспользовался (см. выше про скромность), и, как честный дурак, таки стал учить ее вождению. Вот такие сейчас девушки. А пишут то, «10 способов охмурить девушку». Ничего не надо! Надо только понастойчивей быть. Прошло с того случая 3 года, девушка ета теперь жена мне. И пока любовь-морковь наша друг к дружке не угасает почему-то ни разу. Чяго и вам желаю. Виз бест вишес, блин.
В банк врывается человек с пистолетом и в маске подбегает к одной из банкирш и наставив пистолет на нее орет: - на колени. Девушка садится, он растегивает ширинку: - сосать! Без промедления все сделано, он неспеша снимая маску: - ЗНАЧИТ ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ, ЗНАЧИТ ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!
"Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что скульптура заказана Зурабу Церетели..."
... который торжественно присобачит член к памятнику Петру Первому. :)
... таким образом и корабли и авто приближающиеся к храму будут чисто вымыты
На борту самолета стюардесса делает объявление: - Уважаемые пассажиры, есть ли среди вас доктор? Один мужик всает и говорит: - Я доктор! Стюардесс пригласила доктора в кабину, через некоторое время они возвращаются и стюардесса говорит: - Уважаемые пассажиры, есть ли среди вас пилот?
В Крыму, недалеко от Медведь-горы есть горка поменьше под названием мыс Плака. На нее очень любят залезать туристы и увековечивать там свою пребывание с помощью масляной краски. Практически вся гора покрыта вандалическими надписями типа «Даша Чернышева- 1971г.» или «Коля и Таня - 1965 г.». В самом же центре скалы стоит скромная надпись - «Herman Kruger - 1943»
Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига! - Ну как же вы так? - Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю... - Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик. - Что вы наделали!!!! - Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...
Расказал мой друг. Будучи в армии, наблюдал разговор техника (Т) по обслуживанию самолетов и летчика (Л)готовявшегося произвести вылет. Все готово, самолоет стоит. (Л)-высунувшись из кабины, (Т)- рядом на земле стоит. (Т)- Ну, х..ли? (Л)- Да ни х..я! (Т)- А х..ли они? (Л)- А х..й их знает! (Т)- Ну и х..й с ними! Перевод: (Т)- Разрешение на вылет получил? (Л)- Нет! (Т)- Почему не дают? (Л)- Не знаю! (Т)- Плохие они!
Тут вот вспоминали нижегородского губернатора дядю Ваню Склярова,так вот еще одна история про его косноязычие. 29 декабря 1998 года. Поздравление детей из детских домов с наступающим новым годом ( год Кролика если не ошибаюсь). Иван Петрович: - дети, кролики это те же зайцы и у них много детей. И они это часто, но мешать им не надо им надо потворствовать. No comments.
Сидит Нео на чердаке, ломает сеть. Тут стук в дверь. - Нео - Кто там? - Ответ - Агент Смит! Через мгновение вылетает дверь, в проеме стоит какойто карлик. - Нео неуверенно переспрашивает - Агент Смит? - Ответ - да. - Нео - А почему такой маленький? - Агент Смит - Зипованый.
Пенсионерки Никитична и Никифоровна у подъезда: - Помнишь, как мы радовались, когда Вовочка мочил олигархов, думали, пенсию нам прибавят? Рясурсов накопит и народу раздаст? - Так тяперича их всех уже замочили, теперь за нас принялись, оказывается, Вовочка ненавидел не олигархов, а бабки вообще.
Приходит мужик к врачу, расстегивает брюки, достает член и вываливает его на стол врача. Врач рассматривая спрашивает: - жалуетесь? Мужик: - хвастаюсь!
Сидим значит сегодня на уроке истории (10 класс мы). У нас идет, типа ;), обществознание. Тема была что-то про человека, про его темпераменты. Ну она и решила психологический тест провести на определение темперамента каждого учащегося(самостоятельное определение - каждый определяет свой темперамент сам). Диктует значит вопросы, на которые надо отвечать "+" или "-". Один из вопросов был: "Бывает-ли, что вы совершаете необдуманный действия под действием какого-либо момента?" Так как в классе все вопросы бурно обсуждаются, то ученики последних парт(и средних тоже) соответственно ничего не слышат и переспрашивают. Она (историчка) повторила вопрос уже раз 5, но вдруг один, сидящий на последней парте очень серьезно и вдумчиво, с очень вопросительной и удивленной интонацией переспрашивает: "Под действием чего???? Момента???....". После этого весь класс находился в состояние чуть-ли не лежачем. :)))
На днях наш оператор(набойщик) отмочил: на вопрос, работал ли он в MS Excelе, он ответил, что в общем у него здесь проблем не будет, так как Эксель это тот же ворд, только в клеточку!
Объектно-ориентированное определение самолета: Самолет - это совокупность деталей каждая из которых сама по себе стремится упасть на землю. Но благодаря своим непрерывным совместным усилиям они преодолевают эту тенденцию. (Гради Буч)
Вовочка спрашивает у папы: -Папа, а что быстрее растет, писька или морковка? Папа такой озадаченный-Нифига себе вопросы!В 4 года-то! Но ребенку надо отвечать. -Понимаешь сынок, если морковку поливать, рыхлить там, то она и вырастет быстрее. - Не угадал!не угадал! Когда ты был на работе, приходил дядя Коля, сел на диван, у него писька вывалилась и стала расти, расти, до потолка наверно выросла-бы если-бы мамка на нее не села.
В туалет заходит 2 мужика. Один идет к писуару, а второй делает по-маленькому сидя. У первого недоуменный вид: -- А ты что сидя? Второй: -- Он вчера меня так подвел, так подвел, аж в руки брать неохота....
Вот давнишняя (но не выдуманная) история о генетически предопределенной женской практичности:
Въехал я с семьей в новую квартиру. Пятилетняя дочка радостно побегала по пустым комнатам, попрыгала, покричала "ура!", а потом задумалась, поковыряла в носу и очень серьезно спросила: "Пап, а когда вы с мамой умрете, то в этой квартире буду жить я?".
В Крыму, недалеко от Медведь-горы есть горка поменьше под названием мыс Плака. На нее очень любят залезать туристы и увековечивать там свою пребывание с помощью масляной краски. Практически вся гора покрыта вандалическими надписями типа «Даша Чернышева- 1971г.» или «Коля и Таня - 1965 г.». В самом же центре скалы стоит скромная надпись - «Herman Kruger - 1943»