Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иду по прошпекту. Передо мной идут две соплюшки лет по 13-ть и разговаривают между собой. Без задней мысли слышу как одна го- ворит: - У меня п%%%а так болит... Я фигею. Она продолжает: - Я ее вчера побрила... Я офигеваю окончательно. Занавес.
я как то видел объявление на рынке в Митино в ларьке, где в витрине стояли панельки для автомагнитол: "это не панельки а целые новые магнитолы, где купить не знаем, ворованые не покупаем и не продаем" тут же толпа хлопцев предлагает любые панельки купил, вместо "спионеренной", - оказалась: моя же....(узнал по царапинам) Ник
Кондуктор обращается к пассажирам в автобусе: - Дорогие господа! Соблаговолите пожалуста оплатить проезд в автобусе. Пассажир: - Что интелегенствуешь? Кондуктор: - Да нет, такое же быдло как и вы.
Потягивая из фляжки коньяк, прогуливаю по московским переулкам двух очаровательных барышень, художниц из далекого города N***. Вдруг спьяну теряю ориентацию, т. е. не могу сообразить, где пролегает наиболее живописный путь к очередной достопримечательности. Останавливаюсь. Комментирую. - Так мы ж здесь были в прошлый раз, - говорит одна из барышень, - ты еще песенку "ПИЗДОГЛАЗ" пел. В недомении застываю. Да, возможно, здесь и гуляли. Да, пьян был. Может, и до потери памяти. Но непохоже это на меня - орать сомнительные и, к тому же, абсолютно неизвестные мне тексты. Совсем, что ли во хмелю контроль терять начал?! - Место, - говорю, - узнаю, а песенку не помню. - Как же, - отвечает, - хорошо так пел, мне понравилось. Не шутит. - Давай снова исполним, - пытаюсь разъяснить ситуацию, только ты слова напомни. И, подражая вдохновенному блеянию Вертинского, барышня затягивает: "В нашу кооомнату вы чаасто заходиилииии, Где был только я (пауза) и ПЕС ДУГЛАС..."
Место действия: Общежитие №5 Харьковского Государственного Политехнического университета. В комнате сидят четверо: Я, Саня, Вова, и Вовина девушка. К этой девушке сегодня должна приехать ее сестра 16 лет отроду. Девушка обращается к Вове: "Надо придумать как культурно провести время" - после 30-секундного одупления Вова выдает обращаясь ко мне: "Ник - может ты че предложишь, а то я что-то ничего КУЛЬТУРНОГО придумать немогу..." :) - Все в ауте минут на 15...
Решили мы на работе пивка попить , ну разливного не оказалось , пришлось брать бутылочное .А взяли мы чего то около 40 бутылок.Естественно рыбки купили , ну и хлеба пару буханок. Несу я значит пакетище с двадцатью бутылкам(мы в двоем ходили) , в обнимку чтоб не порвался , а сверху те самые две буханки хлеба лежат. А ,надо сказать , что б на работу к нам попасть через проходную надо пройти .....И сидит на это самой прходной злобный вахтер . И вот прем мы все это добро мимо него,(за мной Макс еще с таким же пакетищем),а вахтер сидит,хитро так смотрит на нас и говорит : -И куда ж ,вы ,блин, ребята столько хлеба накупили?....... ;-)
Не раз встречал я зубоскалов разных, Которые любой вопрос сведут к "хи-хи". У них ежеминутно - ржанья праздник. Но шутки их дешевы и плохи.
У них в мозгах - тоска и помутненье. Но, фаршированные плоским юморком, Они находят исключительно весь мед увеселенья В вонючих анекдотах с матерком.
Их смехуечки, ерзанья, остроты, Сортирного пошиба выебон - Все это не взлетает выше жопы. Их уровень - какашка и гандон.
Слюною брызгая и хрюкая от счастья, Они любое чувство обосрут. Они не любят, не пылают страстью: Они - хуем махают, трахают, ебут.
В них нет таланта, мудрости, терпенья, Дерзанья, знания, пытливости, ума. В них "чувство юмора" дрыстает нетерпеньем, Глумливо гадя и соря словами из говна.
И, все вокруг обмазывая грязью, Плюя, харкая, сря и хохоча, Они ползут по женским судьбам липкой мразью, Свои хуи с апломбом волоча.
Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал:"Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь:"Офигенный лещ".
Тут истории пошли про "спиздить" - вспомнился анекдот: Идет международный филолого-этимологический конгресс. Выступает делегат из Италии и говорит: "Много лет назад в Риме на реке Тибр стояла галера Александра Македонского, а потом исчезла. Обнаружилась в конце концов в Куст Камере в Санкт Петербурге. Отсюда и пошло в русском языке слове "стибрить"" На этом месте Российский делегат задает ему вопрос: "А скажите, у вас в Пизе ничего не пропадало?"
Из Рамблера: Name: НОВЫЙ официальный сайт поп группы "Руки Вверх" URL: http://www.hands-up.com Keywords: музыка песни попса любовь морковь гавно они сами сознались :)
Москва.Утро.Народ спешит на работу. Около станции метро Коломенская стоит парочка молодых(пьяные он и она) и очем-то громко беседуют (матом и покачиваясь). Слышу отрывок фразы: Она: Еб-###,####,###,.... Он: Ну ебани меня как следует!
Пенсионерки Никитична и Никифоровна у подъезда: - Помнишь, как мы радовались, когда Вовочка мочил олигархов, думали, пенсию нам прибавят? Рясурсов накопит и народу раздаст? - Так тяперича их всех уже замочили, теперь за нас принялись, оказывается, Вовочка ненавидел не олигархов, а бабки вообще.
AS > > Еще из старых приколов... Ладогу в связи с размерами достаточно AS > > сложно покрыть полностью, все-ж озеро нехилое... Чтобы AS > > телефонизировать ходящие на Валаам корабли (туда много чего AS > > плавает) народ ставил туда NMT'шные бенефоны (GSM в те годы еще AS > > на Валааме не водился) и вешал на мачты направленные антенны. AS > > Только с механизмом поворота заморачиваться не стали, поэтому AS > > когда кэпу требовалось позвонить - кораблик весь разворачивали AS > > куда-нить в направлении берега :-) NN > А можно это на анекдот.ру отправить? :)
Дык конечно, почему нет... С этой связью вообще столько разных приколов было... Когда в Питере была тестовая CDMA-450 сеть на севере, чтоб поймать ее на юге города мы к антенне телефона привязывали ложку, а с обратной стороны от направления на БС ставили крышку от кастрюли... Уж не знаю, чего из этого помогало - но сеть таки споймали :-)
- Милый, а ты мог бы доставлять мне удовольствие хотя бы два раза в месяц? - Наверно, мог бы. - А три? - Гм-м-м... , в принципе, почему бы и нет. - А четыре? - Дорогая, ну не каждую же неделю мне требовать выдачи зарплаты!
"Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что скульптура заказана Зурабу Церетели..."
... который торжественно присобачит член к памятнику Петру Первому. :)
... таким образом и корабли и авто приближающиеся к храму будут чисто вымыты
У меня вчера был удивительный эротический вечер. Она в прекрасном, изящном нижнем белье в своей кровате, а я в доме напротив в семейных трусах и с беноклем!
От негего делать взял почитать книжку средневековых историй и не ошибся:) Вот парочка: "Один священник собирался отпустить грехи другому, у которого было много детей и который поэтому жил в нужде и большой бедности. Священник сказал: "Прими это церковное отпущение, чтобы все дни своих земных трудов провел ты в поте лица своего, ел хлеб печали в долине слез из ручья на дороге до тех пор, пока в горе и бедности жизнь твою не сменит смерть"" "Он же, когда был в Цвифальтене, сказал в шутку, что совокупление - грех не смертный, так как его совершают живые, а также и не у-головный, потому, что совершается с помощью того, что ниже, и наконец, не обы- денный (простительный), ибо чаще всего совершается ночью" Веселые были люди эти священники:)
сайт bolero, книжный магазин. Достаточно известная книга Экслера "Записки невесты программиста"
С этой книгой чаще всего покупают: на первом месте: Руководство по технологиям объединенных сетей. Издание 3, Cisco Systems на последнем: Программирование для Microsoft Windows на C#. В 2 томах. Том 1, Петцольд Ч.
Был у нас на заставе один вредный майор. Как то он собрался в отпуск, а так как жил один, то своего кота решил нам, т. е. солдатам оставить. А кот весь в хозяина пошел, такой же толстый, и такой же вредный, то на кровать кому нибудь нагадит, то в тумбочке стратегическо-пищевые запасы уничтожит. Н-да... Приучили мы его за это к валерьянке, каждый день утром и вечером по блюдечку. Как его хозяин потом с ума сходил от бешенства: как время подходит, так кот на стенку лезет, выпить хочет. А подсел он сильно, мы ему к задним лапам тяжелую армейскую табуретку привязывали, так он к блюдечку с валерьянкой ее по пять метров тащил. Кота жалко.
Больше похоже на анекдот (и наверное им и станет): Диалог происходит в комнате общаги где я живу.. Девушка обращается к моему соседу по комнате: (Д)- Саня, а что такое "салидол"? (С)- А это то-же самое что и вазелин - тока технический...
Было это лет 5 назад, мы с моей девушкой шли по рынку "Лужники", что в Москве, и видели такую картину.
Двое мальчиков, лет по 4-5, не старше, короче еще не все зубы вылезли, один другого тащит за руку вперед, прочь от идущей невдалеке мамы... Второй мальчик, неохотно - "А мама сказала далеко от нее не отходить..." И тогда первый, более активный, малец, громко, на весь рынок, с непередаваемым презрением говорит - "Ну ты и ссыкло, блядь!" Рынок лег.
Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига! - Ну как же вы так? - Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю... - Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик. - Что вы наделали!!!! - Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...