Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Oleg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал я тогда в Сбербанке славного города Мытищи. В то время в сберкассах Подмосковья древняя техника стояла. И случился следующий звонок к нам, в Отдел автоматизации: - У нас принтер сломался. - Какой принтер? - Серый. - … А что с ним случилось? - Головка ушла налево, рычит и бьется… Овации!!!
Утро, холодно, Новосибирск. Захожу в троллейбус, за мной два студента, оба с недвусмысленной бутылочкой минералки в руках. Молчат. Плохо им. Подходит кондуктор и ооочень раздраженно: "Оплачиваем проезд!" Студенты молча показывают проездные. Кондуктор :" Ну-ка выше поднимите!". Поднимают. На что-то зло ругнувшись, кондуктор отходит. На очередной остановке студенты, пропуская кого-то, выходят, потом заходят снова. Кондуктор, подойдя к ним, все так же раздраженно:"Оплачивайте проезд!!" Студент (тот что помрачнее) оборачивается к другу и спокойненько так говорит "Смотри-ка.... кажется, не только мы стобой вчера бухали"... Больше кондуктор студентов не беспокоил.
Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает: - Вовочка, мне лифчик снимать? - Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...
Автобус, давка... Скромного вида мужчина в очках вежливо просит впереди стоящего детину: - будьте любезны, передайте пожалуйста водителю деньги за билет Детина оборачивается и грубо с распальцовкой: - Ты, чоо интеллигент что ли ?!!! Мужчина закрываясь руками: - Нет, нет, что вы, я... такое же быдло как и Вы...
Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой переговариваются: - Ты банкоматам доверяешь? - Да, доверяю. - А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила.
История, рассказанная моим другом и коллегой по группе (он бас-гитарист). Он учится (пока еще) в легендарном (в смысле студенческих приколов) Львовском Политехе. Итак, картина - практические занятия по какому-то предмету, не важно какому, у доски стоит ни фига не знающий студент и взглядом просит помощи, вобщем, SOS. Никто не отзывается - не знают ответов. Друг мой Паша, сидящий чуть ли не на последней парте, начинает что-то шептать несчастному у доски, прикрывая рот рукой, ну, как бы, подсказывает. Лицо отвечающего, есественно, моментально светлеет да и весь он само внимание - у доски не слышно ведь ничего, далеко очень. Паша что-то повторяет шепотом, но уже громче. Тот же результат. Слава богу, препод как раз стал спиной к аудитории и ничего не видит. Теперь представьте себе лицо студентика (отвечающего), когда ему Паша в очередной раз, уже не шепотом, а сложив руки рупором, внятно говорит: "Н-Е З-Н-А-Ю-Ю-Ю-Ю-!-!-!"
1.) Некогда одна бедная вдова заслуженного чиновника долгое время ходила в Сенат с прошением о пансионе за службу ее мужа, но ей отказывали известной поговоркой: "Приди, матушка, завтра". Наконец она прибегнула к Балакиреву (прим. служил при Петре 1), и тот взялся ей помочь. На другой день, нарядив ее в черное платье и налепив на оное бумажные билетцы с надписью "приди завтра", в сем наряде поставил ее в проходе, где должно проходить государю. И вот приезжает Петр Великий, всходит на крыльцо, видит сию женщину, спрашивает: "Что это значит? " Балакирев отвечал: "Завтра узнаешь, Алексеевич, об этом! "- "Сей час хочу! "- вскричал Петр. "Да ведь мало ли мы хотим, да не все так делается, а ты взойди прежде в присутствие и спроси секретаря; коли он не скажет тебе "завтра", как ты тотчас же узнаешь, что это значит". Петр, сметив сие дело, взошел в Сенат и грозно спросил секретаря: "Об, чем просит та женщина? " Тот побледнел и сознался, что она давно уже ходит, но что не было времени доложить Вашему Величеству. Петр приказал, чтобы тотчас исполнили ее просьбу, и долго после сего не было слышно "приди завтра".
2.) В одном обществе очень пригоженькая девица сказала Кульковскому (прим. Шут императрицы Анны Иоанновны) :-Кажется, я вас где-то видела. –Как же, сударыня!- отвечал Кульковский,-я там весьма часто бываю.
3.) Старик Кульковский, уже незадолго до кончины, пришел однажды рано утром к одной из молодых и очень пригожих оперных певиц. Узнав о приходе Кульковского, она поспешила встать с постели, накинуть пеньюар и выйти к нему. –Вы видите,-сказала она,-для вас встают с постели. –Да,-отвечал Кульковский вздыхая,-но уже не для меня делают противное.
4.) Однажды, на большом обеде, где находился и отец Сумарокова, его сын Александр Петрович (прим. драматург, баснописец) громко спросил присутствующих: -Что тяжелее, ум или глупость? Ему отвечали: -Конечно, глупость тяжелее. –Вот, вероятно, оттого батюшку и возят цугом в шесть лошадей, а меня парой. (Прим. Отец Сумарокова был бригадир, чин, дававший право ездить в шесть лошадей; штаб-офицеры ездили четверкой с форейтором, а обер-офицеры парой. Сумароков был еще обер-офицером.)
5.) В 1789 и 1790 годах адмирал (В. Я.) Чичагов одержал блистательные победы над Шведским флотом, которым командовал сначала герцог Зюдерманландский, а потом сам шведский король Густав Третий. Старый адмирал был осыпан милостями российской императрицы Екатерины. При первом после того приезде Чичагова в Петербург императрица приняла его милостиво и изъявила желание, чтобы он рассказал ей о своих походах. Для этого она пригласила его к себе на следующее утро. Государыню предупреждали, что адмирал почти не бывал в хороших обществах, иногда употребляет неприличные выражения и может не угодить ей своим рассказом. Но императрица осталась при своем желании. На другое утро явился Чичагов. Государыня приняла его в своем кабинете и, посадив против себя, вежливо сказала, что готова слушать. Старик начал... Не привыкнув говорить в присутствии императрицы, он робел, но чем дальше входил в рассказ, тем больше оживлялся и наконец пришел в такую восторженность, что кричал, махал руками и горячился, как бы при разговоре с равным себе. Описав решительную битву и дойдя до того, когда неприятельский флот обратился в полное бегство, адмирал все забыл, ругал трусов-шведов, причем употреблял такие слова, которые можно слышать только в толпе черного народа. "Я их...я их.... "- кричал адмирал. Вдруг старик опомнился, в ужасе вскочил с кресел, повалился перед императрицей....-Виноват, матушка, Ваше императорское Величество... -Ничего,-кротко сказала императрица, не дав заметить, что поняла непристойные выражения,-ничего, Василий Яковлевич, продолжайте; я ваших морских терминов не разумею. Она так простодушно говорила это, что старик от души поверил, опять сел и докончил рассказ. Императрица отпустила его с чрезвычайным благоволением.
Закончил я тут 3-й курс Бауманского. Ну и решили мы с друзьями отметить "экватор" (кто не знает - так называется окончание половины обучения в ВУЗе. Поехали к одногруппнику на дачу на моей машине. Благополучно проскочили мимо всех постов, хотя машина была забита людьми под завязку. На следующий день я развез всех по домам и сам поехал домой. Выезжаю со Щелковского шоссе на МКАД. Мне нужно на Ярославское. Перестроился на крайнюю правую, шпарю, как полагается, 120. И вдруг.... ОБА-НА. Дает мне отмашку подлый инспектор. Ну надо же, думаю, уже не так далеко до дома - и такая гадость. Останавливаюсь. Замечаю, что около ГИБДДшника стоит микроавтобус, возле которого толкутся эдак с десяток бойцов ОМОНа. Причем при всех делах: с автоматами, в бронежилетах, рядом на травке шлемы лежат. Подходит ко мне инспектор (я тем временем судорожно вспоминаю - что же я нарушил и сколько у меня осталось в кошельке). Инспектор представляется и просит показать документы (мои и на машину). Через некоторое время, убедившись, что документы в полном ажуре, требует: -Выйдите из машины. Что делать ? Выхожу. Подбегает боец с автоматом и приказывает: - Руки на капот ! Положил. Боец меня обшмонал, но ничего противозаконного не нашел. - Откройте багажник. Открыл. В багажнике тоже ничего интересного не нашли. - У вас есть какие-нибудь сумки в салоне ? - спрашивает боец. - Есть, - отвечаю. - Рюкзак. - Откройте. Открыл. А в рюкзаке, помимо всего прочего, лежал перочинный нож. Гляжу, у бойца глаза заблестели радостно. - Та-а-ак... - говорит. - Это еще что такое. Ну, думаю, сейчас начнет придираться... Тут подходит еще один боец и говорит инспектору самую главную фразу этой истории: - Ты что, командир, ох.ел ? Тебе сказали же: тормозить ВОЛГИ ГАЗ 3110 черного цвета. А ты что остановил ? Инспектор посмотрел на мою машину, почесал репу и сказал мне: - Ладно, парень, извини. Езжай. Отъехал я от них. Думаю: ну не фига себе - извини. Нормально: поставили раком около собственной машины, обшмонали, чуть было за перочинный нож в браслеты не заковали, а потом просто ИЗВИНИ. Ну и напоследок стоит сказать, что машина у меня ВОЛГА ГАЗ 24-10. Белого цвета. А после этого машину от моего хохота водило по МКАД через 3 полосы.
Намедни друга провожал в Москву. Регистрация, 6 утра. Стоим в очереди, болтаем полусонно. Подает он билет и паспорт в окошко, а в это время предыдующий мужик обнаруживает, что ему не додали бирку на ручную кладь. Диалог: - Простите, вы мне бирку не дали. - Не может быть, я вам все дала. - Нет, не дали! - Значит, вы багаж на весы не ставили! - Ставил! - Знаете что!? У кого стоит, я всем даю! Занавес.
Налоговая приходит в синагогу и хотят докопаться до чего-нибудь... Налоговый инспектор все финансовые документы до точки проверил - все чисто. Ни к чему не придраться. Подумал и говорит: -Вы бумагу для делопроизводства покупаете? -Да - В любом деле без черновиков не обойтись- куда их потом деваете? - В макулатуру. А они взамен бумагу дают новую. Вот справки.
И здесь не докопаешься, думает налоговый инспектор. Ладно... - А со свечек воск капает? - Капает. Мы его тоже на свечную фабрику сдаем а взамен новые свечки получаем. Вот справки со свечной фабрики. Блин. Думает инспектор. Ладно. Сейчас посмотрим... -А обрезание делаете по обряду, обрезки тоже сдаете? - А как же, господин инспектор, обязательно сдаем! Их принимает одна организация , а потом взамен присылает таких как вы!!! :)))
Супруга решила испечь сосиски в тесте (ностальгический порыв). Дрожжевое тесто, подкопченые сосиски, румяно, ароматно, красиво.
Ребенку не понравилось (дочка, 5-ый класс). Говорит: неправильные у тебя, мама, сосиски в тесте: у тебя в рогалике целая сосиска, а у нас в школе в столовой только хвостики с двух сторон булочки, а внутри тесто.
Жена начала работать на новом месте, и выходит из дому очень рано - около 6 утра. Меня заела совесть и я решительно заявил, что буду ее подвозить, а потом возвращаться домой за дочерью. Первый день подвез - все в порядке. На следущий день жена заявляет: - Лучше уж ездить на автобусе - с тобой только опаздывать. Я, изумленно (стою у дверей): - Ну пошли, я давно готов. Жена, раздраженно: - Ты что, не видишь, что я еще не одета и не накрашена! :О
Живут в квартире три кота, весом по 7-9 кг. И любимое место их отдыха - огромный древний и очень теплый 21 монитор Сони, на верхней крышке которого они все помещаются. Один или два - могут лежать долго. Но трое недолго. Коты тяжелые и монитор отклоняется назад и звери падают вниз, вырывая провода из разъемов. НО! монитору уже 12 лет, он стал барахлить и был заменен на 19 ЖК. После установки свежекупленного на стол, звери пришли, его обнюхали, и КАЖДЫЙ совершил ритуальнный прыжок на несуществующую верхнюю крышку!!! а за монитором стол обрывался... и коты летели вниз... роняя каждый раз монитор и вырывая провода:( КАК можно их теперь отучить прыгать?
Если кто не помнит или не знает - в застойные времена был обычай бороться за мир путем сбора с трудящихся по рублю. Добровольно-принудительно, разумеется. Идет совещание у начальника цеха судоремонтного завода. Повестка дня практически исчерпана. Начальник переходит к "разному": - Да, и всем мастерам собрать по рублю с рабочих на борьбу за мир. Один из мастеров: - Николаич, ну как я им объясню, на какую такую борьбу деньги отбираю. Начальник, багровея: - А вот когда твой Геранькин (сварщик) под кормой "Балтийского 48" собирается стакан принять, чтобы американская ракета у него из рук этот самый стакан не выбила! Вопросов больше не было.
Действительно состоявшийся телефонный разговор. -Директор у себя? Секретарша: -Нет. -А где они? Секретарша: -Уехали. -С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверено: -Не знаю, я не проверяла... Полный отпад на другом конце провода.
Мужик собирается на охоту, а баба его пристает - возьми меня хоть раз с собой на охоту. Ну мужику делать нечего, в общем взял, друзякам говорит баба с нами будет, а те - ничего, что ни будь придумаем. Приехали в лес, бабу поставили на опушке, дали ружье, сказали, что они пойдут лося загонять, а ей надо этого лося пристрелить, и охранять от других охотников, пока они не придут. Оставили они ее на опушке, а сами пошли бухать. Часа через четыре про нее вспомнили, прибегают на опушку, и видят такую картину: посередине лежит какое-то мертвое животное, над ним их баба, и ружьем отгоняет какого-то мужика: - Иди от сюда, это мой лось!! - Да твой, твой дай только седло заберу!!!
Мужик собирается на охоту, а баба его пристает - возьми меня хоть раз с собой на охоту. Ну мужику делать нечего, в общем взял, друзякам говорит баба с нами будет, а те - ничего, что ни будь придумаем. Приехали в лес, бабу поставили на опушке, дали ружье, сказали, что они пойдут лося загонять, а ей надо будет этого лося завалить, и охранять от других охотников, пока они не придут. Оставили они ее на опушке, а сами пошли бухать. Часа через четыре про нее вспомнили, прибегают на опушку, и видят такую картину: посередине лежит какое-то мертвое животное, над ним их баба, и ружьем отгоняет какого-то мужика: - Иди от сюда, это мой лось!! - Да твой, твой дай только седло заберу!
Мой младший брат постоянно убивает меня своими фразами. Вот например недавно я заметил, что он бегает по дому из комнаты в комнату. Пробегая мимо меня в очередной раз он про себя пробурчал: "Какой дефицит кошек у нас в доме - ни одной не найдешь!" (Кошка у нас одна).
Реальная история. 2 часа ночи, на мобильный телефон сотрудника внешней разведки России поступает ошибочный телефонный вызов. Далее происходит диалог по телефону: 1. Гневный женский голос, как говорят лошади: "С места в карьер", задает вопрос: "Ты где находишься?" 2. Пауза. Ошарашенный мужской голос выдает ответ: "В Городе". 1. Пауза. Язвительный гневный женский голос задает следующий вопрос: "И что ты там делаешь? ". 2. Ошарашенный, мужской ответ: "Нахожусь. ". Далее конец связи, короткие телефонные гудки.
Слышал эту историю несколько раз, но у вас ее, кажется, еще не было. Поехали муж с женой по турпутевке в отпуск. Как-то, вернувшись после очередной прогулки, они с ужасом обнаружили, что в их гостиничном номере кто-то был. Их вещи были разбросаны по всей комнате. После наведения порядка они с удивлением пришли к выводу, что у них ничего не пропало. После этого происшествия остаток отпуска прошел по плану, и они довольные вернулись домой. Каково же было их удивление, когда они проявили фотопленку, отснятую во время поездки. На одной из фотографий была волосатая голая задница с зажатыми в ней... их зубными щетками.
Шел по лесу Лось, набрел на полянку. Видит - по полянке взад-вперед бегает ежик. Лось: -Ты чего, ежик бегаешь? -Я кайф ловлю! -А мне можно? -Валяй! Бегал-бегал лось по поляне - никакого кайфа! - Слушай ежик, а в чем кайф-то? - А тебе разве травка пузико не щекочет?!
Автобус, давка... Скромного вида мужчина в очках вежливо просит впереди стоящего детину: - будьте любезны, передайте пожалуйста водителю деньги за билет Детина оборачивается и грубо с распальцовкой: - Ты, чоо интеллигент что ли ?!!! Мужчина закрываясь руками: - Нет, нет, что вы, я... такое же быдло как и Вы...
Некоторые из тех, кому я рассказывал этот небольшой диалог, услышанный мной еще зимой, говорили, что "неужели такое может быть", другие, что "ничего удивительного", поэтому описываю как все было только сейчас. А дело было так. Еду в довольно наполненном людьми трамвае, никого не трогаю, скучно... Мозг переключается на разговор двух подружек, как я приблизительно понял из их обсуждения школьных предметов, лет 14 отроду. Вдруг одна из них заявляет, что она, все-таки беременна и отец даже дает деньги на аборт, если она скажет ему, от кого забеременела. Ее подружка с явным интересом вопрошает - "Ну и от кого?" Все окружающие чуть напряглись, внимательнее вслушиваясь, что будет теперь. А девченка спокойно так отвечает - "А я откуда знаю от кого!?" Хохот рядом стоящих, а девченка крутит головой по сторонам и испуганно так - "Ой!". Святая невинность...
Реальная история, происшедшая на заводе. Есть у нас один мужик. В целом - неплохой, сильно не урабатывается, но дело свое знает. Но случилась с ним оказия: после нескольких операций немного крыша поехала. Начал увлеченно заниматься лечением травами. Получился, правда, перебор: мог полумесячную зарплату отдать зараз за стопку книг на эту тему. Лечить начал все подряд - начиная от пяток и заканчивая ушами. Повсюду дома развешаны разные травы, на столе - отвары, настойки. Все бы ничего, но на этой почве он стал занудой, который может часами товарищам по работе рассказывать на эту тему. Достал всех. И вот, после очередной беседы о всяких рецептах, к нему обращается один из его слушателей: - Знаешь, Коля! А я тоже стал заниматься травами! Уже есть результаты! - ??? - Понимаешь, достал я один корешок (говорит какое-то мудреное название), так мы с женой занимаемся любовью по несколько часов за ночь! У нашего эскулапа глаза заблестели, горло перехватило. Воображение начало рисовать одному ему ведомые картинки. - Ну-у-у!? - Значит, так... Привязываешь корешок к члену... Надо видеть было лицо Коли. Бригада же, конечно, падает от смеха. Занавес.
Мой младший брат постоянно убивает меня своими фразами. Вот например недавно я заметил, что он бегает по дому из комнаты в комнату. Пробегая мимо меня в очередной раз он про себя пробурчал: "Какой дефицит кошек у нас в доме - ни одной не найдешь!" (Кошка у нас одна).
На школьном утреннике девочка рассказыват басню Крылова. "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра. На ель ворона, взгромоздясь, позавтракать уж было собралась. Да призадумалась, а хуй во рту, блять... сыр в пизде... Как меня заебали эти утренники!!!
К дополнительной истории нр.4 от 27 окт. Дык в том-то и дело, уважаемый, что по правилам этикета женщины входят в лифт после мужчины, а выходят - первыми. Стыдитесь, джентльмен, восточная женщина умнее вас оказалась :(
Живу в России, мама - украинка, папа - украинец, я - русский. :)
Купил я как-то гель для бритья "Gillette". В пору легкого "не фиг делать" сижу и сравниваю надписи на задней стороне баллона. Написано одно и то же на трех языках: английском, русском и украинском.
Читаю:
GB Caution: Pressurised container и так далее, затем: Keep out of the reach of children. 7,1% by mass of the contents are flammable.
Читаю далее:
RUS Внимание: Баллончик под давлением… Беречь от детей. 7,1% массы содержимого баллончика воспламеняется.
Читаю и офигеваю:
UKR Увага: Балончик пид тиском… Берегти вид дитей. 3,2% маси вмисту балончика е такою, що легко спалахуе.
Вот, блин, непонятно: то ли французы-жиллетовцы эмбарго энергетическое Украине объявили и горючки не доливают, то ли у хохлов “ихний” процент гораздо (в 2 с лишним раза) круче английского и русского.
Встречаются в холле Госдумы Карелин и Кириенко. Карелин, нависая над Кириенко спрашивает: - Господин Кириенко, Вы вчера в спортивном зале качались? - А как же, конечно качался! - А почему тогда качели за собой не убрали??!!
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
На днях разговорились с одной моей знакомой о проблемах воспитания подрастающего поколения, а именно своих собственных детей. Я посетовал, что всякие американские тупые мультфильмы забивают голову моему чаду, сколько бы я ни старался одгородить от них это чадо. Далее прозвучала следующая фраза:
О том, как ловко водители московских городских автобусов избавляются от посторонних предметов в салоне.
Обе истории наблюдал лично. Поэтому рассказ, так сказать, от первого лица.
История первая. Москва. 82-й маршрут. 11 часов вечера. Предпоследний день сдачи квартальных отчетов в налоговую инспекцию. В салоне полтора десятка пассажиров - в основном - офигевшие от расчетов бухгалтеры и их помощники возвращаются после тяжелого рабочего дня домой. В салоне царит усталое уныние. В довершение всего по салону катается пустая пивная бутылка. Каждый раз, когда автобус совершает какое нибудь резкое телодвижение или подпрыгивает на кочке, она с грохотом перемещается из одного конца салона в другой. Раздражение среди пассажиров нарастает. В конце концов, один из них отфутболивает бутылку в заднюю дверную нишу - мол там ей простора меньше - меньше шуметь будет. Буквально через пару секунд водитель открывает заднюю дверь. Пассажиры удивленно на это дело смотрят - на полном ходу - да и между остановками - странно. В этот момент автобус изящно так виляет задом; бутылка под действием центробежной силы вываливается с подножки, выпадает наружу - и проехав несколько метров рядом с автобусом шумно разбивается. Дверь закрывается. Аут... все в восторге. Радостное изумление и редкие аплодисменты...
История вторая. Зима. 84-й маршрут. Длинный, довольно раздолбанный Икарус. Они обычно еле ползают, но этот буквально лихачит - ревет движком - входит в управляемые заносы - прям ралли какое-то. В довершение всего на улице гололед - морозец градусов 15 - и поэтому машин мало - Сущевка почти пуста - есть где развернуться автобусному лихачу. Салон полупустой - холодно. Каждый знает, что порой на задней площадке Икаруса в такую погоду получается настоящий каток. Пассажиры на своей обуви натаскивают на нее снег - он утрамбовывается, подтаивает, потом снова замерзает - полируется до зеркального состояния в очень скользкий тонкий слой льда. На этом деле баллансирует, держась за поручень, пьяный бомж. Классический такой бродяга - с двумя-тремя шубами-пальто, найденными на помойке, надетыми друг на друга, с небритой такой рожей, с классическим ароматом... Держится за поручень, который похож на стриптизовский шест - идет от пола до потолка ни с чем не пересекаясь. На лице решимость - устою!!! Не поддамся!!! Но при каждом резком повороте, который из-за лихачества водилы случаются каждые секунд десять, у несчастного Бомжа разъезжаются ноги и он с хриплыми матюками съезжает по шесту вниз - чтобы снова подняться - и снова съехать! За этим ПРОЦЕССОМ с интересом наблюдают полсотни рыл других пассажиров - и у всех одна мысль - рядом пустое кресло - мол, сядь в него, мужик, не мучайся. Но НЕТ!!! Наш народ не такой!!! Через тернии к звездам! Трудности нас закаляют! Стизнув зубы бомж очередной раз поднимается по шесту-поручню вверх, чтобы через несколько секунд снова по нему съехать вниз. Эх! гвозди бы делать их этих людей!!! В это время автобус на полном ходу подъезжает к остановке. А поскольку около нее в несколько рядов запаркованы машины (ну, москвичи знают), то подъезд к остановке довольно крутой. Автобус закладывает резкий такой вираж - всех пассажиров тянет влево центробежная сила. От нее бомжу настоящаяя катастрофа! Он не только съезжает по шесту вниз, но его, несчастного, еще и отрывает от него - и он рыбко-солдатиком ногами вперед по скользкому катку - вылетает из автобуса в открывающуюся дверь. Удаляющийся вопль "БББЛЛЛ-ЛЛЛЯЯЯЯ-ААААА...- іп.. ". (Это как в анекдоте: чем отличается падение со второго этажа от падения с десятого - в первом случае это выглядит так - іп... Бляааааа; а во втором - Бляааааа... іп!) Так вот в нашем случае это было именно "БББЛЛЛ-ЛЛЛЯЯЯЯ-ААААА...- іп...". Водила, почти не останавливаясь, закрывает двери - на остановке людей не было. Аут... Путешествие продолжается. Отряд не заметил потери бойца... Хотя нет, заметил - и усиливавшийся хохот был тому подтверждением... Олег.
Наблюдал это вчера, т.е. в День военно-морского флота на одном из пляжей Азовского моря. Картина маслом: Два чувака под действием бооольшого количества алкоголя (за два часа, что мы за ними наблюдали они выпили по бутылке водки) мирно спят накрытые бескозырками, т.е. они имеют некоторое отношение к флоту и скорее в честь сего замечательного дня так нажрались. Через некоторое время их жены, тоже весьма уставшие от действия зеленого змия, пытаются разбудить своих мужиков, то ли пить им уже было нечего, то ли куда хотели уходить или им просто было скучно. Вобщем одна подруга уже минут десять теребит своего мужика: - Саша вставай, Саша вставай..... он ноль эмоций, на, что она набирает полную грудь воздуха и как заорет ему на ухо: - ПОЛУНДРА! Саша подскочил как ошпаренный.... Во что значит флотская выправка!
9) В 1770 году, по случаю победы, одержанной русским флотом над турецким при Чесме, митрополит Платон произнес, в Петропавловском соборе, в присутствии императрицы Екатерины Второй и всего двора, речь, замечательную по силе и глубине мыслей. Когда митрополит, к изумлению слушателей, неожиданно сошел с амвона к гробнице Петра Великого и, коснувшись ее, воскликнул: "Восстань теперь и воззри на любезное изобретение свое! "- то среди общих слез и восторга Разумовский (прим. сенатор, фельдмаршал) вызвал улыбку окружавших его, сказав им потихоньку: "Чего вин его кличе? Як встане, всем нам достанется".
10) Однажды в Сенате Разумовский отказался подписывать решение, которое считал несправедливым. –Государыня желает, чтоб дело было решено таким образом,-объявили ему сенаторы. –Когда так- не смею ослушаться,- сказал Разумовский, взял бумагу, перевернул ее верхом вниз и подписал свое имя.... Поступок этот был, разумеется, немедленно доведен до сведения императрицы, которая потребовала от графа объяснений. –Я исполнил вашу волю,-отвечал он,- но так как дело, по моему мнению, неправое и товарищи мои покривили совестью, то я почел нужным криво подписать свое имя.
11) Зимою российский император Павел выехал из дворца, на санках, прокататься. Дорогой он заметил офицера, который был столько навеселе, что шел, покачиваясь. Император велел своему кучеру остановиться и подозвал к себе офицера. –Вы, господин офицер, пьяны,-грозно сказал государь,- становитесь на запятки моих саней. Офицер едет на запятках за царем ни жив ни мертв. От страха. У него и хмель пропал. Едут они. Завидя в стороне нищего, протягивающего к прохожим руку, офицер вдруг закричал государеву кучеру: -Остановись! Павел, с удивлением, оглянулся назад. Кучер остановил лошадь. Офицер встал с запяток, подошел к нищему, полез в свой карман и, вынув какую-то монету, подал милостыню. Потом он возвратился и встал опять на запятки за государем. Это понравилось Павлу. –Господин офицер,- спросил он,-какой ваш чин? –Штабс-капитан, государь. –Неправда, сударь, капитан. –Капитан, Ваше Величество,-отвечал офицер. Поворотив на другую улицу, император опять спрашивает: –Господин офицер, какой ваш чин? –Капитан, Ваше Величество. –А нет, неправда, майор. –Майор, Ваше Величество. На возвратном пути Павел опять спрашивает: –Господин офицер, какой у вас чин? –Майор, государь,- было ответом. –А вот, неправда, сударь, подполковник. –Подполковник, Ваше Величество. Наконец они подъехали ко дворцу. Соскочив с запяток, офицер, самым вежливым образом, говорит государю: -Ваше Величество, день такой прекрасный, не угодно ли будет прокатиться еще несколько улиц? –Что, господин подполковник?- сказал государь,- вы хотите быть полковником? А вот нет же, больше не надуешь; довольно с вас и этого чина. Государь скрылся в дверях дворца, а спутник его остался подполковником. Известно, что у Павла не было шутки и все, сказанное им, исполнялось в точности.
СМЕРТЬ ЗА СВИНЬЮ. Герои истории достойны номинироваться на Премию Дарвина! Два молодых свиновода (19 и 21 год!) из села Метелкино, что близ Северодонецка Луганской области, накануне старого Нового года-2004 забили хряка. Перед разделкой они решили обжечь тушу, чтобы щетина выгорела. Свина они обрабатывали с помощью горелки, газ в которую поступал из баллона. На морозном январском воздухе баллон охладился, давление упало и пламя почти погасло. Приятели, в лучших традициях лауреатов Дарвиновской премии, решили баллон разограть на костре. Грелся он недолго, всего несколько минут, затем последовал взрыв. В результате оба агрария взлетели на воздух, они получили смертельные травмы и умерли почти мгновенно. По данным судмедэкспертизы, погибшие были совершенно трезвы.
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!!
Не надо врать, товарищи - когда Курск тонул, не только никто на западе не сокрушался, но и ржали тоже, похрюкивая от удовольствия. И анекдоты рассказывали. Вот например:
You know why the Russian national football team will have only 11 members? They have no "SUBs" left...
Для тех кто по-английски не читает -
“Почему Российская сборная по футболу будет состоять только из 11-ти человек? У них не осталось запасных на замену” (по-английски “SUB” это и "submarine" - подлодка и "substitute" - запасной в футболе).
Мне его рассказали где-то на третий день трагедии.
А как вело себя CNN в те дни? 2-3 минуты о трагедии, а потом - с плохо скрываемым злорадством показывало ряды ржавеющих списанных подлодок в Северо-Двинске. Посмотрите мол, какие эти русские недоумки - все у них гниет а туда же...
В другое время это было бы и справедливо. Но в те дни, когда еще были живы люди - это тоже был дурной тон. Не помню чтобы кто-то тут возмущался. Поддакивали. И более того - каждый считал своим долгом поведать мне что Россия то и Россия не.
А ведь CNN это не какая-то там страничка в интернете. Покруче будет.
Так что - не раздувайте пузыри. Те кто публикуeт эти анекдоты - ничем не хуже того же CNN.
Есть в Израиле праздник - День Памяти. Сразу оговорюсь - речь дальше пойдет вовсе не об Израиле. Ну, какой праздник - никто особено и не "празднует", но ровно в полдень в этот день воет сирена, и люди по всей стране останавливаются чтобы они ни делали и куда ни шли, и стоят прямо и молча одну минуту - в знак уважения к памяти погибших 6 миллионов евреев во Вторую Мировую Войну.
Мой дед ушел на фронт в 1941 году. На его первой фотографии с фронта он еще с двумя прямоугольниками в петлицах и со змеей в чашке - Воен. Вет. Врач Третьего Ранга - во какие диковинные звания были в Армии в начале войны! Следующая его фотография - уже летом 1944-го - он в форме капитана, с новеньким орденом Красной Звезды за храбрость в бою - глаза уже очень уставшего и постаревшего человека. Моему отцу было полтора года когда началась война и его отец ушел на фронт. Когда мой дед вернулся домой зимой 1945-го, мой отец совершенно его не помнил. Это заняло время привыкнуть к забытому отцу и осознать что произошло. Из деревень их района на Поволжье из каждых 10 ушедших мужиков вернулись с войны только каждые двое. И его отец вернулся не просто в звании майора, и с орденом Красной Звезды, а вернулся живой! Что может быть важнее для будущей жизни 7-и летнего пацана, чем живой папка?! Это не просто как выиграть в лотерею миллион, да что там миллион, спроси у тех пацанов, чтобы они выбрали, миллион, или что бы их отцы вернулись с войны живыми? Это было настоящее счастье, это и была Победа!
И в этот день я радуюсь за своего отца, благодарен своему деду - и за то что вернулся, и за то что победил. А главное - радуюсь за тех, кто не дошел ни до какого парада - ни в 1945-м, ни в любом году позже. Те, которые погибли в первые дни войны лишь для того чтобы задержать продвижение врага на несколько часов, но те, кто заслужили ту же радость и победы, и жизни после победы.
Поэтому, когда 9 Мая играют гимн, я встаю, в память к павшим. И пусть нарезаная ветчина и сыр сохнут. Спасибо за внимание.
Мужик собирается на охоту, а баба его пристает – возьми меня хоть раз с собой на охоту. Ну мужику делать нечего, в общем взял, друзякам говорит баба с нами будет, а те – ничего, что ни будь придумаем. Приехали в лес, бабу поставили на опушке, дали ружье, сказали, что они пойдут лося загонять, а ей надо этого лося пристрелить, и охранять от других охотников, пока они не придут. Оставили они ее на опушке, а сами пошли бухать. Часа через четыре про нее вспомнили, прибегают на опушку, и видят такую картину: посередине лежит какое-то мертвое животное, над ним их баба, и ружьем отгоняет какого-то мужика: - Иди от сюда, это мой лось!! - Да твой, твой дай только седло заберу!!!
Отец (О) передает бизнес сыну (С): О: Вот дорогой, это наш колбасный цех. Все очен просто, ти берешь живой баран, кладешь в машина и получаешь две палка колбаса. Понял? С: НЭТ! О: Пов-то-ря-ю. Ти берешь живой баран, кладешь в машина и получаешь две палка колбаса. Понял!? С: НЭТ! После небольшой паузы: С: Отец, можно вопрос задат? О: Задавай. С: А ест такой машина, чтобы бросит две палки и получит живой баран? О: ЕСТ!, тивой мат...
"... Роснаркоконтроль год назад купил на аукционе научное исследование о местах произрастания галлюциногенных грибов (3,7 млн руб.). За четыре года на исследование грибов должно быть выделено 10,6 млн руб. , планируется выпустить атлас галлюциногенных грибов России..."
Теперь остается ждать выпуска первого тиража и всплеска туристических маршрутов по России.
Мужик собирается на охоту, а баба его пристает - возьми меня хоть раз с собой на охоту. Ну мужику делать нечего, в общем взял, друзякам говорит баба с нами будет, а те - ничего, что ни будь придумаем. Приехали в лес, бабу поставили на опушке, дали ружье, сказали, что они пойдут лося загонять, а ей надо будет этого лося завалить, и охранять от других охотников, пока они не придут. Оставили они ее на опушке, а сами пошли бухать. Часа через четыре про нее вспомнили, прибегают на опушку, и видят такую картину: посередине лежит какое-то мертвое животное, над ним их баба, и ружьем отгоняет какого-то мужика: - Иди от сюда, это мой лось!! - Да твой, твой дай только седло заберу!
Расскажу я Вам метровую историю, то есть дело случилось в метро. Дело близилось к полуночи, народу было немного, я возвращался по молодости именно оттуда. Подъезжает поезд, не помню, правда, к какой станции. Двери открываются, и в поезд вваливается пожилой, чертовски подвыпивший, худощавый мужчина и плюхается на сиденье. Проходит несколько минут, поезд спокойненько продолжает стоять на станции, с открытыми дверьми не подавая признаков жизни. Мужик от нечего делать разговаривает сам с собой, периодически ругаясь. С каждой минутой он все больше внимания уделяет стоящему поезду. Наконец жажда пьяного недовольства пересилила и он, с большой и продолжительной речью, подходит к "автоматическим дверям" и высовывается наполовину наружу, дабы посмотреть что случилось. Одновременно с его действием, безо всяких предупреждений, двери начали закрываться… Координация действий мужика и жажда уехать именно на этом поезде была на высоте. Оттолкнувшись руками от закрывающихся дверей, он попытался втащить себя обратно в поезд, но до конца сделать это не сумел. В результате всего этого двери со всей силой хлопнули его по шее. Картина: Пьяный мужик, высунувший голову из захлопнувшихся на его шее автоматических дверей вагона метрополитена. Все, что удивленный мужик смог произнести - это фраза: "Пи-дец, отъездился…". Машинист поезда понял, что что-то он сделал ни так и поспешил приоткрыть двери. Тут уж, как ни странно, мужик умудрился втащить себя в вагон целиком и снова плюхнулся на сиденье, оглядел пассажиров и произнес: "Не, ни х!я, еще поездим"…
Привезли этим летом детей младшего школьного возраста из Новгорода в Питер на экскурсию. Показывают достопримечательности. Повели на "Аврору". Экскурсовод спрашивает: "Дети, знаете как называется этот корабль?" Дети отвечают: "Знаем! Знаем! ТИТАНИК!"
Вот какая замечательная жалоба пришла в департамент по озеленению г. Москвы. Привожу текст дословно: "Уважаемый Алексей Вячеславович Просим Вас повлиять на директора фирмы "П.", П-ва А. С. , расположенной в кинотеатре "Г-т". Он самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находиться кабель или военный объект, ведь кинотеатр "Г-т" находиться рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин П-в самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья. Просим Вас разобраться с господином П-вым, приказать ему привести обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания господин Путилов отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать быстрее господина П-ва и его газонокосилки. На Вас одна надежда, уважаемый Алексей Вячеславович. Отберите газонокосилку у П-ва А. С. и прикажите провести психиатрическую экспертизу П-ва А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года, как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жить, как все нормальные русские люди. С уважением к Вам Инициативная группа дома №8."