Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Oleg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Деревня, семья: мать, отец, два сына, раннее-реннее утро. Встала мать корову доить, заходит в сарай а корова дохлая. Она давай причитать "Как же жить дальше, в доме три мужика - кормить не чем, единственная кормилица и та подохла...", перекинула веревку и с горя повесилась. Встал отец, заходит в сарай: корова дохлая, жена повесилась, "Как же жить дальше, два сына - кормить не чем, мать повесилась, корова сдохла..." Заряжает ружье в рот и нажимает курок. Старший сын заходит в сарай увидел. что происходит и написал брату записку, что пошел топиться. Приходит к реке, там русалка. Русалка "Знаю твое горе, но если трахнешь меня пять раз, всех воскрешу!" Старший подумал-подумал, видит делать нечего снял штаны и давай ее трахать. Раз, два, три, четыре...., пятый не как, утопился. Когда встал младший увидел все это безобразие: корова дохлая, мать весит, отец с пулей в голове, на столе записка - он бегом к реке, прибегает там русалка Русалка ему говорит "Знаю твое горе, но если трахнешь меня пять раз, всех воскрешу!" Младший "а десять" Русалка несколько удивленно "Ну давай десять" Младший "а пятнадцать" Русалка в шоке "Ну давай пятнадцать" Младший "а двадцать" Русалка в панике "Ну давай двадцать" Младший "А ты не подохнешь, как та корова?"
Посмотрите на эту женщину. Ее голова гордо поднята. У нее есть любовник. Теперь посмотрите на эту женщину. Ее голова уныло наклонена. У нее тоже есть любовник. У каждой женщины, имеющей голову, есть любовник.
Попили мы как-то с друзьями водки в общежитии(кстати, практически вся компания - преподы ВУЗа). В конце массовых гуляний предались воспоминаниям о героических туристических походах на Днепр, причем, вспомнить было что, действительно, литраж не поддавался никакому воображению. Поскольку в коллективе был товарищ, не попавший в туристический походы по причине банального запоя, то народ решил подтвердить красочный рассказ фотографиями, которые находились у друга, и которые запечатлели весь компромат, который только можно представить. Друг проживал на этаж ниже. Шумною толпою направились к нему, но на стук в дверь никто не отвечал. Малехо повозмущавшись, решили расходиться, поскольку денег, ессно, уже не было. На выходе из общежития кто-то из тех, кто еще мог, поднял голову и увидел в комнате друга приглушенный свет, пробивающийся сквозь шторы. Возмущению народа не было предела (баба-бабой, но как же здоровое чувство коллективизма?!), и с энтузиазмом все рванули обратно, за фотографиями. После пятнадцатиминутного стучания в дверь с соответствующими высказываниями, произносимыми громко и без стеснения, дверь приоткрылась и через узенькую щель выдвинулась злая и угрюмая голова товарища. Далее произошел следующий диалог: "- Чего надо???!!!.....!!!! - Фотки (ну, в смысле, фотографии)давай! - Водки? Водки нет, могу коньяк предложить!(!!!!!!!) - Фотографии, дурак!!!!" Когда, получив фотографии, толпа отправилась далее, кто-то сообразил, до чего мы были глупыми. Все ринулись обратно и стали ломиться в дверь к товарищу с требованиями коньяка, но ответом всем стал торчащий средний палец, высунутый из дверной щели...
Помните анекдот: Два чукчи стоят на остановке. Подъезжает автобус. Один чукча спрашивает у водителя:"Этот автобус довезет меня до аэропорта?". "Нет" -отвечает водитель. "А меня?"-спрашивает второй чукча..." Питер. Метро. Утро. Последний вагон, последняя дверь. Стою недалеко от двери. Какой то чувак облокотился на дверь так, что она при на остановке не открывается. Народ из этой двери не выходит, а те кто на посадке ломятся в другую дверь. Чувак просекает, что дверь не открывается из-за него и остается в той же позиции дабы не открылась дверь и не создавать давку в конце вагона, в то время как по середине и вначале стоит обычная утренняя толпа. Я это тоже прекрасно понял. Но вот мужик рядом видимо не догнал. Спрашивает меня мол дверь сломалась что ли? Я отвечаю что нет наверно-не знаю. Он бубнит о том что она не открывается. При этом на нас уже начинают посматривать люди. Мужик явно нервничает-ему без мазы пробираться к следующей двери в час пик. И тут он меня спрашивает: "А на следующей станции дверь откроется?" Я ничего не успел ответить тк вся задняя площадка начала ржать. я был в обычной одежеде, у меня не висела табличка на груди что я главный механик электропоезда и магического шара у меня тоже не было. Почему я?
К дополнительной истории нр.4 от 27 окт. Дык в том-то и дело, уважаемый, что по правилам этикета женщины входят в лифт после мужчины, а выходят - первыми. Стыдитесь, джентльмен, восточная женщина умнее вас оказалась :(
Отец (О) передает бизнес сыну (С): О: Вот дорогой, это наш колбасный цех. Все очен просто, ти берешь живой баран, кладешь в машина и получаешь две палка колбаса. Понял? С: НЭТ! О: Пов-то-ря-ю. Ти берешь живой баран, кладешь в машина и получаешь две палка колбаса. Понял!? С: НЭТ! После небольшой паузы: С: Отец, можно вопрос задат? О: Задавай. С: А ест такой машина, чтобы бросит две палки и получит живой баран? О: ЕСТ!, тивой мат...
Кладбище. Похороны. Доносится музыка, смех. Прохожий участнику процессии: - В чем дело? Почему так весело? - Да начальника ГАИ хоронят! - А почему веселятся? Неудобно, похороны ведь... - Это что! Вчера вот начальника налоговой инспекции хоронили - так семь раз на бис закапывали!
Приходит маленькая девочка в зоомагазин и спрашивает у продавца, - а есть у вас маленький хомячек. Продавец: -нет хомячков у нас уже нет, но у нас есть оччень хороший маленький кролик с красными глазками. Девочка: -а моему удаву ПОФИГ!!!
Летом в этом году у нас на даче гостила моя племянница Ира - 11 лет. Собралась как-то она за грибами. Грибов, конечно не нашла, жарища все лето стояла. Но на дачу возвращается довольная до нельзя. Уже с дороги кричит: "Бабушка! Я в лесу змею видела!" Бабушка (в ужасе): "И что???" Ира: "Взяла палку и как дам ей по жопе!!!"
В Америке объявлен женский конкурс у женщины какой страны наиболее глубокое влагалище. На сцену выходит первая претиндентка, Француженка: Посредине сцены стол, на столе яблоко. Итак разбег, толчок, прыжок - яблоко в влагалище публика в экстазе, Француженка в обмороке. На сцену выходит вторая претиндентка, Американка: Посредине сцены стол, на столе дыня. Итак разбег, толчок, прыжок - дыня во влагалище публика в экстазе, американка в обмороке. На сцену выходит третья претиндентка, Русская: На столе лежит вишинка. Итак разбег, толчок, прыжок - стол во влагалище, вишинка во рту - публика в обмороке, Русская в экстазе.
Вспомнилось тут.... Иду значит 5 мая по рынку в Пятигорске..... ну и там типа конечные автобусов....где они стоят..... Но "прибила" табличка у этой стоянки "Отстойная стоянка для автобусов" :)) Лучше и не скажешь :) WBr Hobbit
Всем читателям сайта приношу извинения за своего идиота-папашу. Никаких историй про крыши и карлсонов он мне не рассказывал, а соответственно, я их коллегам не пересказывал. Я пишу этот пост, улучив минуту, пока старый пердун отошел в сортир. Он нас всех затрахал своими опусами, оккупировал комп, никого не подпускает, даже внучку. Если пытаемся оттащить силой, он начинает вырываться, кусаться и пускать слюни. Я прекрасно понимаю возмущение читателей, но ничего не могу поделать. Я уже звонил в телефонную компанию, чтобы отключили линию и тем самым обрубил диалап, этот мудак заказал кабельное, я топором отключал кабельное, потому что мои русские коллеги не переставали меня доставать пересказом опусов старого долбоеба и хихикать за спиной, но он подписался на wireless провайдера. Как с этим бороться я не знаю, поэтому прошу вас запастись терпением и не верить ни слову этого маразматика, он больной человек и единственное, что ему нужно – постить опусы на анекдот.ру. Во всяком случае это лучше, чем притворяться пуделем и пытаться оттрахать всех домочадцев в ногу, если броузер не находит сайт.
Вчерашний вечер. Идем с приятелями (нас 3 чел. - важно), Пьем находу пивко, никуда не торопимся - погода благодать... Так вот значит, перемещается нам навстречу пролетарского вида мужик, судя по походке очень уже хороший, и при этом _очень_ внимательно на нас смотрит. И тут ... задает вопрос, от которого я просто выпадаю в осадок: - Три или два?! (имея в виду наше количество) (еще не все) Приятель, желая прояснить ситуацию: - (Показывает _ОДИН_ палец) Нас ТРОЕ! - 8-())) Дикое напряжение мысли перекашивает лицо мужика, полный столбняк...
Почему-то самая популярная здесь фамилия - Хренов(а). Видимо, она весьма распространена, так как и у меня в 7-8 классах в классных руководителях значилась математичка Хренова Светлана Геннадиевна. В институте вместе со мной на одом потоке и одном факультете учились Сергей Пидорченко и Саша Хуколенко. Всю прелесть фамилии последнего мы поняли не сразу (если видел ее в написанном виде, то особых вопросов не возникает). Но когда в стройотряде после первого курса заполняли ведомость по доведению до студентов правил техники безопасности, то он не стал говорить ее вслух, а передал свой паспорт. Наконец, лет через шесть после меня родную кафедру окончила студентка Женя Бляблина... Двухгодюшник
Прочитав историю про поступление в летный военный институт, я вспомнил, как сам поступал в педагогический. В Москве есть несколько ВУЗов, которые можно условно считать женскими (Текстильная Академия, Педагогический Университет и что-то еще). Несколько лет назад была возможность поступать в несколько ВУЗов, не знаю как сейчас. И одним из альтернативных был выбран именно педагогический. Это был математический факультет данного ВУЗа. Из-за того, что молодых людей, желающих учится в данном учебном заведении, было значительно меньше, чем дам, на экзаменах чувствовалась некоторая предвзятость. При сдаче двух математик (письменной и устной) мне прощались некоторые неточности. Я даже и догадаться не мог, как это проявится на сочинении. Еще надо отметить, что к своему невежеству я достаточно плохо знаю школьную программу русской литературы. Стабильное 4 в школе у меня всегда было из-за способности длинно и пространно выражать свои мысли по незнакомому произведению. А теперь сама история. Последний экзамен, волнение. Собралась аудитория. Всего 5 тем. Открывают первую тему. Читаю. Понимаю, что не моя. Открывают 2-ую тему. Понимаю, что не моя. На третьей теме началось понятное волнение….. Когда все темы были открыты, я пребывал в некоторой растерянности, не зная, что я могу написать и что мне делать здесь дальше. Уйти сразу - означало публичное признание своего поражения. Мне этого так не хотелось делать. Увидев единственную тему, которая хоть как-то касалась моих знаний, а именно "Друзья в лирике Пушкина", я начал размышлять, что же я могу такого тут написать. На экзамен отводилось около 4-х часов (за точность не ручаюсь). Из-за волнения мне в голову упорно не хотел приходить никто из друзей Пушкина, кроме Арины Родионовны. Написав черновик, я понял, что он у меня занял меньше половины требуемого. По-моему, это было полторы страницы или одна с небольшим. А времени до конца оставалось очень много. Кроме того, меня пугал тот творческий процесс, который происходил с другими абитуриентами. Те, не отрываясь, что-то строчили. Я начал медленно переписывать вымученное на чистовик, неимоверно растягивая слова, чтобы объем хоть как-то приблизился к желаемому. Когда процесс был окончен, а времени оставалось больше половины, я начал изучать написанное на партах. Прочитав все, что находилось в районе видимости, у меня создавалось гнетущее настроение. Мне крайне не хотелось сдавать и выходить первым. И вот, ближе к концу кто-то сдал сочинение. Я радостно последовал за ним. Через какое-то время я приехал за документами. И ради любопытства решил посмотреть, сколько же человек отсеялось на последнем экзамене. Экзамен оценивался, начиная, по-моему, даже с нуля баллов, а может и с единицы, врать не стану. Наименьший балл скорее всего ставился за неявку. Дойдя до половины списка, нашел свою фамилию, со стоящей напротив тройкой. Я решил, что это опечатка и пошел в деканат. Вообще-то работы абитуриентов на руки не выдаются и рецензии на них не показываются. Но как-то я подружился сразу с работниками деканата, и мне, в виде исключения показали мою работу. На ней стояло 3 очка. Я до сих пор желаю узнать, что же было написано в тех сочинениях, за которые поставили 2, коих было немало…. Вот так вот бывает….
Приходит блоха к своей блошиной верховной правительнице. - Жить мне негде! Правительница глянула в ежедневник: -Будешь жить у Петрова в усах. Проходит день. Опять к верховной блоха пришла: - Не могу я у Петрова в усах жить, он курит - а у меня аллергия на табак! Правительница опять открыла ежедневник: -Ладно, будешь жить у Сидорова в трусах. Проходит еще день. Снова к верховной правительнице блоха приходит. - Ну что опять у тебя?!! - Сначала все нормально, но засыпаю я у Сидорова в трусах, а просыпаюсь у Петрова на усах - А у меня аллергия на табак!!!!
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: "Сгущооонки!"
Продолжая новеллу выноса спирта с предприятий расскажу как дело обстоит у нас (большое предприятие на 15 тыс. чел.) На территории есть магазин в котором реализуется продукция агрохозяйства нашего же предприятия, в ассортимент продукции входит молоко и кефир в картонных пакетах на 1. л.... нетрудно догадаться, что умельцы выливают (или выпивают) молочные продукты, заполняют пакеты спиртом, заклеивают и тащат через проходную, изображая из себя заботливых семьянинов. Пока не слышал, чтобы кто-то попался, но, уважаемые коллеги, если кого-то прапорщики попросят раскрыть пакет, знайте наши вояки уже настолько продвинуты, что читают www.anekdot.ru!
Вот какая замечательная жалоба пришла в департамент по озеленению г. Москвы. Привожу текст дословно: "Уважаемый Алексей Вячеславович Просим Вас повлиять на директора фирмы "П.", П-ва А. С. , расположенной в кинотеатре "Г-т". Он самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находиться кабель или военный объект, ведь кинотеатр "Г-т" находиться рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин П-в самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья. Просим Вас разобраться с господином П-вым, приказать ему привести обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания господин Путилов отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать быстрее господина П-ва и его газонокосилки. На Вас одна надежда, уважаемый Алексей Вячеславович. Отберите газонокосилку у П-ва А. С. и прикажите провести психиатрическую экспертизу П-ва А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года, как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жить, как все нормальные русские люди. С уважением к Вам Инициативная группа дома №8."
На днях разговорились с одной моей знакомой о проблемах воспитания подрастающего поколения, а именно своих собственных детей. Я посетовал, что всякие американские тупые мультфильмы забивают голову моему чаду, сколько бы я ни старался одгородить от них это чадо. Далее прозвучала следующая фраза:
На цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик в ватнике, ушанке, кирзовых сапогах. Разбегается, на ходу кричит: - Парле ву франсе? - и бьет свинью в бок. - Виии-и-и-и-и!!!
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. "Хорошо", говорит продавец, "я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек". "Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет… За этот месяц мы продали уже 30 штук". "Вот и отлично" сказала женщина, "Я беру ее". А про себя подумала, "если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!" Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку… В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище. "Что вы тут делаете среди ночи?", удивилась она. "Если эта лягушка еще и готовить научится", закричал муж с горящими глазами, "я выгоню тебя нахрен!".
Был сегодня в медицинском учреждении, именуемом "больница Водников", такое комбинированное заведение, больница плюс поликлиника. Стоя в очереди в регистратуру от скуки прочитал "ихний" прайс-лист на мед.услуги, как-то связанные со страхованием. Впечатлило: Удаление вросшего ногтя - 110,88 руб.
Закончил я тут 3-й курс Бауманского. Ну и решили мы с друзьями отметить "экватор" (кто не знает - так называется окончание половины обучения в ВУЗе. Поехали к одногруппнику на дачу на моей машине. Благополучно проскочили мимо всех постов, хотя машина была забита людьми под завязку. На следующий день я развез всех по домам и сам поехал домой. Выезжаю со Щелковского шоссе на МКАД. Мне нужно на Ярославское. Перестроился на крайнюю правую, шпарю, как полагается, 120. И вдруг.... ОБА-НА. Дает мне отмашку подлый инспектор. Ну надо же, думаю, уже не так далеко до дома - и такая гадость. Останавливаюсь. Замечаю, что около ГИБДДшника стоит микроавтобус, возле которого толкутся эдак с десяток бойцов ОМОНа. Причем при всех делах: с автоматами, в бронежилетах, рядом на травке шлемы лежат. Подходит ко мне инспектор (я тем временем судорожно вспоминаю - что же я нарушил и сколько у меня осталось в кошельке). Инспектор представляется и просит показать документы (мои и на машину). Через некоторое время, убедившись, что документы в полном ажуре, требует: -Выйдите из машины. Что делать ? Выхожу. Подбегает боец с автоматом и приказывает: - Руки на капот ! Положил. Боец меня обшмонал, но ничего противозаконного не нашел. - Откройте багажник. Открыл. В багажнике тоже ничего интересного не нашли. - У вас есть какие-нибудь сумки в салоне ? - спрашивает боец. - Есть, - отвечаю. - Рюкзак. - Откройте. Открыл. А в рюкзаке, помимо всего прочего, лежал перочинный нож. Гляжу, у бойца глаза заблестели радостно. - Та-а-ак... - говорит. - Это еще что такое. Ну, думаю, сейчас начнет придираться... Тут подходит еще один боец и говорит инспектору самую главную фразу этой истории: - Ты что, командир, ох.ел ? Тебе сказали же: тормозить ВОЛГИ ГАЗ 3110 черного цвета. А ты что остановил ? Инспектор посмотрел на мою машину, почесал репу и сказал мне: - Ладно, парень, извини. Езжай. Отъехал я от них. Думаю: ну не фига себе - извини. Нормально: поставили раком около собственной машины, обшмонали, чуть было за перочинный нож в браслеты не заковали, а потом просто ИЗВИНИ. Ну и напоследок стоит сказать, что машина у меня ВОЛГА ГАЗ 24-10. Белого цвета. А после этого машину от моего хохота водило по МКАД через 3 полосы.
К 8-му Марта. Женщинам посвящается или Любовь народа к красным числам.
Идем с корешем - аккурат перед праздником. Он паренек общительный, а тут видимо, весна, гормоны заиграли. Навстречу идут две девицы. Он им: "Девушки! с праздником!" Они (немного оторопев) в ответ: "Вас также! С праздничком!" Теперь оторопели мы.
Kak povelosy vrezaetsya zapor v 600-y. Iz mersa vivalivayut pyatero bratkov a iz zapora dryahlenkiy takoy dedok. Nu bratany k dedu:'Da ty che staryi sdurel?Nu vse, my tebya scha uroem na meste.' Dedok tryasetsya vesy, kryahtit, deskaty nehorosho tak, vi molodie takie, zdorovie a mne i tak pomiraty skoro. Bratki postoyali, posoveschalisy i dvoe k dedu podhodyat. 'Da batya, ty prav. Tak chto my s Tolyanom za tebya budem.'
Работал я тогда в Сбербанке славного города Мытищи. В то время в сберкассах Подмосковья древняя техника стояла. И случился следующий звонок к нам, в Отдел автоматизации: - У нас принтер сломался. - Какой принтер? - Серый. - … А что с ним случилось? - Головка ушла налево, рычит и бьется… Овации!!!
Внук спрашивает своего деда, которому исполнилось 100 лет: - Дед, ты дожил до 100 лет потому что, водку не пил? - Видишь, внучек, озеро за деревней... тпк вот я водки выпил больше, чем в нем воды... - Дед тогда ты наверное не курил, раз дожил до 100 лет? - Видишь, внучек скирду за сараем? Так вот, я табака выкурил больше, чем в ней сена лежит... - Дед, ты тогда наверное с женщинами осторожный был? - Видишь вон ту березу за оградой? - Вижу... - Видишь не ней коса весит? - Вижу... - Так это ко мне вчера смерть приходила, я ее так отпетрушил, что она косу свою забыла...
Голландский политик Пим Фортейн выступал за ограничение иммиграции в Голландию из мусульманских стран. Он обоснованно критиковал иммигрантов-мусульман за то, что большинство из них, мягко скажем, постоянно и умышленно игнорируют принятые среди цивилизованных людей нормы поведения (а если сказать без обиняков - постоянно и умышленно ведут себя по-скотски и нисколько не стремятся стать цивилизованными людьми). Подходящие защитники у мусульман нашлись, и аргумент в споре они привели вполне мусульманский - зачем какие-то слова. Пим Фортейн был ЗАСТРЕЛЕН 6 мая 2002 г. активистом движения в ЗАЩИТУ ЖИВОТНЫХ.
Самое смешное в этом печальном, вообще-то, анекдоте - то, что он не выдуман, а целиком взят из жизни (http://www.gazeta.ru/2002/05/15/gollandcygol.shtml)
Мы с другом, Лехой, как бывшие альпинисты, работали в конторе, выполняющей верхолазные работы. Прикиньте ситуацию: лето, крошечная деревушка, колхоз, кругом поля, опушка леса, мы сидим на трубе от котельной, высота метров 30, жарко и душно, небо заволокло тучами - скоро начнется ливень. В деревушке никого не видать, такое ощущение, что мы там одни живые остались. По технике безопасности надо собираться и спускаться. Я уже не помню что, но что-то там мы спешно доделывали. И тут я вижу, как Лехин взгляд медленно стекленеет, перевожу взгляд и вижу, как метрах в 300 от нас по опушке идет в светлом-светлом, почти белом, плаще старушка с косой на плече. Вдруг она остановилась, медленно повернулась, посмотрела на нас - и тут-же, совсем недалеко молния ка-а-ак шарахнет в лес… … секунд через пять мы с Лехой уже были на земле и больше в тот день уже наверх не полезли. Да и вечером, когда пиво пили и про это дело в двадцатый раз приятелям со смехом рассказывали, то смешки все больше нервные были…
Президент компании "Майкрософт" Б. Гейтс подал в отставку. В своей прощальной речи он, в частности, сказал: "Дорогие программисты, сегодня я прошу у вас прощения"
Pervaya nedelya medovogo mesyaca. Para opyat je vpervye za etu nedelyu spuskaetsya iz svoego roskoshnogo nomera v restoran: - Ty znaesh', chego by ia hotela? - obraschaetsya jena k muju. - Konechno, dorogaya! No ved inogda nujno i poest'!
Вчера, 15 апреля, по первому каналу вечером выступал Задорнов. Часть скомпилировал из прежних рассказов про милицию и чиновников, а посвященное Путину ранее слышать не приходилось. В частности, была реплика о детском спектакле в Кремлевском дворце, названном "Незнайка собирает друзей в Кремле". Ну, думаю, это уж лишнее. Медалист, краснодипломник, да еще Питерской закваски. Проходит от силы полтора часа и уже НТВ информирует о встрече Путина и Назарбаева в Омске. Путин говорит о том, что впервые в подобной встрече приняли участие "... ведущие руководители приграничных областей ОБОИХ СТРАН". Опа, приехали... Ответная речь Назарбаева заканчивается на пафосной ноте о дальнейшем сотрудничестве "... ОБЕИХ (вот какая шпилька Путину - я, потомственный казах со стажем, а русский знаю лучше русского - прим. автора) дружественных ГОСУДАРСТВ". Занавес.