Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Olga
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Очень тупая студентка сдает экзамен по истории. Наконец, преподавателю надоело слушать ее лепет, собрался ставить "пару". Студентка, пытаясь спасти ситуацию, просит задать последний вопрос. Профессор: - Ну хорошо. Какие документы собственноручно подписывал В.И.Ленин в 1917 году? - Пропуска, наверное? - Нет, мандаты. На что студентка отреагировала: - Сам ты хрен лысый.
Муж ругает жену: Боже! Какая же ты у меня дура! Такая дура, такая дура, что если бы был всемирный конкурс дур, то ты бы заняла второе место! Жена (жалобно): А почему второе? Муж:Да потому что ты ДУ-РА!
Ответ на №20 от 2 апреля. Тому знатоку русского языка сообщаю, что существует множество глаголов, оканчивающихся на "ся", кроме того, которое пришло вам в голову. Купаться, стараться, развлекаться, наслаждаться, заниматься, смеяться... Глаголы, отвечающие на вопрос "что делать". Правило русского языка, рассказанное в том самом третьем классе. В школе - то учитьСЯ надо было...
Произошло это в славном городе Берлине, на одном из автовокзалов. В общем, тишина (полпятого утра, легкая прохлада снаружи и несколько человек внутри, включая меня и моего немецкого мужа. Ожидающие сонно трут глаза и тянут кофе в пластиковых стаканчиках, на 3-х стульях спит интеллигентного вида молодой бомж (в пиджаке чистом, почти бритый и т. д ) В общем, идиллия. тут появляется дежурный по вокзалу, осторожно будит бомжа и вежливо спрашивает: Ваш билет, мол, Херр бомж. Ах, нет билета? Тогда не были бы Вы так любезны пойти куда-нибудь в другое место спать? Пож-ста русский бомж поплелся бы в другой конец вокзала, но у этого взыграло чувство немецкого достоинства - не уйду, вызывай полицаев, дежурный вежливо просит выйти, бомж настаивает на полицаях Через 20 (!!!) минут дежурный начинает злиться и вызывает наряд. бомж обижается и начинает ругаться: - Вот ты тут начальник не начальник (на немецком) а (далее на русском, но с очень сильным акцентом )ФАШИСТ! Паршивая немецкая свинья!! И снова на немецком: ты меня ПОНЯЛ?! Бедные немцы, никто не понял причину моего истерического 15-минутного смеха. Ну может ли в Москве случиться такое, чтобы бомж мента русской коммунякой обозвал?!!! А вы говорите, немцы тупые...
Время без десяти полночь. Минут 20 назад ушла последняя "сорок пятая" маршрутка. До следующей - почти шесть часов. На такси денег нет. В такой мороз идти пешком - неслабое упражнение в безумии. Остатки замерзающего сознания неслышно телеграфируют в космическую пустоту: "Господи, ну пошли какую-нибудь маршрутку!" Через три минуты подъезжает "Газель". Настоящая. Красивая снаружи. Теплая внутри. Не моя. "Господи, пошли мне МОЮ маршрутку!!!" Через минуту-две рядом останавливается еще одна "Газель". Без опознавательных знаков и номера маршрута. Приоткрывается дверь. Оттуда: "Девушка, мы по сорок пятому, вы едете?" Спасибо тебе, Господи!!!
Хочу рассказать историю произошедшую со мной лично. Озаглавить ее можно так: Никогда не ездийте на метро, никогда и ни за что!!!
Начиная с сегодняшнего дня, и не знаю до какого времени, работники метрополитена, а именно бабки в будках у эскалаторов, и сотрудники милиции метро начали издевательскую акцию в отношении обычных граждан. Плоды данной акции я испытала на себе, вернее на своих ногах. Приехав, как обычно на ст. м."Смоленская" (арбатско-покровской ветки) я стояла в очередь на эскалатор, надо сказать, что эту снанция сильно закопали под землю, протяженность эскалатора очень большая. Всего их (эскалаторов) на Смоленке три, но один в данный момент не работал. Таким образом образовалось многочисленное скопление народа жаждущего выбраться на улицу и попасть на работу или кому куда надо. Но вдруг остановился тот единственный эскалатор идущий на верх, соседний, работающий на спуск продолжал работать. Народ по-прежнему прибывал с дикой скоростью на подъезжающих поездах и уже набилось половина станции. Не долго думая те кто стоял на подъем решили идти пешком по пустому эскалатору который все это время не работал, благо он не был перекрыт ни матерчатым шнурком ни загородкой и работники метрополитена во главе с сотрудником милиции не запрещали проходить на него. А люди на остановившемся эскалаторе продолжали стоять в ожидании, что его включат. Я тоже решила, что осилю этот эскалаторный "эверест". (Минуты через две пустили остановившийся до этого эскалатор). Свои силы я расчитала, но я не могла предположить глубину подлости и изощренного издевательства будочных эскалаторных бабок и гнусного метрошного милиционера. Когда мне оставалось до верха всего ничего - ступенек 20-30 эскалатор пустили на спуск. Продолжать бежать на верх против движения я уже не могла, ноги просто одеревенели и мне пришлось спуститься вниз. Это был удар........ Если бы не милиционер, эскалаторш порвали бы на ленточки для бескозырок. Но самое не справедливое было тогда, когда эскалатор, на котором нас спустили оставили на спуск, а работавший до этого на спуск поменяли на подъем. Т.о. стало два на подъем и один на спуск. Почему этого не сделали раньше или не дали нам дойти до верха (нас было не так много) я не знаю. Так что счастлив тот, кто ездит на частном автотранспорте. Слава частному автомобилевождению!!
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
Идем по улице с подругой и детьми. По пути - зоомагазин. Дочка подруги (6 лет) бодренько читает: - Триста магазин! Браво незамутненному взгляду :))) ----------------------------- А к истории 27 из всех дополнительных за 27 окт. хочу сказать: и когда только оставят в покое многострадальное слово FUCK и переводчиков-профессионалов! Поверьте, уж они свое дело знают, и ни один нормальный переводчик не станет переводить слова и выражения буквально, вне связи с ситуацией и наличием соответствующих выражений в русском языке. Вы-то сами что произнесете, увидев грозящий вам штраф в лице гаишника? Наверняка: "Черт!", или "Блин", в настроении похуже - "Твою мать", и все эти слова будут нести не свой первоначальный смысл, а только отражать ваше настроение в момент происходящего. Вот и со словом fuck то же самое. В зависимости от контекста можно далеко не один вариант перевода предложить, и смеяться нечему. Вот когда действительно грустно становится - это когда русский перевод такого авторитетного канала, как Дискавери, допускает ляпы. Например, они почему-то упорно называют "клык" (canine tooth) "собачьим зубом". Дословно это верно, но по-русски так не говорят. А главное достоинство перевода - звучать по русски, а не по-переведенному.
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, НАДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите, какого крокодила мы сегодня будем @б@ть!" - я не выдержала!!!
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - Дай!!! - Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок? - Hет. Бумажку!!!
Идет опрос студентов по всему миру. Выясняетя, за какое время они могут выучит латынь. Японские студенты говорят: минимум год нам мужен. Американцы оценивают поставленную задачу сроком в 6 месяцев. Итальянцы предполагают, что за 3 месяца управятся. Русские студенты: - А когда сдавать?
Сидит мужик рыбачит.Плывет корова по реке и спрашивает: -Мужик,я тебе не мншаю? - Неа, не мешаешь. Корова обратно плывет и спрашивает: -Мужик,я тебе не мешаю? Мужик ей спокойно: - Неа,не мешаешь. Она опять: -Мужик, я тебе не мешаю? Мужик уже взбесился и отвечает: -Мешаешь,мешаешь. А она и отвечает: - А мне по хую, я тут плаваю!!!
Как учаться студенты различных курсов? 1 курс: никому, никому, никому, только ему! 2 курс: никому, никому, никому, только ему и соседу по парте! 3 курс: никому, никому, никому, только ему и моему этажу! 4 курс: всем, всем, всем! 5 курс: Кому? Кому? Кому?
Zima... Pejzanin, ekstazuja, renuveliruet shosse, I loshad', snezhnost' renefluja, jaguarnyj delaet esse. Propellerom lansuja vali, snegomobil' rekordit dali. Shofjor rulit: on ves' v bando, ljunetkah, maske i manto. Garsonit mal'chik v akveduke. On usalazil psa na ski, Motorom stavshi ot toski, uzh otzheliroval on ruki. Emu suffrantnyj amjuzman, Vdali zh fenetritsja maman.
У рядового Иванова умерла мама. Руководство роты получает задание, сообщить ему это мягко, не особо раня его. Прапорщик выстраивает роту и говорит следуюшее: - Товарищи солдаты! У кого матери живы – шаг вперед! Почти вся рота исполняет команду. - Рядовой Иванов, ну ты-то куда прешься?
Один друг говорит другому: - Боже мой! Какой народ некультурный пошел! Представляешь, я вчера выхожу из ресторана как белый человек, а мне какой-то козел на галстук наступил!
Умерла в лесу мышка-миньетчица. Звери собрались выбрать ей замену. Обезьянка говорит: Надо выбрать того, у кого самый большой рот! Ню-ню!- послышался голос крокодила.
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии центра американского разговорного английского языка заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
Вовочка с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой. На фотографии группа людей. Вовочка: - Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный? Дедушка: - Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают. Вовочка: - Дедушка, а что это ты тут рядом с ним стоишь и руки вверх поднял? Дедушка: - А это я говорю: "Нет, бл..дь, постойте!!!"
Sobralis kak-to ras na sobranie vse chleni organizma, Komy na pensiju idti nado? Vstaut legkie i govorjat-"Mi vsu zizn rabotaem, postovljaem vozduch telu i krovi. Mne pora otdichat." Sleduuzim vistupaet krov-"Ja vse vremja begaju, speshu, chto-bi krov postupala vo vse organi, ja chohu otdicha." Vdrug pisk iz zala "Otpustite menja na pensiu" "Vstante, kto govorit" "Esli bi ja mog vstat, ja bi na pensiu ne vichodil"
Летят в самолете мужик с попугаем. Попугай начинает гоношить мужика еще перед полетом: - Давай по стольнику! Мужик: - Да мы же еще не взлетели! - А ты позови эту блядь стюардессу, пускай она принесет! Мужик: - Эй ты, блядь стюардесса, принеси мне сто грамм водки а попугаю сто грамм коньяку! Стюардесса вся возмущенная: что такое? Почему ее блядью обзывают? Идет и жалуется капитану самолета. Он говорит: - Ну если еще раз обзовут, пойду заступлюсь! Проходит десять минут и попугай опять за свое: давай выпьем да давай выпьем! Мужик опять к стюардессе: - Блядь ты такая, принеси нам по сто грамм! Стюардесса приносит и опять к капитану корабля. Тот снова говорит, что заступится, но не идет пока, ждет. Попугаю опять неймется и он вновь выпить хочет. Мужик вновь обращается к стюардессе прежним образом и капитан выкидывает обоих за борт. Эти двое летят и попугай обращается к мужику: - Ну для того, кто так крыльями машет, у тебя слишком большие панты.
Ванька и Анька красили в люлбке стены. Вдруг Ваньке захотелось в туалет. Сходить не где нельзя . Видят фонтан внизу. Анька и говорит: давай ты вылезешь из люльки, я тебя подержу, а ты в туалет прямо в фонтан сходишь. Ванька согласился. Анька взяла Ваньку, и чихнул... Ванька улетел... Через три недели встречаются три француженки: -- Самые темпераментные мужчины во франции. Захожу я как-то в ресторан, сидит там великолепный француз, он ставит мне бутылку вина...такая ночь была, такая ночь... -- Нет. Самые темпераментные мужчины в Мексике... Захожу я как-то в ресторан... там сидит очаровательный мексиканец. Он берет меня на руки и относит к себе домой... Такая ночь, такая ночь... -- Нет. Самые темпераментные мужчины в Росиии. -- ???!!! -- Иду я как-то рядов с фонтаном. Вижу, с неба летит мужик, держится за член и орет: "ПИЗДА!!!!"
Мой дядюшка хирург. По молодости работал по распределению в небольшой деревне. Вот идет он как-то с утра на работу и видит: посреди дороги в луже валяется мужик - ну ваще никакой. Дядюшка мой молод и горяч, видно вспомнил врачебный долг, клятву Гиппократа и решил мужичку помощь оказать. За плечо его трясет: "Мужик, а мужик, тебе плохо? Плохо тебе, что ль?" Мужик с трудом разлепляет посоловевшие очи: "Мне хорошо... Ох, как мне хорошо!.."
Идет комиссия проверки по сумасшедшему дому и решает, кого здесь можно выписать, а кому еще дольше нужно оставаться. Экзамен для психопатов проходит следующим образом: набирается ванна воды и ложится около нее ложка. Если больной начинает вычерпывать воду ложкой, значит – ему еще долше нужно лечиться. Если же берется стакан – значит 100% здоровье. Идут в общем врачи по комнатам, все больные за ложку хватаются. Один же из них не делает ничего. Тут врачи интересуются: - А почему Вы ничего в руки не берете? Вам же поставлена задача воду вычерпать! - Так а что я идиот что ли воду черпать, если можно просто ее спустить?
В Алма-Ате попал мужик в КПЗ по пьяне. Зэки требуют с него свежий анекдот, ну он и загнул про казахов. Казахи его избили и потребовали другой анекдот. Мужик снова про казахов, и опять получил. Казахи предупреждают: - Еще раз расскажещь про казахов, голову отвернем! Мужик подумал и говорит: - Ладно! Расскажу про папуасов, слушайте. Значит так: Идут по саванне три папуаса - Серик, Берик и Ермек...
Как грится преамбула :) Работаем мы на железке в вычислительном центре и есть у нас сменные операторы которые заносят в журнал все что произошло за смену. сама амбула одно из сообщений :
xxxxxxxx x. x. станция (Защита) E-mail : нет Название службы : ЛОИС Смена с 8-00 до 20-00 На работала связь со станцией Заводская. Причина: Взрывными работами выбило стекла в помещении оператора. Компьюьер был перенесен в другую комнату, пока восстанавливали стекла. Заработали в 13-00. Связь в норме. В остальном без проишествий!
Встречаются два приятеля. - - Привет? Ты что, на похороны идешь? - - Нет, на свидание, к девушке. - - А почему цветы исскусственные? - - Так она сама тоже резиновая!
утро.переполненый тролейбус.только что вошедший в тролейбус мужчина пытаеться пробить талончик,но чтобы дотянуться до компостера ему приходиться протягивать руку через плечо стоящей рядом с компостером женщины.тролейбус подпрыгивает и талончик явно не желает попадать в компостер.дальше диалог: -мужчина вы уже 5 минут на мне лежите и никак не всунете -да не могу никак, он у меня помялся. народ начинает потихоньку угорать,но тут тролейбус тормозит у светофора и женщина выдает следующую фразу -ну давайте быстрей засовывайте пока стоит дальше дружный хохот и недоуменные взгляды тех двоих.