Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Omeganian
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел. - Да, год отсидел. - А за что? - Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!
- А ну, сколковцы, быстро разработать вакцину от коронавируса! - Вот, пожалуйста, готово. - Так это же раствор стрихнина! - Владимир Владимирович, вы же сами сказали быстро, а не эффективную.
Одна вдова похоронила мужа. Через неделю приходит на кладбище и видит, что могила убрана и цветы свежие. Решила покараулить. Через какое то время видит, что на могиле ее мужа чужая женщина убирает. Вдова говорит ей: - Вы, наверное, ошиблись, это могила моего мужа. А женщина отвечает: - Нет, это могила моего мужа. Вдова удивляется: - Не может быть. Он всегда домой приходил вовремя, зарплату до копейки отдавал. - Да - вздыхает женщина - А нам хватало обеденного перерыва и его прогрессивки.
Извечный лингвистический вопрос; Где в вопросительном предложении "Мужики, кто последний в очереди за пивом?" должен ставиться неопределенный артикль "бля"?
На самом деле, формулировка вопроса неверна. Ведь мат это не артикли, а знаки препинания в устной речи. Соответственно, "бля" должно ставиться на месте единственной запятой в фразе - после слова "мужики"
- Вот вам теперь, со всеми вашими приборами, спутниками, компьютерами, легко погоду предсказывать. А в мое время ведь всего этого не было. Один только барометр.
- А как с ним работали?
- А просто. Высовываешь барометр через окно на улицу. Через минуту втягиваешь обратно. Барометр мокрый - значит дождь, влажный - роса, сухой - без осадков.
Исходя из известной, многолетней закономерности смены власти в России, можно смело заявить, что Путин выгонит Медведева с поста своего сменщика как только у того появится лысина.
В ответ на разрешение охотиться с луком и собирать валежник, от русского народа поступило предложение позаимствовать опыт первобытных племен, снимающих вождя неспособного достать кокос с пальмы, которую раскачивает все племя.
"А почему, думаете, я столько занимался дзюдо, на дельтаплане летал, с аквалангом нырял?" кивнув, ухмыльнулся Путин.
Чтобы новая постановка спектакля "Необыкновенный Концерт" соответствовала сегодняшним реалиям, театр им. Образцова решил для номера с джазом впридачу к унитазу закупить парочку перфораторов.
Что такое групповой секс по-шведски? Это когда встречаются десять шведских пар, и начинают заниматься тем чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-польски? Это когда встречаются десять польских пар, и смотрят фильм, где десять шведских пар занимаются тем чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-советски? Это когда встречаются десять советских пар, и слушают польского туриста, который смотрел фильм, где десять шведских пар занимаются тем чем должны заниматься.
1955 год. Грузин с сыном заходит в Мавзолей. Сын (показывая на Сталина): - Папа, кто это? - Как же, сынок? Это же наш соотечественник, величайший гений всех времен и народов, Товарищ Сталин! Сын (показывая на Ленина): - Папа, а кто это маленький рядом с ним? - А это его Орден Ленина.
К истории от 24 декабря про операции без анестезии.
В 1725 году, Марен Маре, придворный музыкант и композитор, представил новую композицию для виолы и клавесина. Называлась она "Операция по извлечению камня из мочевого пузыря. Какой у него был с этим вопросом опыт, сегодня сказать трудно (было ему под семьдесят, так что вполне мог быть и личный), но названия частей композиции говорят весьма красноречиво:
— Видим операционный стол. — Испуг. — Набираемся сил и садимся на стол. — Серьезные мысли. — Нам привязывают руки и ноги. — Начинается операция. — Вводят прибор. — Извлекается камень. — Мы чуть не теряем сознание. — Кровь. — Развязывают ремни, которыми привязывали руки и ноги. — Доставляют в постель.
Говоря об упадке науки в России, все указывают на кафедры теологии в сегодняшних университетах. И приводят как правильный пример университеты с кафедрами научного марксизма.
- Папа, наша кошечка под машину попала!!! - Уууу, проклятый Чубайс!!! - О чем ты, папа? При чем тут Чубайс? - Да ты что? Такое горе а Чубайс не причем ?!!
