Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pavel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошли на охоту врачи - терапевт, психопатолог, хирург и паталогоанатом. Разложились, сидят наготове... Летит утка. Терапевт целится, а про себя думает: - А утка ли это? Или не утка? Или все-таки утка? Пока думал, утка улетела. Летит другая. Целится психопатолог, а про себя думает: - Я-то знаю, что это утка. И они (кивает на товарищей), знают, что это утка. Но знает ли утка, что она - утка? Пока рассуждал, утка смылась. Летит третья утка. Только клюв из-за камышей показался, хирург из обоих стволов по ней ШАРАХ! - Слышь, паталогоанатом, иди, глянь - кажись, утка была.
Медведи ложатся спать в берлоге, медвежата канючат. Папа папа покажи нам кукольный театр. Тот в ответ типа отстаньте. Они не унимаются. Пап ну пап покажи кукольный театр. Тот в ответ ну ладно. Берет два человеческих черепа показывает и говорит (открывая им рты): - Петрович, мля здесь же медведи! - Да ну на#й откуда здесь медведи!
Афоризмы мира ИТ Массовая компьютеризация - облегчение труда всех отраслей за счет программистов Развитие информационных технологий - прямопропорционально развитию остальных областей Чем умнее становятся программисты - тем глупее все остальные использующие их программы Чем совершеннее программа на которой вы производите расчеты, тем глупее вы со временем становитесь Программист становясь умнее делает человечество глупее Хотите меньше работать наймите хорошего программиста В программисте со стажем слиты все професии мира правда по немногу Чем лучше отвечает на вопросы служба тех поддержки тем хуже их продукт Чем длиньше сеть тем дальше бегать Чем глубже в сеть тем толще папки Чем глубже в сеть тем важнее документы Программист без английского как онанист без рук Главное удобство для пользователя в программе - ничего не делать Загадка появляется не вовремя всем мешает но работает (реклама) Автор: Pavel kpavelu@rambler.ru
Идет по улице хиппи - 2х2, на шее - канализационный люк на здоровенной цепи. Навстречу щупленький панк, в коже, заклепках и понтах. Подходит к хиппи и начинает доебываться: - А ты кто такой? - Я хиппи, пацифист. Ну я за мир во всем мире, значит. - А че эт у тебя такое? - А это моя пацифиздилка, и я тебя ею сейчас буду пацифиздить.
История моя такова, было это года 3-4 назад. Есть у меня друг, мент по жизни, и папа его тоже, вообщем по стопам отца пошел. И пошел он как-то сдавать экзамен, который он в итоге сдал и зашел ко мне, меня дома не оказалось, дверь ему моя мама открыла. Поскольку мама моя знала, что он был на экзамене, она задала ему вполне логичний вопрос: Ну что, сдал? На что получила не менее логичный ответ: Кого? Милиция блин.... :)
Сидим с женой общаемся. Я ей говорю: - Вот смотри, какие вы, женщины, несовершенные существа. Все вам нужно и шампунь, и колготки, и маникюрный набор, и дети и еще много всего. А жена мне : - Ага, а вам, мужикам, только мы, женщины :)
- Разрешите обратиться, - я спросил у командира - Разрешаю, обращайтесь,- мне ответил командир. И тогда я обратился в золотую птице мира, И взлетел к нему на плечи, И склевал его мундир.
О глубине познания женщинами окружающего мира. Был у меня радиотелефончик обычный Панас, ну чтоб по квартире шариться и провод за собой не дергать. Но стоял он на кухне, где постоянно что-то жарилось, варилось или пеклось. Соответственно, со временем в него набилось столько разной жирной грязи, что плата начала перемыкать. Не сильно так. Но телефон обнаруживав коротыш отказывался работать. Умный, зараза! И то не всегда, а только тогда, когда влажность повышенная. Типа дождь прошел или белье после стирки повесили сушиться. Вот именно тогда он и говорил "опаньки!" и объявлял забастовку. Но я тоже не лыком шит и научился с этой напастью бороться. Сую его, понимаете, в печку на режим конвенции при температуре 70С и сушу таким макаром минут 10. После сей процедуры телефон работает без сбоев до следущего повышения влажности. Так вот, собственно, что произошло в мое отсутствие: Моя жена видя отказ телефона работать решает действовать по образу и подобию и тоже сует телефон в печку. Включает при этом СВЧ режим (режим работы печки по умолчанию). Через десять минут с недоуменным ужасом видит черный дым исходящий от печки и чувствует запах горелой пластмассы. Я всегда говорил что физику учить надо. А обвинили во всем меня потому что надо было все объяснить. Вот попробуйте объяснить любой женщине как именно работает СВЧ печка, может у вас получится.
Пошла как-то 90-летняя бабушка мусор выбросить. Но силенок своих не рассчитала, вот ее за ведром в мусоропровод и затащило и торчит снаружи один зад. Прогуливался тут же бомжик, видит такое дело, пристроился сзади и давай бабушку трахать. Минуть через пятнадцать родственники забеспокоились - а где ж наша бабушка, выходят к мусоропроводу и... - Ты что же скотина делаешь, бабушке ж 90 лет! - Ни хуя себе, бабушку еще ебать и ебать, а они ее в мусоропровод!
Питер.Пискаревка.Поворот к крематорию.Плакат - на нем стрелка показывает на оный крематорий и огромные буквы "ПЕЧЕНЬЕ РОССИИ",а вы говорите "двойные технологии".
Бандитская перестрелка в центре города. Две шальные пули попадают в беременную женщину, прямо в живот. Ну тут скорая, больница, операция. Женщина жива. С ней говорит врач: "У вас была двойня, мальчик и девочка, нам удалось их спасти,только пули остались в детях, мы их извлекать не стали, лет через тринадцать-четырнадцать пули выйдут естественным путем." Проходит тринадцать лет, тут девочка прибегает к маме и кричит: "Мама,мама!Знаешь,что случилось?" "Что, дочка?" "Я пошла пописать, и у меня выскочила пулька." "Не волнуйся дочка, все нормально." На следующий день прибегает мальчик. "Мама,мама!Знаешь,что случилось?" "Знаю, сынок,знаю.Ты пошел пописать и у тебя выскочила пулька." "Нет,мама. Я пошел подрочить и застрелил дедушку!"
Выходит девушка из автобуса, а за ней грузин. Случайно пукнув, девушка привлекла внимание грузина, которые немедленно подскочив к ней спросил: « Дэвушка дэвушка , это ви пюкнули ? », на что девушка тактично промолчал. Грузин снова : « нет , дэвушка , это же ви пюкнули !?». Она попыталась уйти но грузин догоняя ее кричит через все улицу «дэвушка , это ви пюкнули ? » . Девушка : « ДА, ДА Я ПУКНУЛА ; НО ПУСТЬ ЭТО ОСАНЕТСЯ МЕЖДУ НАМИ !!! ». Грузин: « Зачем между нами!??? – ПУСТЬ ВСЕ НЮХАЮТ»
Значит, просыпается мужик со страшным бодуном в голове, не понимает где находится, не помнит что вчера было (прямо как я сегодня утром :)) Осматривается - вокруг болото, лягушки квакают, а одна сидит и смотрит на него. Он на нее. Тут она человеческим голосом и говорит: - Мужик,тебе несказанно повезло - ты попал ко мне на болото, а я исполняю желания. Загадывай любое - я все исполню. Ну мужик и говорит: - Хочу значит не дом - дворец, хоромы, а в нем фотомодели, и все мои, ну и... ну и чтобы с братками у меня было все хорошо. Лягушка ему: - Готово. Иди домой. Приходит мужик домой - а там дворец стоит, просто ляля, а не дом. Заходит во внутрь - Клаудия Шифер посуду на кухне моет, Синди Крауфорд пылесосит... Звонок в дверь. Открывает - на пороге стоят братки: - Мужик, ты нам так помог, мы тебе по гроб жизни должны, теперь с нами у тебя никаких проблем... Живет месяц так, второй... И как-то не посебе ему стало - на шарик такое счатсье, решил он лягушку отблагодарить. Возвращается на болото, находит ту лягушку и говорит ей: - Слышишь, ты мне так помогла, что я могу для тебя сделать? Проси все, что угодно - все исполню. Ну лягушка и говорит ему: - Трахни меня! И вот трахаю я ее и превращается она в тринадцатилетнюю девочку, товарищ следователь...
Играет НР с женой в гольф. Размахивается клюшкой, бьет. И попадает в окно соседнего котеджа, стекло в дребезги. Ну тащатся они с женой туда уладить дело. Заходят во двор, там мужик в кресле сидит. НР: Я тут у тебя стекло разбил. Базара нет, все оплачу. М: Понимаешь, я вообще-то джин, ты не только стекло разбил, но и кувшин в котором я 2000 лет сидел. За это я выполню 3 желания. одно тебе другое твоей жене ну а третье оставлю себе. НР: Ладно, хочу чтоб мне каждый месяц по 100 000$. М: Будет. Ж: А я хочу чтоб у меня каждый месяц по новому котеджу. М: Будет. Ну понимаешь, братан, я 2000 лет сидел в кувшине, женщин не видел. Одолжи жену часа на три. НР подумал, каждый месяц 100 000$, котедж.Согласился. Через некоторое время лежит М в постеле с женой НР, все дела уже сделал и грит: Странный у тебя муж в сказки верит.
Звонок Путину: - Добрый день. Вас беспокоят из отдела маркетинга компании Кока-Кола. У нас к Вам деловое предложение. Если вы вернете государсвенный красный флаг, то мы погасим половину внешнего долга России, а если внизу маленькими белыми буквами будет написано Кока-Кола, то весь. Путин, нажав на HOLD, звонит в Гос. Думу: - Ребята, быстро! Когда у нас контракт с Аквафрешом заканчивается?
Тут много различных историй про тупеньких Юзеров, ну так хочу немного прославить и сисадминов. Баланс, так сказать. Занесло меня в Гетеборг на несколько месяцев поработать. Ну тут как положено, компьютер дали с Интернетом, рабочий кабинет, трудись мол, товарищ из далекой страны! Но кроме всего прочего доступ к настройкам ограничен настолко, что даже время не переставить, тем более фонты, ну и софт конечно. Вот о фонтах то речь и пойдет. Через какое-то время захотелось мне, грешному научить комп наш родной язык понимать, точнее на нем разговаривать. Иду к местному дядке, который инженерит, и за все оборудование отвечает. Порядок такой, он должон знать, чего мне надо, ну и сам сисадмину типа сообщить. Он удивился, нахрена мне русский, но написал при мне письмо, что мол неймется парню, приди дядя администратор, помоги изменить настроики клавиатури. Ну Я спокойно стал ждать. Через неделю полного молчания, изрядно удивился и написал еще одно письмо. Вобщем почти месяц Я так удивлялся :-)) Безрезультатно причем! А через месяц случайно энтот админ зашел сам. Ну Я к нему, говорю, мол, чего за дела?? давай, решай мою “проблему” и разойдемся по-хорошему. А он мне начинает втирать, что не решить ему вопрос с настройкой клавы. На шум повылезали остальные шведскоязычные работнички, он им по ненашему чего-то пробурчал, ну они давай типа удивляться и его поддерживать. Вот тут-то Я и прибалдел, не настроить в WinNT другой язык?????? Не верю! Взял его за руку, привел к компу, вот так вот, мол попробуй, получится! Получилось! Теперича могу на нормальном языке переписываться! Вопрос - в чем прикол? Сисадмин со своей шарагой после моего первого письма начал решать эту проблему, но путем поиска и покупки новой клавиатуры, с русским шрифтом! Ну не нашел он в Швеции такую клаву, и обломался!
PS Такой вот менталитет у местного админа PPS Не обижайте, дядьки юзеров, они хорошие. А то можете уподобится нашим Гайцам, которые твердо верят что ПДД придуманы для штрафов, а не для безопасности движения.
Тут много различных историй про тупеньких Юзеров, ну так хочу немного прославить и сисадминов. Баланс, так сказать. Занесло меня в Гетеборг на несколько месяцев поработать. Ну тут как положено, компьютер дали с Интернетом, рабочий кабинет, трудись мол, товарищ из далекой страны! Но кроме всего прочего доступ к настройкам ограничен настолко, что даже время не переставить, тем более фонты, ну и софт конечно. Вот о фонтах то речь и пойдет. Через какое-то время захотелось мне, грешному научить комп наш родной язык понимать, точнее на нем разговаривать. Иду к местному дядке, который инженерит, и за все оборудование отвечает. Порядок такой, он должон знать, чего мне надо, ну и сам сисадмину типа сообщить. Он удивился, нахрена мне русский, но написал при мне письмо, что мол неймется парню, приди дядя администратор, помоги изменить настроики клавиатури. Ну Я спокойно стал ждать. Через неделю полного молчания, изрядно удивился и написал еще одно письмо. Вобщем почти месяц Я так удивлялся :-)) Безрезультатно причем! А через месяц случайно энтот админ зашел сам. Ну Я к нему, говорю, мол, чего за дела?? давай, решай мою “проблему” и разойдемся по-хорошему. А он мне начинает втирать, что не решить ему вопрос с настройкой клавы. На шум повылезали остальные шведскоязычные работнички, он им по ненашему чего-то пробурчал, ну они давай типа удивляться и его поддерживать. Вот тут-то Я и прибалдел, не настроить в WinNT другой язык?????? Не верю! Взял его за руку, привел к компу, вот так вот, мол попробуй, получится! Получилось! Теперича могу на нормальном языке переписываться! Вопрос - в чем прикол? Сисадмин со своей шарагой после моего первого письма начал решать эту проблему, но путем поиска и покупки новой клавиатуры, с русским шрифтом! Ну не нашел он в Швеции такую клаву, и обломался!
PS Такой вот менталитет у местного админа PPS Не обижайте, дядьки юзеров, они хорошие. А то можете уподобится нашим Гайцам, которые твердо верят что ПДД придуманы для штрафов, а не для безопасности движения.
Приводит мама дочку к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, что с моей девочкой. Что-то у нее рот большой и глаза на выкате. Доктор посмотрел и говорит: - Девочка нормальная, здоровая. Только не надо косичку так туго затягивать.
Попали 3 мужика в аварию. Разбились сильно. Одному ноги оторвало, другому – руки, а третьему оторвало член. Привезли их в больницу. Осмотрел хирург первого и говорит: - Можно донорские ноги пришить, только у нас в наличии есть женские. Чуствовать будете , как свои. Мужик говорт : - Я согласен. Осмотрел врач второго и говорит: - Есть только женские руки. Можно пришить. Согласны? - А что делать? – согласен. Подходит к третьему, качает головой и говорит: - Для вас у нас совсем нет донорского органа. Есть, правда, хобот молодого слоненка. Можно пришить.Будет не хуже настоящего. - А как с женщинами? - Все будет впорядке. Подумал мужик, делать нечего: - Пришивайте! Через несколько месяцев приходят эти мужики к врачу на проверку. - Ну как у вас дела?- спрашивает он первого. - Отлично, доктор. Прекрасные ноги: хожу, прыгаю, бегаю. Только одна проблема: как спать ложусь – они в разные стороны расходятся. Второй говорит: - И у меня с руками все прекрасно. Пишу, подтягиваюсь, даже вышиваю. Только вот, когда утром просыпаюсь, они постоянно за писюн держатся. А третий рассказывает: - Великолепный орган, доктор. И писаю нормально, и жена очень довольна. Только в магазины ходить боюсь. Как к овощному отделу подхожу – он из ширинки выскакивает , хватает ананас и пытается его в жопу засунуть.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!
День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!
День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!
День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.
День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.
День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена... Кажется, сегодня я сама себя обыграла.
День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.
Живем мы в славном уральском городе, с населением более 1.5 млн. человек и, как на всей территории необъятной страны, подвержены перманентному процессу выборов в органы всяческих уровней. А поскольку у действующих органов власти имеется интерес остаться в этой самой власти и политике, несмотря на то, что политика (общеизвестно)- грязное дело, так вот суть. На врача больницы № Х47 (а, по слухам, и на все бюджетные организации) была спущена разнарядка - выполнить и обеспечить прОценты НАШЕМУ кандидату. В итоге персонал больницы (врачи и ниже)в СВОБОДНОЕ от работы время, ругая начальство и сетуя на слишком низкую при этом зарплату,т.п., принялись обходить жилые дома, проводя опрос населения, заодно - убеждая прийти и проголосовать. Списки обходов регулярно подавались на просмотр руководству района. Руководство посчитало необходимым подстраховать себя от провала и использовало возможность, данную им нашей народной Конституцией - население, находящееся на излечении, голосует по месту излечения. А посему некоторым работникам больницы ( в основном предпенсионного возраста) было предложено - голосуй (в больнице) или проиграешь (будешь сокращен). Естественно, озадаченные такой проблемой работники на день выборов массово ложатся (оформляются) в больницу в районе выборов. Один сотрудник (за 60) был вынужден сделать заболевшими сразу всю свою семью и несколько знакомых.
Вот так вот. А вы говорите - "демократия", "Конституция"...
Обратились евреи (Е) с просьбой к Моисею (М) найти им подходящее место для обитания. 10 лет водил Моисей евреев по пустыни, привел. М: Ну что, евреи, нравится вам тут спросил Моисей Е: Нет Моисей место плохое, да и воняет тут. Снова повел Моисей евреев. Через 10 лет приходят на другое месо М: Ну а здесь нравится? спросил Моисей Е: Нет Моисей место конечно получше, но и тут воняет. Еще 10 лет водил-водил, привел М: Ну а тут как, нравится? Е: Нет Моисей место конечно прекрасное, но и тут воняет. Уж давай поищем еще. На исходе сорокового года привел Моисей евреев в другое место (кормя по дороге манной небесной) Зло так, с раздражением спрашивает М: Ну что, евреи, а тут вам как, не воняет Е: Нет Моисей не воняет, место хорошее. Давай тут останемся.
По поводу наших доблестных преподов. Учился я тогда курсе на 3-м в славном "индусе" - ТюмГНГУ. И читали нам жутко необходимый для будущих технических кибенематиков предмет - инженерную психологию. Читала мадама типа "сорок пять - ягодка опять", правда, если слегка помятый помидор можно считать ягодой... Да, кстати, был у нее оригинальный бзик - "всем мужчинам нравятся полные женщины, только некоторые об этом не знают, а некоторые боятся признаться" Исес-но, лекции народ слушает в пол-уха, предпочитая обсуждать очередное повышение цен на память и проблемы будущей сессии. И вот... сия мадам начинает очередную лекцию словами "а сейчас мы поговорим о методах контрацепции...": [ ] Каким боком это относится к инженерной психологии - никто не знает, но слух народ поднапряг - может, новые гондоны изобрели? Но ничего нового не слышно, народ снова погружается в свои заботы, лекция в очередной раз перетекает на накатанные рельсы по поводу мужиков и полных дамочек... Все по плану... Спать охота... Вдруг мадам выдает фразу (далее цитирую) : - ... и очень часто все удовольствие от полового акта мужчины портят вопросом - "Ты КОНЧИЛА-А-А-А?" (с характерным придыханием, напрягом и выражением лица типа "какающая мышка") Все бы ничего, но из аудитории раздается ответ (со всеми вышеуказанными интонациями, причем МУЖСКИМ голосом) : - ДА-А-А-А!
Питер.Пискаревка.Поворот к крематорию.Плакат - на нем стрелка показывает на оный крематорий и огромные буквы "ПЕЧЕНЬЕ РОССИИ",а вы говорите "двойные технологии".
Играем в преферанс, время 4 утра, а сели в 4 дня. В общем, соображаем туго. Третий круг распасов (выход - восьмерная). Первый: Пас. Второй: Пас. Я неглядя в прикуп - без трех. вот что значить сутками в преф играть.
Приходит большой начальник к проктологу с жалобой: - Доктор, что-то у меня в последнее время со стулом случилось, никак покакать не могу... Доктор, осмотривая больного: - БА! да у вас же все заросло!!! Начальник: - Вот гады - зализали!!!
НР1. У меня вот на той неделе украли 600-тый. А мне пох.., я даже заявлять не стал. Пошел новый купил.
НР2. А у меня буквально в понедельник дом 3-х этажный сожгли. А мне пох.., я пошел и соседа его перекупил - 4-х этажный.
НР3. А я вчера в подъезд захожу - охранника нет, и только три быка такие говорят - ну все Колян, давые...лся и так меня изпи...ли, что я еле до лифта дополз. А мне пох..., меня же Вася зовут.
Походит сын к маме: -Мама, кто такой пидарас? -Сынок, я не знаю, спроси у папы. Сын спрашивает у папы: -Папа, кто такой пидарас? Папа отвечает: -Сынок, ты уже большой, и я могу тебе рассказать. Когда-то в молодости я сидел в лагере и работал на лесоповале, на севере, холодно жуть. Фуфайка у меня плохая, короткая, все время мерзну. Походит ко мне мужик и говорит: - Хочеш хорошую фуфайку. Я отвечаю: - Хочу! А он: - Только за это я тебя трахну в зад. Сын: -А, дальше! Папа: -Трахнуть, он меня трахнул. А фуфайку не дал. Вот кто он после этого? Сын: -Пидарас!!!
Значит, просыпается мужик со страшным бодуном в голове, не понимает где находится, не помнит что вчера было (прямо как я сегодня утром :)) Осматривается - вокруг болото, лягушки квакают, а одна сидит и смотрит на него. Он на нее. Тут она человеческим голосом и говорит: - Мужик,тебе несказанно повезло - ты попал ко мне на болото, а я исполняю желания. Загадывай любое - я все исполню. Ну мужик и говорит: - Хочу значит не дом - дворец, хоромы, а в нем фотомодели, и все мои, ну и... ну и чтобы с братками у меня было все хорошо. Лягушка ему: - Готово. Иди домой. Приходит мужик домой - а там дворец стоит, просто ляля, а не дом. Заходит во внутрь - Клаудия Шифер посуду на кухне моет, Синди Крауфорд пылесосит... Звонок в дверь. Открывает - на пороге стоят братки: - Мужик, ты нам так помог, мы тебе по гроб жизни должны, теперь с нами у тебя никаких проблем... Живет месяц так, второй... И как-то не посебе ему стало - на шарик такое счатсье, решил он лягушку отблагодарить. Возвращается на болото, находит ту лягушку и говорит ей: - Слышишь, ты мне так помогла, что я могу для тебя сделать? Проси все, что угодно - все исполню. Ну лягушка и говорит ему: - Трахни меня! И вот трахаю я ее и превращается она в тринадцатилетнюю девочку, товарищ следователь...
Звонок Путину: - Добрый день. Вас беспокоят из отдела маркетинга компании Кока-Кола. У нас к Вам деловое предложение. Если вы вернете государсвенный красный флаг, то мы погасим половину внешнего долга России, а если внизу маленькими белыми буквами будет написано Кока-Кола, то весь. Путин, нажав на HOLD, звонит в Гос. Думу: - Ребята, быстро! Когда у нас контракт с Аквафрешом заканчивается?
Научно-исследовательский институт биологических исследований, расположенный под Москвой в одной из Купавн и возглавляемый академиком Казаряном, в народе носил более короткое и очень запоминающиеся название, больше похожее на рекомендацию: "Ни иби (в том смысле, что НИИБИ) Казаряна в Купавне".
Учусь я во Франции по обмену, и поэтому приехал на год. Подрабатываю в баре барменом. Навидался всякого. Но зато научился их понимать... Есть у нас в баре время, когда народу битком, в течении часа носишься как угорелый, времени нет вообще. В один из таких часов подходит Француз и начинает свою байду: Ну понимаешь... блин... не поверишь... такая... а я... а мобильник дома... ну ты классний бармен... очень срочно... блондинка... какая музыка у вас хорошая... ои, она скоро уйдет... а я дурак в нее влюблен... говорит что Мелание зовут... счастье мое на всю жизнь... как бы с ней связаться... мобильник дома забил... И в таком духе в течении 5 минут. Я не выдержал и басом: Мужик, тебе че надо, листок бумаги и ручку чтоб номер записать??? Он растерянно: Да... Разворачиваюсь и даю что хотел. Вот такие они, французы, когда пьяные...
