Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Peter
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказана моей двоюродной сестрой из славного града Алма-Ата в начале 80-х.
Звонок 1 : - Это рыбный магазин? Ответ : - Нет. Звонок 2 : - Это рыбный магазин? Ответ : - Нет! Звонок 3 : - Это рыбный магазин? Ответ : - ДА! Это рыбный магазин!! - ГДЕ ЛЕЩИ!! ПОЧЕМУ НЕТ НА ПРИЛАВКЕ!! - ОНИ УПЛЫЛИ В _ОКЕАН_! Звонок 4 : - Куда - куда уплыли? (!!!!!!!) Ответ : - К СЕБЕ _Д О М О Й_!!!!
Еще история про то, как читаются по-русски всякие иностранные надписи. Дело было в Дубровнике (Хорватия), где наша дружная компания отдыхала прошлый год. Так вот вместе с нами в отеле жили финны, которые приехали на своем автобусе, который их повсюду возил. Автобус фирменный, с названием туристической компании "SUKI TOUR". Мы несколько дней ходили мимо, пока Володя, один из наших, не просек это дело и не начал выстраивать всех наших дам на фоне этого автобуса точнехонько под этой надписью. Выстроил и со словами "Суки тур - лучший тур!" всех запечатлел. Мы все друг друга знаем давно, поэтому столь смелая шутка никого не обидела, но дело в том, что группа позировала долго, снимки делали несколько человек, в том числе и наши дамы. Так вот, прикол в том, что похохотав над Володиной шуткой, сделав снимки, некоторые дамы поняли всю пикантность ситуации только потом, когда все уже отошли от автобуса. Одна даже воскликнула: "Так я же надпись-то не захватила в кадр!". Новый взрыв хохота: - "А чего ты смеялась и чего ты фотографировала…?". Кстати, финны все это видели и молча обалдевали от нашего веселья.
История из моей стройотрядовской молодости. Если помните, в совейские времена была такая обязаловка для студентов: летом не дурака валять, а пахать на благо страны. Причем, норовили послать на работу, которую никто не хотел делать, так как за нее не платили. Ну а тех, кто находил денежную работу, комсомольское начальство контролировало особо. Их, пидоров, волновало, как бы мы, зарабатывая по штуке в месяц (тогда приличные деньги!), не забыли о коммунистических идеалах. Поэтому приезжали к нам и контролировали и все норовили что-нибудь найти и как-нибудь овиноватить. Это исторический контекст. Теперь история. Я был комиссаром отряда, который в 86 г. зарабатывал свои бабки на ремонте ж.д. путей одного из угольных разрезов на юге Кузбасса. Так вот приходим мы на обед, полдня отпахали на жаре, а тут на тебе - комсомольская пиздобратия из местного штаба студотрядов с проверкой приехала. Ну, бойцов послал обедать сам, исходя на гавно от злости (есть охота!), показываю ихнему старшому какой-то "Журнал отрядных дел". Остальные комсомольцы расползлись по лагерю, кто бутылки ищет (антиалкогольная кампния в разгаре!), кто еще что. А у меня на отшибе, силами бойцов, выстроено туалет на четыре очка и когда строили, один затейник сделал все дырки в форме карточных мастей (черви, бубны и т.п.). Вдруг оттуда бежит медик зонального штаба с перекошенным лицом (ну, бля, нашел что-то!) Подбегает: "Кто комиссар отряда?", отвечаю бодро: - "Я!". "Ты видел, что у тебя в туалете?" "Видел, - отвечаю - газета висит на гвозде, гавно хлоркой присыпано". Тут он сделал страшное лицо и говорит: "Там у тебя крайнее очко в форме фашистского железного креста!". Все, штабные замерли как гончие - анитисоветчина на почве рвачества! Я уже мысленно готовлю спич об отличиях крестовой масти от фашистской награды, хотя понимаю, что не пройдет. Но ситуацию спас один парень Андрюха, худой, сутулый, в очках, на губе всегда висит недокуренный бычок сантиметра полтора и вот он проходя мимо нас в момент нашей немой сцены и слышав про этот крест так мимоходом бросил: "Так мы ж не молимся на него…". Ржали все, даже комсомольцы. До сих пор я Андрюхе благодарен - выручил, а то ходить бы мне с этой историей про отличия крестовой масти по всем комсомольским райкомам…
Беседовал я тут с одним другом. Ну он расказывал мне как ходит в тренажерный зал, сколько поднимал правой, сколько левой и тд. Ну я тут в шутку ему и говорю: - Как бы ты свай главный мускул не надорвал (я надеюсь вы понимаете КАКОЙ мускул я имел в вид :-) ) Он подумал и сказал: - Я ГОЛОВУ не качаю...
ЗЫ У кoго-то голова кость, а у кого-то вот мускул.
Только что по ящику: реклама детской мебели. Слушаю и понимаю - что-то не так - музыка играет When i'm sixty-four! Во какие детки (или в детство впавшие)
Просыпается ежик с дикого бодунища... Бредет куда-то...Подолзает к норе...и заплетающимся языком: е:-Хуйня, вы-ы-ходи! -тишина е:-Хуйня, выжоди, пиво пить будем.. -тишина е:- ну Хуйня, ну выходи, пиво пить будем-м -сколько раз т-тебе повторять:"я НЕ хуйня, я ВЫХУХОЛЬ!!!" е:-ну вот буду я еще всякую ХУЙНЮ на ВЫ называть!!!!
Наша фирма занимается тестированием разнообразных продуктов, кофе в том числе. Вот как-то один из производителей заказал сравнительное тестирование нескольких марок кофе. Все марки уже привезли, а "Paulig" на таможне застрял. И вот наконец приходит долгожданный факс.
"Паулиг будет у вас в офисе к 12 часам"
Факс приходит на номер шефа. Взволнованый шеф прибегает к нам и орет:
- Почему мне никто не сказал что к нам иностранец приезжает?
Прикольные истории вы публикуете, а печальные? Последнее время появились сказки о ГИБДДшниках, которые прямо-таки всучивают денежку участнику движения ни за что ни про что. А вот реальная история: Сегодня едем с кладбища на поминки. Места незнакомые. Тут доблестный ГИБДДшник вылавливает нас из потока и пытается доказать, что ПРАВИЛА нарушены. Спорить не хочется, заодно незвестно место поминок, поэтому доблестному инспектору пытаемся объяснить ситуацию и просто дать денег, чтобы отстал. Нет. Надо составлять протокол нарушения (которого и не было то). Предлагаю инспектору (без свидетелей $100, чтобы отвязался). Не берет. После того как дело сделано (куда ехать - неизвестно, автобус давно уехал) пытаюсь открыть дверь "Волги" этих доблестных блюстителей - заперлись (страшно поди). Тогда, постучав в окошко пальцем, привлек внимание этого урода и на его глазах изорвал банкноту $100 (которые ему и предлагал) в мелкие кусочки и бросил на капот его авто (ей Богу, не жалко было). Надо было посмотреть на рожу (мурло, ебальник, если вам так нравится) этого КОЗЛА! (Мне было противно смотреть, кинется ли этот ублюдок собирать кусочки). Народ! В нашей стране становится Страшно жить! Произошла эта история в подмосковных Подлипках (ныне г.Королев) на Пионерской улице 15 декабря 1998г.
Eta istorija proizoshla v gostinice Astoria v Peterburge. V odnom iz nomerov umer muzhik. Dolozhili, kak polozheno, metrdotel'u i on poshel razobrat's'a, chtoby vs'o, znachit, v por'adke bylo. Zahodit v nomer, vidit - dejstvitel'no muzhik lezhit na krovati. Tol'ko golyj i - vot nepor'adok - chlen u nego stoit, bol'shoj takoj, neprilichno dazhe. Nu metrdotel' ne raster'als'a, vz'al shvabru, i kak vrezhet po chlenu. A eto okazals'a ne tot muzhik, tot v sosednem nomere byl.
В однy тyльcкyю фиpмy, тоpгyющyю комплектyющими и акcеccyаpами заходит тетка деpевенcкой внешноcти и говоpит: - Я тyт y ваc ковpик для мышей кyпила. Так вот мыши по немy бегают и не дохнyт! Может его водой надо поливать?
Мужик звонит в магазин и говорит продавцу: М. - У меня дым из компьютера идет. П. - У вас, наверно, блок питания сгорел. М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет. П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса, пока продавцу не надоело... П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через полчаса тот же мужик звонит и говорит: М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: - Вы используете компьютеры в школах? - Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Приходит мужик в компьютерный салон: - Я у вас вчера компьютер прикупил... - У вас проблемы? - Сгорел он... :-(( - Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело ? - Все! - Ну так не бывает. Процесор цел? - Сгорел. - А винчестер? - Сгорел. - А память? - Сгорела. - А монитор? - Сгорел. - 8-0 Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожар вчера был....
Приятель служил срочную в аэродромном обслуживании где-то под Ташкентом. Любимый наряд был караулить ремонтируемые самолеты. Кругом на несколько километров никого, ангар с учебными Мигами 17-21 и раздолбанная полоса. В очередной раз заступив в наряд, он расписался за два Мига, которые на следующий день должны были забрать (посредством тягача - отволочь на основное поле или куда еще) и добросовестно лег спать. Утром просыпается от рева мотора... Какой мотор, на несколько километров никого не должно быть?! Выглядывает в окно, а там один Миг уже прицеплен к тягачу и водитель садится в кабину, а другого самолета просто нет. Денис (так зовут приятеля) вылетает на улицу и придерживая одной рукой спадающие штаны, а другой размахивая автоматом, орет: "Стой, стрелять буду!!!". Водила миролюбиво вылезает наружу со словами "Ты что, ты что - я тебя просто недобудился". Расписывается за самолет, ставит печать и собирается уезжать. Тут мой приятель начинает осторожно выяснять - "Не знает ли он (водитель) что-нибудь про второй самолет или, может, встречал по пути?" "Не, - отвечает тот, - когда приехал, уже только один был". И с тем уезжает. Надо сказать, что моему другу невероятно повезло: наряд его выпал с субботы на воскресенье. А по воскресеньям в армии, как известно, (тем, кто служил) выдают на завтрак яйца. И вот, понуро возвращаясь в караульную будку, Денис видит на пороге свой завтрак, оставленный дневальным, который очевидно его тоже не добудился. Весь остаток наряда наш герой провел за интеллектуальным занятием - подделкой печати о сдаче второго самолета с помощью сваренного вкрутую яйца.
Истинная судьба учебного Мига так и осталась для него тайной - он разумно предпочел не пытаться уточнить его местоположение.
Возвращается домой Ильич с митинга на заводе Михельсона и зовет жену: -Наденька!... Надюша!!!... -Что, Володя? -Ктой-то наложил такую кучу в углу под вешалкой?! -Не знаю, но Толстой днем заходил. Ленин задумчиво: -Какая глыба!... Какой матерый человечище...
Дополнение к "запоминалке" цветов Российского флага (напомню: красный-голубой-белый - КГБ) Если смотреть сверху-вниз: белый-синий-красный (БСК)- это марка советской тормозной жидкости %-) а также "бред сивой кобылы"
Подледный лов. Ни у кого не клюет, а у одного рыбака - одна за одной. Его все замучили вопросом на что он ловит. Наконец он не выдержал и гаркнул: - НА ТАБЛЕТКИ ОТ ТРИППЕРА! Один из рыбаков - неудачников тут же побежал в аптеку: - Мне таблеток от триппера... - Что, поймал? - Пока нет, но место знаю - ВОООО!
В кабинет к (Х) хирургу вваливается (М) мужик с вилкой во лбу: М - Эй доктор помогите, жена вон куда вилку загнала. Х - У меня рабочий день в пять закончился, уходите! М - Вы что, я истекаю кровью?! Х - Я же вам сказал рабочий день окончен! М - Ну доктор я сейчас тут умру... Доктор вытаскивает вилку из лба, втыкает ему в глаз и говорит: "Идите к окулисту он до шести работает"
Мама(М) с сыном(С) гуляют по ZOOпарку. Проходят мимо клетки с облезьянами, и вдруг: С: -Мама! Мама! Смотри - програмисты! М: 8-[ ] -С чего ты взял? С: А они как папа - волосатые, вонючие, грязные и с мозолью на Ж@ПЕ!
Командир обьясняет солдатам, как вести себя при ядерном взрыве. (К) - Ногами к взрыву, голову накрыть руками, автомат под себя... (С) - а почему автомат под себя, а не сверху? (К) - А что-бы не расплавился: )))))