Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Peter
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В однy тyльcкyю фиpмy, тоpгyющyю комплектyющими и акcеccyаpами заходит тетка деpевенcкой внешноcти и говоpит: - Я тyт y ваc ковpик для мышей кyпила. Так вот мыши по немy бегают и не дохнyт! Может его водой надо поливать?
Только что по ящику: реклама детской мебели. Слушаю и понимаю - что-то не так - музыка играет When i'm sixty-four! Во какие детки (или в детство впавшие)
Прикольные истории вы публикуете, а печальные? Последнее время появились сказки о ГИБДДшниках, которые прямо-таки всучивают денежку участнику движения ни за что ни про что. А вот реальная история: Сегодня едем с кладбища на поминки. Места незнакомые. Тут доблестный ГИБДДшник вылавливает нас из потока и пытается доказать, что ПРАВИЛА нарушены. Спорить не хочется, заодно незвестно место поминок, поэтому доблестному инспектору пытаемся объяснить ситуацию и просто дать денег, чтобы отстал. Нет. Надо составлять протокол нарушения (которого и не было то). Предлагаю инспектору (без свидетелей $100, чтобы отвязался). Не берет. После того как дело сделано (куда ехать - неизвестно, автобус давно уехал) пытаюсь открыть дверь "Волги" этих доблестных блюстителей - заперлись (страшно поди). Тогда, постучав в окошко пальцем, привлек внимание этого урода и на его глазах изорвал банкноту $100 (которые ему и предлагал) в мелкие кусочки и бросил на капот его авто (ей Богу, не жалко было). Надо было посмотреть на рожу (мурло, ебальник, если вам так нравится) этого КОЗЛА! (Мне было противно смотреть, кинется ли этот ублюдок собирать кусочки). Народ! В нашей стране становится Страшно жить! Произошла эта история в подмосковных Подлипках (ныне г.Королев) на Пионерской улице 15 декабря 1998г.
Еще история про то, как читаются по-русски всякие иностранные надписи. Дело было в Дубровнике (Хорватия), где наша дружная компания отдыхала прошлый год. Так вот вместе с нами в отеле жили финны, которые приехали на своем автобусе, который их повсюду возил. Автобус фирменный, с названием туристической компании "SUKI TOUR". Мы несколько дней ходили мимо, пока Володя, один из наших, не просек это дело и не начал выстраивать всех наших дам на фоне этого автобуса точнехонько под этой надписью. Выстроил и со словами "Суки тур - лучший тур!" всех запечатлел. Мы все друг друга знаем давно, поэтому столь смелая шутка никого не обидела, но дело в том, что группа позировала долго, снимки делали несколько человек, в том числе и наши дамы. Так вот, прикол в том, что похохотав над Володиной шуткой, сделав снимки, некоторые дамы поняли всю пикантность ситуации только потом, когда все уже отошли от автобуса. Одна даже воскликнула: "Так я же надпись-то не захватила в кадр!". Новый взрыв хохота: - "А чего ты смеялась и чего ты фотографировала…?". Кстати, финны все это видели и молча обалдевали от нашего веселья.
Мужик звонит в магазин и говорит продавцу: М. - У меня дым из компьютера идет. П. - У вас, наверно, блок питания сгорел. М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет. П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса, пока продавцу не надоело... П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через полчаса тот же мужик звонит и говорит: М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: - Вы используете компьютеры в школах? - Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Приходит мужик в компьютерный салон: - Я у вас вчера компьютер прикупил... - У вас проблемы? - Сгорел он... :-(( - Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело ? - Все! - Ну так не бывает. Процесор цел? - Сгорел. - А винчестер? - Сгорел. - А память? - Сгорела. - А монитор? - Сгорел. - 8-0 Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожар вчера был....
Возвращается домой Ильич с митинга на заводе Михельсона и зовет жену: -Наденька!... Надюша!!!... -Что, Володя? -Ктой-то наложил такую кучу в углу под вешалкой?! -Не знаю, но Толстой днем заходил. Ленин задумчиво: -Какая глыба!... Какой матерый человечище...
Сразу два перла в рекламе воздухоочистителя Электролюкс (Швеция. Сделано с умом) - на рекламу уже не хватило: 1. Табачный дым содержит более 4000 химических элементов - Менделеев отдыхает вместе со всей своей периодической таблицей. 2.Уникальный воздухоочиститель ... отфильтровывает РАДОН и другие частицы и газы - вот кому Нобелевскую премию-то давать... (Журнал SHAPE ноябрь 2000 стр. 85)
История из моей стройотрядовской молодости. Если помните, в совейские времена была такая обязаловка для студентов: летом не дурака валять, а пахать на благо страны. Причем, норовили послать на работу, которую никто не хотел делать, так как за нее не платили. Ну а тех, кто находил денежную работу, комсомольское начальство контролировало особо. Их, пидоров, волновало, как бы мы, зарабатывая по штуке в месяц (тогда приличные деньги!), не забыли о коммунистических идеалах. Поэтому приезжали к нам и контролировали и все норовили что-нибудь найти и как-нибудь овиноватить. Это исторический контекст. Теперь история. Я был комиссаром отряда, который в 86 г. зарабатывал свои бабки на ремонте ж.д. путей одного из угольных разрезов на юге Кузбасса. Так вот приходим мы на обед, полдня отпахали на жаре, а тут на тебе - комсомольская пиздобратия из местного штаба студотрядов с проверкой приехала. Ну, бойцов послал обедать сам, исходя на гавно от злости (есть охота!), показываю ихнему старшому какой-то "Журнал отрядных дел". Остальные комсомольцы расползлись по лагерю, кто бутылки ищет (антиалкогольная кампния в разгаре!), кто еще что. А у меня на отшибе, силами бойцов, выстроено туалет на четыре очка и когда строили, один затейник сделал все дырки в форме карточных мастей (черви, бубны и т.п.). Вдруг оттуда бежит медик зонального штаба с перекошенным лицом (ну, бля, нашел что-то!) Подбегает: "Кто комиссар отряда?", отвечаю бодро: - "Я!". "Ты видел, что у тебя в туалете?" "Видел, - отвечаю - газета висит на гвозде, гавно хлоркой присыпано". Тут он сделал страшное лицо и говорит: "Там у тебя крайнее очко в форме фашистского железного креста!". Все, штабные замерли как гончие - анитисоветчина на почве рвачества! Я уже мысленно готовлю спич об отличиях крестовой масти от фашистской награды, хотя понимаю, что не пройдет. Но ситуацию спас один парень Андрюха, худой, сутулый, в очках, на губе всегда висит недокуренный бычок сантиметра полтора и вот он проходя мимо нас в момент нашей немой сцены и слышав про этот крест так мимоходом бросил: "Так мы ж не молимся на него…". Ржали все, даже комсомольцы. До сих пор я Андрюхе благодарен - выручил, а то ходить бы мне с этой историей про отличия крестовой масти по всем комсомольским райкомам…
Приятель служил срочную в аэродромном обслуживании где-то под Ташкентом. Любимый наряд был караулить ремонтируемые самолеты. Кругом на несколько километров никого, ангар с учебными Мигами 17-21 и раздолбанная полоса. В очередной раз заступив в наряд, он расписался за два Мига, которые на следующий день должны были забрать (посредством тягача - отволочь на основное поле или куда еще) и добросовестно лег спать. Утром просыпается от рева мотора... Какой мотор, на несколько километров никого не должно быть?! Выглядывает в окно, а там один Миг уже прицеплен к тягачу и водитель садится в кабину, а другого самолета просто нет. Денис (так зовут приятеля) вылетает на улицу и придерживая одной рукой спадающие штаны, а другой размахивая автоматом, орет: "Стой, стрелять буду!!!". Водила миролюбиво вылезает наружу со словами "Ты что, ты что - я тебя просто недобудился". Расписывается за самолет, ставит печать и собирается уезжать. Тут мой приятель начинает осторожно выяснять - "Не знает ли он (водитель) что-нибудь про второй самолет или, может, встречал по пути?" "Не, - отвечает тот, - когда приехал, уже только один был". И с тем уезжает. Надо сказать, что моему другу невероятно повезло: наряд его выпал с субботы на воскресенье. А по воскресеньям в армии, как известно, (тем, кто служил) выдают на завтрак яйца. И вот, понуро возвращаясь в караульную будку, Денис видит на пороге свой завтрак, оставленный дневальным, который очевидно его тоже не добудился. Весь остаток наряда наш герой провел за интеллектуальным занятием - подделкой печати о сдаче второго самолета с помощью сваренного вкрутую яйца.
Истинная судьба учебного Мига так и осталась для него тайной - он разумно предпочел не пытаться уточнить его местоположение.
Eta istorija proizoshla v gostinice Astoria v Peterburge. V odnom iz nomerov umer muzhik. Dolozhili, kak polozheno, metrdotel'u i on poshel razobrat's'a, chtoby vs'o, znachit, v por'adke bylo. Zahodit v nomer, vidit - dejstvitel'no muzhik lezhit na krovati. Tol'ko golyj i - vot nepor'adok - chlen u nego stoit, bol'shoj takoj, neprilichno dazhe. Nu metrdotel' ne raster'als'a, vz'al shvabru, i kak vrezhet po chlenu. A eto okazals'a ne tot muzhik, tot v sosednem nomere byl.
Наша фирма занимается тестированием разнообразных продуктов, кофе в том числе. Вот как-то один из производителей заказал сравнительное тестирование нескольких марок кофе. Все марки уже привезли, а "Paulig" на таможне застрял. И вот наконец приходит долгожданный факс.
"Паулиг будет у вас в офисе к 12 часам"
Факс приходит на номер шефа. Взволнованый шеф прибегает к нам и орет:
- Почему мне никто не сказал что к нам иностранец приезжает?
Эту историю надо рассказать, потому что ее участники стали об этом забывать, а другие не верят. Но это было, я сам очевидец и даже участник произошедшего. Дело было в 98 году. Речь идет о гастролях в сибирском городе Кемерово всемирно известной рок-группы Nazareth. В это трудно поверить, но это было! Внутренней кухни я толком не знаю, но все началось с того, что некий молодой человек родом из Кемерова начал чего-то там делать в шоу-бизнесе в Москве. Хоть он, по слухам, и молод, но смог притащить пару неплохих групп в наше Кемерово. В частности, это была суперизвестная в 70-е годы группа Uriah Heep. Кто знает, тот поймет, а кто не знает, пусть поверит, что для тех, кто слушал рок в 70-х, это было осуществлением несбыточной мечты. Кстати, меня порадовало и то, что на эти концерты приходило немало тинов (т. е. тинейджеров), которые оценили их музыку по достоинству. Я из этого сделал вывод, что они слушают всякую херню не потому, что у них испорченный вкус, а потому, что нет хорошей музыки! Но этот молодой организатор гастролей, действовал несколько странным образом: он привозил группу и ставил местных держателей концертных площадок перед фактом. Дескать, вот приезжают, давайте сцену, сборы будут и т.п. Но в нашем полумиллионном Кемерово площадок для порядочной рок группы - две, максимум, три. Парень видимо думал, что раз он везет сюда крутые группы, то здесь все будут немедленно идти навстречу его смелым замыслам. Но, как старожил, я знаю, что половина людей, которые «рулят» площадками в городе это братва - которая любит песни про Мурку и Таганку. А вторая половина распорядителей старая номенклатура, которая плачет от звуков «Интернационала» и встает на цыпочки под «Союз нерушимый.. ». Им эти рок-группы до глубокой жопы. Короче, в феврале 1998 г. появляется в городе два вида рекламы. Один - «Скоро: к нам Nazareth, только один концерт! », а вторая - «В ответ на распускаемые слухи о гастролях…. ничего не известно! Не поддавайтесь на провокации!». Короче, организаторы опять пытались всех поставить перед фактом, а местные держатели сцен решили поставить наглецов на место - ишь, знаменитостей без спросу приглашают! Пришел день концерта. Я с утра поехал в местный концертно-спортивный сарай, дабы выяснить будет что-то или нет. Вижу - стоят несколько трейлеров, видимо с аппаратурой, и пара хмурых ребят из обслуги. Они поведали, что площадку не дают: ни в спортивно-концертном комплексе, ни в филармонии, ни в одном из двух театров, ни в цирке. Не дают даже в во вшивых кемеровских ДК! Я выматерился: ну организаторы, конечно козлы, что не подготовили площадку, но понимать то надо - это же Nazareth!!! Короче, к концу дня стало известно: концерт состоится в ДК поселка Кедровка, что в 30 км. от Кемерова! Это был полный пиздец - Nazareth в сельском клубе!!! Из центра города были организованы автобусы, дабы все желающие могли доехать до этой самой Кедровки. Но поехали две категории людей - это отвязанные тины и старые рокеры, которые поехали в основном на своих тачках. Первоначально народу было под тысячу человек. Можете себе представить, как содрогнулся десятитысячный поселок, когда туда приперлась такая толпа. Начало было назначено на 19 часов. Но концерт не начался ни в 20, ни в 21, ни даже в 22 часа. Все это время монтировалась аппаратура. Представляете, запихать в зал сельского клуба на 400 чел. стадионную звуко- и цветоаппаратуру! Позже стало известно, что их лидер Dan McCafferty, упрямый шотландский мужик, сказал: «Если я сюда приехал, то я здесь сыграю!». Концерт начался в 23.40. Все это время народ стоял на улице и ждал. На дворе февраль. Два поселковых бара были оккупированы и оттуда три раза гоняли машины в Кемерово за водкой и пивом. Ну, не готова была Кедровка к такому! Короче, началось, в зале полно милиции, к концерту, правда, осталось человек 600, остальные не выдержали, отвалили. Я стоял сзади у самого режиссерского пульта, и мы с женой видели: звуковая команда радовалась до слез, тому, как они настроили аппаратуру. Было в самый раз: громко, но не оглушительно. И ДК при этом не рухнул, и чувствовалось, что играет рок. Что было дальше - описать трудно оставшаяся публика, гревшаяся 5 часов, взревела, как стадион. Менты пытались успокоить всех и усадить по креслам, но куда там… Интересно вели себя местные жители, на халяву набившиеся в зал. Часть вылетели из зала при первых звуках такой музыки, но оставшиеся меня потрясли. Они оценили и включились в атмосферу крутого рок-концерта! Запомнился один ментовский полковник, который пытался навести порядок, и делал это до тех пор, пока не увидел, как в проходе отплясывает бабака лет 60-ти, по виду сущая уборщица. Он посмотрел на нее, махнул рукой и ушел из зала. Еще раз повторюсь: хорошую музыку оценит любой, кто дружит с головой - и тинейджер и пенсионерка. Короче, отыграл Nazareth свои два часа на все сто! На дворе два часа ночи, похолодало, а надо сказать, наша 15-летняя дочь тоже поехала на концерт, только в рамках своей тиновской тусовки. Выцепили мы ее из толпы, забили под завязку свою машину ее друганами и подружками, повезли их в Кемерово и еще час развозили всех по ночному городу. Но потом мне рассказали, что сразу после концерта состоялась пресс-конференция, на которой могли присутствовать все желающие. Конференция переросла в пьянку с артистами и их командой, которая закончилась часов в 8 утра. Жаль, меня там не было… И еще одна деталь. После концерта, на выходе возле сцены долго блажил какой-то рокер местного разлива: «Бля! Я ж в этом ДК на смотре самодеятельности играл прошлым летом. Я ж на одной сцене с Назаретом играл!!!!! ».
Израиль, Иерусалим, этот год. В туристическом автобусе перед нами сидит пара лет 50. Женщина всем интересуется, постоянно что-то переспрашивает у гида, мужичок постоянно похохатывает и на каждой стоянке ищет, где бы поправить здоровье. Около Стены Плача гид объясняет, что у нас есть 10 минут свободного времени, и мы можем подойти к стене, пообщаться с Господом, загадать желание, оставить записочку с просьбой и т.д. Мужичок отправляется в сторону торговых рядов, женщина идет в сторону Стены. Минут через 10 мы становимся свидетелями такой картины: к гиду одновременно подходит эта пара с разных сторон. Мужичок, изрядно повеселевший и покрасневший, спрашивает супругу с неизменным похохатыванием: - Ну что, мол, помолилась? Записочку оставила? А что написала? На что супруга отвечает: - Да написала, чтоб ты, ирод, пить бросил! Секундная пауза и мужик, моментально протрезвевший, кричит: - Да ты что??? Дура??? Иди обратно забери!!!
Беседовал я тут с одним другом. Ну он расказывал мне как ходит в тренажерный зал, сколько поднимал правой, сколько левой и тд. Ну я тут в шутку ему и говорю: - Как бы ты свай главный мускул не надорвал (я надеюсь вы понимаете КАКОЙ мускул я имел в вид :-) ) Он подумал и сказал: - Я ГОЛОВУ не качаю...
ЗЫ У кoго-то голова кость, а у кого-то вот мускул.
Командир обьясняет солдатам, как вести себя при ядерном взрыве. (К) - Ногами к взрыву, голову накрыть руками, автомат под себя... (С) - а почему автомат под себя, а не сверху? (К) - А что-бы не расплавился: )))))
В одном студенческом общежитии жила девчонка из провинции, из какой-то дальней деревни. Средненько училась в своем ВУЗЕ, да и на лицо и на фигурку тоже была -довольно средненькая. Характер имела, впрочем, довольно покладистый. Серая мышка, в общем. С кавалером ей, правда, крупно не повезло – уж больно заносчив и придирчив был. Постоянно помыкал ей, издевался, как мог – видать чувствовал слабину. Ну и пользовался своей властью над ней всласть. Надо сказать, что красавец был - писаный. Эта девчушка сама его присмотрела когда-то на одной из вечеринок. Он учился в другом институте, сам был из Москвы, и жил в своем общежитии. Довольно далеко от нашей героини, кстати. А девчоночке этой между тем стало совсем невмоготу от его постоянных унижений, к тому же он еще завел роман с ее сокурсницей, живущей этажом ниже, в открытую к ней ходил, особо не таясь. На скромные вопросы нашей девушки лишь гадко ухмылялся и отпускал скабрезные шуточки. И вот как-то перед 31 декабря приехали к девчушке два ее родных братца из деревни – проведать, привезти гостинцев и встретить Новый год "по-городскому", так сказать. Пока она в предпраздничных хлопотах носилась по этажам, готовя всякую закусь, ее соседка по комнате нажаловалась братцам на хахаля ихней сестрицы и все как на духу им и поведала. Опечалились братья. Правда, - ненадолго. А потом велели этой соседке призвать сего кавалера к ним в гости, под каким - нибудь благовидным предлогом. Дело происходило в самую, что ни на есть, Новогоднюю ночь. А этот кавалер уже был в гостях у своей новой пассии, что жила этажом ниже. Далее - о нем.
Сидит Дима в гостях у Зои, весь в предвкушении праздничного веселья и ночных забав, как вдруг – входит Клава, подруга "бывшей" и с порога: "Дима, зайди ненадолго к Нюрке, она что-то хочет тебе вернуть". Наш Ромео, молодецки подхватываясь, взлетает на этаж выше. Думает, сейчас я ей люлей выпишу, чтобы не лезла, сука, в мою личную жисть. Врывается в ее комнату, а там – два красномордых амбала сидят за столом. Он – назад, а они не дают. Грят, выход у нас отседова – только через окно. Еще грят: "Сядь с нами, мил человек, выпей за праздник, не погнушайся компании неприхотливой и закусочки скромной, деревенской". Достают из-под стола бутылку с мутной белой жидкостью, очень напоминающей самогон, но только запахом, а не цветом. Цвет у жидкости был, как у молока. Причем говорят так убедительно, что чувак не посмел отказаться от угощения. Налили ему цельный граненый стакан – чувак выпил, окосел. Посидели немного, опять налили стакан – чувак снова его выпил. Причем эти два молодца даже не притронулись к своим стаканам. Сидят себе, закусывают, и молчат о чем-то своем, наболевшем. Наконец, глянули на захмелевшего сукиного сына, решили что-то меж собой, посовещались, затем вызвали Нюрку и велели ей сгонять за евойным пальтецом. Далее спокойно надели на пьяного героя его пальто, отломали у швабры ручку, просунули ему в рукава, плотно застегнули его на все пуговицы, а чтобы он не вытащил из рукавов руки – перемотали их еще крепко скотчем. Получилось как пугало на огороде – с вытянутыми в стороны руками. Потом вывели из общаги, дали пинка под зад и убедительно объяснили, почему ему не следует появляться в радиусе пяти километров от этого места. На том и расстались. Далее – со слов корешка этого Димы, - Сережи. Выпили накануне мы крепко. Не мудрено, – Новый год встречали. Под утро еле дополз до своей комнаты. Димки, соседа, еще не было. "Наверное, ебет свою Зойку"- подумал я и забылся спокойным сном. Сплю и снится мне, что я обосрался. Причем обосрался по -крупному, от души. Ну просто по уши. Сижу в своей комнате, - стыдобища какая, а если вдруг зайдет кто? Всюду – говно и жуткий, тошнотворный запах. В дверь ломится Дима и орет: "Серега, Серега, открой. Ну открой же, будь другом! " А как я открою? От стыда потом куда деваться? Лихорадочно соображаю, как избавиться от всего этого дерьма. Приснится же такая хуйня. Наконец, когда вопли Димчика стали совсем уж невыносимы, просыпаюсь и продираю глаза: "Что за херь? " - В дверь на самом деле ломится Дима, при этом жутко завывает и почему-то в комнате сильно воняет калом. Открываю в смятении дверь, за ней – Дима, руки в стороны, как у чучела огородного и этот сильный запах, - около него - просто невыносимый. Из штанин у Димы вытекает какая-то подозрительная густая жидкость темного цвета. - Ты че, Димыч, охуел совсем?! Пить меньше надо, Пиздюк. - Заткнись и развяжи руки, падла! - Какие на хер руки? Ты че в таком виде?! Перепил?! А че от тебя за душман?! И тут до меня доходит, что руки Дима сам вытащить не смог, а покакать, видать приперло не на шутку. Вышеупомянутые братья, видать, подсыпали в самогонку лошадиную дозу слабительного. Да и к кому обратишься на улице в Новогоднюю ночь с нелепой просьбой о помощи, если в башмаках у тебя хлюпает говно? Так и пришлось ему, бедолаге, продвинутому москвичу, через весь город пробираться пешком, сторонясь прохожих, выискивая переулки потемней, к своему корешку в общагу, ибо только так можно было избежать той стыдобени, которая вполне заслуженно свалилась на его голову в эту праздничную Новогоднюю ночь...
Прочитал я вашу историю и решил написать вам тоже кое-что не лишенное интереса Промсходила с моим отцом в Казахстане, в бытность его студентом СДИ(Строиттельно-дорожного института) в стороиотряде вместе с зэками. После дружной студенчесуой попоики у него раскалывается голова и он решает немного расмяться и ковыряет лопатой землю, студиозусы начинают над ним прикалываться: во Веселов счас клад найдет!! и вдруг его лопата натыкается на какой-то металлический предмет, впоследствии оказывается что это позолоченная серебряная ложка старинной работы, народ сломя голову бросается искать клад,(Перекапывать местность под построику), а хитрющий начальник строй-участка ставит бате пиво! Вот такими методами решалось выполнение плана.
Только что сижу, слушаю новости по НТВ, там какой-то военный про гибель "Курска" рассказывает. Говорит, говорит... и тут я слышу такую фразу: "...Военными экологами в районе гибели АПЛ Курск обнаружены радионуклиды иностранного происхождения..." :):) Занавес.
"Американские и турецкие ученые спрогнозировали два года назад землетрясение большой мощности в Турции, отметив, что стихийное бедствие должно произойти в ближайшие 30 лет..."
Мама(М) с сыном(С) гуляют по ZOOпарку. Проходят мимо клетки с облезьянами, и вдруг: С: -Мама! Мама! Смотри - програмисты! М: 8-[ ] -С чего ты взял? С: А они как папа - волосатые, вонючие, грязные и с мозолью на Ж@ПЕ!
Подледный лов. Ни у кого не клюет, а у одного рыбака - одна за одной. Его все замучили вопросом на что он ловит. Наконец он не выдержал и гаркнул: - НА ТАБЛЕТКИ ОТ ТРИППЕРА! Один из рыбаков - неудачников тут же побежал в аптеку: - Мне таблеток от триппера... - Что, поймал? - Пока нет, но место знаю - ВОООО!
В кабинет к (Х) хирургу вваливается (М) мужик с вилкой во лбу: М - Эй доктор помогите, жена вон куда вилку загнала. Х - У меня рабочий день в пять закончился, уходите! М - Вы что, я истекаю кровью?! Х - Я же вам сказал рабочий день окончен! М - Ну доктор я сейчас тут умру... Доктор вытаскивает вилку из лба, втыкает ему в глаз и говорит: "Идите к окулисту он до шести работает"
Прочитал я вашу историю и решил написать вам тоже кое-что не лишенное интереса Промсходила с моим отцом в Казахстане, в бытность его студентом СДИ(Строиттельно-дорожного института) в стороиотряде вместе с зэками. После дружной студенчесуой попоики у него раскалывается голова и он решает немного расмяться и ковыряет лопатой землю, студиозусы начинают над ним прикалываться: во Веселов счас клад найдет!! и вдруг его лопата натыкается на какой-то металлический предмет, впоследствии оказывается что это позолоченная серебряная ложка старинной работы, народ сломя голову бросается искать клад,(Перекапывать местность под построику), а хитрющий начальник строй-участка ставит бате пиво! Вот такими методами решалось выполнение плана.
Новости Олимпиады Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.
Рассказали и показали тут дочке моей (ей почти 2.5 года) про насекомых. Мол муравьи, бабочки, пчелки и жучки все это вместе называется насекомые. На следующий день - проверка памяти. Спрашиваю как вместе называются муравьи, бабочки и пчелки. Тут наш диалог: Доча моя - Босикомые. Я - Почему босикомые? Доча - У них нет сандаликов на лапках.
Вот как рождаются мифы про тонкий английский юмор. Дело было на Красном море, где мы отдыхали компанией с англичанами. Мы более или менее говорим по ихнему, они кто как по нашему. Встречаемся не часто, поэтому практики маловато, бывают трудности с подбором слов и формулировкой фраз. Плывем на яхте, которую арендовали на прогулку для всей компании. Я страстный ныряльщик, хочу нырять глубже, увидеть больше рыб, кораллов и т.п. Коралловых рыбок видимо-невидимо, а вот крупного ничего не встречается. После стоянки, где мы наплавались, нанырялись, налюбовались на все эти подводные красоты, я, тем не менее, в сердцах восклицаю что-то типа: «Блин, хочу акулу увидеть настоящую, это будет вааще, круто!». На это мне находящаяся рядом Сара (именно так зовут эту англичанку, которая подвигла меня на написание этой истории) начинает возражать, дескать, зачем это надо, и так все хорошо. Она неплохо говорит по-русски, но в тот момент то ли от усталости, то ли от впечатлений с трудом подбирала слова, чтобы отвечать мне. Я не унимаюсь и несу что-то: « Да мне же не кормить их, а только посмотреть, как вот они плавают…». И тут, она, запинаясь, выдала «Ну… ты же не… знаешь, … БУДЕШЬ ТЫ ИХ КОРМИТЬ… ИЛИ НЕТ? ». Через минуту русская часть группы ржала, как кони, а англичанам пришлось объяснять, что только что был продемонстрирован образчик тонкого английского юмора.
PS. На самом деле, это уточнилось в беседе, которая шла уже английском, Сара хотела сказать две фразы: «Ты же не знаешь, как они себя поведут» и «А тем более, стоит их кормить или нет? »
Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Блять!!! Пиздец!!! ібаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Навеяло в связи с Мексикой. Приезжаю как то пару лет назад в городок Ларедо, что у самой границы США с Мексикой и останавливаюсь (друзья забронировали) в отеле недалеко от американо-мексиканской границы. Буквально в двух кварталах. Из окна видна пограничная река Рио Гранде. Местные советуют: нынче в Мексику не суйся. У тамошних нарко баронов с русскими разборки идут, что то делят. Страшно. Мне что? Мескиканской визы нет, сэшэашная виза - мультик и в Мексику мне не надо. На кой ляд она мне, эта Мексика. Однажды возвращаюсь в отель на арендном авто (надо сказать, что приземлился в Сан-Антонио и там в аэропорту машину взял) и вздумал проехать на заправку, что еще ближе к границе за отелем. Каким то образом меня вынесло по дороге на эту чертову запрвку на широченную авеню, полос на 8, битком забитую машинами, и по закону подлости в самую середину. Ну, лоханулся я. Пока пробирался к крайней правой полосе, общее движение принесло меня к сэшэашному пограничному пункту. Вправо съезда нет, объезда нет, назад дороги нет. Она односторонняя. Практически за постом - пограничный мост через Рио Я: Офицер, я не хочу в Мексику, меня бес попутал, как вернуться? О: Проезжайте вперед, не задерживайте движение, оплатите проезд через мост и увидите справа ворота. Там полицейские помогут. Проехал. Какие ворота, какие полицейские, где, куда? Я уже на мосту и внизу пропасть метров 100. Там далеко внизу Рио. Подумалось: вот сейчас упрусь прямо на мосту и никуда дальше не поеду. Будь, что будет. На крайний случай буду прыгать в Рио. Скучно будет мне сидеть у мексиканос за незаконное проникновение на территорию их государства. Но с другой стороны и гудящих за мной жалко. Они то не виноваты. Будь, что будет. Включаю русский "авось" и подъезжаю к первому мексиканскому погран посту. Я: Сеньор, пор фоворе. Я к вам не хочу! У меня нет визы! О: Из мексиканского языка понял: слушай, ты, гринго, не пудри мозги, проваливай! Второй пост. Пограничник-мексиканка Я: Сеньора, пр фаворе, далее по тексту О: Гринго, заколебал, давай, дуй отсюда вперед и с песней! Ты белый, машина с американскими номерами, все о'кей, что пристал? Ни америкозы, ни мексиканцы по пути в Мексику никаких паспортов не спрашивали. Оно им надо? Ну, что же. Прокатимся по Мексике. Покатался, влился в обратную очередь. Как обращаться с мексиканскими пограничниками догадался сам: десяточку в паспорт и в окошко (все не выходя из машины). Паспорт тут же вернулся мне в руки. Без червонца, естессно. Пронесло. В штаты виза есть. Уже легче. Американец полицейский (О): паспорт, плиииз. Я: Офицер, я не виноват. Меня движением приперло и там ваш этот сказал, дуй отсюда. О: Как докажешь? Я: так позвони на выход, они подтвердят. О: они уже сменились Мертвая сцена. Мозг зашевелился, напрягся. О: За проезд по мосту платил? Кажи квиток. Там есть время. На удачу я не успел квиток выбросить. Все сошлось Я: Сэр, у меня есть виза. Въезжаю правомочно. Вы обязаны меня впустить. О: Хорошо. Открывай багажник, кажи наркотики. А черт его знает, как и где он открывается? Багажником с Сан Антонио не пользовался. Ищу в кабине какую-нибудь пумпочку, кнопочку и не нахожу. SIC! Машину не глушил. Двигатель работает. Обращаюсь к пограничнику Я: Помогите, плииз. Не могу найти пумпочку багажника. Вот от капота нашел. Капот вам не надо? Пограничник сразу заподлзрил наркоту и сам начинает искать пумпочку. Облазил весь салон с таким же нулевым успехом и тут вопрос: А КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ У ВАС ЕСТЬ? Я в ауте. Он что, не видит, и не слышит, что двигатель работает? Радостно подтверждаю наличие ключа, вынимаю и тут на ключе и обнаруживаю кнопку открытия багажника! Щелк. Багажник открыт, Наркоты нет. Скорее всего в знак благодарности за то, что пограничнику повезло не разбираться со мной, ни писать, ни заполнять, ни задерживать, ни препровождать и т. п., он, поставив въездную печать, говорит: По дороге в Сан Антонио милях в сто отсюда будет пост с собаками. Наркоту снова искать будут. К чему это он?
Калининград начала 80-х. Ранне утро. Автобус из отдаленного района едет в центр. Естественно - переполнен. Кто сидит - дремает, кто стоит - угрюмо молчит. Воообщем - общее хмурое настроение. Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой. Они сидят на сиденье возле самой площадки. Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна. На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное - шикарная кучерявая шевелюра. Тип еще пребывет в игривом настроении после вчерашнего или уже принял? - Вообщем он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку. Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и т. д. Естественно - весь автобус слышит этот разговор. И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза: "А каких зверушек ты знаешь?" - Это вопрос к девочке. -"Вот я, например, на кокого зверя похож?" (По-видимому - он имел в виду Ежика). Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко, после секундного размышления, заявляет: "Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ". .... На следуюещй остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал. С тех пор про людей с Большого Бодуна я говорю - "Мамина пися - отдыхает".