Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Peter
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Российско-итальянская встреча на высшем уровне. Люди толкают речи про многолетнюю дружбу, общие корни и т. п. Главный ученый из итальянской делегации говорит: - Вот, смотрите, даже в таком распространенном русском слове, как "стибрить", есть связь с итальянской культурой. Оно происходит от названия реки Тибр, которая протекает через Рим. Видимо, на берегу этой реки находилось нечто, что забрали с собой русские путешественники. Российская делегация оживилась: - А у вас из города Пиза ничего не пропадало? :))
История сия такова, что имеет некоторую схожесть с историей про Кузьмича из `Русской национальной рыбалки`. Дело происходило в славном Казахстане. Как-то в отсутствие матери мой батя и дед решили поехать на дачу, взяли как истино русские люди ящик водки и половинку барана, сели на ниву, двинулись. После безудержного алкогольно-мясного рая в компании с соседом через два дня у них осталось порядка 8 бутылок водки, решили съездить на речку Ульбу(Приток Иртыша), искупаться и половить рыбки. Последующий рассказ будет со слов моих знакомых. Едем мы значит из Тарханки(А дача расположена в 5-6 километрах от деревни)на моторе, смотрим твой дед за рулем(А надо заметить, что прав дед никогда не имел и единственным транспортным средством, которым он управлял, был военный бомбардировщик во вторую мировую войну), у нас шары нат лоб, у него тоже, он нас чуть не сбивает, мы летим в кувет, а они сворачивают к речке. Никакой рыбалки естественно не получилось, поскольку в машине была водка. Неутомимый папаша и дед залезли по грудь в ледяную воду и принались за распитие огненой воды, машина была загнана прямо в реку, ее захлестывали волны. Как они доставали машину из Ульбы, добирались до дома история умалчивает. Но факт тот, что на следующий день(Утром они просто не смогли проснуться) дед упорно кричал:-Да вы что, мужики я вообще машины боюсь!!! :-))
Сколько раз в жизни краснеет женщина? Четыре раза: 1)Когда ее лишают девственности 2)Когда она первый раз изменяет мужу 3)Когда первый раз ей платят деньги за секс 4)Когда она первый раз платит деньги за секс. Сколько раз в жизни краснеет мужчина? Два раза: 1)Когда он не может после первого раза 2)Когда он не может первый раз.
Пошли однажди 2 гея в зоопзрк. У медвеей клетки, медвед поймал одного, заташил внутр и насиловал целых 5 часов. Ну мужик естественно попал в больницу. НавешаЕт уего друг днЕм позже, спрашиваЕт: - - как дела? Как ты себя чувствуЕшь? А тот в ответ: - - как дела?! Как я могу себя чувствоват? Он мне не позвонил не написал...
На светофоре шестисотый остановился, за ним - Феррари. "Итальянец" врезается в багажник шестисотого и уматывает. Потом водитель Феррари звонит по сотовому и говорит: - Эй, пацаны, я Вована осалил, он водит!
"Уважаемый доктор Кашпировский ! Вам пишет экипаж сухогруза "Такой-то". Мы благодраны Вам за Ваши телепередачи. После первой из них рассосался шрам на лбу у механика Петрова. После второй рассосалась задница у боцмана Иванова. Но самый сильный эффект был после третьей передачи - рассосалась буфетчица Сидорова: раньше она сосала только у капитана, а терерь сосет у всей команды"
Дело было в революционные годы. Шел как-то дедушка Ленин по улице и увидел в песочнице маленькую плачущую девочку в одном пальтишке и шапочке - А чего ты девочка плачешь? Спросил дедушка Ленин. И ответила ему девочка: - Было у меня две копеечки, но одну потеряла я! Воскликнула девочка. Сжалился дедушка Ленин над девочкой и говорит: - На тебе девочка копеечку, но еще сильнее зарыдала девочка и спросил у нее Ленин почему сейчас плачешь ты, девочка? И ответила она: - если бы я нашла потерянную копеечку, то у меня было-бы три копеечки! , воскликнула девочка. Не понравились дедушке Ленину буржуазные наклонности девочки и забрал он у нее две копеечки, а также пальтишко и шапочку!
Приходит муж в день зарплаты и говорит жене: Отгадаешь мою загадку - всю зарплату тебе отдам, если нет - ты прямо в коридоре делаешь мне минет. - Жена: -Идет. Висит на стене зеленое и пищит. Ну как, радость моя, догадалась, что это? - Я не знаю. - Печально призналась жена. - Селедка! - Торжественно провозгласил муж. - То есть рыба? А почему эта рыба висит на стене? - Изумленно осведомилась она. - Потому, что я ее повесил! - Нахально объяснил муж. - А почему она зеленая? - Настойчиво спросила моя собеседница. - Потому, что я ее покрасил! - Муж даже зажмурился от удовольствия. - Но почему она пищит? - На лице жены была написана неподдельная мука. - Чтобы ты не догадалась! - Торжественно провозгласил муж.
В Японии стали выпускать вибраторы с функцией пейджера. Новое изделие в секс-шопах идет нарасхват. В следующем квартале производители обещают дооснастить изделие цифровой камерой и прямым выходом в Интернет. Peter
Ехал с товарищем из Ярославля в Кострому. Кто бывал в тех краях, знает, дорога там – узкая и у$баная вся. Причем движение на этой дороге достаточно интенсивное. Ехали на старенькой четверочке. Товарищ мой – два на два метра, плюс изрядное брюхо, честно нажратое в капиталистических буднях. Я – за рулем. Едем где-то 120-130 км/час, движение не очень плотное в это летнее утро. Вдруг – впереди в попутном направлении – жигуль, по-моему, - ветхая такая шестерочка. Догоняем, включаю поворотник, иду на обгон. И что бы вы думали? – Этот придурок впереди, поддает газу и не пропускает нас. И так – несколько раз подряд. Как только набираю скорость, - этот у$бок тоже набирает, а впереди через какое-то время – встречная машина, - ну никак не могу его обогнать – шутник, видать попался. Товарищ мой начинает потихоньку закипать от такой наглости. Наконец, на хорошо просматриваемом и свободном участке дороги, выжимаю из своей четверочки все, на что она способна – 150 км/ч, обхожу этого гада слева, причем почти цепляю колесом левую обочину, а друган мой орет: "Ну-ка не обходи, езжай рядом! " Смотрю вправо – за рулем шахи такой – уже в возрасте дядечка, рядом с ним телка молодая! Перед ней, что ли этот дядя выеживался?! Товарищ мой высовывается в окно и показывает гражданину – открой, мол свое окно! Пердуньянц открывает свое оконце, и тут мой дружище вырывает с мясом его левое боковое зеркало, швыряет ему в салон и говорит: "На, пидар, ...- все равно оно тебе на - $уй не нужно! "
Другая редакция уже рассказанного. То бишь оригинал.
Вечер. Дождь. Хата в карпатских лесах. Дед(Д) с бабкой(Б) скучают. Дед встает с печи берет двухстволку. (Д) Пиду до лису, може москалыка пидстрелю. (Б) А як шо вин тоби. (Д) Тю! А мене за що?
Еду вчера по набережным Яузы и утыкаюсь в серебристую иномарку, которая раскорячилась на два ряда и неспеша тащится. (а больше там рядов нету...) Минуты через две начинаю ощущать некое несоответствие автомобиля стилю езды, и, наконец понимаю, что на крышке багажника надпись не соответствует. Там написано так:
KIA S H U M A Х Е Р
Последнее нацарапано гвоздиком.
Никогда не покупайте машины с подозрительными названиями...
ЧМ-2006. Путин поздравил президента Чехии и выразил соболезнование президенту Бушу. В ответном послании президент Чехии выразил уверенность что в финале ЧМ-2006 команда России выиграет у Египта, а президент США выразил протест в связи с тем, что в Европе бьют афро-американцев.
23 февраля в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23. Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Домодедовская", застегивая на ходу штаны.
Мужик подснял девушку. Приходят к нему домой вообщем то да се она ему говорит: "У меня месячные, поэтому не могу". Он: "Ну хоть пососи". Согласилась. Мужик в азарте - давай теперь я, хрен с ними месячными. Через 5 минут звонок в дверь. Он бежит открывать на пороге его друган : "Что это у тебя вся рожа в крови?" - Да вот бежал тебе дверь открывать да упал и ударился. - Об унитаз что ли? - Почему? - Так у тебя говно на подбородке.
25 декабря 2004г, в субботу, Путин поздравил президента Украины с избранием. На вопросы журналистов как он досрочно узнал результаты, Путин ответил:"Порезультатам inter-pool`а!"
– Но недавно президент намекнул, что не исключает третьего срока. А именно: в 2008 году появится некий промежуточный президент (в Москве уже появился термин «перетоп»), а потом в 2112, если не раньше, Путин имеет право избираться вновь. Учитывая популярность Путина, его команда может оставаться у власти не один десяток лет. http://gazeta.ru/2005/04/22/oa_155582.shtml
В догонку от училки Марь Иванны. Обращается к строптивой ученице: " Наташенька, ну у тебя совсем нет царя в голове!" - "Да есть он у меня. Только еще очень маленький!"
Подводная лодка в одиночном плавании. Молодой матрос (М) заходит в каюту капитана (К) - вонь стоит ужасная. М: - сэр, что это за запах? К: Это я курю свою сигару. М: Но почему она так пахнет. К: каждый раз отправляясь в плавание я рву волосы с п... любимой женщины закручиваю сигару и курю вспоминая дом. М: можно мне попробовать. К: молодой еще.
В следующем плавании уже матрос курит вонючую сигарету. К: что это у тебя? М: волосы с п... моей девушки К: дай затянуться. Курнул. Эх молдой еще - близко к жопе рвешь.
Проблема 2008 снята! Как установила группа депутатов Госдумы от фракции ЕдРо - нарушена хронология летоисчисления. Современные исследования показали о необходимости сдвинуть начало отсчета на 5 лет вперед, т. е. сегодня идет 2000 год. Таким образом следующие выборы главы государства состоятся через 8 лет. Предложения о коррекции летоисчисления направлены в ООН и лично Д. Бушу - президенту США.
Мужик домой приходит пьяный, а жена ему ну и где ты скотина лазиала, где нажрался, а муж заикаясь: - На кладбище - И кто же умер - Ты не поверишь.... все они умерли. ююю