Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rabber
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как гласит реклама, ведущий прогноза погоды на НТВ Юрий Беляев, когда ему срочно нужны деньги берет их в МигКредит. А когда мне срочно нужны деньги я беру их у жены.
Новость: Минобороны снабдит воинские части инвентарем для бадминтона. Боевые действия в одной из горячих точек: - Товарищ командир, гранаты закончились! - Ротный, а вы их воланчиками, воланчиками!!!
"Оборзевшие" руководители энергокомпаний начали увольняться после жесткой критики со стороны Владимира Путина и переходить в руководители других компаний.
Корреспондент телеканала обращаясь к высокопоставленному чиновнику: - Я смотрю, у вас скромненький мобильник! Чиновник смущенно засовывая мобилу в карман: - Да, вот хочу приобрести айфон с айпадом, чтобы чаще бывать в твиттере, но руки все не доходят. Просто сейчас очень много времени уходит на тренировки по бадминтону.
- Чтобы желание исполнилось надо на Новый год съесть утром натощак сырое яйцо - Ты так сделал? - Да - Ну, исполнилось твое желание? - Да - А что загадывал? - Сальмонеллёз
Глава Роскосмоса Владимир Поповкин заявил, что в настоящее время Роскосмос разрабатывает пилотируемую систему, "которая будет способна долететь до Луны". Где-то в тихом океане: Пилотируемая система Акуле: - Да вот искупнутся решила перед полетом.
2032 год. Российская оппозиция проводит свой 100 митинг "За честные выборы". Возглас в толпе митингующих: - Ребята, не подскажите, а кто сейчас вместо Путина?
2024 год. Старик Хоттабыч победил на выборах президента России. Хоттабыч на следующий день после выборов: - О, драгоценнейший Волька ибн Владимирович, я сделал все как ты попросил. Повелевай мной!!!
На самом деле вопрос от студента президенту Медведеву на встрече в МГУ звучал так: - Дмитрий Анатольевич, а что будете делать после того, как Вас казнят?
На премьере фильма "Ржевский против Наполеона" поручик Ржевский так громко и отборно матерился по поводу картины, что у приглашенных Ксении Собчак и Анфисы Чеховой потрескались губы и грудь соответственно.
Председатель Центризбиркома Чуров рассказал про редкое оптическое явление на выборах: - "Когда луч солнца попадает под определенным углом на полупрозрачную избирательную урну, еще не сильно заполненную бюллетенями, получается оптическое явление - очень красивое. Можно поймать и художественный кадр". Ну да, лучами на урне высветиться 5 заветных букв: П У Т И Н
Кандидаты в президенты России о московских пробках: Жириновский: - Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа; Зюганов: - Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт; Прохоров: - Я выкуплю у москвичей их авто; Миронов: - Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт; Путин: - Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.
Программа "Время". Сюжет 1: Путин встречается с учителями и обещает им повышение зарплаты Сюжет 2: Путин разносит на совещании губернаторов Сюжет 3: Путин посещает аварийный дом и дает указание переселить людей в новое жилье Сюжет 4: Подробно рассказывается о статье Путина Сюжет 5: Путин играет в хоккей Ведущая: - А теперь перейдем к хронике президентской предвыборной кампании.
Телешоу "Кто хочет стать миллионером". Ведущий: - Итак, выберите из 4 вариантов правильный ответ. Что такое Гондурас? а) государство в Центральной Америке b) марка презерватива c) столица Гватемалы d) венерическое заболевание Игрок в глубокой задумчивости через длительную паузу: - Вот я никак не могу выбрать между маркой презерватива и венерическим заболеванием!
- Слыхал Василий Иванович, нас решили тоже разукрасить как 17 мгновений весны - Это плохо Петька! - Почему? - Ну смотри, когда мы были в черно-белом цвете сколько раз нам стирать одёжу доводилась? - Вроде нисколько - Во, а сейчас нам каждую серию постирушки устраивать придется
У тебя проблемы в семье, надоела работа, ты устал и хочешь новых острых ощущений, тогда приходи на митинг и получи непередаваемый релакс и удовольствие!!!
Прохоров о своей новой партии: — Это будет принципиально новая партия, которая будет базироваться на гражданской активности тех, кому не безразлично, что происходит в стране. В таком случае, предлагаю назвать партию "Ё-мое!"
Титры: 4 марта 20.40. Где-то под Москвой. Голос Копеляна за кадром: - Десять минут назад Штирлиц остановил машину. Но ровно через двадцать минут он проснется и поедет в Москву, чтобы проголосовать на выборах. Все избирательные участки должны закрыться в 21.00 по московскому времени. На часах Штирлица было 17.40. За много лет работы в Германии он забыл, что разница во времени между Москвой и Берлином - 3 часа.
Новость: В Калужской области грабитель увез с вокзала банкомат на угнанной машине. Он обвязал банкомат стальным тросом и сорвал его при помощи угнанной машины УАЗ. - Это еще что! Вот у нас в районе грабители похитили целый банк. Сотрудники банка утром пришли на работу, а на его месте котлован. До сих пор ищут. Говорят, похожий на наш банк видели недавно в Швейцарии.
Встречаются два сотрудника. Один другому: - Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем? - Давай с плохой - Меня уволили - А какая же хорошая? - И тебя тоже!
Урок по арифметике. Марья Ивановна: - 3 девочки собрали в саду 10 яблок. Маша принесла домой 4 яблока, Катя 3 яблока, а сколько яблок принесла домой Юля? Вовочка тянет руку. Марья Ивановна: - Да, Вовочка Вовочка: - 10 яблок Марья Ивановна: - Почему же 10? Вовочка: - Да потому что моя сеструха Юля дала им пиздюлей и отобрала все яблоки!
- Василий Иванович, а что такое контроль альт и делит? - Альт и Делит, Петька, это евреи какие-то известные, а почему их надо контролировать я уж не знаю.