Поиск по автору:

Внимание! Важное правительственное сообщение. Зима по техническим причинам переносится на весну.

В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.

- Алло, это президент США Дональд Трамп?
- Да.
- Вас беспокоит служба безопасности Сбербанка. Хотим сообщить, что произошла подозрительная транзакция от вас на сумму сто миллиардов с назначением платежа "Оплата за Гренландию". На ваш номер телефона пришло кодовое слово. Назовите его...

- Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?

- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.

- Почему вы откликнулись на вакансию врача, у вас же нет медицинского образования?
- Есть. Я жил в 2020 году.

Встречаются два чиновника. Один другому:
- Слушай, а что это за придурок такой у нас вчера появился? Ругается, орёт, громко хлопает дверьми.
- Так это же наш новый министр.
- Ты посмотри, какой молодец! Только назначили, а как уже болеет за дело, сердешный!

Умирает старый мафиози.
- Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
- Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
- Я же сказал, все что нажил честным путем.

Пил все две недели на карантине. Никуда не выходил, не с кем не контактировал, но все равно заболел короновирусом. Правда, ко мне приходила белочка. Думаю, она меня и заразила.

- Я как врио губернатора благоустроил все парки и сады в области, починил и построил 90% дорог, ввел в эксплуатацию и отремонтировал несколько миллионов квадратных метров жилья...
- Ну ты врио, врио да не заговаривайся!

- Поиграл вчера в лотерею.
- Выиграл что-то?
- А как же! Подключение горячей воды в доме.
- Как называется эта лотерея?
- Прямая линия с президентом.

Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
- Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
- А вы?!
- А я вор.

На экраны страны выходит в прокат новая российская комедия. Создатели картины решили не вводить зрителя в заблуждения и поэтому назвали фильм "РЕДКОЕ ГАВНО".

Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.

Объявление на улице: Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!

Вызывает меня президент и спрашивает: "Почему ракеты не летают!?". Стою, мнусь как дурак и не знаю, что ответить - ведь я министр сельского хозяйства!

Гаишник останавливая Бентли думает: "Флигель на даче мне обеспечен"
Гаишник останавливая Мерседес думает: "Куплю жене норковую шубу"
Гаишник останавливая Волгу думает: "Отдам Петровичу долг"
Гаишник останавливая Запорожец думает: "На закусон хватит"
Гаишник останавливая Оку думает: "Положу сыну в копилку"

Из твиттера премьер-министра:
Вчера посмотрел отклики людей на мои новые предложения. Значительно пополнил свой запас нецензурной лексики.

"Давненько я себе не делала разгрузочные дни" - подумала Земля.

Не получилось пожениться 12.12.12, не беда, поженишься 13.13.13

Разговор двух админов:
- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

Реклама Бургер Кинг гласит: "Чизбургер прямо с огня всего за 49 рублей. Вот как они это делают?"
Вот как они это делают лучше не знать. Здоровей будешь!

- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
- 200 граммов это с тарелкой.

Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции. Какие же все-таки эти мужики козлы!

Слоган предвыборной кампании бизнесмена Михаила Прохорова:
"Жираф большой, ему видней"

- Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас очень обижен!

Из смс-переписки:
- Ты где?
- С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
- Не напивайся там только!
- Бл..ь, а чуть раньше можно было написать!!!

Приметы нашего времени. Вместо использованных презервативов на улице стали валятся использованные маски.

30 февраля я вам отправлю деньги, а 31 февраля вы уже их получите.

Правительство досрочно выполнило программу по переселению из старого ветхого жилья в новое ветхое жилье.

Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.

- Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет?
- Как плохо выспавшаяся десятиклассница.

Самый распространенный вопрос в России: - А что, так можно было?

В чем сходство между космосом и российским бардаком?
Они оба бесконечны...

- Вот увидите, через несколько лет Безруков сыграет главную роль в фильме про пандемию короновируса.
- Самого короновируса что ли?

Сестры Уильямс под окном пили допинг вечерком.
Говорит одна из Уильямс: "А не стать ли мужиком?"

В обиход прочно вошло выражение: "Ну тут даже Псаки все понятно!"

- Вы еврей?
- Да, но я не виноват!

"Росгосцирк" создал рабочую группу по выполнению поручений Путина. В нее вошли иллюзионисты.

Генеральный секретарь КНДР Ким Чен Ир президенту Медведеву:
- Дмитрий, а у Вас готовят собак?
Медведев Ким Чен Иру:
- Да, Ким, в Высшей школе полиции.

В Якутии после потепления до минус 39 градусов начался купальный сезон.

Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи "Жажда наживы!" произошла опечатка. Вместо "с помощью лохотрона" следует читать "с помощью лототрона".

Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.

- А у меня вай фай не работает.
- Да гони ты в шею этого китайца!

Музыкант Юрий Лоза, утверждающий, что Земля плоская, выплыл на плоту в открытый космос.

Вовочка был двоечником, но идентифицировал себя как отличник.

Что такое еврейская мама:
- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
- Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих...
Перебивает:
- И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?

После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...

Есть мнение, что украинцы разговаривают на украинском, а думают все равно на русском.

Фирменные Adedaz, Ribok, Naik - в лучших спортивных магазинах Махачкалы.