Поиск по автору:

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

На уроке химии:
- Вовочка, что измеряется в молях?
- Шубы

Как гласит поговорка: «Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт». Получается альпинисты дураки.

Соседка Наталье Поклонской:
- Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм Матильда!

О чем сразу подумает русский, глядя на красивое, большое и дорогое сооружение:
"Это ж сколько на этом денег спиздили!"

Президент России приехал в глухую таежную деревню. На встречу собрались все местные жители.
Президент обращаясь к одному из них: - Представьтесь, пожалуйста, как вас зовут?
- Кузякин Василий Никанорович. А вас?

Чиновник: - Сделаем все возможное, чтобы не было нареканий от президента, ну и от этих как их...граждан.

Все размещенные песни в телеграме стали медляками.

Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"

Министерство. Разговор начальника с подчиненным.
Начальник: - Да ты крохобор оказывается!
Подчиненный: - Так после вас одни же крохи остаются!

Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой
- Меня уволили
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!

Вовочка был двоечником, но идентифицировал себя как отличник.

Турагентство "Русская рулетка" предлагает "горящие туры" в Дубай.

- Скажите, вы еврей?
- Иногда.

На приеме у врача.
- Доктор, я прошел уже столько анализов, обследований и процедур, что на эти деньги, которые я у вас тут потратил - на это всё можно было бы купить целый дом.
- Голубчик, вы абсолютно правы. Я действительно купил дом.

На прямой линии с Путином. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.

Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью "Почетный свидетель России".

- Хочу сказать новогодний тост.
- Умоляю, только не говори как в прошлый раз о том, что пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся!

Еврей на приеме у невропатолога.
- На что жалуетесь, голубчик?
- Доктор, у меня постоянная нервозность, стресс, недомогание и бессоница.
- Так, в первую очередь, нужно определить источник этих проблем.
Еврей громко кричит за дверь своей жене.
- Сарочка, тебя хочет видеть доктор.

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

Внимание водителям! Если будете ехать на машине, вас остановят и представятся из ГИБДД, то знайте - это работают мошенники.

Врачи сказали, что я здоров так как у меня обычный грипп.

Предвыборная компания в Госдуму или месяц любви к гражданам.

Из дневника:
22 апреля. Купался в озере.
26 апреля. Катался на лыжах по озеру.

Из материалов уголовного дела полковника МВД Захарченко: Поймал однажды Захарченко золотую рыбку...

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

Заруби себе на носу, сынок! - постоянно повторял Папа Карла Буратине.

Как страшное пророчество звучит строка из арии Мистера Икс в оперетте "Принцесса цирка": "Всегда быть в маске - судьба моя!"

У меня новая любовница. Ее зовут также как мою жену. Теперь не боюсь случайно назвать жену именем любовницы.