Поиск по автору:

Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

- Как дела на личном фронте?
- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный,
предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время
секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы, в смысле, не пригорела?

Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул:
- Ну ты даешь!
- Я и беру неплохо, - ответила Маша.

Мы с приятелем в детстве жили в очень Средней Азии, - он в Узбекистане,
я в Туркмении. На посиделках обычно обменивались историями из прошлой
жизни. Вот пара из них: Как-то в хозяйственном магазине, приятель
обратил внимание на ценники в отделе посуды. Самая большая кастрюля в
ряду гордо именовалась "кастрюл", средняя - "кастрюлка", самая маленькая
- "кастрюлчик". Причем именно через "ю". Видимо это являлось предметом
особой гордости писавшего. Однако, вершиной творчества явился ценник,
написанный на языке, явно предшествовавший современному "олбанскому":
"ситьиджка паччяй". Представляю себе довольную рожу этого грамотея,
прихлебывающего "зилийоны чяй спьялки".
Однажды, будучи в одном районном центре, заглянул я в местную столовую с
целью перекусить. В меню было три блюда: "Жаркое. Вторая блюдо. Кампот."
Меня еще удивило, что нет "первого". Оказалось, что первое блюдо как раз
есть и, оно, как ни странно, даже прописано в меню, только вот меню я
прочитал также, как и многие из вас. В туркменском языке понятие
"жаркий" и "горячий" имеют одно значение и обозначаются одним словом. И
не важно суп это или погода. Кстати, жАрким блюдом оказалась шурпа из
говядины.

- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь. Ищу.

На вопрос в сканворде: "Сторожевая или гончая", он написал:
Гончая.

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

Медведев Путину:
- Вова, что ты хочешь на день рождения?
- Ну, не знаю... президентское кресло ты мне уже подарил... что еще?..
Медведев в сторону:
- Ну, не подарил, а вернул...

- Маша? Я вижу ночь пошла успешно?
- Что, ноги колесом?
- И рот... тоже.

По-настоящему плохим может быть только очень хороший человек.

Название исландского вулкана по-русски;
Эйбляпадлахуйодль

Сидят два наркомана дома, обдолбились, их прет. Вдруг, стук в дверь. Нарки, на измене, крадутся в прихожую:
- Кто там?
- Откройте, полиция!!!
- О, блин! А как вы туда попали?!

Не понимаю, зачем депутатам начисляют зарплату?
Кто-нибудь из них знает где находится касса?
Пусть сами платят за место, как на рынке.

"Давай, Россия, давай, давай! Давай красиво, давай, давай!"
Смущает не столько то, что Россия опять должна давать, но давать красиво
и постоянно. Давай, Россия, опять давай! Россия это страна или
проститутка?

- Запомните, дети! Неправильно говорить: "Премьера Президента". Нужно
говорить: "Президент Премьера"...

"Две головы - хорошо! - подумал Змей Горынычь, - но три - было
привычнее..."

Из новостей:
На очередном заседании Государственной Думы РФ произошла безобразная драка: правые били левых за то, что левые были не правы. Как оказалось позже не правы были правые. Теперь правы левые.

- У вас есть презервативы с начесом?
- Вам для зимней рыбалки?
- Да...И желательно с морозоустойчивой резиной.
- Там, куда вы его засунете, тепло.
- То, куда я его засуну, еще поймать нужно...

- Изя, ви не знаете шо такое авансцена?
- Я вас умоляю! Авансцена - это сцена перед зарплатсценой...

У врача:
- Фамилия?
- Козлов.
- Кем работаете?
- Водителем.
- Запишем: водитель Козлов.
- Вы? Кем работаете?
- Носков. Дегустатор готовой продукции.
- Так. Дегустатор Носков.
- Доктор, запишите: Писюнов.
- Профессия?
- Это важно?
- Очень.
- Настройщиком...

Конечно же Путина послал Бог! И не только его, но и всех министров,
чиновников и членов правительства. Сказать по-правде, Он уже устал их
всех посылать. Скоро будет бить...

- Дяденька, у вас не будет сигареты?
- Ай-я-яй, мальчик! Свои надо иметь...

Сергей Собянин объявил об успешном окончании борьбы с автомобильными
пробками в городе Москва.
- Больше этим никто не будет заниматься, - заявил он в интервью газеты
"Комсомольская правда".

Если тебе дали пинка, используй это. Может быть - это единственный способ сдвинуть тебя с места.

Не выноси мне мозг, вынеси меня из дверей ЗАГСа.

Сын прапорщика спрашивает отца:
- Папа, а кто ты по профессии?
Служивый ласково взглянул на сына и тихо, но проникновенно сказал:
- Есть такая профессия, сынок, Родину расхищать...

Кондуктор водителю автобуса:
- Вась, мы че стоим-то?
- А вот щас мужик на остановке закурит... и поедем.

- Здравствуйте, Фима Яковлевич!
- Здравствуйте, Изя Соломонович!
- И шо, вы такой веселый?
- И, правда, шо это я?

- Мадам, чего орет ваш ребенок? Что он хочет?
- Он хочет орать!

Правление АвтоВАЗа, исходя из того, что завод, все-таки, находится не в Волге, а в Тольятти, решило переименовать предприятие в Тольяттинский Автомобильный Завод.

Благодарные присяжные заседатели зализали уже седалище председателю.

- ТетьШур, а Лизу можно?
- Зачем она тебе?
- Нужна...
- Как женщина? :)
- А что и так можно?
- Я тебе дам!!!

Хрупкая женщина предотвратила уличную драку, надавав своему пьяному мужу
по "дурной башке".

- Здравствуйте, доктор! Меня вчера молния ударила и, я думаю, что у меня появилась какая-то сверхспособность...
- Да, глаза на выкате.

- Маня, ты жопу помыла?
- На кой?
- НА МОЙ!

Надпись на воротах:
"Машины напротив урод не ставить!"

Петя пришел во двор, улыбнулся и сказал:" А давайте какать и плакать..." И все хулиганы заплакали. А один мальчик не стал. И за это Петя его убил. И еще одного гопника, который плакал сквозь семки. А дворника пожалел...и побил. Народ во дворе плакал и какал не переставая...

Как много человеку мало.

Как говорится: "Лучше Познер, чем Джигурда"...

- Дядя, Вова! А вы в школе отличником были?
- Конечно...Отличником боевой и политической подготовки.

- Сема, вы так и не женились или я шота не знаю?
- Моня, оно мине надо? Одевать, обувать, опять же кормить надо...
- А в старости, кто воды подаст?
- Найму сиделку.
- Ясно...У мине сосед тоже...импотент.

Гусь свинье не товарищ майор.

Никита Джигурда, на очередной тусовки, предстал в новом килте, больше напоминающим юбку проститутки. Естественно, определенные определенные девайсы, сразу стали видны всем. На логичный вопрос журналистов, типа: "Что за херня?", Джигурда невозмутимо ответил:
- Это женский килт...

Девушки, держите себя в...трусах.

Было бы прикольно, если бы Рената Литвинова вышла замуж за Рената
Ахметова. Представляю себе заголовки газет:
"Жена Рената Ахметова Рената Ахметова живет в новом доме Рената
Ахметова"
"Ренат и Рената Ахметова посетили предприятие Рената Ахметова"
"Рената Ахметова ждет ребенка от Рената Ахметова" и. т. д, и. т. п...

Плохие хулиганы били Петю, долго били. Потом Петя сказал:" Побегаем?" И все побежали и бегали долго, пока Петя не поймал всех. Петя посмотрел и сказал:" А теперь покакаем:)..." И все стали какать и плакать. Петя улыбнулся и опять сказал:" А теперь все сдают кровь..." И все снова плакали и какали...

Общеизвестно, что:
Женщина любит ушами, мужчина - руками.
Интересно, чем любит гей?
Нет...через ЭТО лежит путь к его сердцу. Причем во всех смыслах.

Запись в школьном дневнике:
"Называет учителя французского языка - падлой!"

- Сынок, ты должен четко запомнить правила этикета: стакан в правой руке, огурец - в левой.
- А капуста?
- Капусту кушаешь ротом.