Поиск по автору:

Бывший чиновник Дайналапов, увидев скамью подсудимых и судейский стол,
непроизвольно выделил жидкий стул.

Британские мойдодыры установили, что нечистые трубочисты, как правило,
выбирают "Тайд".

Медведев Путину:
- Вова, что ты хочешь на день рождения?
- Ну, не знаю... президентское кресло ты мне уже подарил... что еще?..
Медведев в сторону:
- Ну, не подарил, а вернул...

О, tempora! Умора!

У меня плохо с чувством юмора и, как правило, я пишу хрень. Однако, я
самовлюбленный мудак, поэтому считаю себя непревзойденным гением! (с)
Митрофан Евлампиевич Бздох (Дитя острой сатиры, Мастер памфлета, Светлый
юморист).

Sweet luck of Sir Gay.

Слово "Путин" очень похоже на слово "петтинг" - вроде бы приятно, но
удовольствие не то...

Мне нравится Путин, - Россия постоянно создает себе проблемы, из которых он себя удачно выпутывает.

Наша цель - человек! Целься, пли!

Кто "за"! Отлично! Кто "против" - поднимите руки вверх!!!

- У вас есть презервативы с начесом?
- Вам для зимней рыбалки?
- Да...И желательно с морозоустойчивой резиной.
- Там, куда вы его засунете, тепло.
- То, куда я его засуну, еще поймать нужно...

Благодарные присяжные заседатели зализали уже седалище председателю.

Сидят два наркомана дома, обдолбились, их прет. Вдруг, стук в дверь. Нарки, на измене, крадутся в прихожую:
- Кто там?
- Откройте, полиция!!!
- О, блин! А как вы туда попали?!

Я понял смысл слова "уникал". В переводе на русский, это означает - "разностороннее гавно".

Степашка дал Хрюше по морде. Потому что он свинья...

- Привет! Что делаешь?
- Да так... если можно так сказать, - галоперидолю.
- Что-что? Галю пердолишь?

Надпись на воротах:
"Машины напротив урод не ставить!"

Далекие 80-е; уныло-бесконечная очередь за колбасой. В одном из мест стоит мужик и жалобно пританцовывает. Другой сзади спрашивает:
- Мужик, ты че дергаешься?
- Не могу, ссать хочу!
- Так поссы переднему в карман.
- А, если, он заметит?
- Так ты же не заметил...

- Привет, ты Федов?
- Нет, я не Федов...
- Ну тогда...Привет, Нефедов!

Петя пришел во двор, улыбнулся и сказал:" А давайте какать и плакать..." И все хулиганы заплакали. А один мальчик не стал. И за это Петя его убил. И еще одного гопника, который плакал сквозь семки. А дворника пожалел...и побил. Народ во дворе плакал и какал не переставая...

Плохие хулиганы били Петю, долго били. Потом Петя сказал:" Побегаем?" И все побежали и бегали долго, пока Петя не поймал всех. Петя посмотрел и сказал:" А теперь покакаем:)..." И все стали какать и плакать. Петя улыбнулся и опять сказал:" А теперь все сдают кровь..." И все снова плакали и какали...

По-настоящему плохим может быть только очень хороший человек.

Из новостей:
На очередном заседании Государственной Думы РФ произошла безобразная драка: правые били левых за то, что левые были не правы. Как оказалось позже не правы были правые. Теперь правы левые.

Сотня девушек со всей страны приняла участие в новом конкурсе "Немытая Россия". По условиям конкурса девушки не должны были принимать ванну в течении трех месяцев до финала. Немногочисленные рыбаки, присутствующие в зале, ностальгически вздохнули.

- Привет! Что делаешь?
- Фондю.
- Фондишь?

Очепятки:
Ваше Высукопреосвященство
Драгоценный камин
Районый суп
Вдушераздирающий вопль
Исходный кот
ТутонХамлон
Долбай об...!
Бежевые псы
Зеленые наслаждения
Информация о страннице
Удойный отдел
Версия для ознакормления
Вводный к анал
Наряд полюции
Гот выпуска
На в ухо, доносор!
Давай Лама
Место вздрючи
Панк-реатит
Лежебука
Оралли Париж-Даккар
Берегись! Поезд, да?
Пыленепробиваемый жилет
Детский нарк
Fuckультет дурналистики
Плева-тельница
Каравай-сарай
Вентиль! Я - Тор!

Был в советские времена такой футболист Игорь Нетто. Это в одежде. А без одежды - Игорь Брутто.

У врача:
- Фамилия?
- Козлов.
- Кем работаете?
- Водителем.
- Запишем: водитель Козлов.
- Вы? Кем работаете?
- Носков. Дегустатор готовой продукции.
- Так. Дегустатор Носков.
- Доктор, запишите: Писюнов.
- Профессия?
- Это важно?
- Очень.
- Настройщиком...

- Девчонки, что будете пить: шампанское, ликер?
- Мы пьем только брют.
- А ты, Вася?
- Я тоже брют.
- И ты брют?!

- Смотри, смотри! Вера Брежнева пошла!
- Кто?
- Ты что, совсем уже? Вера Брежнева - бывшая солистка ВиаГры.
- Серьезно? Я и не знал, что виагру солят...

Всегда удивляло то, что на фразу: У меня встаёт на тебя, женщины смотрят укоризненно...но, с благодарностью...где-то тут подвох.

Из рецепта врача:
Вводить перед сном по пять капель в каждый нос.

У меня есть друг, который прочел "Войну и мир" от корки до корки...А я только корку)

Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.

Только женщины понимают, что выражение "хреновые инвестиции" это не всегда плохо. Иногда, это даже очень хорошо!

- Кто, блин? Гоблин? Во, блин!.. Да, блин!

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

Название исландского вулкана по-русски;
Эйбляпадлахуйодль

- Ой, девушка, какие у вас большие, густые усы!
- И-ик!Это мухи..

- Хороший гость - мертвый гость!
- Ты че? Я еще живой...
- Это поправимо. Давай стакан.

Запись в школьном дневнике:
"Называет учителя французского языка - падлой!"

Маленькая девочка душит кота:
- Еще раз, тварь, нассышь в сандалик, сверну мохнатый твой еблет!

Ни у кого такого не было?
Читаешь какую-нибудь статью, листаешь скроллом и, вдруг, вспоминаешь, что выше было что-то интересное, ты не обратил на это должного внимания...усилием воли, терзаемый ленью, все-таки прокручиваешь статью назад, находишь, перечитываешь и удивляешься, как можно было отметить такую херню.

- Здравствуйте, доктор! Меня вчера молния ударила и, я думаю, что у меня появилась какая-то сверхспособность...
- Да, глаза на выкате.

Новый лубрикант для геев:
Vanalmanal

К рыбаку, сидящему на берегу озера с удочкой, подходит мужик, садится на корточки и, не отрываясь смотрит поплавок. Рыбак спрашивает:
- Нравится рыбалка?
- Терпеть не могу.
_ А че пришел?
- Тихо.
- Жена достала?
- Нет...ЖЕНА ДОСТАЛА!!!!!!!!!!!

Что такое сжиженный газ? Газовая жижа?

Гусь свинье не товарищ майор.

Не понимаю, зачем депутатам начисляют зарплату?
Кто-нибудь из них знает где находится касса?
Пусть сами платят за место, как на рынке.

Говорят, есть такой торт "Захер". Не представляю, что это за нахер. Да и мне похер.