Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: RichardLionHeart
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вспомнил в связи с историей про "покупку" Петром Первым Прибалтики у шведов. Во времена Кавказской войны к генералу Николаю Раевскому приехали шапсугские старейшины, они хотели выяснить, по какой причине Россия идет на них войной. В ответ на это генерал сказал: "Султан отдал вас в пешь-кешь (пешкеш - перс. "подарок" ), подарил вас русскому царю". "А! Теперь понимаю, — отвечал шапсуг и показал ему птичку, сидевшую на ближайшем дереве. - Генерал, дарю тебе эту птичку, возьми ее!". Странно когда в современном мире остались люди считающие, что им может принадлежать другой народ.
Туркмения – продолжение. Утро началось с инструктажей – чего делать нельзя. Интересно будут ли инструктажи, что делать можно? В офис тем временем заходили новые люди, заявилась пара пакистанцев, выражающих свои чувства на английском и урду одновременно. Из речи я уловил только лэндкрузер и фак, из чего понял что лэндкрузер им чем-то не нравится. Следующими заявились казахи, старые знакомые по Тенгизу. Мешки под глазами и полный безнадежности взгляд подтверждал информацию Антонины о славно проведенной ночи. Пакистанцы заметив Нурлана – ведущего механика, устремились к нему полностью перейдя на английский. Теперь выяснилось что у крузака проблемы с печкой, а также вследствие этого с обдувом лобового стекла теплым воздухом. Ахмеду пришлось всю дорогу с тряпкой в руках изображать из себя внутренний дворник, чтобы напарник мог вести машину. Нурлан поморщил лоб и спросил -Сауди? Машину трансфернули с Саудии? Ахмед непонимающе кивнул. -Да. С Саудии. -Значит в машине нет печки. Не установлена. После этих слов вселенская печаль заполнила глаза Ахмеда и он, развернувшись, побрел от нас проклиная день когда он сел за баранку этого пылесоса. -Привет Ричи, какими судьбами ?-Нурлан наконец заметил меня, и лицо его посветлело. -Дав вот прислали вам на подмогу. -Ну пошли, все расскажем, все покажем. Что делают четыре казаха заброшенные в Туркмению? Правильно, мы слепили снеговика на своей базе и поехали обедать на базу геофизиков. По пути был проведен инструктаж. Курс обмена маната, ночные клубы и другие увеселительные заведения Балканабада, стоимость жриц любви и т.д. Пока мы ехали на меня отовсюду смотрели Ниязовы, побольше, поменше, на частных домах и на гос учреждениях. « Град обреченный» Стругацких вдруг вспомнился мне: так вот он каков- Самый Любимый и Простой. -Зачем их столько?- спросил я Нурлана. -Как зачем?-удивился Нурлан — Это оберег, контролирующие органы стараются не трогать дома с портретами, мало ли. Давай сейчас поедим, потом тебе в больницу. -Какую больницу? Зачем? -Сдашь кровь на спид. Мало ли что там у вас в Казахстане творится. ))) Больница санитарией не блистала, но анализ брался одноразовым шприцем предоставленным нашей компанией. -Когда будет результат? -Через 2 недели - Я через неделю уезжаю. - Это неважно. .. Неделю я отработал и уже засобирался домой, но не тут то было-мой "местный" начальник решил, что не стоит раньше времени заказывать билет и тратить деньги, а к рождеству билетов не стало. Люфтганза уходила на каникулы. Я направился к Еркену - своему менагеру -"экономисту", -Ну что - много денег на моем билете сэкономил? Тут заржал Нурлан сидевший в том же кабинете. -Три бакса. -Чего? - Билет Люфтганзы, Ашхабад -Баку стоит три бакса -60 000 манат. Пояснил Нурлан.-они тут заправляються копеечным топливом. Еркен покраснел, побледнел, позеленел , что тот приемник из "тайны третьей планеты", и сказал - будет тебе билет и ушел к диспечерам. Незнаю каким чудом, но билет нашелся и я с бутылочкой туркменского бальзама, которому рижский бальзам в подметки не годится, покинул Туркмению в ночь на рождество. Зе енд.
По версии следственного комитета Иван Сафронов, будучи завербованным одной звезднополосатой страной (название страны остается тайной следствия) осуществлял вредительскую деятельность в Роскосмосе, в частности сверлил отверстия в МКС и подменял святую воду на обычную хлорированную, в результате чего при освящении ракет менялись тактико-технические параметры изделий и они бились об небесный свод. Кроме этого из-за деятельности шпиена произошла утечка совершенно секретных данных о скорости звука в вакууме, на основе которых построена работа новейших российских гиперзвуковых ракет.
Был у нас в коллективе один дядька, пришедший к нам из строительно-монтажно-наладочного управления (СМНУ). За дядькой закрепилось прозвище – Кузьма. Прозвище приклеилось намертво и никто уже на называл его по имени Владимир. Вообще как положено Кузьме, дядька был не дурак выпить и соответственно обожал слабый пол во всех его проявлениях, в связи с чем и приключилась с ним последующая коллизия. Далее история от первого, так сказать, лица. Работала у нас в СМНУ инженер сметчик – Вера, девушка в полном так сказать соку. Многие ребята подбивали к ней клинья, но вот как-то не шибко получалось. Я тоже на нее поглядывал, да как-то побаивался подойти, уж больно многих она отшила. И тут как-то подходит она ко мне и говорит – Володя, ты не мог бы прийти вечером ко мне – повесить полочку. (Тут мы немного перенесемся в наше время для молодого поколения – в те времена, если дева звала тебя повесить полочку – это тоже самое что если сейчас девушка приглашает тебя переустановить виндоуз). Отчего ж не повесить, повешу конечно – а что там за стена? - Ну бетон конечно! Надо сказать, что тогда перфораторы в каждом магазине не валялись, но в монтажном управлении была замечательная штука – монтажный пистолет (ПЦ), который категорически запрещалось выносить за пределы стройки, но... молодо-зелено. Вечером, я в лучшей своей одежде с строительным пистолетом в сумке заявился к Вере. На короткий стук Вера открыла сразу, легкое платьице и макияж делали эту и так красивую девицу и вовсе неотразимой. На столе в комнате я увидел бутылку белого аиста и пару рюмок. Вечер обещал многое, оставалось только разделаться с полочкой. - Куда вешать? - Вот сюда. - Вера указала мне место и приблизительную высоту. Я замерил полочку и отметил на стене карандашом места для дюбелей, вытащил ПЦ, приставил к стене и произвел выстрел. Убрав пистолет от стены и собираясь зарядить по новой я обнаружил, что дюбеля нет... Вместо дюбеля в гипсовой стене красовалась дыра... Мне не верилось что инженер сметчик отработавший несколько лет в монтажке не мог отличить бетонную стену от гипсовой, но ... - Кто живет за стеной? - Бабуля с внуком. В голове появилась картина – мертвая бабуся на полу и маленький внучок рядом. - Внук маленький? - Да нет, 25 ему, в милиции работает. .. Картинка с мертвой бабусей сменилось картинкой с тюремной камерой, где стоял я обритый налысо. Я рванул к двери. На площадке было тихо, я постучал в дверь к старушке, с замиранием сердца прислушиваясь к шорохам. Раздались шаркающий шаги, я выдохнул. - Кто там? - Соседи. Дверь открыла старушка – божий одуванчик. - Что ж вы так сильно гвозди забиваете, аж дырку сделали в стене. Внука дома не было, иначе бы он сразу сказал каким «молотком» я сделал дырку. - Дайте глянуть, сейчас все заделаем. Пока старушка показывала мне отверстие в стене, я углядел и быстро подобрал дюбель лежавший у противополжной стены. К счастью у бабули был кусок обоев, а у Веры нашелся алебастр и клей. Никогда до этого я так быстро не ремонтировал стены. Еще раз извинившись я вернулся в квартиру Веры. Настроения не было, Вера уже не манила как прежде. Собрав инструмент и так и оставив не повешенной полочку я быстро направился к выходу. - Володя, может коньяку выпьешь? И тут меня наконец прорвало. - Знаешь что, Вера? Иди ты со своим коньяком в жопу! И хлопнул дверью.
От создателя Абхазиянаш, Крымнаш, сириянаш- новый блокбастер паспорт!!! Начальный бюджет 100 млрд. рублей. По словам режисера- сущие копейки. Смотрите во всех кинотеатрах страны, билеты куплены на всех.
Понадобились справки детям, что делать - собрались, потопали в посольство Казахстана. Нам выдали список документов для получения справки - копии свидетельств о рождении, копии детских паспортов, копии наших паспортов, свидетельство о браке и т.д. Пошли к нотариусу, сделали копии и переводы, сдали все..уф... ждем.. Прошло 2 месяца.. звонят - придите - получите. Ура, думали больше будем ждать. Наконец-то справки на руках! Читаем - Насыров Анвар Рашидович г.р. 2002 национальность: русский ..............
Нью-йорк. Продолжение. Китайский ресторанчик. К тому времени как я вышел из метро, наступил поздний вечер. Хотелось есть , но чего то пореальнее чем Биг Мак или Сабвейский бутер. Поэтому вывеска китайского ресторанчика попалась по пути как нельзя кстати. Я распахнул дверь и оказался в тепле. За прилавком стояла китайская бабуля, зал был пуст, но это кричащее предупреждение было проигнорировано. -Могу я посмотреть меню, пожалуйста ? Бабуля ответила..... но не так как я ожидал , в смысле я не ожидал что мне ответят на китайском. Английский бабуся не знала, ну или усердно скрывала свои знания. Мои познания в китайском ограничены словом нихау... то бишь –Здрасьте. кто то знает как при помощи здрасьте заказать что то поесть ? - Я нет. И потому я использовал метод тыка. То есть над головой бабуси висела светящаяся вывеска как во всех фастфудах, а на вывеске тарелка с говядиной... Ну мне хотелось бы думать что это говядина. Вот в нее я уверенно ткнул пальцем. Это был не фастфуд... При мне достали сковороду, зажгли плиту и начали готовить... В ресторане запахло жаренным мясом.Секунды не торопились складываться в минуты, а стрелки на часах похоже вообще остановилось, ресторанчик служил прямым доказательством нелинейного течения времени, а на сковородке похоже жарился кот Шредингера. Неизвестно какие еще ассоциации пришли бы мне в голову, продлись пытка чуть дольше. Но вот настал момент истины, мне несут тарелку с невообразимым запахом . И вот момент...я наконецто надкусываю сочный кусочек мяса..... Во рту тает.... засахаренная!!!! говядина... Конец....
Тезис большинства холиворов в интернете на украинскую тематику таков, украинской нации не существует - ее придумал Ленин, русские и украинцы на самом деле один большой русский народ, когда это до вас дойдет долбанные хохлы?
- Мария Захарова заявила, что Россия является продолжателем дела СССР... но ведь СССР создал нищую Северную Корею и давил танками демократию в Восточной Европе создавая там марионеточные режимы ? - А что тебя смущает?
Мама смотрит на беспорядок на столе. - Так ! это что за херня? Двое старщих в один голос - Мама! не матерись! Мама с удивлеными глазами - А что я такого сказала , просто упомянула растение!? -Нет мама, растение это хрен! А хер это мужское достоинство! .... Мама в ауте....
