Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: RichardLionHeart
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не так давно на страницах данного сайта Камерер восхищался своим папой, какой он был крутой и рисковый. То там украдет, то тут аферу провернет и все ему с рук сходило. И вот теперь сынок шагает по его дорожке и соответственно восхищается отцом. Что ж, у меня другая история, отец мой предпочитал электробритву, а в работе не терпел небрежности с упорством машины доводя начатое до конца, руководить движением городских автобусов работа непростая, автобусы выезжали в 5 утра и заезжали в парк в 12 ночи, и он так же примерно появлялся дома, уходил когда я еще спал, приходил когда я уже спал. 150 водителей, мотористы, вулканизаторщики, мойщики… все народ непростой, любивший говорить трехэтажным матом и на эмоциях, а отец умудрялся оставаться в рамках литературного русского языка и при этом донести до работников при помощи великого и могучего поставленные задачи. Возможно в этом помогал педагогический опыт (по первому образованию он был преподаватель русского языка и литературы). Однажды случился в нашем доме скандал, отец метал громы и молнии, а мать побледневшая от такого проявления мужа стояли и внимала. А случилось вот что, вечером в дом к нам постучали и двое водителей занесли ящик коньяка сказав матери что отец сказал это завезти домой. И мать недолго думая сказала оставить это в прихожей. Ночью пришел отец и первое что он увидел, это тот самый ящик коньяка. Проведя воспитательную работу с матерью, заодно выяснив приметы водителей и поняв ху из ху, он вызвал машину и повез ящик с коньяком так сказать отправителю.. Могу лишь догадываться каким богатством русского языка отец объяснил дарителю все что он о нем думает. Как бы то ни было, это был первый и последний случай когда кто-то что-то привез к нам домой. Совесть не купишь, один раз замараешься – никогда не отмоешься говорил отец. Настали 90е, тяжелое время для автобусного парка, запчасти и бензин подорожали, производители автобусов оказались в соседних государствах. Отца подняли до уровня вице президента АО, что впрочем никак не сказалось на достатке в нашем доме или его свободном времени, он по прежнему работал пытаяся сохранить автобусный парк, ездил к заказчикам, договаривался о бартере, оплате перевозок топливом и запчастями. Ездил в горадминистрацию выбивая покупку новых автобусов. Задолжности от заказчиков росли, а платежеспособность их снижалась, но он не сдавался. День за днем, год за годом… Но однажды… из акимата прислали новое начальство и отец уволился… не могу работать с ворьем сказал он напаследок. После этого парк уже долго не протянул. Автобусы проданные частникам, в итоге ушли на металолом (не по карману оказалось частнику содержать Икарусы и Лиазы без централизованной поставки запчастей и ремонтной базы). А лет через 5 я проездом в поисках ремонтной базы для тягачей заехал в то место которому отец отдал годы труда. На меня смотрели пустыми глазницами окна управления без стекол и рам, в корпусах гулял ветер раскидывая оставленный мусор. Печальное зрелище.. Поэтому когда говорят что СССР развалил Горбачев, я улыбаюсь, Нет, на самом деле страну разорили крысы, разворовали, расстащили по норам. Каждая понемногу, но их были полчища.
Настроение у меня в тот день было замечательное, еще бы – день рождения, 20 лет. С работы я отпросился пораньше, проблем с главным механиком никогда по этой теме не было, работал я в тот момент электромонтером в автобусном парке. За неделю до этого мне придали в помощь практиканта, и непыльная работа превратилась и вовсе в раздачу указаний. - Открути тут, прикрути там. Практикант – смышленый паренек семнадцати лет, без жизненого опыта, его отец работал у нас начальником колонны. Вообщем работали мы с ним дружно, я учил чему мог, он ответственно подходил к работе. Так что заменить меня было кем , включить выбивший автомат он мог –знал где какой щит– в крайнем случае транспорт у автобусного парка был и за мной бы прислали. Перед уходом зашел к главмеху. - Ну, я поехал? - Езжай, мы твоего практиканта в город посылаем. Там лампочку в подвале дома поменять надо. - Что за лампочку? - Ну вода в нашем доме потекла, затопила подвал и лампа перегорела – там сейчас слесаря работают, но им нужен свет. Вот тут то на душе и заскребли кошки. Предыдущего главмеха уволили из-за смерти практиканта, а случилось это так - двум сварным дали задание – сварить емкость для воды, что они и сделали. Но надо же проверить! Водой долго заполнять, и чья то «светлая» голова решила просто опрессовать сжатым воздухом. Сказано, сделано. Приварили штуцер, подали сжатый воздух от компрессора. Емкость рванула как приличных размеров бомба, двух сварных и практиканта порвало на куски – хоронили в закрытых гробах. Практикант к тому же был несовершенолетним и все начальство парка едва не лишилось должностей, главного механика хотели посадить, но как то дело замяли и он отделался увольнением по статье и проблемами с сердцем. Все это я напомнил начальству и вместо дома, где меня ждал накрытый мамой стол, поехал менять лампочку в подвале. В подьезде дома меня встретил слесарь. – там подвал подтоплен, автоматы я вырубил. Можно выкручивать – сказал он. - погодь, дайка фонарь. Я оглядел подвал, на полу была вода, она также стекала с разбитого колпака светильника , в принципе ничего сложного, но на душе было как то не спокойно, и я направился к щитку. Все автоматы были выключены, в чем я убедился проверив индикатором наличие напряжения после автомата, но надо же проверить что индикатор работает и я ткнул им в клейму до автомата. Напряжения не было, интересно! Я надрезал изоляцию на нулевом проводе и ткнул в него индикатором - он засветился. Какой то чудак кинул ноль на автоматы, а фаза напрямую, без выключателей шуровала в подвал. Картинки одна другой «веселей» побежали перед глазами, смерть в день рождения не самый лучший подарок. Лампочку я менять не стал, а откусил провода ведущие в подвал, без возможности нового подключения к автомату или к «нулю». Слесарям посоветовал пользоваться фонариками-( 220В в мокром помещении подключать нельзя). И поехал, напиваться домой, как никак я родился в этот день, возможно второй раз.
Было мне года три, хоть и много лет прошло, но помню это приключение отчетливо. Мама с папой прилегли на камне уходящем в море, загорают значиться. Папа лицо газетой прикрыл. Мама тоже что-то там свое делает. А я как отважный первопроходец двинул к самому краю камня. Вода в нашей части Каспия летом холодная, зато очень чистая и прозрачная. И вот на дне притаился бычок. Что делают отважные герои в три года? Правильно — смело шагают с камня в море. Ну и что с того что там метр глубины, ну и что, что плавать не умеем. Рыба то там! Есть предложения? Нет предложений! Мама только услышала бултых. Сына на камне уже не было. Она рванулась к краю камня и ухватила сына за волосы, приподняла голову сына над водой и услышала сердитый выговор — Ты что делаешь? Не видишь, я бычка ловлю?!!! - Эх, сына, как бы тебя бычок не поймал... К счастью для меня рядом плавал парень в акваланге. Почти космонавт по тем временам -1977 г. Он сразу понял мои мужские заботы и выловил мне бычка, который был помещен в литровую банку... Довольный и гордый своей добычей я протопал до дома, где не замедлил похвастаться своим бычком домашнему коту Ваське. -Вот! -сказал я-смотри что у меня есть!!! И показал ему банку Васька бычка заценил совсем не так,как я хотел. Резко сунул лапку в банку и секунду спустя мчался с рыбой в зубах от ревущего ребенка... Мама обняла меня и решила успокоить — это кот, они едят рыбок. -Я сам! Я сам хотел ее съесть!!! Услышала она в ответ...
Старшая дочь у нас пошла в школу в 6 лет, она была взрослой и самостоятельной едва ли не с младенчества, никто и никогда не воспринимал ее как ребенка, ни мы- родители ,ни дедушки с бабушками. А вот с сыном была совсем иная история , природа наградила его большими карими глазами и взглядом кота из мультика про Шрека, чем он охотно пользовалася с самым невинным видом. Спросит что-нибудь и смотрит на вас своими большими глазищами, а вы зачарованные этим взглядом бежите выполнять его просьбу, вот потому когда ему стукнуло 6, а я тонко намекнул что пора бы готовить ребенка к школе, жена уперлась. - Он еще маленький, пусть идет в 7. да и читать он не умеет. - Научишь – еще 2 месяца есть. - 2 месяца мало для подготовки к школе. Я по привычке начал спорить, рассказывать всякие научные данные о интелекте ребенка в раннем возрасте, приводил в пример всяких авторов, твердил о призыве в армию и поступлении в институт, но... безуспешно. Пришлось перейти на личности – Ты сама во сколько лет пошла в школу? - В шесть. - Училась хорошо? -Да, попала в класс «надежды». - Я тоже в шесть пошел и тоже хорошо учился, папа мой хорошо учился- два института закончил, твой папа и твой брат- все в шесть лет пошли в школу. Папу твоего даже в Артек отправили.
Спор бы наверное продолжался бесконечно ибо силы были равны ,но к нам заскочила в гости теща и супруга увидев неожиданного союзника тут же включила ее в игру. -Мам, ну скажи ему – чего он мальчишку в 6 лет хочет отправить в школу, можно же еще годик подождать?! Теща не замедлила прийти на помощь дочери. - Ричард, ну куда ты торопишься? Я вот сама в 8 лет в школу пошла, и нормально отучилась – закончила ПТУ... Супруга печально вздохнула. - Ну хорошо! Убедил, завтра пойду и узнаю насчет приема в школу...
Эпилог: Узнав что ему больше не придется ходить в ненавистный детский сад, пацан приложил все усилия и через 2 месяца научился читать, прошел школьное тестирование и попал в лучший класс на потоке. Сейчас учится в физмат школе, а английский знает лучше всех в семье, чтобы я делал... без тещи?
На фоне новостей про представления омона в школе вспомнилась мне история из далекого советского прошлого. После известных событий в Новом Узене (1989) руководство МВД города Шевченко (ныне Актау) решило проверить готовность и способность своих кадров подавлять митингующих и справляться с хулиганами. С этой целью решили провести что-то вроде учений, притащили роту солдат ВВ с щитами и дубинками, пожарную машину, а в качестве массовки завлекли освобождением от учебы студентов. Дело было в ноябре, холодно и ветрено, что не особо содействовало студенческому энтузиазму. Но как бы то ни было учения начались и солдаты построившись и гремя щитами двинулись на студентов, кутавшихся в куртки и мечтавших о теплом чае или о чем то покрепче. Все было уныло и скучно, пока командовавший учениями майор не решил добавить в них капельку реальности, для чего приказал пожарным полить «хулиганов» из брандспойта, что было немедленно исполнено. Обалдевшие от такого сюрприза студенты мгновенно озверели, смяли ВВшников как бумажную салфетку, и отобрав у них щиты и дубинки напали на товарища майора и пожарную команду пытавшуюся запереться в пожарной машине. Через пару минут стекла были разбиты и пожарные вместе с майором предстали пред народным гневом. Больше подобных учений не проводилось, а итоги этих учений так и небыли преданы огласке по неизвестным причинам.
О самой примечательной первой кругосветке российского яхтсмена одиночки Гвоздева Евгения Саныча в википедии написано немного. Посему решил немного заполнить сию лакуну. В начале девяностых, в славном казахстанском городе Актау (Шевченко) делали из стеклопластика яхты Лена - швертбот класса «микро» (длина 5.5 метров) стоимостью 5000 долларов. Вот на такой яхте предоставленной казахстанским спонсором отправился в свой Безумный( с большой буквы Б) поход 58ми летний капитан. Говорить о том, что денег на дорогу капитану досталось немного, это сказать ни о чём. Евгению Санычу выделили продукты на три месяца и 100 долларов!, что для тогдашнего Актау было достаточно крупной суммой, для примера двухкомнатная квартира в городе стоило тогда 400 долларов, ну а для международного путешествия 100 долларов сумма, мягко говоря, незначительная. Впрочем, и этой незначительной суммой воспользоваться яхтсмену не удалось, во время одного из штормов яхту занесло в албанские воды, где вежливые албанские пограничники попросили на "чай". Как же он выжил, ведь впереди были еще многие морские мили ?... вот что писал об этом он сам " Зарубежьем просто очарован! То, что магазины забиты продуктами и товарами, меня меньше всего волнует. Думаю, через какое-то время и у нас все это будет. Но вот отношением к нам - "гомо советикус" - я удивлен. Семьдесят лет нам вдалбливали сказки про загнивающий капитализм, про их волчьи нравы и прочую чушь. Все совершенно иначе! Они нас прекрасно понимают и готовы в любую минуту помочь. Были в пути и поломки, и голодные денечки, прочие "мелочи", и всегда, когда я обращался, шли навстречу, помогали. И если бы не эта помощь, я вряд ли смог бы продолжить плавание." когда Евгений Саныч подплывал к Австралии на сильно потрёпанной яхте, руль был сломан и кое-как починен, провиант заканчивался. Войдя в воды Австралии без полученного разрешения он навлек на себя гнев береговой охраны, коей был задержан и препровождён в порт. На допросе выяснилось, что незадачливому капитану грозит штраф 1500 долларов или тюремное заключение, наблюдая как Евгений Саныч спокойно отреагировал на эти ужасные для себя новости, чиновник поинтересовался его мыслями по этому поводу и получил следующий ответ. -Денег у меня нет, яхта принадлежит спонсору, а значит взять с меня нечего. Если вы решите арестовать меня и отправить в тюрьму на несколько месяцев, то это обойдется вашему правительству в кругленькую сумму моего содержания, а также пособия, которое как я слышал вы платите заключенным. Надо сказать, что после этого австралийский чиновник передумал арестовывать этого "ненормального русского ", а также дал время, чтобы побыть в порту. Чем Гвоздев и воспользовался для пополнения провианта, единственно возможным путем, коим сам он вряд ли гордился «…мне пришлось стать попрошайкой международного класса и уровня, и с высоты этой своей квалификации могу уверенно сказать и посоветовать мореплавателям-одиночкам, идущим в кругосветку, что крупная яхта, конечно, комфортабельнее, зато, если идешь на маленькой и без всякой рекламы на парусах, тебе охотней «подают». Особенно если ты из России, где — всему миру известно — холодно и голодно «. Впрочем добравшись до Африки ему довелось понять что в мире есть страны где Россию любят и уважают. В водах Алжира наш одинокий капитан попал в плен к самым настоящим алжирским пиратам и два часа под дулами автоматов пока флибустьеры решали жить ему или умереть, заставили Евгения Ивановича поседеть, но как он понял -его спасло то что калашниковы в их руках были из той же страны, что и путешественник, а Калашников пираты очень уважали. Решив сменить гнев на милость, они все же решили что отпускать его просто так это пожалуй слишком , и забрали все что смогли унести с яхты, в том числе и завалявшийся ватник с ватными штанами. Все путешествие заняло 4 года став первым в истории кругосветным путешествием на 5 метровом швертботе.
В результате обсуждения рассистских историй и пужалок 1го канала вспомнилась история с моей первой поездки в Нью Йорк. Итак позади 4 недели на работе и три недели на тренинге в Оклахоме. 12 часов ночи с пятницы на субботу мой самолет приземлился в аэропорту JFK . Я вообще люблю экстрим, и поездки дикарем , но надо сказать я переоценил возможности своего организма. Как и всякий наивный юноша , я сунулся было к аэропортовским киоскам предлагавшим гостиничные номера... и... самый дешевый 250 баксов сутки. Блин... Боротся и искать, найти и не сдаваться, я вытащил из сумки свой милитари стайл панасоник разработанный судя по всему так же как орудие самозащиты ( вес с сумкой 11 кг) . Тафбук подключился к аэропортовскому вайфаю нашел мне номер, за 200 енотов... мля... 400 баксов за 2 раза переночевать я отдавать не собирался.Поиск продолжился... на часах 2 ночи. Свободных номеров нет... ну.. за разумные деньги... Тоскливо оглянул аэропорт. Недалеко стоял чернокожий мужик , в шикарном пальто. Он поймав мой задумчивый взгляд и подошел. Спросил , в чем проблема? Конечно, рассказывать незнакомцу о своих проблемах в чужом городе как то ... сыкотно, но... переспектива ночевать в аэропорту перевесила все фобии. - Ноу проблем , сказал джентельмен в красивом пальто и предложил свои услуги, за 90 баксов он отвезет меня на Манхеттен(стоимость такси - я узнавал), найдет мне хостел в пределах 50 баксов за ночь.Причем где то в районе сентрал парка. мы ударили по рукам и пошли к его машине. Япона мама , сказал я садясь в кадилак. Хозяин машины как я узнал в последствии, извозом не занимался, а был гидом. В аэропорту был по своим делам, заодно решил подобрать кого нибудь на обратном пути. Так как неделя была рождественская , мне пришлось поверить что Санта ко мне хорошо относится. Дальше была экскурсия , меня прокатили по тайм сквер, рассказали кто и где боксировал, кто где выступал... Вообщем хэппи энд..? не тут то было. Первый хостел оказался забит, второй тоже, и третий, хозяин кадилака взглянув на меня сказал - не боись - на улице я тебя не оставлю. Сходили в гостиницу, где нам предложили номер за 150... я было хотел согласится ,но мой чернокожий друг сказал , вообще охренели и повез меня по адресу который он выпытал у консьержа. В итоге я оказался один в номере с 4 кроватями и стенами как в общежитие имени Бертольда Шварца. номер стоил 35 баксов с завтраком и кучей открытых вайфаевских сетей с охрененой скоростью. Утром выйдя за дверь, я обнаружил перед собой знакомый по голивудским киношкам сентрал парк.... Далее было два дня приключений . Брайтон Бич. Китайский ресторан. Еврейский магазин электроники .. и другое...
Нью Йорк - день первый. Продолжение. Утром наскоро позавтракав бутером в хостеле, я быстренько собрался с мыслью - встречай меня Нью Йорк. Было 9 утра и я собирался проталкиваться сквозь толпы прохожих никогда не спящего города..... Город спал... не не так... Город дрых без задних ног. Не проносились мимо машины. Не теснились на перекрестках пешеходы. Я вынул из чехла свою конику минольту и начал снимать безлюдный город. Теперь я знал как снимаются фильмы о зомбо апоклипсесе в Яблочном городе ( не путать с Алматы). Режисер просто нечеловеческими усилиями будит свою команду в субботу утром и преступив через заповеди снимает безлюдный город. Мысль была столь ошеломляющей , что я где то прое.. выронил крышку обьектива от своей камеры. Что привело меня к следуюшей части истории. Фигня -война подумал я, если я нашел эту крышку в Талсе, за полтора бакса, то в Нью Йорке то и подавно найду. Если вы смотрели фильм "не шутите с Зоханом" , то наверняка помните как герой фильма торговал в магазинчике электроники на Манхеттене. Вот такой магазин забитый фототехникой и электроникой, я и увидел. За прилавком было несколько соотечественников Зохана. Вполне возможно и он сам. Уверенный в себе, я сунул в руки продавцу свою камеру и попросил подобрать крышечку. Крышечка нашлась быстро. -Сколько? спросил я потянувшись к кошельку - 10 Баксов. - Сколько , сколько? рука остановилсь на полпути - 10 баксов. Но вообще она стоит 20. просто распродажа на рождество. Продавец всем видом изображал негодование моей нерешительностью -Нет спасибо. сказала моя жаба . Прилетим в Алматы ,купим 10 крышечек. Продавец сказал - как хотите. Глаза его сказали - ты упустил свой шанс.... Оставив магазин, я направился в любимое место советского кинемотографа - на Брайтон Бич. Добро пожаловать в маленькую Россию . Приветствовала надпись на выходе из метро. Надо бы поесть нормальной еды- шепнул желудок. Ура - узбекский ресторанчик - сказали глаза. Следующий час я провел наслаждаясь нормальным салатом (а не порезанными овощами на тарелке с названием салат по американски) и узбекским пловом. Порции были большие и по правде зватило бы и салата. Обед сопровождался шоу - обьясни по английски узбеку что ты хочешь заказать в его ресторане. Напоминало программы с сурдопереводом. Ну вот я сыт и пора прогулятся. Пляж. Деревянный настил. Океан. Чайки. И на берегу сидят два абсолютно наших бичугана-Оптимист и Пессимист. Судя по виду ночка явно удалась. И оптимист все пытается поднять товарища на продолжение банкета. Попутно осыпая его воспоминанием о вчерашних событиях. Пессимист всем своим видом напоминает роденовского мыслителя , правда с огромным фингалом вокруг правого глаза. Ответы его столь же лаконичны и немногочисленны. Точнее их два. Не пи.ди и иди нах.. повторяемые с той же упрямой обреченностью. К вечеру, уже никакой , я отправился на метро к централ парку. Но так как метро было Нью йоркское а не наше. то я там заплутал. Решил спросить стоявшего рядом товарища , у которого на лбу было написано - я из Бронкса, че надо белозадый? Несмотря на клише моего восприятия он подробно объяснил на какой поезд садится где выходить. где пересаживаться. и на какой поезд сесть. Я нихрена не запомнил, но вежливо кивнул. - А ну ка, повтори! Сказал вышеназваный гид. Я покраснел. Ощушение что стоишь у доски и тебя сейчас влепят незачет.... Гид повернулся , выловил такого же как он в потоке и сказал - ты куда едешь? - (Название станции не помню) - Вот этого (он ткнул в меня пальцем) толкнешь на такой то станции. напомни ему номер поезда и станцию для пересадки. и я поехал с назначеным провожатым и даже добрался до места. Продолжение следует...
С месторождения Тенгиз в западном Казахстане в 90х летал прямой рейс в Алматы с вахтовиками. В ту пору были очень модными поделки из сайгачьих рогов и народ принялся возить их этим рейсом. И вот время очередного взлёта в салон вышла стюардесса, оглядела всю эту картину и объявила по громкой связи. - Господа вахтовики! Наш самолет взлетает. Большая просьба - пристегнуть ремни и зачехлить рога!
Кроме знаменитих Ново узеньских событий , регион наш прославился крупнейшим пожаром на буровой . Пробурив скважину нефтяники сами того не ведая пробудили диявола. Давление превысило все мыслимые пределы, порвало стальные трубы и арматуру , и газ что тяжелее воздуха вырвался из недр и стал заполнять окружающее пространство , выдавливая воздух.. Запахло смертью, население эвакуировали, а скважину подожгли при помощи танка. В итоге спустя полгода попыток , пригласили канадцев которые и помогли взять скважину под контроль. Впрочем история не о том. Канадцы прощаясь подарили нам удивительную пожарную машину , Насколько помню производителем были шведы, и данная машина прибыла в город Шевченко на показательные учения ГО . Надо сказать в те времена ГО было очень серьезным делом, на каждом предприятии была специальная команда, и совместные учения проводились как минимум раз в год. В тот день себя прекрасно показали все, санитары несли раненых, химики проводили дезактивацию. Дошла очередь до пожарных, а им было чем удивить блестящая, словно из коробки пожарная машина имела гидравлические упоры, располагавшиеся по бокам машины и создававшие ей дополнительную точку опоры, с брандспойтом находящимся на такой же гидравлической «руке» , в 1988м это было просто на грани фантастики. Комиссия была впечатлена, как и я – подросток наблюдавший это невиданное чудо. НО… как всегда находится человек которому всего мало, один из заместителей секретаря горкома спросил пожарных – а вы можете нам продемонстрировать возможности этой машины в плане тушения пожара? -Легко !- ответили они. -Ну тогда пожалуйста давайте оценим дистанцию – до тех домов -где то 200 метров , полейте в их сторону, а мы оценим характеристики машины. Начальник пожарных махнул рукой ,Машина загудела и вода вырвалась из брандспойта . Будь среди комиссии инженера, они бы спросили, почему машине в 10 тонн требуются дополнительные упоры, почему брандспойт расположен жестко в креплении на механической руке, но никто не спросил и вода преодолев 200 метров начала быстро заполнять балконы жилого дома и хоть длилось это пару секунд, последствия были впечатляющие. …
Тут на встрече у Риши Сунака Илон Маск заявил что все де, закончилась время когда человечество пахало как папы Карлы, ИИ заменит всех, а человечеству только придется просто сидеть и думать о смысле жизни и прочих философских материях. Ну тут мои коллеги, работники лома и кувалды из нефтяной отрасли возрадовались, а мне вспомнилась история моей молодости про дистанционку. В начале 2000х работал я инженером электронщиком в подразделении которое занималось тампонажем и капремонтом скважин и находилось оно далеко на месторождении , вдали от благ цивилизации. В связи с этим навесили мне должность сайт секюрити офицера, и с ней местную локальную сеть, айтишники то в офисе в Атырау, им до нас ехать далековато. Соответственно дали мне допуск к серверу администраторский , чем я и пользовался периодически чтобы спасать ситуацию когда нужно. И вот как то приходит мне сообщение по почте, ваши права администратора отключены, спасибо за помощь, но мы переходим на дистанционное обслуживание вашей локальной сети. Баба с возу , кобыле перекур как говорится. Я то конечно представлял что будет дальше , но плевать против ветра и политики партии , не очень люблю, а потому напевая как легко на сердце от песни веселой пошел заниматься своей непосредственной работой, которой у меня было до мужского полового органа. Прошла неделька и опа, случилось то что должно было случится , сетка отвалилась и етишники от етить … принялись ее дистанционно устранять , а как вы устраните проблему дистанционно если связи с севером у вас нет, ой, а такое бывает?. Ну они ко мне , давай , выручай, а я что… могу включить и выключить и все, а оно так не лечится, прав административных на сервак зайти у меня нет. Они говорят , мы тебе их дадим, … Окей, а сервер меня пустит лишь после того как связь появится , и права обновятся… опять облом.. Короче пришлось айтишникам брать ноги в зубы и скакать к нам в далекую степь, и все время пока они ехали , начальство дистанционно рвало им задницу на британский флаг и обещало кары небесные , потому как все платежки, заказы и другие не менее важные дела с клиентами зависли. Оказались мы глухи и немы , а это клиенту с которым у нам контракт на 100 лямов, не очень нравится...Административные права после инцидента мне вернули , и покатилось все дальше, как и было. Правда светлые головы потом посетила идея дистанционного управления гидроразрывом пласта... но это уже другая история.
-Туркмения страна контрастов — продолжение. В минивэне, что приехал за мной в аэропорт, я наконец-таки получил полную информацию о своем дальнейшем маршруте-Ждала меня дорога длинная на машине в город Балканабад, а посему утром нужно было быть готовым как суворовский штык. Утро 1‑е.Дорога Как я писал ранее, погода в день прилета была почти летняя, но... следующим утром ударили дикие морозы ... по туркменским понятиям, на улице падал снег и было -3 С. Несколько одиноких прохожих дико таращились на белых мошек, кутаясь в халаты, при этом на ногах были шлепанцы на босу ногу.Детвора, одетая несколько теплее, пыталась использовать тазики в качестве санок, и любое скольжение принимала с восторгом.Я с удовольствием вытащил из сумки еще вчера не нужный пуховик и полез в машину. Печка работала плохо-ну кому она была нужна-то? Как говорили старцы:"Зима не будет".Оказалось, в стране, имеющей пустыню Каракумы и крупнейшее солевое месторождение Кара-богаз-гол на своей территории, совсем нет песка и соли, чтобы покрыть обледеневшие дороги, в итоге мы ползли с черепашьей скоростью все 400 км. Водителя авто звали Володя, и, в отличии вчерашней перепуганной пассажирки, он болтал о жизни в Туркмении без остановки. А может просто сказалось отсутствие других пассажиров. После пятой остановки на блокпосту, когда солдаты проверили наши паспорта, и мы тронулись в путь, я спросил: - Это из-за покушения? - Да не. Это теперь норма. - В смысле норма? -Ну солдаты на дорогах. Наш папа проснулся как то утром, и ему пришла мысль - а зачем нам гаишники? Они все равно нарушителей не ловят - только взятки берут, а поставлю ка я солдат на дороге. И в тот же день всех гаишников уволили. - Мля, так не бывает. И что солдаты? - А что солдаты. Солдаты правил не знают. Тормозят и порют какую-нибудь херню, а ты им свою да с номерами пунктов, да понаглее, обычно отпускают. Книжек ПДД им тоже не выдали. - Ну может это с папой ... типа единичный случай? - Не, вот на прошлой неделе папе опять не с той ноги всталось. И пришла ему гениальная мысль. А зачем нам медсестры? У нас мед институт сколько врачей выпускает. Пусть они сами все делают. - И что? - Да ничего. Уволили всех медсестер, теперь врачи выносят утки. -Да уж, весело тут у вас. -Ну, а как вообще русским тут живется? -У нас тут двойное гражданство — Ельцин с папой договорились в 1993м. А так ... продать жилье и уехать в Россию конечно можно, да только жилье стоит копейки, и в России на эти деньги даже сарай не купишь, а потом — кому мы там в России нужны? (тут маленькое лирическое отступление, год спустя ,в 2003м президенты Путин и Ниязов подписали протокол об прекращении действия соглашения о двойном гражданстве, как сказал российский бастык "кто хотел, тот уехал"... а Газпром получил доступ к туркменскому газу по 50 баксов за 1000 кубов который стали продавать Украине по 200 - проффит ) За полночь добрались до Балканабада, на съемной квартире меня ждал хозяин жилья — русский мужик Александр Иванович, начал объяснять — что да как в квартире, пришлось сказать - Иваныч, иди к себе, уже поздно, как-нибудь разберусь. Затем я, проводив хозяина, и сам отправился в царство Морфея. Утро 2‑е. Офис. Девушка на ресепшен встретил меня очень радушно, сообщила что мне повезло приехать, этой ночью движение между Ашхабадом и Балканабадом закрыли — гололед, много ДТП, зимняя резина и навыки вождения на скользкой дороге у местных водителей имеются в том же количестве, что и снегоуборочная техника у коммунальных служб. То есть отсутствуют совсем. (Впрочем для городских дорог все таки техника нашлась — тем же днем я наблюдал медленно движущийся самосвал Зил 130 и трех туркмен со штыковыми лопатами в его кузове лениво кидающих горсти смеси песка и соли на дорогу.) Не заметив радости на моем лице от столь удачного прибытия, ресепшен отправила меня на инструктаж к Айтишнику, именно так, с большой буквы А. Айтишник встретил меня усталым взглядом человека привыкшего повторять по сто раз элементарные вещи идиотам. - Вы, казахи, как и россияне все равно лазите где попало, и никто вам не указ. Здесь такого делать нельзя. Интернета тут нет нигде, кроме госучреждений и иностранных компаний. У нас своя тарелка, так что фильтровать они наш поток не могут, но время от времени ГБшники наведываются в офис и проверяют историю броузеров, так что ...чистите историю каждый день!!! - Опять Майк ушел в полночь из клуба с Луизой, а Нурлан аж двух девок с собой зацепил... - По коридору разносился зычный женский голос, перечисляя все интимные похождения экспатов. -Это кто? -Это Антонина — менеджер по безопасности, бывший второй секретарь обкома. Тебе потом к ней на инструктаж. - сказал айтишник и улыбнулся как чеширский кот. Инструктаж с Антониной не отнял много времени. - Держи. Она сунула мне визитку, менты поймают — сунешь им и скажешь позвонить Антонине Васильевне, сразу отпустят — деньги им не давай. -А про блядки ваши я тут все знаю. Мне девчонки на утро все докладывают-сказала она и усмехнулась. Я почувствовал себя Штирлицем, когда тому сообщили что он под колпаком у Мюллера... Конец второй серии....
Службу я проходил в Краснознаменном Восточном Пограничном Округе. Кроме погран отряда, рядом находилось еще множество частей - вертолетный полк, строительные части, минометный полк и так далее. Частей вроде много, но курьезы происходили в основном в минометном полку, видимо из-за наличия у товарищей большого количества взрывчатых веществ и отсутствию при этом мозгов как таковых. Как то после инвентаризации они обнаружили у себя на складах некоторое количество непригодных к использованию минометных мин. Командование части приняло решение - уничтожить путем подрыва на полигоне. Саперы в части имелись и вроде даже грамотные, посему была выкопана яма , соответствующая количеству мин и ... тут отвечавший за это офицер решил перестраховаться и снизить количество осколков. Значит надо накрыть мины стальной плитой. Кто-то вспомнил про старую ванну лежавшую на мусорке в части. В общем благополучно накрыли ванной и рванули заряд. Ванна стойко выдержала взрыв, ударной волной ее приподняло и она стремительно понеслась в сторону ближайшей воинской части, то есть нашей. Преодолев расстояние до части , ванна пролетела мимо вышки с скучающим часовым и с ужасным грохотом приземлилась посредине плаца. Часового в итоге пришлось комиссовать, летающие ванны лежали за приделами его воображения, в итоге психика несколько пошатнулась, а доктор решил что не стоит доверять оружие такому бойцу. Командование минометного полка отгребло по полной от командования округа... Ну а история с ванной оказалась навсегда вписана в историю отряда.
Было это в дикие девяностые годы. Приехали к нам на реактор японцы по линии МАГАТЭ. Учитывая что делегация была серьёзная, решило наше руководство её удивить. Дело было в том что на тот момент наш комбинат задолжал работникам зарплату за 12 месяцев и чтобы как-то снизить задолженность руководство начало выдавать работникам бартерные товары под зарплату, в том числе и бытовой техникой, которой по бартеру было получено немало, и вот не долго думая наше руководство притащило японцев на склад. Глядя на всё это изобилие бытовой техники- моноблоков, видео плееров, видеомагнитофонов, телевизоров компании электа японцы озирались и морщили лбы, потом один из них владевший русским языком спросил - что это? Директор комбината улыбнувшись гордо ответил - как что? Вот зарплату нашим работникам выдаём вашей японской продукцией! Японец перевёл своим, они собрались кружком о чём-то долго советовались. Потом всё тот же владевший русским языком японец вышел из круга, слегка поклонился и печально сказал -извините, но в Японии нет такой компании....
Декабрьское утро выдался на редкость морозным. За бортом вагончика было -20 С, безо всякого wind chill фактора и выходить в ангар не хотелось. Хотелось попивать чаек в теплом контейнере и медитировать полусонно на инструкцию по дизельным движкам, сплошной дзен. И как обычно по закону жанра в этот момент в вагончик обязательно должен был ворваться некто, способный разрушить эту идиллию. Этим некто оказался мой прямой начальник - южноафриканский пилот истребителя в запасе, а ныне начальник техобслуживания нефтесервисной компании. - Собирайся, ты едешь в Балканабад, Туркмению. - Когда? - Прям сейчас. Билеты заказаны, автобус до станции в 8, поезд до Атырау в 12, а там самолетом до Алматы. Сборы и дорога до Алматы были обычной серой обыденностью, а посему не будут особо упомянуты в повествовании. В Алматы я пересел в самолет Туркменских авиалиний и оказался в стране чудес. Прям со стенки самолета вместо дисплея на меня взирал портрет Туркменбаши в рамочке... Ага, ну у некоторых на торпеде иконки, почему бы тут не быть туркменскому полубогу. Рядом сидела русская женщина лет 40, к ней я и пристал с вопросами, что да как по ту сторону занавеса. - Да все нормально. И лучше лишний раз этого не критиковать - она кивнула в сторону портрета, при этом переходя на полушепот. После чего болтать о Туркмении расхотелось. Я и так был наслышан про золотые статуи и рухнаму, далеко обошедшую по почитанию "Малую землю" Брежнева. Так что с соседкой поболтали за жизнь, тщательно обходя политику и полет прошел незаметно. После приземления пилот бодрым голосом сообщил, что температура за бортом +20 С и он желает нам хорошего дня. Самолет остановился недалеко от аэрпорта - метров 200, подкатил трап и ... нет, не угадали - автобуса не было. Эти 200 метров мне пришлось топать до аэропорта пешком с другими пассажирами, обливаясь потом под жарким зимним светилом. +20 в тени быстренько превратились в +30 на солнце. В зале аэропорта было довольно много милиции, интересно, подумал я и спросил об этом свою новую знакомую. Она посмотрела на меня внимательно и ответила то, что мне ряд ли хотелось услышать: — На президента Туркмении было покушение, теперь вот проверяют иностранцев. Некоторых арестовывают и допрашивают. Не поминай лихо ... из группы милиционеров отделился один и направился ко мне. - Куда направляетесь? Спросил он, листая мой паспорт - В Балканабад. - По какому адресу? - Не знаю, должны встретить. - Хорошо - постойте здесь - ждите пока за вами приедут встречающие. Прошло около сорока минут, а за мной так и не приехали, поэтому решил что пора сдаваться и подошел к милиционеру что спрашивал меня и сказал что меня не встретили. - Не проблема сказал он улыбаясь - вот таксист, он указал на пожилого мужчину,- он тебя отвезет куда скажешь. Мы с таксистом вышли из аэропорта и закинули чемодан и пуховик к нему в багажник. Для начала надо было поменять деньги на местные манаты, и таксист повез меня по одному ему известному адресу где очень хороший курс. По приезду 50 баксов перекочевали к нему, он ушел и обещал вернуться. Прошло около получаса, за это время я обзавелся паранойей, передумав все возможные варианты от - таксист ушел с деньгами и больше не придет, до — сейчас машину медленно окружает спецназ, чтобы повязать крупного валютчика и организатора покушения на Туркменбаши. Все мои подозрения оказались беспочвенными, таксист пришел и принес деньги. ДВЕ БОЛЬШИХ ПАЧКИ. Кошелька таких размеров у меня не было, а когда я начал рассовывать их по карманам они нагло торчали наружу, для полноты образа не хватало только ствола за поясом. - Сколько здесь? - Миллион. - Хорошо - поехали в переговорную, позвоним по международному телефону... В переговорке я дозвонился до нашего ресепшена и описал текущую ситуацию, включая покушение на президента, грозящий мне немедленно арест, мои цензурные мысли о моем начальнике отправившем меня сюда, мои мысли о ресепшене в Туркмении и т.д. Спустя два часа часть из которых я провел катаясь по Ашхабаду, часть в ресторане заедая свой стресс, за мной таки приехали. Пересаживаясь на машину компании я расплатился с таксистом - 10 долларов оказалось достаточно. Водила компанейской машины спросил меня — почему водила такси убежал такой довольный? - Не знаю, я ему десятку баксов дал, хотя полдня с ним катался. - Десятку?!... это половина месячной зарплаты......
В общей палатке было тепло и немного шумно. Поход был окончен и остатки "наркомовских" щедро разливались по железным кружкам, на скатерке лежал н.з. из тушенки, сгущенки и копченой колбасы, сберегаемой весь переход. Туристы праздновали победу, пили за то что в походе никто не погиб, пили за дом, пили за горы в которые еще предстояло не раз вернуться. Многие уже мысленно были дома. Вечером у пастухов была куплена большая голова козьего сыра, большой дефицит в городе и все предвкушали как дома угостят этой солоноватой вкуснятиной друзей и знакомых. Постепенно вечеринка закончилась и Николай с женой Тамарой отправились спать к себе в двухместную палатку. День был непростым, а встать решили пораньше, чтоб попасть на первый рейсовый до Минвод. *** Ночью Николаю приснился сон, что его схватил медведь, вырваться никак не удавалось и медведь дергал его из стороны в сторону, в испуге он проснулся, его действительно кто-то тряс, - да проснись же ты - услышал он шепот жены. - Чего тебе? - Соседи сыр потихоньку жрут. - Ты че вообще с дуба рухнула, угомонись. - Представить что ребята втихаря станут есть сыр Николай не мог даже во сне. - Да послушай, кто-то чавкает. А до этого я слышала, как кастрюля тренькнула. Николай прислушался — судя по звукам действительно кто-то осторожно что-то ел за стенкой палатки. Потихоньку, чтоб не спугнуть обнаглевшего гурмана, Коля выбрался из палатки. Картина предстала перед взором Коли сказочная, стояла полная Луна, под ее светом серебрилась горная речка и на фоне речки стоял ишак и доедал вкуснейший козий сыр. В душе у Николая вскипело негодование, подхватив дрын лежавший у догоревшего костра он как можно тише подобрался к ишаку сзади и размахнувшись со всей силы опустил дрын на спину ничего не подозревавшего любителя сыра. О том что ишак способен так орать Николай не подозревал, казалось что кто-то дернул за веревку паровозного гудка. Оглушив Колю ревом ишак рванул со всех четырех ног, но не туда куда предполагал ночной мститель, а в сторону общей палатки. Запутавшись в ее растяжках беглец рухнул на нее и повалил, при этом вовсю работая копытами пытаясь выбраться. Коля разъярился и попытался приложить ишака еще пару раз, чтоб тот слез с палатки. Ишак с палатки соскочил, но похоже Коля разок промахнулся и из палатки и до этого не молчавшей началась уж очень отборная многоступенчатая ругань знакомая только покорителям вершин и морских просторов. Коля озверел вконец и рванул за ишаком, убью гада - единственное что звучало в голове. Пришел в себя наш герой стоя с дубиной по колено в ледяной горной речке, на соседнем берегу раздавался топот копыт ишака, скорости которого позавидовал бы любой арабский скакун. Все так же серебрилась вода под лучами полуночного светила и о произошедшем напоминали лишь стоны и матюки раздававшиеся из темного леса...
Навеяло историей про автосервис. В 90х с работой было не очень, в смысле работы было море, а вот платили за нее ни хера. Ну и посоветовал мне папа пойти автоэлектриком, человек нужный и приезжают только те кто с деньгами. Папа плохого не посоветует и я решил его послушать и устроился автоэлектриком к одному корешу. Звали того кореша Андрюха, автоэлектрик он был первый в городе, а значит от клиентов отбоя не было, деньги по тем временам шальные просто текли рекой. Была правда одна проблема - водка. Ее несли в благодарность, все. Первые три дня мы с ним пили жестко и я прилетал домой на бровях, благо 23х летний организм мог осилить немало, но спустя три дня я сказал Андрею - все - пьем только пиво, ибо печени моей не хватит... Что сказали клиенты услышав про наш монашеский обет? Хотите пиво, будет вам пиво... Еще пару дней на рогах с пивом... и я сказал - Андрей, похоже план не сработал, надо завязывать. Ок, сказал Андрюха. Завязываем . Утро прошло легко, но... в обед Андрей вытащил бутылку водки и начал разливать, на немой вопрос - ответил - Ну... бутылка это же не три! Прошло еще пара дней и я решил завязать с карьерой автоэлектрика, ибо карьера эта... хроническая...
История рассказана давно моим батей о случае в 70х , поэтому просьба не бить рассказчика за ошибки в деталях. Времена как говорится были дикие, но рыба в Волге была. Жили мы тогда на берегу Бузана, в дельте Волги. Отец был тогда учителем, и чтобы прокормить небольшое семейство занимался еще и рыбной ловлей – рыбу солили, сушили и продавали на базаре. В те времена, как и сейчас чтобы отдохнуть , половить рыбу и заодно покормить астраханских комаров к нам приезжали туристы и вот одна такая пара остановилася недалеко от нашего дома, на берегу реки, поставили палатку и начали готовить ужин . Батя шел мимо и как человек общительный, познакомился с ними , а затем сбегав домой притащил огурцы, помидоры, и что то еще с огорода. Туристы оказались москвичами – Вика и Сергей, молодожены, разговор шел сам собой, но гости почему то не притрагивались к принесеным отцом овощам и фруктам, а он заметив такое решил пошутить, - ешьте помидоры, они тут дешевые – 20 копеек. - Спасибо, не надо. Вика почему то отодвинулась от миски с овощами – у нас в Москве 15 копеек килограмм. Батя почесал затылок, и выдохнул... ну да.. просто 20 копеек – это за ведро .
Есть люди, в которых вместо обычной батарейки, стоит та самая, что и в розовом зайце, и несутся они по жизни, и ничто в этом мире не может их остановить. Такой человек мой батя, он и сейчас в 71 год, пляшет на сцене татарского театра, а в 70 женился в 5й раз. Но как и всех подобных людей, батарейка в нем с детства. В 6 лет, оставшись без матери умершей от последствий контузии на фронте, батя закурил. Мужики к которым он подходил стрелять сигареты , жаловались его отцу, председателю колхоза. Дед был мужик суровый, фронтовик - кавалер 4х орденов. Но тут, он неожиданно махнул рукой - пусть курит открыто -сказал он, будет курит в сарае, еще полсела сгорит. И надо сказать что у деда имелись все основания чтобы так говорить. Мой батя уже проявил себя к тому времени, проверяя новую ножовку отпилил оглоблю у председательской двуколки, за что был порот нещадно нагайкой. Помогло не надолго, в семье как раз появился новенький радиоприемник, вещь невиданная в селе. На вопрос любопытного пацана - почему приемник разговаривает, старшие брат с сестрой пошутили про маленьких человечков и когда вечером дед пришел домой... человечков в приемнике не оказалось, за что моему батяне опять пришлось лежать поперек лавки, старшие тоже отгребли свое заслуженное... Жизнь в колхозе шла своим чередом и вот бате уже 9 и он тащит своего друга устраиваться в колхоз на конную косилку. На вопрос - отец знает? Оба дружно кивают головой. И вот он первый трудовой день! Вечером усталый 9 ти летний пацан идет домой... В доме выяснилось - дед в курсе, пришлось прятаться под домом, пока младшая сестренка не позвала домой - заходи, он уже не сердится. А надо сказать, повод чтоб "сердится" был. Конская косилка очень опасная штука, многие колхозные мужики оставались без ног, (кому интересно - наберите в поисковике конская косилка), Лошадь не машина, на тормоз не поставишь, а ряд кос опущенных на уровне стопы способны резать не только траву. Как бы то ни было , дед не смог отговорить батю не работать на косилке. Потом возмужав, батя работал в кузнице молотобойцем, а после школы отправился в техникум. Откуда его чуть не выгнали. В комнате с ним поселили троих ребят, только пришедших из армии. Те решили что вот он - не служивший пацан , то самое мясо для развлечений, деньги отобрали, немножко поучили. Мясо оказалось не по зубам, подождав пока трое улягутся спать, деревенский парнишка вытащил из пожарной лопаты черенок и отметелил троих дедов по самое не балуй. На войне как на войне. Итог, разбор полетов, вызов к директору, дело замяли. Потом была армия со своими историями о забытых в степи на точке солдатах и посланном на хер полковнике прибывшем на осмотр кинотеодолитной станции. Многое было интересного впереди, но все начиналось тогда... в маленьком селе на речке Бузан.
Тут была история про немца и станок. И много коментов типа немцы дебилы. Поэтому расскажу свою историю, сами решайте, что лучше. В общем, дело было в начале 2000х и работала наша сервисная компания на Юкос. Контракт был на гидроразрыв пласта, на 150 лямов зелени. Поначалу приехали работать немцы. С соответствующим контрактом - с 6 до 6. 2 человека в комнате. Медперсонал. Начали делать первую работу, собрали оборудование, что занимает дня три и начали закачку - что длится минут 30. И вот посреди закачки немецкий оператор встает и выключает все насосы. У компанимена шары на лоб. Типа что делаешь? Тот отвечает - уже 18:00. Мой рабочий день закончен. А то что Вы не успели, так извините, планируйте время лучше. В общем, собрали немецкую бригаду и отправили от греха подальше. А на их место соответственно российскую бригаду. Уже без медперсонала, по 4 в комнате и с резиновым графиком. Закачки пошли, никто ничего не выключал, и клиент радовался. И вдруг что-то взбрело ему заглянуть в наши танки... а там, половина раствора что по показаниям приборов уже в скважине. Калибровку расходомеров подогнали под необходимую. Итог. Потерянный контракт, выплата штрафа, израсходованная дорогая химия и бешеная амортизация оборудования + хреновая репутация.... Вот такая история про два менталитета.
О правильных инструкциях. В 90х работал я в электротехнической лаборатории инженером, одной из обязанностей инженера был пересмотр старых и написание новых инструкций. Таких инструкций у нас был полный шкаф, благо оборудования и химикатов на электростанции хватает, была например инструкция по использованию этилового спирта, которая включала пункты по помощи в случаях отравления. Пострадавшего следовало вынести на свежий воздух, положить в теньке и вызвать скорую помощь. Говорят кто-то пытался выйти через проходную, с этой инструкцией под мышкой и доказывал охране, что он вовсе не нарушитель производственной дисциплины, а пострадавший от отравления. Впрочем, история не об этом. В то майское утро времени как говорит один персонаж на раскачку не было, прямо в моем кабинете меня ждал начальник смены с печальным рассказом о сгоревших разом двух преобразователях напряжения (промышленный вариант источника бесперебойного питания), преобразователи эти обеспечивали аварийное питание самого центрального щита станции и всех защит. Работать без них категорически запрещалось, а блок мощностью 220 МВт был в работе. На первый вопрос - как это случилось, последовал ответ - их коротнуло друг на друга! Пришлось повторить вопрос - как это случилось? Аппараты стоят в разных местах, общих соединений у них нет, а вариант господина Теслы с беспроводной передачей электричества на большие расстояния как известно пока никому повторить не удалось. - Ну как, как, - возмущенно проворчал начальник смены, - один аппарат выбивало, ну мы и бросили кабель и соединили их. - Ну так делать категорически нельзя! - Вот! - поднял вверх указательный палец начальник смены, - а в инструкции не написано, что так делать нельзя!!! Преобразователи в итоге ремонтировали месяц, погорели все платы, но тем же вечером я вложил в каждую папку с инструкцией листок, на котором большими буквами было написано: ДЕЙСТВИЯ С ОБОРУДОВАНИЕМ НЕ ОПИСАННЫЕ В ДАННОЙ ИНСТРУКЦИИ ДЕЛАТЬ КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!!!!!!
Навеяно вчерашней историей про карпов и святую воду... Батя мой, как в принципе и многие прошедшие интернациональную школу СССР, а затем пережившие нашествие религий, экстрасенсов, вуду и прочих кашпировских был человеком суеверным. В тот раз кто-то шепнул ему что на крещенье в январе можно получить святую воду никуда не ходя, просто залив ее в банки и оставив на ночь, при этом главное оставить открытым окно. У меня тогда на носу были экзамены на инженера группы возбуждения (есть на электростанциях такие специальности со смешными названиями, мой товарищ например был инженером собственных нужд). Экзамены на должность инженера в Минсредмаше (атомпром) - это не ЕГЭ и даже не совковые экзамены с билетами. То есть билетов и тестов - нет. Есть литература - десяток книг по эксплуатации, технике безопасности, нормам измерений и т.д., а вот вопросов готовых нет. Сидит комиссия из 5-7 начальников отделов с главным инженером во главе и задает вопросы - любые вопросы из книг, которые инженер должен знать назубок. Такой вот "веселый " экзамен. И понятное дело мне было вообще ни разу не до причуд отца, мозг плавился от количества информации, которую я с тем же мазохистским упорством загонял в память. Спать удалось лечь в 12, встаю в 4 утра, иду на кухню за завтраком с этой чертовой стопкой книг и... попадаю в царство воды. Вода повсюду, на столе, на подоконнике, на полу, в тазиках кастрюлях и разумеется в трехлитровых банках. Батин жизненный девиз — нам татарам лишь бы даром - в действии. Сдерживая переполняющие чувства по поводу окружающей обстановки разгребаю стол, ставлю на него свою стопку книг и начинаю очередную примитивную загрузку в мозг информации с одновременным пополнением жизненных сил - то бишь завтракаю, листая правила устройства электроустановок. Чтиво было увлекательным, но какой-то подозрительный шорох заставил меня повернуть голову в сторону окна, вполне вовремя чтобы осознано принять "святой" душ из трёхлитровой банки стоявшей на подоконнике. За опрокинутой банкой выглядывала недовольная морда Гришы, домашнего кота вернувшегося с ночных оргий. Так как Гриша выразил мнение схожее с моим по поводу этой кухонной Венеции, то по шее ему не досталось, а я бурча под нос пошел переодеваться и собираться на работу. *** В приемной было тихо, комиссия заседала уже час, пытая дежурного инженера станции (ДИСа), рядом со мной сидел начальник смены электроцеха - ему предстояло быть следующим и перспектива эта его не радовала, но увы дверь таки открылась и из кабинета вывалился ДИС с красным лицом (ну как у Ефремова - рожа такая красная), и настал черед начальника смены. Спустя еще минут 45 он так же понуро как ослик Иа вышел из этой двери и на пытку отправился я... Я шагнул в кабинет и 7 пар глаз поглядели на меня. - Ну что ж, приступим - сказал главный инженер - Александр Иванович, начинайте. Последующие события напоминали мне пинг-понг. Вопрос - ответ, вопрос-ответ, вопрос-ответ. Причем отвечал я на автомате, словно наблюдая экзамен со стороны. После десятка вопросов ответов главный инженер спросил присутствующих начальников отделов - у кого есть еще вопросы. Ни у кого вопросов не оказалось, мне предложили выйти в приемную и ждать решения комиссии. В приемной томились два оперативника ожидая своей участи, увидев меня они удивились. - Ты чего так быстро? - В смысле быстро? Так же как вы. - Только 15 минут прошло... Завалили? - Вроде нет... Минут через 5 томительного ожидания секретарь огласила приговор комиссии - ДИС и Начальник смены приговаривались к еще одной пересдаче через неделю, а я... с этого дня считался инженером электротехнической лаборатории. Такая вот крещенская история !
Двое моих старших учатся в физ-мат школе. И старшая регулярно ходит на олимпиады по математике, физике, астрономии, информатике. Вообщем сидим, готовимся вместе с ней на олимпиаду по астрономии. Она расчерчивает контурные карты звездного неба, а я роюсь в сети в поисках материалов. Так как я выхожу в интернет с разных стран то и гугл выдает мне материалы на английском языке, даже если запрос идет на русском. Вообщем попались мне задания американской олимпиады по астрономии.... Сказать что я обалдел, это ничего не сказать, три листа расписанные спектрограммами и графиками,формулами (это школьный курс астрономии?), вопросы по рентгеновскому излучению пульсаров и т.д. Я стремлюсь дать детям лучшее , но тут... извините я прям пылал белой завистью . Если их дети реально знают что это такое, если они в детстве могут работать с такими приборами, то у наших извините нет шансов. Сказка о левше повторяется спустя 200 лет, мы опять безнадежно отстаем от "тупых" американцев....
Так вышло что после женитьбы я выпал из круга одноклассников. Новая работа, новые обязанности, рождение дочери ... И как то спустя два года раздался неожиданный звонок от бывшего одноклассника. -Привет Решик! Хотим к тебе прийти. - Валяйте, я буду рад! А кто придёт? - Только я и Лада. -Ок. Жду. -Через час будем у тебя. В назначенное время прибыли гости - стол был накрыт, супруга постаралась, а я сбегал в магазин за спиртным, все как обычно- вечер воспоминаний. 90-е только закончились, а потому воспоминаний хватало - гулянки, попадания в обезьянник, драки с рэкетирами и шпаной, шабашки, разгрузка вагонов и опять гулянки на всю зарплату. Молодость всегда остаётся самым лучшим временем, даже если приходится пить палёную водку, или разбавлять спирт рояль. - А как там Валерчик поживает? - спросил я... - Валера умер. Хоронили недавно. -Как так? Что случилось? - Траванулся водкой из ларька. - Соболезную. Представляю удар для Рафика (брат Валеры)..... - Он тоже умер. - А с ним то что? - Да эти - Ладка кивнула на Мишаню. - Перепились на похоронах, Рафику плохо стало, они его домой отвели. Видимо вырвало во сне, он и захлебнулся. - Черт... А Димка как? - Менты загребли, ему барахло по дешёвке парень со двора принес. Он купил. Вот теперь за скупку краденного судят. - А Пашка? - Пашка тоже с ним. Оба в КПЗ сидят... Сам- то как Решик? - Ну как, семья - работа, семья - работа, английский вот учу. Мы посидели ещё часик... поговорили о пустяках, допили вино. Гости засобирались домой. Уже на пороге Лада повернулась, внимательно посмотрела на нас ... и сказала... - Скучно живете Насыровы... скучно...
История произощла в казахской степи, где одиноко на скважине стояла наша установка по кап. ремонту, в проторечьи коилтюбинг. Бригада на коиле слаженная, съевшая вместе не один пуд соли и оттого несколько задиристо осторожная к чужакам. И вот, в такую бригаду прислали 2х юнных студентов на практику. Потаскав 2 дюймовое железо и ... куда ж без этого - сходив за ведром компрессии ))), наши орлы присели в кабине чудо машины , где на компьютерных экранах светились показания веса и давления и рисовалась математическая модель прочности трубы. За столом внимательно читая параметры сидел супервайзер установки Мирон, мужик плотного спортивного сложения , ввиду постоянной физической работы с кувалдой и переносом тяжестей. Орлам не сиделось , молодость , желание получить хорощую оценку за практику . Вообщем когда они в очередной раз спросили Мирона - что нужно сделать ? Мирон махнул головой в сторону вагончика , принесите мне кофейку. Хлопцы умчались , вагончик с кофеваркой был недалеко и спустя пару минут уже наливали кофе. На беду ребят в вагончике кофе пил Гарик, который с невинным видом посоветовал добавить в кофе Мирону соус Табаско. "потому что он его просто обожает". Студенты не пожалели табаско - бутылочка то 50 мл. Короче вылили всю в чашку и пошли радовать супервайзера. Дальше со слов Гарика, спустя пару минут дверь колтюбинга открылась с резким хлопком и оттуда по лестинице прыгая через три ступеньки неслись как от тушканчики от степного пожара два студента с глазами по 5 копеек. На верхней площадке появился Мирон, лицо его пылало а из глаз лились слезы...( тут надо сказать что у Табаско жгучесть 5000 единиц и судя по всему задумавшись Мирон сделал пару глотков прежде чем осознал подвох.) Сбежав по лестнице и схватив на бегу дежурную кувалду Мирон помчался за студентами с криком, поймаю вам п..дец! затем последовал тирада о том что Мирон сделает с их мамой, папой, и начальством приславшим этих юнных дарований. Студенты воодушевленные такой речью ускорились, и практически побили мировой рекорд по бегу на стометровке с препятствиями, так как территория вокруг скважины изобиловала трубами, им приходилось переодически подпрыгивать. А учитывая степной пейзаж все это напоминало картину – лев в савванне преследует антилоп . Сделав пару кругов вокруг скважины Мирон понял что бег , это не его... А бег с кувалдой в руках, совсем не его. И отдышавшись побрел в кабину. Ну а студенты, студенты пришли к обеду.. когда Мирон остыл от тобаско и морально и физически.
В те далекие времена, когда колбаса была по 2.20, а бутылка водки по 3,62, работал у нас в монтажно-наладочном управлении начальник участка, узбек по фамилии Каримов. Мужик был дюже вредный, оно и понятно тем кто когда-либо работал с монтажниками, ибо этой братве пальца в рот не клади, с утра будут нажрамшись, а в обед опохмелившись, или наоборот — как карта ляжет или как продастся честно скомунизженное с участка добро - как любили поговаривать в то время, все вокруг народное, все вокруг моё. И вот благодаря своему несгибаемому характеру приобрел тот начальник прозвище - Урюк, звали его так только за глаза, а по имени отчеству он был соответственно Рахимжан Тахирович. Сидел он всегда на своем участке и носа в управе лишний раз не показывал, на участке он царь и бог, а в управлении каждая мелкая сошка норовила его задеть, собственно в управлении Рахимжана тоже не любили и тоже за характер. И все бы шло своим чередом, но ничто как говорят не вечно под луной, прислали нам нового начальника управления, Владимир Иванович человек широкой души, чем то был похож на мультяшного Алешу Поповича с его "отведай как враг силушки богатырской!". Новый начальник собрал совещание, переговорил со всеми вместе, а потом и с каждым отдельно и ... заметил отсутствие в управлении начальника монтажного участка о котором уже был немало наслышан, не долго думая прыгнул он в свою волгу с заместителями и помчался проведать нашего РахимжанаТахировича на участке, а тот ничего не подозревая в то время проводил свою планерку обсуждая с бригадирами куда девалась бухта кабеля еще вчера спокойно лежавшая во дворе. Дверь кабинета распахнулась и бодрым шагом в нее ворвался Владимир Иванович, ударив богатырской ладонью по протянутой руке начальника участка, басом поздоровался.
- Здравствуйте, Урюк Тахирович! Я ваш новый начальник Владимир Иванович...
В кабинете повисла мертвая тишина, да такая что стало слышно как жужат мухи в коридоре. Лицо руководителя участка из смуглого стало бордовым.
- Меня зовут Рахимжан Тахирович! - прошипел он сквозь зубы... Неизвестно сколь долго продолжалась известная в мире театралов пауза но то ли муха укусила одного из бригадиров, то ли этот бригадир по природе был несдержан, но таки не выдержал и засмеялся, а за ним стали смеяться и все кто был в кабинете, опираясь об дверь корчились заместители вытирая слезы с глаз, рыдали от смеха бригадиры и мастера заползая под рабочий стол. И лишь минут пять спустя, когда всхлипы и смешки закончились, а бригадиры все же выползли из-под стола все заметили две застывшие фигуры.
Щеки и уши новоявленного руководителя пылали.
- Извини, я и правда думал что тебя так зовут...пробормотал он.
Герой моих историй, Кузьма - человеком очень специфический, плохой характер у него сочетался с умением частенько попадать в нелепые ситуации. По жизни он большой шутник. Как известно шутки бывают весёлые и не очень, Кузьма предпочитал последние. По случаю он приобрёл на рынке пластиковую змею практически неотличимую от настоящей и периодически пугал ей девчонок и женщин в лаборатории. Девчонки при виде змеи пищали, а затем когда выяснилось что змея пластиковая одаривали его весьма нелестными эпитетами, причём ввиду того что дамы были воспитанные, всё укладывалось в рамки литературной лексики. Постепенно непуганные жертвы закончились, и ненужная змея валялась у Кузьмы в ящике стола без дела. В один из летних, солнечных дней в помещение собственных нужд лаборатории заглянул Сан Саныч - начальник лаборатории, человек веселый и всегда оптимистично настроенный. Присев на стул он стал рассказывать Кузьме, что только что на ОРУ (открытое распределительное устройство) он видел огромную змею. - ВООТ ТАКУЮ - сказал он и развел руки приблизительно на полметра. Кузьма потихоньку открыл ящик и с возгласом — ТАКУЮ ЧТО ЛИ?! Бросил свою пластиковую змею Cан Санычу на колени. Сан Саныч к удивлению Кузьмы не вскрикнул и не замахал руками как многие до него. Он почему-то побледнел, закрыл глаза и грохнулся со стула потеряв сознание. Неловкая мхатовская пауза затянулась... Видимо лишь аварийный режим выработанный регулярными тренировками по оказанию первой помощи вывел нашего неудачливого героя из ступора и минуту спустя Кузьма с аптечкой в руках стоял возле потерявшего сознание шефа. Нашатырь сделал своё дело и Сан Саныч медленно поднялся с пола, как выяснилось он панически боялся змей и не переносил даже их внешнего вида. Кузьма с тех пор забросил свои шуточки, а вот в отношениях между ним и шефом проползла какая-то змея...
В Западном Казахстане, в районе города Шеченко (ныне Актау) был карьер открытой добычи урановой руды, там ее возили белазами, которые укатывали дорогу в мелкую пыль,и чтоб эта пыль не сильно поднималась, зилки 130е регулярно поливали дорогу. Иногда молодые ребята слишком сильно старались с поливом и тогда тяжелые груженные белазы по наклонной мокрой глинистой дороге улетали назад в карьер. Была выдвинута идея между водителей, рисовать на дверях зилов звездочки, по количеству улетевших белазов.
Попутчики. Случилась это давно , герои этой истории уже не молоды, а дети уже выросли. В те времена мы с супругой и отцом тогда регулярно ездили повидать родню в Астрахань . Ну в этот раз чтобы поездка была не только приятной, но и полезной, решили заехать в Уральск и купить жене машину - постоянные споры из-за второй машины вспыхивающие между отцом и женой начинали раздражать (свою машину я трогать запретил после случаев с катанием с полным приводом по асфальту). Понравившаяся жене машина оказалась Гольфом (маленькая снаружи - большая изнутри ), с механической коробкой (опять таки супруга настояла на механике) мы ее оплатили , и поехали дальше . Трое взрослых и двое детей в двух машинах- места вагон. Как обычно пишется в подобных историях- смеркалось. Путь до границы был неблизкий и мы решили остановиться на ближайшей АЗС, залить бензина по горловину и двинуться в путь уже без остановок. На заправке несмотря на вечерний час было многолюдно, что несколько удивляло - АЗС находилась в степи и до ближайшего поселка было километров 20. Как бы то ни было -колонка была свободной, мы с отцом быстро заправили машины и собирались отъезжать, вдруг от компании молодых людей отделился один парень и подошел к нам -Вы куда едете? - В Астрахань. - Довезите нас троих до Атырау - заплатим. Отец посмотрел на него, затем ответил. - Нет , нам некогда, заезжать никуда не будем. -Поехали уже- сказал он уже мне и быстро усадив внука в машину, начал выезжать на дорогу. Уже сидя за рулем я еще раз оглянул заправку, парень подошел к девушке с маленьким ребенком на руках и что то стал объяснять. Я попросил жену сидевшую слева открыть окно . -Это Вам нужно в Атырау? -спросил я девушку. Та кивнула. -Тогда садитесь быстро на заднее сиденье и поехали. Габариты папиного опеля еле светились впереди, а терять его из виду я не хотел. Мы рванули с АЗС, и я в очередной раз удивился динамике разгона Гольфа с двигателем в 1,6 литра и механической коробкой... Мы разговорились с попутчиком, имени к сожалению не помню, да это и не важно, назовем его Нурлан. Они с женой были в гостях у родственников, а завтра нужно было быть на службе, хотели взять попутку, но никто не хотел брать, так и проторчали до вечера. - А где служишь? - Атырауский погранотряд. - О. коллега, а я в КВПО (краснознаменный восточный пограничный округ) служил. Ну а дальше сами понимаете, разговор уже тек сам собой . Два мужчины служивших в одном роде войск всегда найдут общую тему. Минут через 15 отец остановился на обочине, положил внука спать на заднем сиденье, а Нурлана забрал к себе. В Атырау прибыли за полночь, понятное дело никто конечно не собирался оставлять семью с ребенком на дороге и мы довезли их прям до части. -Пойдемте к нам. Попьете чай, а там решите - переночуете или поедете дальше. - Но кто нас пропустит? - Я скажу, пропустят - улыбнулся Нурлан. Вот тут то и выяснилось что Нурлан начальник отдела 00 погранотряда (особый отдел - внутренняя служба безопасности). Он подошел к пропускной и мы въехали на территорию части. Поднялись с детьми в квартиру и стали пить "казахский чай". Это такое определение для застолья, чай для которого скорее предлог. Решили переночевать, а утром двинуться в путь. На прощанье Нурлан записал наши номера, автомобильные и мобильные , сказав что позвонит на границу чтоб нас не держали долго. - Да брось Нурлан, каждый год ездим, никто нас особо не досматривает- дед, супруги и двое внуков. - Нет, вы потеряли время из за нас - я должен как-то компенсировать. ( деньги мы взять отказались). Часа через три были уже на границе, очереди не было и мы вкатили на пропускной пункт ожидая обычного - откройте, закройте, дети ваши, проезжайте. Но, не тут то было. Погранцы перерыли весь наш нехитрый скарб, почесали затылки и загнали нас на яму на осмотр, где опять полностью осмотрели и перетряхнули машину. Спустя два часа вместо обычных 20 минут мы наконец сели в машину и тронулись в сторону выезда из КПП. - Стойте!- раздался крик сзади. Пришлось остановиться, подбежал запыхавшийся пограничник. - Вас проверяли? - Да, уже два раза!!! -А... ну тогда езжайте . Российский КПП проскочили как обычно. откройте, закройте, ваши дети, езжайте. Отец повернулся ко мне. Ехидно улыбнулся и спросил - Ну что, на обратном пути будешь звонить Нурлану ?...
Есть такое понятие - человек -авария. Чего не коснется - то ломается , с некоторыми людьми доходит вплоть до мистики , вот только работало - берет этот человек в руки и упс... требуется ремонт. Моя сестренка была как раз из таких, посему я всегда останавливал отца , когда он отправлял ее в магазин за яйцами или лимонадом в стеклянной бутылке . К счастью вскоре подрос помощник моя старшая доча(между ними 7 лет разницы), которую и отправляли с тетей чтобы донести все в целости и сохранности. В тот день было решено испечь блины, для которых соответственно нужны были яйца и сметана. Деньги были вручены младшей с поручением принести яйца, тете же было доверено донести пакет сметаны . Дети справились с поручением очень быстро, вручили пакеты мне, приватизировав сдачу и собрались убегать на улицу. Я открыл пакет намереваясь достать содержимое, но... не тут то было . Содержимое пакета напоминало взрыв - то есть сметана вытекла из лопнувшего тетрапака и более менее равномерно лежала слоем на дне и стенках полиэтиленового пакета. Возник только один вопрос. - Аля , как?!!! -Ну.... я на него... упала...
Произошло это в далеком 1989м году, когда отец привез нас посмотреть культурную столицу - Ленинград. И Нам все очень нравилось - статуи в Павловске и Петродворце картины эрмитажа ,золотой и алмазный фонд. Но вот на улицах смущало одно, очень много курящих девушек и женщин при том что курящих мужиков почти не было видно. Несколько шокированные таким безобразием ехали мы в ленинградском метро пытаясь понять причины смены ролей, и тут папа увидел ЕГО. По нынешним временам на этого парня никто не обратил бы внимания, но тогда... - Смотри- шепнул мне отец- Волосы себе отрастил как у бабы, сережка в ухе, шорты короткие ... еще и журнал листает иностранный, будто понимает чего. Я оглядел его с ног до головы, но какого то негативного ощущения у меня не появилось. Небыло в нем ничего от женственного, что так бесит в некоторых "мужиках". Впрочем от Ленинграда мы были в основном в восторге, а потому приехав домой в Шевченко, очень обрадовались увидев знакомый пейзаж в телевизоре, была какая то музыкальная передача , ведущий представил победителя конкурса Юрмала- Александра Малинина, камера повернулась и на стульчике с гитарой сидел ОН, наш парень из метро! Спустя пару секунд он тронул струны гитары и запел глубоким бархатным голосом романс "напрасные слова". Отец повернулся ко мне от телевизора и растеряно сказал -Бля, надо было автограф брать!
- Не парься, Петрович, это все пятая колона пугает, что жизнь пенсионеров ухудшится, не смотри ты эти дожди, да эхи... - Да не боюсь я их, Сема, болтунов, меня пугает, что наш ПФР запланировал сокращение получателей пенсии на 400 тыс. А эти ребята не ошибаются.....
Едем мы как-то на машине всей семьей. Старшая как обычно рассуждает на заднем сиденье о трудностях своей подростковой жизни. - Пап - вдруг говорит она - мне срочно нужно поменять пароль на gmail, мой аккаунт взломали! - С чего ты взяла? - Ко мне пришло уведомление от YouTube что кто-то ответил на мой коммент - "согласен!" Ну я полезла в YouTube посмотреть с чем же согласен тот чувак. Под видео c видеороликом от моего имени было написано - ивангай г****. Тут встрепенулся наш средний - ну так правильно, ивангай и есть г****. - Согласна - ответила старшая - но я то такой коммент не писала! Спор между детьми может быть продолжался бы еще долго, но тут среднего насторожило то, что все это время, младшая - (первоклашка) Римма молчала и безучастно смотрела в окно. - Римма, а ты что молчишь? Ситуация медленно, но верно начала доходить до старшей. - Римма?! РИММАААА!!!!
На урановом карьере, что когда-то был близ города Шевченко (Актау) руду возили белазы, а работали на них как правило в паре - опытный водитель и практикант (чаще всего с ПТУ). Практиканты были в основном как принеси, подай. На большее обычно их не напрягали, но как то Андрею уж очень захотелось поесть, а осмотр машины показал надо было долить масла в движок. Пачкаться перед обедом не хотелось и он попросил практиканта долить масла до уровня, а сам спокойно отправился обедать в столовую. Там он поставив поднос с первым и вторым на стол, принялся обдумывать свою жизнь, глядя в окно. Перед окном пару раз пробежал практикант и помахал ему рукой. Когда практикант побежал в третий раз, Андрюха напрягся, и быстренько оставив поднос остатками обеда рванул к машине. Там он увидел улыбавшегося практиканта, доливавшего масло в движок. - Ну что, много налил? - Ведра три-четыре уже. - И как проверяешь? - Да вот смотрю сюда - практикант кивнул на открытую горловину - масло пока еще даже не показалось.
Еще не поженившись, снимали мы с моей милой однокомнатную квартиру(что то там насчет шалаша), где бросили полутороспальный матрас, благо оба были тогда весьма скромных габаритов и нам его хватало за глаза. Как то в ту пору приснилось мне что у нас землетрясение и я понимаю что срочно нужно спасаться, а пробуждение лишь убедило меня в правильности этой идеи, ибо меня усердно пихали в спину , да так что мой фейс несколько раз невежливо поздоровался со стеной. Я развернулся дабы вежливо вопросить в чем таки дело и наткнулся на сердитый взгляд боевого хомячка 47 кг живого веса, уже отвоевавшего три четверти матраса, и явно решившего не останавливаться на достигнутом. - Да подвинься же ты, наконец ! выдохнула она-капец как тесно! - Мамзель, Вы движетесь в неверном направлении- сказал я и показал на необозримые пространства, позади этого агрессивно настроенного существа. - А, точно! - сказал хомячок, повернулся и заснул, оставив меня тщетно ожидать слов извинений за безнадежно испорченный сон...
В 14.00 президент потребовал поднять доходы населения. В 16.00 Росстат увидел рекордный за полгода рост зарплат. Граждане, не торопитесь смеяться - это не анекдот, это новость.
Свердловским пенсионерам на выборах раздадут продуктовые карточки на 2 доллара (150 рублей). Попытке американских хакеров вмешаться в российские выборы поставлен прочный заслон. Шах и мат, господин Байден. Шах и мат...
Добро пожаловать домой... Гана готова приветствовать каждого этнического африканца, который захочет уехать от проявлений расизма в США. Об этом 5 июня заявила министр туризма, искусства и культуры Ганы Барбара Отенг-Гьяси" сообщает Ghana Web.
