Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Roman
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про Лондон. Выпало мне судьбой уважаемые сограждане проживать в течение последних трех месяцев в городе Манчестере, ну и как водится поездить по Великобритании. В столице этой "чудо-страны" прямо напротив всем известного магазина "Марк & Спенсер" был обнаружен не менее чудесный магазин с названием "Проебать" и красноречивой надписью "распродажа"
ЕРЕВАН 1993. ЖИВУ В ОБЩЕЖИТИИ аэропорта. хОЧУ курит. В киоско только Двин, у котоорого филтр отламуваетсе когда ту путаесшу прикурит. Пробувал - не нравится. Спрашиваю у опытных людей что делать? Ответ простой - кладеш на прилавок 1 рубл и говоришь чо то как: Сигарет хочу! Работало для мены.
I do have several stories about my time in Keega . Киевский Институте Инженеров гражданской авиации. В году примерно 1984 поехал и на практику в Ереван. Мои однокурсник сказал что это будет лучшее времый в моее жижны. Мне было 20 лет со у верил всем в тогда. Теперь рассказ. Когда у приехал в ереван оказалось что у не не могу жит с моим однокурсником потому что у него ест сестра. Симпатичная особа которая не знала что женщин можно пропускат вперед когда ты выходис из автобуса. Однако к делу. Жил у в общежитии в аэропорту. Как раз в это времый приехали ребийта на повишение квалификации со всеи страны. У них били деньги. Утро. Голова болит. Эгегей, студент, сгоный за вином. У говору что денег нет. Кто спрашивает о деньгах? Возми сколо хочешь, только принеси чем похмелися.
Ереван год 1994. Когда мы первый раз пронесли через проходнуй ушик вина охранник почти умер. Привык потом.
Киоск прымо пперед воротами закрыт. А выпит хочецы. Молодой идет в город. Это У. Первый магазин. Захожу. Шитаю цени и динги. Покупаю 2 бутилки вина и буханку хлеба. Все вмести докжно стоит около 2 рублей (не больше точно). Как увидел 2 бутилки вина, продавец сразу сказал -2 рублы. У ему говору - мне нужно ещЕ буханку хлеба а денег всего 2 р. Догадайтесь что продавец мне ответил? ХЛЕБ БЕСПЛАТНО!
Пьем. Прымо около киоска которуй продает то что надо (ещЕ раз {аэропорт города еревана}) Не хватает. Денег нет. Выпет необходимо. Мои товарич снимает с руки часу, бросает их на прилавок и говорит: 2 вина. Продавец легко сбрасувает часу в ушик, дает нам 2 бутилки. Повторили фокус ещЕ 2 раза. Утром викупили часу.
Познакомилсы с девченкой. Красивай но армынка. Друзый говорыт - не иши приключений на свою жопу. А было так хорошо. Потом ребийта изобразили мне толпу разгневанных братьев и других родственников. Спасибо им.
Потерылсы в Ереване. Подхожу к молодому парну (1994) и спрашиваю как проехать к аэропорту. Оказалось он не говорит по русски. Парин чувствовал себя очень виноватым но все что он смог сделет это показать мне пальцем направление и сказать - 45.
Кончилось вино. Уже позно. Магазин закзыт. Люди говорыт в ближайшей диревне всегда мопжно купит чачу. Трое из нас идут в поход. Как только мы пойвлЕмсы в поселке все как один показувают пальцем правильное направление где мы найдем что ишем. Русские пришли.
Именно в этот раз у узнал что гора Арарат находится в Турции. Мы пили конъык, видели гору. It's sad.
Кстати о Дне Космонавтики... Журнал "ТВ Парк" № 16(415) за апрель 2002г, страница № 3 (сразу за обложкой): "Космическая эра началась 44(!!!) года назад, 12 апреля 1968 (Yes!!!) года." На странице 22 тема находит свое продолжение: "_12 апреля 1957_ года Советский Союз запустил первый искусственный спутник." Если люди, которые ЭТО писали, редактировали и корректировали, при поступлении на работу предъявили хотя бы справку об окончании трех классов, то я бы уже засомневался в ее подлинности... Вот такая вот история с арифметикой... С нетерпением жду 9 мая, надеюсь, творческий коллектив журнала порадует новыми открытиями.
Как-то в Израиле группу пенсионеров-репатриантов из России повезли на горячие источники в пустыне Негев.
Отдохнули они там и начали собираться обратно в автобус. Сцена: около автобуса стоит парочка. Обоим хорошо за семьдесят. Он замечает плакат на входе в бассейн, на котором написано на иврите и в английской транслитерации "Неве Мидбар" ("Холм в Пустыне") и спрашивает у своей подруги: - А что это "Неве Мидбар" значит? Подруга, с редкой уверенностью отвечает: - Ну, неужели непонятно? "Неве" - Новый. "Мидбар" - Тайга! Значит, "Новая Тайга"!
Идет заяц по лесу, видит лежит под кустом женский половой орган. Заяц смотрел смотрел, думал думал что такое, понять никак не может. Ну подошел, уxватился за клитор и давай тянуть! Тянет тянет, отxодит отxодит, все далше и далше. Пролетал воробей, увидал зайца сел рядом с ним и спрашивайет: Заяц, ты чего ето делайешь? А заяц ему: Да вот, нашел ерунду какую то, ну и тяну, а что такое не знаю... Воробей: Да? А давай я тебе помогу! Заяц: Ну давай. И вот они тянут тянут, тянут тянут, растенули уже что до невозможности, тут заяц говорит: Воробей, ти подержи, я переxвачусь поудобнее. Заяц, такой здоровий, толко отпустил, воробей прям вжить! обратно, как на резинке, нырнул во влагалище и пропал. Заяц посмотрел задумчиво: Все понятно, ловушка для воробйев!
Российская сборная по хоккею дисквалифицирована, так как по взятым у Хаббибулина пробам желудочного сока, в нем не было обнаружено остатков гамбургеров и жареной картошки :(
Эта история произошла не со мной, и до меня она дошла через "десятые руки", но расскажу ее от первого лица: Еду в маршрутке. На заднем сиденьи сидит женщина с ребенком лет пяти. Ребенок громко расспрашивает мать обо всем подряд, та отвечает. Все естественно их слушают. Пацан спрашивает: "Мама, а что папа заболел?" "Почему ты так решил?" Ответ ребенка поразил всех: "А что ты ему всю ночь писю целовала?..." В маршрутке гробовое молчание!!! На первой же остановке дама с ребенком выскакивает из машины, ребенок орет по ходу: "Мама, это же не наша остановка...". Отъехав от остановки несколько метров шофер тормозит, бросается на руль и давай ржать. Но и конечно все присутствующие тоже дали волю своим чувствам. Стояли и ржали долго.
B oбщecтвeннoм тpaнcпopтe oдин пaccaжиp дpyгoмy: - Oй, извинитe, я вaм нa нoгy нacтyпил. - A, xуйня. - Чтo этo вы мaтepитecь?! - A чeгo вы нa нoги нacтyпaeтe!
Харьков. Иду вчера мимо кинотеатра и читаю на афише: ... Антонио Бандерас и... в новом эротическом триллере "Соблазн". И тут же немного ниже: "в субботу и воскресенье в 11.40 ДЕТСКИЙ СЕАНС"
Есть у нас в Питере на мат-мехе такой профессор алгебры - Востоков. Второго похожего преподавателя я еще не встречал, и необычность его лучше всего иллюстрировать историями.
Итак, второй курс, экзамен, студент закончил свой ответ, и получает от профессора вот такую тираду:
- Вы, молодой человек, вообще ничего не знаете и хотите сдать экзамен на халяву. Не выйдет! Четыре.
Есть у нас в Питере на мат-мехе такой профессор алгебры - Востоков. Второго похожего преподавателя я еще не встречал, и необычность его лучше всего иллюстрировать историями.
Итак, второй курс, экзамен, студент закончил свой ответ, и получает от профессора вот такую тираду:
- Вы, молодой человек, вообще ничего не знаете и хотите сдать экзамен на халяву. Не выйдет! Четыре.
У нас как-то ночью вынесли два компа на работе. Сломали замки и пока не приехала полиция успели вынести. Так вот начальство вызвало мужиков, чтобы те поставили везде сигнализации и поменяли замки. Здание у нас хоть и небольшое, но все из стекла, металла и пластика. Все наружные стены стеклянные, причем стекло зеркальное. Везде ковровые покрытия, все потолки подвесные... Короче дизайн суперсовременный. И вот эти мужики пришли и действительно поставили везде сигнализации, проверили - действительно нормально работает. И поставили замки... Действительно крепкие.
Деревянные брусы сечением 8х15 см они прикрутили изнутри наподобие запоров. Смотрится ну ваащщще круто! Такие грязные и неотесанные брусы на алюминиево-стеклянно-зеркальных дверях. На нашем брусе написано "R&D Office". Не просто так. На всех таких дверях опустили жалюзи и поприклеивали бумажки с надписью, что, мол, пожалуйста не пользуйтесь этой дверью, а то сработает сигнализация и приедет полиция. Трудно представить, кому в голову придет пользоваться дверью с ТАКИМ замком. И знаете что? Начальству понравилось. У нас началась истерика с конвульсиями, когда мы это увидели! А вы говорите " охранные системы, охранные системы...". Как они еще не догадались досками крест-накрест заколотить?
Летит Змей Горыныч (Г) по свету. Приземляется в Америке. Видит: местный мужик (М). Г: Мужик, у меня под одним крылом - десять бутылок водки. Сколько выпьешь? М: Ну... две-три. Г: А под другим крылом - десять женщин. Сколько поимеешь? М: Ну.. две-три. Съел его Горыныч. Летит дальше. Приземляется в Германии. Тоже увидал местного мужика. Г: Мужик, у меня под одним крылом - десять бутылок водки. Сколько выпьешь? М: Ну... две-три, может, четыре. Г: А под другим крылом - десять женщин. Сколько поимеешь? М: Ну.. две-три, может, четыре. Горыныч тоже его съел. Полетел дальше. Приземляется в России. Сельская местность, народу - почти никого. Вдруг - мужичок местный. Маленький такой, шустрый, в телогреечке, в ушанке, в валенках. Г: Мужик, у меня под одним крылом - десять бутылок водки. Сколько выпьешь? М: Одиннадцать! Г: Как - одиннадцать, у меня же всего десять? М: А у меня одна с собой. Г: А под другим крылом - десять женщин. Сколько поимеешь? М: Одиннадцать! Г: Так у меня же всего - десять? М: А ТЫ, ШЕРШАВЫЙ, НЕ Е..ШЬСЯ???
Старый фермер (Ф), копаясь на своей ферме, случайно откопал старую бутылку и из нее, как это обычно случается, вылезает джин (Дж.): Дж: - За то, что ты меня освободил выполню одно твое самое заветное желание. Ф: - Я всю жизнь мечтал побывать на Гавайях и не разу там не был, потому что боюсь летать на самолете. Поэтому сделай прямо от моей фермы до самых Гавайев дорогу и я поеду туда на моем старом Кадиллаке вместе с моей женой. Дж: - Да ты что, старый, одурел совсем, это же тысяч пять километров, да еще через океан. Это сколько же надо бетона, свай, асфальта угробить, чтобы тебе на Гавайи съездить. Попроси что-нибудь полегче. Ф: - Ну ладно. Еще я всю жизнь мечтал научиться понимать мою жену. Сделай так, чтобы я понимал женщин. Джин некоторое время подумал и говорит: - Слушай, а дорогу в сколько рядов сделать?
Ночь,улица,фонарь,аптека, Возле нее стоят два гомосека В двери долбятся, кричат- Видно трахаться хотят. Сегодня им не повезло- Столкнулись,бля,с замком, Придется смазывать дупло По-свойски - языком
Иду по Кожевнической улице (это в Москве) в сторону Громады, изучаю стенку здания. Вдруг читаю ЗУБО ГИНЕКОЛОГ.......... не понял, пригляделся, а там маленькими буквами: ЗУБО протезирование ГИНЕКОЛОГ
-- Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...
-- Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...
едут два обкуренных парня на машине. медленно так едут 20 км/ч по обочине автостради. рядом с ними притармаживает мент и между ними завязивается разговор: мент: -Ребята, а что это вы так медленно едете? 1пар: -Вася, что мы так медленно едем?! 2пар: -скажи ему что мы устали... 1пар: -Ми устали! мент: -И где это вы устали? 1пар: -Вася, где мы устали?! 2пар: -ну скажи ему что мы били на рыбалке... 1пар: -Ми били на рыбалке! мент: -А где вы рыбачили? 1пар: -вася, где мы рыбачили?! 2пар: -скажи ему на Оке... 1пар: -На Оке! мент: -Ну и как Ока? 1пар: -Вася он говорит КАК ОКА? 2пар: -Нускажи ему КУКУКУ....
Студунтческая семья. Жена готовится к сессии, учит конспекты. В 12 ночи ложится спать. Муж приходит домой и видит на столе записку:"Ужин в холодильнике, будешь *хать, не буди!
История немного неприличная, совсем капельку. Преамбула: "Что? Где? Когда?" видели? Или, там, "Брейн-ринг" какой? Ну дык представьте, что вы - тот человек, который пишет вопросы для игры. Я как раз один из таких людей, только наша авторская группа проводит игры для школьников нашего города (небольшой такой городок на Дальнем Востоке, не на всех даже картах нарисован). Вводные данные: 1. Игра средней возрастной группы (до 9 класса). 2. Вести игру выпало мне. 3. Одной из школ задается вопрос примерно такого содержания: "Сверху их столько-то столько-то, длина такая-то. Снизу их столько-то столько-то длина такая-то. Живут они в среднем столько-то. О чем идет речь?" (Ответ: ресницы. Кстати, похожий вопрос, вроде-бы в "Своей игре" звучал). Где смеяться: Задаю я, значит, вышеприведенный вопрос и хитренько так гляжу на команду, типа, говорите, мол, где партизаны прячутся. Команда не выдержав моего томного взгляда выбирает самого крайнего, пинает его под столом, отвечай, мол, и уже более уверенно смотрит на меня. Пнутый под столом встает и нерешительно озвучивает версию команды: "Мы считаем, что это волосы". Я, предварительно сверившись с правильным ответом (ну а вдруг действительно волосы?), громко и радостно кричу на весь зал: "Близко, ребята, но не правильно. Ну ребята, какие же это волосы? Ну подумайте сами тямой своей молодой, вспомните вопрос. Сказано же в вопросе для вас, малолетних: "Сверху тудым-сюдым и снизу тудым-сюдым". Ну какие, скажите мне старому, могут быть СВЕРХУ и СНИЗУ ВОЛОСЫ :(". Договаривая на автомате последнюю фразу я начинаю понимать, что волосы могут быть и СВЕРХУ и СНИЗУ :). Эту же мысль чутко улавливают остальные члены авторской группы, которые с веселым хрюком медленно, но уверенно ползут под стол, дабы там, где их никто не видит, в полной мере насладиться моим позором. Руководители команд (взрослые тетеньки и дяденьки) понимают, что я понимаю, что они поняли мой косяк, и грустно смотрят на меня своими тетенькими и дяденькими взглядами, что же ты, типа, говоришь-то нашим приличным деткам намеки всякие нехорошие. К СЧАСТЬЮ, к всеобщему хрюканью не присоединяются сами игроки (напомню, до 9 класса), т. к. во видимому в силу своего малого жизненного опыта они не знают, что волосы могут быть практически везде: ). Это дает мне силы продолжить игру. Я грустно-грустно, говорю: "Нет, это ресницы", - и продолжаю вести игру.
История немного неприличная, совсем капельку. Преамбула: "Что? Где? Когда?" видели? Или, там, "Брейн-ринг" какой? Ну дык представьте, что вы - тот человек, который пишет вопросы для игры. Я как раз один из таких людей, только наша авторская группа проводит игры для школьников нашего города (небольшой такой городок на Дальнем Востоке, не на всех даже картах нарисован). Вводные данные: 1. Игра средней возрастной группы (до 9 класса). 2. Вести игру выпало мне. 3. Одной из школ задается вопрос примерно такого содержания: "Сверху их столько-то столько-то, длина такая-то. Снизу их столько-то столько-то длина такая-то. Живут они в среднем столько-то. О чем идет речь?" (Ответ: ресницы. Кстати, похожий вопрос, вроде-бы в "Своей игре" звучал). Где смеяться: Задаю я, значит, вышеприведенный вопрос и хитренько так гляжу на команду, типа, говорите, мол, где партизаны прячутся. Команда не выдержав моего томного взгляда выбирает самого крайнего, пинает его под столом, отвечай, мол, и уже более уверенно смотрит на меня. Пнутый под столом встает и нерешительно озвучивает версию команды: "Мы считаем, что это волосы". Я, предварительно сверившись с правильным ответом (ну а вдруг действительно волосы?), громко и радостно кричу на весь зал: "Близко, ребята, но не правильно. Ну ребята, какие же это волосы? Ну подумайте сами тямой своей молодой, вспомните вопрос. Сказано же в вопросе для вас, малолетних: "Сверху тудым-сюдым и снизу тудым-сюдым". Ну какие, скажите мне старому, могут быть СВЕРХУ и СНИЗУ ВОЛОСЫ :(". Договаривая на автомате последнюю фразу я начинаю понимать, что волосы могут быть и СВЕРХУ и СНИЗУ :). Эту же мысль чутко улавливают остальные члены авторской группы, которые с веселым хрюком медленно, но уверенно ползут под стол, дабы там, где их никто не видит, в полной мере насладиться моим позором. Руководители команд (взрослые тетеньки и дяденьки) понимают, что я понимаю, что они поняли мой косяк, и грустно смотрят на меня своими тетенькими и дяденькими взглядами, что же ты, типа, говоришь-то нашим приличным деткам намеки всякие нехорошие. К СЧАСТЬЮ, к всеобщему хрюканью не присоединяются сами игроки (напомню, до 9 класса), т. к. во видимому в силу своего малого жизненного опыта они не знают, что волосы могут быть практически везде: ). Это дает мне силы продолжить игру. Я грустно-грустно, говорю: "Нет, это ресницы", - и продолжаю вести игру.
... ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЗАШИТНИКИ НАШЕГО ОТЕЧЕСТВА! (3сек. тишина, мухов чтоб слышно было, твою мать! ) (Режисер) ЗДРА-Ю-ЖЕЛАЮ-ТОВАРИШ-ГЛВНОКОМ-ЩИЙ!!! (звуковая волна подобная ядерному взрыву сносит снег с крыш всего города... ) ПРО-О-ЗРАВЛЯ-Я-Ю-У, б.. я, С ВЕЛИ-И-КИМ ПРАЗДНИКОМ!!! нах.. й! (малыми буквами - почти про себя, и только догадливый зритель понимает по губам, вырыжение лица сурдопереводчицы - мгновенно меняется с радостью поздравления на некую неопределенныю двусмысленность с неким перекосом на славном лице) УРА-А--А-А-ААААААААААА!!! (камера наежает на глухаря, котоый теряя сознание валится на землю... ) (Главнокомандуйший открывает рот, распахивает глаза и произносит) СЛАВНЫЕ БОЙЦЫ, В ЭТОТ ДЕНЬ ВСЯ СТРАНА СМОТРИТ ТОЛЬКО НА ВАС!!! "жена, сука, изменяет с майором, найду - пристрелю" - привычный ход мыслей уже овладел Главнокомандующим... КАК ВАШ ОТЕЦ,... А ВАША МАТЬ, твою мать(эхо),... ТОЛЬКО НАША РОДИНА -... ОПИРАЕТСЯ НА ВАС КАК НА ЕДИНСТВЕННЫХ СВОИХ СЫНОВЕЙ,... ЗАШИТИТЬ ОТ ВРАГОВ... НЕ ПОЖАЛЕТЬ ЖИВОТА СВОЕГО (Редактор - это лишнее)... НЕ ПОСРАМИТЬ КЛЯТВУ... КРОВЬЮ СМЫТЬ... ЗА НАМИ МОСКВА!!! - вихрь мыслей как всегда не имел ни начала ни конца у Главнокомандующего (камера быстро пробигает по тысячам лицам и видно как сотни скупых мужских слез и десятки слюней блестят в лучах восходящего солнца) УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! (и нет им конца) ... (отрывок из сценарий "Так закалялась....", Режиссер Р. Г. )
... ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЗАШИТНИКИ НАШЕГО ОТЕЧЕСТВА! (3сек. тишина, мухов чтоб слышно было, твою мать! ) (Режисер) ЗДРА-Ю-ЖЕЛАЮ-ТОВАРИШ-ГЛВНОКОМ-ЩИЙ!!! (звуковая волна подобная ядерному взрыву сносит снег с крыш всего города... ) ПРО-О-ЗРАВЛЯ-Я-Ю-У, б.. я, С ВЕЛИ-И-КИМ ПРАЗДНИКОМ!!! нах.. й! (малыми буквами - почти про себя, и только догадливый зритель понимает по губам, вырыжение лица сурдопереводчицы - мгновенно меняется с радостью поздравления на некую неопределенныю двусмысленность с неким перекосом на славном лице) УРА-А--А-А-ААААААААААА!!! (камера наежает на глухаря, котоый теряя сознание валится на землю... ) (Главнокомандуйший открывает рот, распахивает глаза и произносит) СЛАВНЫЕ БОЙЦЫ, В ЭТОТ ДЕНЬ ВСЯ СТРАНА СМОТРИТ ТОЛЬКО НА ВАС!!! "жена, сука, изменяет с майором, найду - пристрелю" - привычный ход мыслей уже овладел Главнокомандующим... КАК ВАШ ОТЕЦ,... А ВАША МАТЬ, твою мать(эхо),... ТОЛЬКО НАША РОДИНА -... ОПИРАЕТСЯ НА ВАС КАК НА ЕДИНСТВЕННЫХ СВОИХ СЫНОВЕЙ,... ЗАШИТИТЬ ОТ ВРАГОВ... НЕ ПОЖАЛЕТЬ ЖИВОТА СВОЕГО (Редактор - это лишнее)... НЕ ПОСРАМИТЬ КЛЯТВУ... КРОВЬЮ СМЫТЬ... ЗА НАМИ МОСКВА!!! - вихрь мыслей как всегда не имел ни начала ни конца у Главнокомандующего (камера быстро пробигает по тысячам лицам и видно как сотни скупых мужских слез и десятки слюней блестят в лучах восходящего солнца) УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! (и нет им конца) ... (отрывок из сценарий "Так закалялась....", Режиссер Р. Г. )
Было у царя три дочери. Взяли они как-то раз стреле и вывел в чисто поле счастье свое искать. У первой стела попала на купеческий двор, у второй на боярский, а у третьей улетела в ебеня. Пошла искать она свою стрелу. Шла, шла, и наконе пришла к болоту. Видит - сидит лягушонок и держит ее стрелу. Ну принцесса сказку слышала, взяла его на руки и поцеловала - никакого эффекта. Она его еще раз поцеловала - опять ничего. Тут лягушонок и говорит - "Принцесса, колдовство больно сильное, отсосать-бы надо".
За достоверность не ручаюсь, т.к. сам свидетелем не был. Ну в общем, Подмосковье, лето (следовательно дачный сезон), автобусная остановка. Толпа народу ждет автобус, который ходит обычно 5 раз в день. Все с корзинами, лопатами, кошками, авоськами и т.п. Подходит автобус марки "Skotovoz", желтенький такой весь. Ну вот, а одна дама (Д) несла в металической такой сетке яйца (куриные). А народу забилось, ужас! Против всех законов физики. А она, чтоб яйца до дачи довезти открыла окошко, ведущее к водителю, просунула туда руку с сеткой и, значит, едет, руку не вынимая. Дальше диалог: Кто-то: "Простите, женщина, передайте пожалуйста за проезд." (Д): "Не могу я у водителя яйца держу."
Автобус в истерике, даже водитель остановился и вылез на улицу, ржать.
Две тысячи первый год, первое января, утро. Ну, не утро конечно, около двенадцати, но мы с женой только что проснулись и сидим вдвоем на кухне. При этом собираемся явным образом похмеляться, жена пивом, я ,понятно, водкой (мы не алкоголики, но ведь НОВЫЙ год). Наполнив бокалы, я поднимаю свой соображая чего-бы сказать по случаю, и в это время жена тоже подняв бокал выдает: - С чего начнется утро третьего тысячилетия? С кофе конечно!
Маленькая девочка поздно ночью будет свою маму и говорит:"Мама я хочу писи",а мама ей в ответ:"Спи доча я тоже хочу писи,но где же мы с тобой ночью ее найдем?"...
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена. Девушка (с надеждой): - Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть? Бармен (с сожалением): - Извините, нет! Парень (с радостной надеждой): - А ВАЗЕЛИН?!
Соревновение "кто больше выпьет". Учавствуют русский, француз и немец. Комментатор: - Итак, на арену выходит француз. Что он будет пить? Конечно, шампанское! Чем он будет пить? Конечно, бокалами! Итак... 10, 20, 30, 40... Сломался! Сломался наш француз... Пока откачивают француза, Иван Иваныч разминается красненьким. ... На арену выходит немец. Что он будет пить? Конечно, пиво! Чем он будет пить? Конечно, кружками! Итак... 10, 20, 30, 40, 50, 60... Сломался! Сломался наш немец... Пока откачивают немца, Иван Иваныч разминается красненьким. ... И вот на арене уже небезызвесный Иван Иваныч! Что же он будет пить? Конечно, водку! Чем он будет пить? Конечно, черпачком! Итак... 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80, 90, 100... Сломался! Сломался черпачок... Пока чинят черпачок, Иван Иваныч разминается красненьким!
Знакомая рассказала. У нее подруга в израильской полиции работает: бумажки из одной стопки в другую перекладывает. Девушка она молодая, так что по вечерами с друзьями и водочки может выпить и травки покурить. Так вот, забрали ее в один из вечеров эти самые друзья веселиться. Поехали значит они к кому-то из них на квартиру, и так навеселись (часов до 4-х, травы много было) что по домам не разошлись а все там ночевать и остались. На утро наша героиня встала, и собралась на работу идти. Одела свою форму, вдруг слышит звонок в дверь. Поскольку все еще спят она идет сама открывает дверь, на пороге стоит пожилая тетка. Увидив девушку в форме тетка говорит: - Ну наконец-то сюда полицию вызвали! Давно пора! Поворочивается и уходит. Больше они там не курили.
Еще раз о сыне друга (сыну уже 3 года). Мама с сыном гуляли на улице и сыну приспичило по маленькому. Парень уже взрослый сам все может, но мама проконтролировала и когда он закончил делать свои дела говорит:"Ты встряхни..." Сын, посмотрев на маму достаточно громко изрекает:"Сколько не тряси все равно последняя капля в штаны...". Все люди, которые находились неподалеку загнулись в истерике
Еще раз о сыне друга (сыну уже 3 года). Мама с сыном гуляли на улице и сыну приспичило по маленькому. Парень уже взрослый сам все может, но мама проконтролировала и когда он закончил делать свои дела говорит:"Ты встряхни..." Сын, посмотрев на маму достаточно громко изрекает:"Сколько не тряси все равно последняя капля в штаны...". Все люди, которые находились неподалеку загнулись в истерике
У моего друга сыну 2,5 года. Однажды сын попросил родителей дать ему молока. Дома у них СВЧ-печь. Туда они и поставили разогреваться молоко,но не рассчитали время и оно у них убежало... Мама с папой подорвались, убирают сбежавшее молоко, а сын заявляет: "Бля, я молочка хотел попить....."
Подходит ежик к норе и орет: - Хуета!!! Хуета!!! Из норы выползает зверек и обиженно говорит: - Ну сколько можно тебе говорить? Я не Хуета,а Выхухоль! - Еще я к всякой Хуете на вы не обращался!!!