Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Roman
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летит Змей Горыныч (Г) по свету. Приземляется в Америке. Видит: местный мужик (М). Г: Мужик, у меня под одним крылом - десять бутылок водки. Сколько выпьешь? М: Ну... две-три. Г: А под другим крылом - десять женщин. Сколько поимеешь? М: Ну.. две-три. Съел его Горыныч. Летит дальше. Приземляется в Германии. Тоже увидал местного мужика. Г: Мужик, у меня под одним крылом - десять бутылок водки. Сколько выпьешь? М: Ну... две-три, может, четыре. Г: А под другим крылом - десять женщин. Сколько поимеешь? М: Ну.. две-три, может, четыре. Горыныч тоже его съел. Полетел дальше. Приземляется в России. Сельская местность, народу - почти никого. Вдруг - мужичок местный. Маленький такой, шустрый, в телогреечке, в ушанке, в валенках. Г: Мужик, у меня под одним крылом - десять бутылок водки. Сколько выпьешь? М: Одиннадцать! Г: Как - одиннадцать, у меня же всего десять? М: А у меня одна с собой. Г: А под другим крылом - десять женщин. Сколько поимеешь? М: Одиннадцать! Г: Так у меня же всего - десять? М: А ТЫ, ШЕРШАВЫЙ, НЕ Е..ШЬСЯ???
Соревновение "кто больше выпьет". Учавствуют русский, француз и немец. Комментатор: - Итак, на арену выходит француз. Что он будет пить? Конечно, шампанское! Чем он будет пить? Конечно, бокалами! Итак... 10, 20, 30, 40... Сломался! Сломался наш француз... Пока откачивают француза, Иван Иваныч разминается красненьким. ... На арену выходит немец. Что он будет пить? Конечно, пиво! Чем он будет пить? Конечно, кружками! Итак... 10, 20, 30, 40, 50, 60... Сломался! Сломался наш немец... Пока откачивают немца, Иван Иваныч разминается красненьким. ... И вот на арене уже небезызвесный Иван Иваныч! Что же он будет пить? Конечно, водку! Чем он будет пить? Конечно, черпачком! Итак... 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80, 90, 100... Сломался! Сломался черпачок... Пока чинят черпачок, Иван Иваныч разминается красненьким!
Рекламный ролик банка "Империал"."Ждем-с" Все чинно сидят за столом Екатерины Великой и ждут конца поста. Полководец Суворов, чавкая и сопя, жадно поглощает еду. Екатерина:Александр Васильевич -ведь пост.До первой звезды нельзя! Суворов:Вам до звезды - а мне до п..ды! Екатерина: П...ды Александру Васильевичу! Русская история и банк "Империал"
Старый фермер (Ф), копаясь на своей ферме, случайно откопал старую бутылку и из нее, как это обычно случается, вылезает джин (Дж.): Дж: - За то, что ты меня освободил выполню одно твое самое заветное желание. Ф: - Я всю жизнь мечтал побывать на Гавайях и не разу там не был, потому что боюсь летать на самолете. Поэтому сделай прямо от моей фермы до самых Гавайев дорогу и я поеду туда на моем старом Кадиллаке вместе с моей женой. Дж: - Да ты что, старый, одурел совсем, это же тысяч пять километров, да еще через океан. Это сколько же надо бетона, свай, асфальта угробить, чтобы тебе на Гавайи съездить. Попроси что-нибудь полегче. Ф: - Ну ладно. Еще я всю жизнь мечтал научиться понимать мою жену. Сделай так, чтобы я понимал женщин. Джин некоторое время подумал и говорит: - Слушай, а дорогу в сколько рядов сделать?
Маленькая девочка поздно ночью будет свою маму и говорит:"Мама я хочу писи",а мама ей в ответ:"Спи доча я тоже хочу писи,но где же мы с тобой ночью ее найдем?"...
Харьков. Иду вчера мимо кинотеатра и читаю на афише: ... Антонио Бандерас и... в новом эротическом триллере "Соблазн". И тут же немного ниже: "в субботу и воскресенье в 11.40 ДЕТСКИЙ СЕАНС"
Сибирь. Иркутская область. По нашему региональному телевидению показывают местную передачу про прогноз погоды. Среди ее ведущих есть лицо африканской национальности (что для сибирских мест смотрится довольно экзотично - до сих пор не могу привыкнуть). Значит, это лицо на всю область вещает свой прогноз, причем с очень заметным ацентом. Теперь сама картина: в одном из выпусков появляется вышеуказанный диктор и в качестве приветствия выдает: "Здравствуйте, земляки!". Наверное экспортный вариант выпуска показали...
У моего друга сыну 2,5 года. Однажды сын попросил родителей дать ему молока. Дома у них СВЧ-печь. Туда они и поставили разогреваться молоко,но не рассчитали время и оно у них убежало... Мама с папой подорвались, убирают сбежавшее молоко, а сын заявляет: "Бля, я молочка хотел попить....."
Навеяно "туалетной" историей lohmatika от 9.06.03. Случилось во время командировоки в Варшаву с моей коллегой. Очень серьезный офис очччень серьезной польской компании, в котором находится просто замечательные, естественно, уборные. После перелета из Киева, в котором было выпито достаточное количество "стимулирующих полет" напитков девушка с достаточной расторопностью залетает в соответствующее помещение, "исповедует душу", после чего, подойдя к умывальнику, видит надпись на чистом польском языке: "В целях безопасности ВСЕ(!) туалетные комнаты оборудованы ВИДЕОКАМЕРАМИ"!!!
Про Лондон. Выпало мне судьбой уважаемые сограждане проживать в течение последних трех месяцев в городе Манчестере, ну и как водится поездить по Великобритании. В столице этой "чудо-страны" прямо напротив всем известного магазина "Марк & Спенсер" был обнаружен не менее чудесный магазин с названием "Проебать" и красноречивой надписью "распродажа"
Utanul Chapaev v reke Ural. Vernyj emu ordinaretz Pet'ka vytaschil ego iz vody i stal delat' iskusstvennoe dyhanie. Pol-chasa proshlo, a voda iz Vasiliya Ivanovicha vsyo hleschet i hleschet. Proezzhaet mimo kazachiy patrul. Esaul govorit Pet'ke: "Slushay, idiot, ty by vynul ego zhopu iz vody, a to tak ves' Ural perekachaesh'."
Студунтческая семья. Жена готовится к сессии, учит конспекты. В 12 ночи ложится спать. Муж приходит домой и видит на столе записку:"Ужин в холодильнике, будешь *хать, не буди!
Приехали американцы в Россию собирать названия чисел. Записали все-миллион, миллиард, трилион... Один америкос вспоминает что-то и говорит"А сколко буддет "Дох*я?". Ему наш проводник говорит-Я вас щас познакомлю с профессором-он вам объяснит сколько это! И ведет их по шпалам к будке мужика который стрелки переводит. выходит оборванный пьяный влабуды мужик. Американец -Сколько будет дох*я? - Ну как вам объяснить.. вот пойдете вон в ту сторону по ж. дороге, будете считать шпалы, главное ни одной не пропустить.. как только скажешь "А ну его нах*й!!!" - вот это ровно половина дох*я!
Две тысячи первый год, первое января, утро. Ну, не утро конечно, около двенадцати, но мы с женой только что проснулись и сидим вдвоем на кухне. При этом собираемся явным образом похмеляться, жена пивом, я ,понятно, водкой (мы не алкоголики, но ведь НОВЫЙ год). Наполнив бокалы, я поднимаю свой соображая чего-бы сказать по случаю, и в это время жена тоже подняв бокал выдает: - С чего начнется утро третьего тысячилетия? С кофе конечно!
Дело происходит в Америке. Поехали вчера с друзьями по бабам. Все готовы а один решил на бензоколонку зайти резинок купить. Через минуту выходит и злобно матерится, спрашиваем что случилось. Говорит зашел спросил где резинки лежат а продавать его оглядел и говорит, I am sorry, we are out of extra small. (Типа, пацан извини таких маленьких нет). Шутник остался жив хоть и получил коробкой от резинок по голове. Рома
Останавливает гаишник мерс. Подходит и заглядывает в салон, а там сидит новый русский (НР), а между ног у него сидит обезьянка и делает миньет. НР стучит ее по голове и торопит: "Быстрей! Быстрей!". И вот когда все кончилось, НР отряхнулся, спрятал член, повернулся к гаишнику и срашивает: - Ну что, хочешь? - Не... Ты мне шишьку набьешь.
Приехали, значит, к нам делегация искусствоведов из Франции. Во главе делегации - красивенная француженка с мужем. После семинара наши искусствоведы пригласили их на фуршет. Сидят они вдвоем во главе стола, а по бокам - наши. К вечеру уже муж лежал лицом в тарелке со своим соседом. В возле француженки наш мужик обнял ее и на ломанном французском говорит: - Так тебе завтра домой? - Да. - Ну, тогда давай на посошок. Француженка по себя: "На посошок? А что это?" Ну, отказывать неудобно. Выпила она с мужиком. Через пять минут опять: - Так тебе на самолет завтра ? - Да. - Ну так, давай на посошок. Короче, упала она еще после парочки рюмок в салат. А наш мужик - ему то хоть еще литру. Видит он - незадачка получилась с француженкой. Надо что-то делать. Взял он ее под руки и попер к себе домой… Утро. Просыпается француженка голая, у незнакомого мужика дома да еще и башка трещит. "Ну и картина," - подумала она. Глядь на часы - епона мать. До самолета пол часа. Оделась, на такси в аэропорт. Там, муж еще синий ее ждет. Короче, долетели они нормально в свою Францию. Через неделю, выясняет француженка, что она беременна. Вспомнила она мужика, но мужу про него не захотела говорить. Говорит: - Жак, я беременна, у нас будут дети. - О, это конечно хорошо, но сейчас такое не подходящее время, у нас столько поездок и всяких дел… На тебе, дорогая, 1000 франков, сделай себе аборт. Делать нечего. Пошла она в больницу. Идет по дороге и вдруг вспоминает, что на фуршете у нас, мужик ей все время повторял: на посошок, на посошок. Что же это такое? Забыла уже про больницу и на такси примчалась в самую крутую библиотеку в Париже. Взяла словарь Даля. Листает, открывает на "П". Читает: "Посошок, посох - палка в дорогу." :)
Поженились Джулия м Боб.После свадьбы пришли в спальню, Джулия пошла принимать душ, а Боб начал раздеватся.Когда дошел до носков , то подумал : "Господи, как ей сказать что у меня страшно вонючие ноги".Потом махнул рукой и закинул носки под кровать.Пришла Джулия, а он пошел в душ.Джулия лежит и думает:"господи как я ему скажу, что у меня пахнет изо рта..." Приходит Боб, она его целует в засос и говорит:" должна тебе кое в чем признатся, милый...".Он :"я знаю, ты СЪЕЛА мои НОСКИ...!!!"
Западноукраинское послевоенное село. Обобществили скот.Аж тут глядь - одни коровы, и ни одного быка. Выписали из района быкаю Общими усилиями местных колхозников на суботниках построели хлев. Поставили сторожа. д Председатель с парторгом дали ему наказ : - Дывысь Степан, колхозного быка охороняй як зиныцю ока. Утором пришли проверить, спрашивает председатель: -Ну, шо диду, як бык? -Та заебись, хлопци, став, посцяв та выебав чорну корову. Парторг с председателем аж переглянулись : - Диду, ты шо, здурив? Мы комуну будуемо, культурна революция он прошла, а ти такою контрреволюцыйною мовою говориш ! - Хлопцы скажить як трэба казати то я так й буду. - Треба казати не "посцяв" а "оправывся", и не "выебав" а "дюже здывував чорну корову". Поняв? -Поняв. На следующее утро председатель с парторгом спрашивают сторожа: -Ну шо, диду, як бык? - Заеб... Ой, шо я говорю, добре бык, став оправывся и дюже-дюже здывував чорну корову. Парторг с председателем аж переглянулись : - Мы диду партшколу закинчылы, а що такэ "дюже-дюже здивував чорну корову" понять не можемо - Та выебав билу.
Лето. Жара. Идет мужик по полевой дороге. Пыль, мухи. Подходит к какому-то обрыву, аж глядь, - а там внизу озеро лесное. Ну он радостный вниз. Одежду сбросил и в чудную прохладу погрузился. Доплывает до средины озера. Кайфует. Лег на спину смотрит в темно-голубую бездну неба по которой плывут легкие пушистые облака. Вдруг чувствует ... что-то его схватило за яйца, и так потусторонне, как бы изнутри его самого спрашивает: -Плюс два, или минус два? Испугался мужик да и прошептал: - Плюс два. Тут его отпустило. Он с испугу тут же на берег. Перекрестился, пронесло мол... Аж тут глядь у него не два , а четыре яйца под хуем колышется. Он известное дело в озеро и давай грести на средину. Никакими красотами природы уже конечно не любуется. Доплыл до средины, лег на спину, притаился и ждет. Чувствует вдруг знакомое прикосновение, и потуторонний голос спрашивает : - Плюс четыре, или минус четыре ? ...
Зима, СУ-37 на боевом дежурстве. Вдруг неполадка в одном из двигателей. Пилот производит вынужденную посадку на лед на озере. Открывает кабину, смотрит, а прям перед самолетом мужик в валенках, шубе и ушанке рыбу ловит -Мужик!!! тот оборачевается, выпучивает глаза, вскакивает... -Че?? -Ты мою лунку занял??!!
Экскурсия русских туристов в Риме. Экскурсовод обращается к ее участникам: - Товарищи, обратите внимание это река Тибр. Когда-то сюда упал и тут погиб Буцифал - любимый конь Александра Македонского. Отсюда в русском пошло слово "стибрить". Робкий вопрос из аудитории : - Скажите, пожалуйста, а в Пизе у Вас ничего не проподало?
Трое парней завалили в ночной клуб и у бармена приобрели несколько колес, чтобы как нодо оттянуться. Выпили они их, и их короче не торкает ни фига. Они тогда к бармену: "Mол че за дела, подсунул какую-то лажу." Тот сперва отговаривался, а потом через стойку перепрыгнул и бежать к выходу. Парни за ним. Выбигают на улицу, смотрят тот поймал мотор и уже в него садиться. Они тоже ловят тачку и гонятся за барменом. Едут минут десят, тут машина в которой ехал бармен останавливается, он от туда выбегает и бежит по направлению к лесу. Парни опять за им, не отстают. Бегут по лесу. Тут одному приспичело посрать. Он своих окликнул, снимает штаны и присаживается сделать свое дело. Тут чувствует, что его кто-то за плечо дергает и слышет чей-то голос: -Эй, парнишка, ты че оху..л на танцполе срать.
Приходит деревенский мужичек в публичный дом: -Мне бы поебстись. -Пожалуйста. Нет проблем.Выбирай. Выбрал. Заходят в комнату, раздеваются, а мужика член с полметра. Проститутка: может тебе минет сделать? Мужик: не, минет я могу и сам себе сделать, мне бы поебстись...
Idet po doroge Kolobok. A navstrechu - Kubik Rubika(KR). Kolobok: - Ty kto? KR: - Ja?! Kubik-Rubik!(Igrivo). Kolobok: - A ja shto po-tvoemu, SHARIK-HUJARIK, shto-li?!
За достоверность не ручаюсь, т.к. сам свидетелем не был. Ну в общем, Подмосковье, лето (следовательно дачный сезон), автобусная остановка. Толпа народу ждет автобус, который ходит обычно 5 раз в день. Все с корзинами, лопатами, кошками, авоськами и т.п. Подходит автобус марки "Skotovoz", желтенький такой весь. Ну вот, а одна дама (Д) несла в металической такой сетке яйца (куриные). А народу забилось, ужас! Против всех законов физики. А она, чтоб яйца до дачи довезти открыла окошко, ведущее к водителю, просунула туда руку с сеткой и, значит, едет, руку не вынимая. Дальше диалог: Кто-то: "Простите, женщина, передайте пожалуйста за проезд." (Д): "Не могу я у водителя яйца держу."
Автобус в истерике, даже водитель остановился и вылез на улицу, ржать.
Как-то раз жена нового русского занималась аэробикой, после пошла принела душ и на голое тело надела холатик, а в комнате подскользнулась и влагалищем к полу присосалась. Пришол муж пробовал поднять, но не получилось, он позвал на помощь свою охрану, но и у них не вышло. Тогда новый русский позвал дворника(порстецкий мужичек), тот думл и надумал, говорит: "Хозяин, а давай с низу отверстие просверлим, ей туда воздух попадет, она сама встанет"."Ты, что тут один квадратный метр полов 10000 долларов стоит, думай еще". Дворник подумал и говорит:"О! хозяин, а ты ее за соски покрути, у нее смазка пойдет, мы ее до кухни датащим, там полы подешевле!
К N5 из раздела все анекдоты от 10 ноября. Уважаемый(ая) kiska, прежде чем тупо переписывать ответы на избитые вопросы, неплохо самой(самому) немного подумать. Правильный ответ на вопрос "Может ли муж жениться на сестре своей вдовы?" - да может. Дело в том что глагол "жениться" употребляется в неопределенной форме, что не подразумевает будущего времени. И "Может ли мужчина жениться на сестре своей вдовы в будущем?" это совсем не то же самое что и "Может ли мужчина жениться на сестре своей вдовы в прошлом?" Объясняю на пальцах: Есть две сестры, допустим A и B. Мужчина женится сначала на A, через некоторое время он с ней разводится, затем женится на B, и только после этого умирает. Еще вопросы есть?
Ночь,улица,фонарь,аптека, Возле нее стоят два гомосека В двери долбятся, кричат- Видно трахаться хотят. Сегодня им не повезло- Столкнулись,бля,с замком, Придется смазывать дупло По-свойски - языком
Как-то в Израиле группу пенсионеров-репатриантов из России повезли на горячие источники в пустыне Негев.
Отдохнули они там и начали собираться обратно в автобус. Сцена: около автобуса стоит парочка. Обоим хорошо за семьдесят. Он замечает плакат на входе в бассейн, на котором написано на иврите и в английской транслитерации "Неве Мидбар" ("Холм в Пустыне") и спрашивает у своей подруги: - А что это "Неве Мидбар" значит? Подруга, с редкой уверенностью отвечает: - Ну, неужели непонятно? "Неве" - Новый. "Мидбар" - Тайга! Значит, "Новая Тайга"!