Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня в магазине на витрине увидел банку сгущенки ( вареной! ). Все бы ничего, да вот название... Это чего ж надо было накуриться, чтоб до такого додуматься: "Сгущенка вареная - БЕЛОСНЕЖКА"
Увидел Маленький Мук яблоню, подошел к ней, сорвал яблоко, укусил... и выросли у него ослиные уши. Перепугался Маленький Мук и не долго думая сорвал второе яблоко и укусил его... исчезли ослиные уши, но появился хобот слона. Укусил Мук третье яблоко и вместо хобота слона выросли роги, как у оленя. Так, Маленькому Муку пришлось перепробовать все яблоки, чтобы избавится от этих заклятий. С тех пор Маленького Мука называют Большой Пук.
В пустой квартире разговор невоодушевленных предметов:
Шторы – “Вы себе не представляете, как неприятно, когда вас заталкивают в эту бл@дскую стиральную и крутят, крутят... все кружится..., потом вас встряхивают, растягивают и, наконец, самое страшное... когда утюгом!” Диван – “А мне-то как, когда каждую ночь одно и то же – все &бутся, &бутся, а этот маленький ублюдок – кто его только на свет родил? Он же вечно прыгает, как &банутый!!!” Батарея, булькая – “Ну а с полным хавалом попробуйте почти целый год!” Напольный ковер – “Да, а когда по тебе все топчутся сутками, чужие вообще ноги вытирают, ну а маленький сученок сыранет еще, чтобы скучно не было.” Полотенце – “О эти &бучие руки, так и норовят защекотать до смерти, а маленький убледок – хоть бы раз по назначению использовал, так нет же – сопли, моча и говно!” Унитаз, глубоко вздохнув – “Да...... мне бы ваши проблемы”.
Прилетает стая ворон к той, которая с сыром сидит и не унимаются: - То, что ты еб@нутая на голову, знают уже все! - То, что из-за тебя увеличили объем производства сыра во всем мире – не новость! - К твоему распухшему от сыра еб@ла – тоже привыкли. Тут приходит лиса, видит, что над ее кормилицей издеваются и говорит: - Вы чего приеб@лись к ней, идите там делом займитесь, что ли – колобка отрезвите, а то вчера нажрался, вообразил себя катком и говно коровье трамбует. Ворона с сыром ржать начала, аж сыр выпал. Лиса с благодарностью стае ворон: - Ну братцы, спасибо, а то уже месяц у этой суки сыр выманить не могла.
Блондинку спрашивают: - Что такое черный юмор? - Ну..... это, наверно, когда ночь, темно везде и смешно одновременно. - Нет – это когда люди читают твой ответ и смеются с тебя, дура ебаная!
Якубович теперь ведет новую программу, которая называется "Русская рулетка". Но одну фразу он повзаимствовал из программы "Поле Чудес": - Крутите барабан!
Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям: - Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили! Мама: - Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца. Папа: - Да, пола узе с этим заканцивать!
Играют дебилы в "Что? Где? Когда?". Крупье: - Итак, первый вопрос: “В какую сторону крутится волчок?”. Час на рассуждение. Час пошел. Йоб Йобыч: - Ребята, мы не успеем! Пидридзэ: - Э.. ээ ... навэрно, в ту, гдэ волчица. Хуй Очкастый (капитан команды): - Мне кажется, нас наебали – это никакой не волчок – это определенно юла! Пидридзэ: - А у нас нэту второго часа? Йоб Йобыч: - Нет, тут без помощи магистра не обойтись. Магистр: - Здесь наверняка есть какой-то подвох, но я все-таки предполагаю, что волчок не крутится. Крупье: - Итак, час прошел, кто будет отвечать? Хуй Очкастый: - Отвечать буду я: “Нас наебали!” Крупье: - Итак, смотрим на экраны мониторов и слушаем правильный ответ: На экране появляэтся Валдис Пельш и кричит: - Да, вас действительно наебали – вы попали в программу "Розыгрыш"!
Легковые автомобилы – мобилы весом до 100 гр. Грузовые автомобилы – мобилы весом от 100 гр. и более. Раритетные автомобилы – мобилы б/у. Гоночные автомобилы – мобилы, скорость передачи сигнала которых невероятно быстра. Москвичеподобные автомобилы – мобилы, SMS у которых приходит только через три дня.
Реклама “Рафаєлло”: - Попробуйте “Рафаєлло” – и вы больше не сможете устоять перед искушением! Следующей идет реклама “Ферреро Рошен”: - Попробуйте только попробовать “Рафаєлло”!!...
Внук приехал к деду на каникулы и умничает: - Да ... картошку копать – это тебе не в тапки срать. На следующий день дед, на всякий случай, сжег все тапочки.
Приводит сапожник к себе в мастерскую нового ученика и спрашивает: - Ну, что, блядь, умеешь матюгаться? Ученик: - А зачем? Сапожник: - Йоб твою мать! Чему вас там только учат?
Главврач психиатрической больницы спрашивает пациента: - Скажите, как вы думаете, по каким причинам вы сюда попали? Пациент: - Я же просил его: “Не тронь меня! Попробуй меня только тронуть!” - Он все-таки меня тронул – я и тронулся.
Недавно кореша гендиректоров лучших торговых марок по производству алкогольных напитков и сигарет отловили всех министров здравоохранения и хорошенько их отпиндюляли... Минздрав допредупреждался!
Разговаривают две девушки: - Ты знаешь у меня есть два парня..... Один такой добрый, нежный, ласковый..... - А зачем тебе второй?! - А второй - не голубой....
Ездили мы как-то на конференцию в Турцию. 250 человек, ага. И проживали в отеле 5*, небудуговоритькаком, "ультра все бухло влючено". Поездка довольно коротенькая, но все успели - и напитков напробоваться, и турков обхамить, и поздравить самих себя со своей же крутизной. Даже небольшая культурная программа была устроена, в виде аренды микро-джипа и поездки в соседнюю деревню за приключениями. Ну я не об этом.. Итак, последний день поездки, точнее раннее-раннее утро, собрались в аэропорт. Такая масштабная конференция должна быть запечатлена на фото, для чего с Родины был специально привезен фотограф. Задача - зафотить 250 физиономий разом, и желательно на фоне отеля. Как сделать? Ну конечно же с крыши отеля! Все быстренько собираемся в кучу на площади перед главным зданием; фотограф с крыши жестами показывает, что сейчас вылетит птичка. Ну не орать же в пять утра под окнами? Все ж приличный отель..
Финал истории. Мирный немецкий бюргер просыпается утречком в своем номере и как есть, в трусах и майке, идет на балкончик покурить. Запаливая сигарету, он тут же ей и давится, потому как снизу на него пялятся 250 пьяных (а че, мы и утром бухаем, на халяву-то) лыбящихся русских. Немец озирается по сторонам - на соседних балконах никого. Не находит ничего лучше, как помахать нам рукой. 250 русских машут в ответ и продолжают рассматривать немца.. Я думаю, ЭТОТ больше в Турцию не поедет. Хрен знает, что от этих русских ожидать можно еще.
Бойцы ВДВ готовятся к прыжкам. Рядовой Сидоров подходит к командиру и обращается: - Товарищ лейтенант, разрешите мне не прыгать сегодня. Мама приснилась и сказала, что парашют не раскроется. - Блин, молодой, но такой суеверный. Давай поменяемся. Сидоров прыгнул. Парашют раскрылся. И слышит снизу голос лейтенанта: - Си-до-рооов! Я твою маму ... БУХХХ