Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sam
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Субботний вечер. Поставив свой автомобиль в гараж и направляясь домой, решаю по пути зайти в ближайший магазинчик - прикупить литра полтора пивка местного производства чтобы отметить приход доложданного лета в наши северные края. Становлюсь в очередь за тремя миловидными особами лет двадцати. За моей спиной очередь быстро пополняется соотечественниками, жаждушими живительной спиртосодежащей влаги в этот чудесный вечер. Между делом прислушиваюсь к разговору моих соседок с манерами выпускниц Смольного института:
- На прошлой неделе перечитывала Ахматову - я в полном восторге! Просто заново ее для себя открыла!
Тут мне стало не по себе... Попритихли и "синяки" в очереди... Вот, думаю с грустью, очкарик, интиллегента из себя по жизни строишь - а сам стоишь и дождаться не можешь , когда к пивной кружке приникнешь, - вот люди-то - о высоком думают! Конфеток наверно сейчас купят к чаю девочки и, обсуждая о месте поэзии в нашей бренной жизни , мило проведут время...
- Что брать будем, девочки? - разбудил меня громкий голос продавщицы.
- Значит так, две бутылки водки, сосиски и маринованные огурчики! - громки выпалила самая говорливая.
Вы не представляете, какой вздох облегчения раздался за позади меня в тишине магазина.....
Данная история произошла на биофаке ИВГУ (Ивановский госунивер). Лекция по зоологии позвоночных, точнее - по поведению птиц. Профессор (очень милая женщина в весовой категории до 130 кг) приводит доступный для туповатых первокурсников (ей так кажется) пример полигамии у птиц: "Полигамия у птиц - это, это... Вот, например, если Алексей сядет на мои яйца, а я сяду на его..." Аудитория грохнула. Бедная женщина подождала окончания смеха и сказала: "Это и будет полигамия".
История эта случилась со мной, дело было так. Праздновали мы день рождения одного хорошего человека и возвращались около трех ночи. Точнее возвращался я, а мой приятель ехал у меня на плече, пуская пузыри и показывая всем, что истина все же в вине. И вот на площади к нам подъезжает милицейский козел и оттуда говорят: "Куда ехать, мужики?", на что я честно говорю: "На Смирнова" (там я живу, прямо напротив трезвяка). Менты говорят: "Нет базара, садись". Кладу, и поехали... Ну я думаю хорошо... Едем, приятель начинает шумать и говорить, что ему дурно, я делаю вид, что я не пьян, менты ржут, машина поезжает до трезвяка, водила поворачивается и говорит: "Ребята, у меня смена кончилась, с вас червонец за доставку и валите..." А вы говорите, МИЛИЦИЯ -- КОЗЛЫ!!!
История посвящается любителям делать прогнозы. Не знаю было это или нет, но как слышал так и пересказываю. Шли как то по улице после лекций три студента мединститута. А впереди ковылял какой-то мужик. Глядя на его походку первый студент поставил диагноз: "Радикулит." Второй возразил: "Нет, это ревматизм." А третий говорит: "Гемморой". Ну и решили подойти спросить. Выслушал их мужик, покачал головой и говорит: "Ошиблись. Все четверо ошиблись." - "Как это четверо?" - Да так. Я ведь думал что перднуть хочу, поднатужился ну и ....
Приходит сын к отцу и спрашивает: "Папа, а откуда дети берутся ?" - Ну я же тебе уже рассказывал .... - Да я помню, про аиста. А скажи, кто аиста трахает ?
Сегодня поговорим о шмелах.Бля. Кто не знает, шмел это такой разожравшийся ос(про ос в следующий раз). Однако существует ряд серьезных отличий. Шмел живет на лугу. В норке. Кто-нибудь видел детеныша шмеля? Или шмелематку? Или рой шмелов? То-то. А все потому, что шмел это одиночный долгоживущий гомосек. Ражмножается простым делением. У себя в норке. Сие таинство удавалось наблюдать лишь немногим. Происходит оно раз в несколько лет при полной луне и если нет дождя. Издревле сельские жители по ночам парами приходили на луг - позаглядывать в норки. Те , кому удавалось разглядеть обретали счастье. Остальным - отличный повод напиться. Раздосадованные пьяные комбайнеры иногда со злости грубо разушали норки шмелов.Бля. Тысячи мавзолейчиков. Тогда их популяция уменьшалась. Что делать. Такой исход предсказывал еще Дарвин в своем "Капитале". Само по себе это не так страшно, но благодаря одной своей интимной вытянутости шмел остался единственным способом удовлетворения клэвэра. Который поедают бесшабашные коровы проломившие изгородь.Бля. В общем клэвэр погибает неудовлетворенным, а коровы просто от голода. Неубранные туши разлагаются. Воняют.Бля. Художники-пейзажисты превращаются в натюрмортописцев. Пастухи спиваются. Комбайнеры испытывают стресс. Цепочка катаклизмов растет.Бля. Но так было не всегда. В давние времена люди БАГотворили шмеля. Считалось что его укус или ужал приносит приток крови и здоровье. Если заботливозасушенного его растолкать в ступке, и получившийся порошок закладывать под язык, то злые духи (ответственные за пищеварение) не придут. Курицы наевшиеся этих инсектов несли яйца с полосатым желтком, помогающие излечить дальтонизм. В наши дни ученые из ЦРУ вживляют малюсенькие фотомыльнички в полуслепые глазки дрессированных шмелов. И отпускают.Бля. Смешленые, мчатся они через моря-океяны к родной дырке в лугу, фотографирую все подряд (включая сверхсекретные объекты). Часть из них крепко оседает на стеклах быстронесущихся авто, затрудняя соскрЁб.Бля. Часть долетает сразу к жавороньему обеду. Откушавшие таких корреспондентов, жаворонки долго не могут испытать физиологические потребности.Бля. Что-то отвлеклись... Да о клэвэре. Уже разработаны способы искусственного осеменения молодыми ростками заячей капусты. Нарождающиеся мутанты напоминают пастушью сумку (и размерами и запахом). Не редко можно встретить сменившего ориентацию шмеля в окружении пчел (это бесполые стадные, пожирающие нектар из декоративных насаждений). Попавшие в их улий шмели становятся трутнями (евнухи) и занимаются групповым зудом.Бля. Зимой большинство шмелов засыпают под завывание вьюги, и снится им всем один и тот же сон: "Плывут два шмела по каналу имени Москвы. Плывут, значит себе потихонечку. Тут навстречу на листе кувшинки плывет Дюймовочка. Забираются они к ней на лист. Затем начинается самый настоящий зоологический сад (Маркиз де). Но все вроде довольны." - довольно примитивные сны у них, надо сказать. Так преодолев холод горячими снами, проснувшись по весне от избытка кислорода заводят они снова свою заанудную трансформаторную песню Взвзвзвзвззвзвзвзвззвзвззвзв...Бля.
Razgovarivayut holostoy c zhenatym. Zhenaty' govorit: Poslushay chto u tebya za zhizn'. (Dalee s otvrachteniem) Prihodish' ty domoy, doma ne ubrano, pyl' krugom, ty ne razdevayas' kak byl ustaly' c raboty, otkryvaesh holodil'nik, beresh kusok kolbasy, otlamyvaesh kusok vcherashnego hleba, zhuesh eto zapivaya vodoy. A u menya (Dalee so schastlivym licom) Prihozhu ya domoy, doma chistota, poryadok, vse blestit, ya moyus' vyterayus' chistym polotencem, sazhus' za stol. Tut zhena ryadom podaet pervoe, vtoroe, tret'e potom syadet ryadyshkom i chirikaet, chirikaet (Dalee opyat'' s otvrachteniem) chirikaet svoloch'
Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к развилке, у развилки камень, а на нем написано: "Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - женатым будешь, прямо поедешь - пидарасом будешь!" - Кто, я, Илья Муромец, пидарасом?! - и поехал прямо. А там Соловей-Разбойник на дереве сидит. Как засвистит Соловей - у Ильи шлем слетел, меч заржавел, конь споткнулся. Илья поднимает с земли камень да как двинет в глаз Соловью. Соловей: -А-а-а! Пидарас ты, Илья Муромец!
Ranne utro, evreiskii kvartal. Na odnoi storone ulici otkrivaetsya okno,ottuda visovivaetsya vsklochennaya Sarа i oryot:" Rivochka moi sifilitik u tebya!!!" Iz okna naprotiv vibrasivaetsya zhenchina i razbivaetsya nasmert',srazu vsled sa etim poyavlyaetsya Abram i govorit: Sarochka, nu skol'ko mozhno povtoryat',ne SIFILITIK,FILATELIST!!!
Napilis' kak-to dve voroni ,i odna drugoi pod hvost sasunula petardu, ta i vzletela da v vozduhe rasletelas' v puh i per'ya. Ostavsayasya sidit i blazhenno: Nu ti blin pryamo kak Challenger.
Другой факт о языковых казусах. Покупаю я местную газету (нахожусь я в Австрии, работаю там в универе), а там на первой странице следующий заголовок: "KINDER-HUI, CHEMICER-PFUI". У меня шок, правда, потом немцы растолковали, что это значит: мой ребенок-вундеркинд победил олимпиаду, а подросток из химкласса не смог". Но все же -- chui, pfui -- это слишком для русского. Классная у вас страничка.
Война в Боснии. Разговаривают два молодых хорвата. - Представляешь, вчера захватили деревню, захожу в один дом, а там сербка - молодая, ядреная. Я на нее набросился и драл часа два - и спереди, и сзади... - Ну, а в рот? - Нет, в рот не получилось - у нее головы не было.