Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sasha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня видел рекламу молока в крупном супермаркете в центре Алма-Аты: Начало такое: "Купите пакет молока "Айналайн" с красным стикером. Если в нем окажется вода - вам повезло..."
Вывеска на одном из магазинов: "МЫ РАДЫ ВАС ВИДЕТЬ 24 ЧАСА В СУТКИ, КРОМЕ ВЫХОДНЫХ" ... интересно, а почему они так не любят покупателей, приходящиих к ним на выходных...
Я вырос в Америке, в городе Сан Франциско, среди колонии Русских иммигрантов. Как всегда в иммиграции, не все сразу справляются с новым языком.
Вот раз мы с матерью были в продовольственном магазине. У мясного прилавка Русская бабушка пыталась купить говяжий язык: “плиз кау ленгвидж” она просила у мясника. Тот глядел на старушку в полном непонимание. А она все повторяет: “кау ленгвидж! кау ленгвидж!"... Наконец бабушка не стерпела: высунула мяснику свои язык, приставила пальцы к голове как рога, и замычала как корова...
Старушка побрела домой с завернутом говажьим языком в своей авоське.
Я вырос в Америке, в городе Сан Франциско, среди колонии Русских иммигрантов. Как всегда в иммиграции, не все сразу справляются с новым языком.
Вот раз мы с матерью были в продовольственном магазине. У мясного прилавка Русская бабушка пыталась купить говяжий язык: “плиз кау ленгвидж” она просила у мясника. Тот глядел на старушку в полном непонимание. А она все повторяет: “кау ленгвидж! кау ленгвидж!"... Наконец бабушка не стерпела: высунула мяснику свои язык, приставила пальцы к голове как рога, и замычала как корова...
Старушка побрела домой с завернутом говажьим языком в своей авоське.
Гид с дамской группой обходит зоопарк. Подходят к большой клетке и гид указывает: “Вот это у нас Орел Стервятник. Питается исключительно стервой. Пожалуйста мадам, будьте осторожны, не подходите так близко!"
только что получил сообщение по аська: едик: если вы хатите имигрироват в Канады на постяное места готельства званите едики по телефоны канада -торонто 4166186705
Посмотрите на название HTML-файла... Впрочем и сама новость тоже интересна. Задумайтесь о стереотипичном анекдоте о “Запорожце, въехавшем в зад Мерседесу”
Как многие, наверное, знают, все индусы делятся на касты. Испокон сложилось так, что чем светлее кожа и чем выше рост индуса, тем к более почитаемой касте он относится. А там, где почет, там и деньги. Так что если вы встретили высокого и достаточно светлокожего индуса, что с уверенностью можете предположить, что перед вами богатый и уважаемый человек. И наоборот… Дубай. Объединенные Арабские Эмираты. Большинство из натурализированных и не натурализированных жителей этого славного города – индусы (и пакистанцы, что в принципе практически одно и то же). Их не менее 2/3 всех проживающих на этой территории. Следом за ними по числу представителей идут собственно арабы, и каждый десятый, встречающийся в славном граде Дубай, и в особенности его прекрасном районе Дейра и его окрестностях, наш соотечественник – простой турист или постоянно проживающий не натурализированный житель города. В их числе и ваш покорный слуга. Русские, постоянно живущие здесь, занимаются в основном обслуживанием наших же туристов – отели, карго, магазины тканей и золота, и все другое, за чем так стремятся в теплые края простые русские люди. А теперь собственно сама история. Дейра, Дубай. Четверг, 7-е марта 2002 года. Рабочий день подошел к концу. Завтра выходной (нет не по тому, что 8-е марта, а по тому, что пятница – священный день для муслимов (Muslim – мусульманин, англ.), и работать нельзя категорически). На оживленный перекресток из-за небольшого поворота «влетает» джип. Toyota Land Cruiser Prado. Новый. Скрип тормозов. И джип встает на красный сигнал светофора. Следом за ним въезжает чудо французского автопрома Renoute производства не позднее 1979 года, тем не менее, достаточно резвое. Без всяких попыток предварительного торможения Renoute останавливается только тогда, когда дальнейшее движение стало невозможно - помешал джип... Удар. Звон разбитого стекла. Из старой задрипанной машины вылез маленький черный индус. Цокая языком и качая головой, осматривая разрушения, видимо соображал, что скоро его пребывание в Дубай подойдет к концу. Суд, штраф. Депортация. Из крузака выходит, нет, «выплывает» ОНА. Нимфа. Ее бела кожа еще дополнительно подчеркивалась абсолютно белыми же одеждами. Именно так, должно быть, по мнению индуса, выглядит священная жена верховного божества. - Ах ты мерзкий пиздюк, - промолвила нимфа.. громко, - да я из-за этой тачки целый год хуй изо рта не вынимала, сволочь!
5 летни ребЕнац сидит с мамай на берегу море Синоц Мама асо это (пацазивает палитем на море Мама Море синоц итац 1..2.3 4.. Мама аффоо это (тоести цанкретние) Мамаса Береот его за голаву и пехает еЕ в воду (говорея) МОРЕ СИНОЦ МОРЕ синоц Мама а фто это было?
Разговаривают 2 еврея, молодой(М) и старый(С). Молодой говорит: "Я хочу жениться". Старый спрашивает: " У тебя кто то есть "? Молодой говорит "Да". Старый: " Она тебе нравится" ? Молодой: "Нет". Старый: "Почему"??? Молодой: "Он хромая". Старый: " И по етой причине ты не хочешь на ней жениться? Ты глупый, потому чт молодой. Вот представь себе что ты женишься на молодой, красивой, с длинными, красивыми ногами. Вот вы идете по улице, на вас все смотрят, завидуют тебе, вдруг она падает и ломает ногу. Ты вызываешь скорую, едешь в больницу, ухаживаешь за ней 3 недели пока она в гипсе, потом начинаешь возить ее по врачам.... В конце концов она остается хромая. а так ты уже на всем готовом.....".
Одесса. Начало 90-x. За столом собралось много евреев, которые что то оживленно обсуждают. Через 2 часа один из них не выдерживает и заявляет: "Ну что мы все о выезде, да о выезде, давайте лучше о бабах". Другой говорит: " Давайте.... Раечка еще не уехала" ?
По телеку идет концерт... показывают А. Пугачеву и М. Галкина... Мой сын (8,5 лет) говорит, какой Галкин молодец, теперь еще и поет... он... он.... он хакер своей жизни....
Заходим на www.yandex.ru. В строке поиска набираем "геморрой". В выпавшем списке найденных работ по медицине и т. п. , в самом верху второй страницы...
Заходим на www.yandex.ru. В строке поиска набираем "геморрой". В выпавшем списке найденных работ по медицине и т. п. , в самом верху второй страницы...
МЛ-107 бесчокерная трелевочная машина с гидроманипулятором и зажимным коником, предназначена для трелевки хлыстов в полупогруженном состоянии на сплошных рубках со средним и крупным насаждением.
Возвращается как-то вечером полковник домой и думает: Блин. У жены через неделю день рождения. А что подарить? Незнаю. Вдруг видит идет женщина в красивых сопогах. Надо своей жене такие же сапоги подарить. Догоняет женшину и спрашивает: - Скажите пожалуйста - что это у Вас за сапоги, хочу своей жене на день рождения подарить. - Из крокодиловой кожи. - Спасибо! На следующий день приходит в воен часть, вызывает подполковника и говорит: - Вот у жены через неделю день рождения - хочу подарить ей крокодильи сапоги. Вобщем все что надо сделаю, только достань. - Ладно. Будет сделано. Подполковник вызывает к себе прапорщика и обясняет: - полковнику нужны крокодильи сапоги для жены. Езжай. Всем тебя обеспечим - командировку выпишем, денег дадим. - Ладно, а куда ехать. - Ну-у... наверно в Африку. Уехал прапор в Африку. Два дня нет, три, неделя заканчивается, а прапорщика все гет. Пришлось подполковнику за прапором ехать. Идет по Африке спрашивает у местных: - Вы тут нашего прапорщика не видели. - Да видели. Вон там у речки (нил наверное) кракодилов ловит. Нашел подполковник прапора, а тот стоит по колено в воде, брюки закотал, в руках дубина, а рядом целая гора крокодилов. Срашивает у прапора: - Ну как! - Тц-с-с-с! Плывет мимо крокодил. Прапор его бац дубиной по годлове и из речки на берег выдергивая: - Черт - опять без сопог! Поковник: - Слушай. Ты, может, по голове сильно или силно выдергиваеш. Sasha
К разговору о неучтении особенностей языков всех жителей, так что для некоторых это звучит весьма интересно.
Обе надписи замечены в Торонто:
1. Название дилера Ниссана “Дерьмак” ( spelling "DERMAC" ) 2. Новый магазин из сети одежды для швабро-образных мальчиков и девочек-мажоров из Китая “Клуб Монако” - называется “КАБАН” ( spelling "CABAN" )
Врезается 6-ка жигулей в 600 мерин братва вылазиет ну ты на бабки папал 20 штук ну мужик сездил домой привес 20 штук и говорит НЕ СРИТЕ. Через неделю владелец 600 звонит у меня ЗАПОР я тебе одам 20 штук ну мужик забрал деньги и говорит НЕ СРИТЕ. Прошла еще неделя владелец 600 звонит мужик я тебе еще 20 накину а то говно с ушей лезит ну мужик забирая деньги говорит НЕ ССЫТЕ
Приключилась со мной такая история. Попал ко мне однажды сотовый телефон Motorola 2000 (для тех кто не знает это маленький чемоданчик давнишнего изготовления, с ручкой для переноски-такие сейчас если и есть то только в машинах), ну и решил я его продать. Дал объявление в газету, позвонил мне один олень, ну и договорились встретьться в сотовой. Стою жду покупателя. Подходит ко мне человек (таких щас много) коротко подстриженый, весь в золоте, ну короче типичный братан. Смотрит на мою Моторолу, показывает пальцем, и грит: - (Он) ты, типа, зачем с ним ходиш, щас же маленькие есть. Вот у меня смотри маленький (показывает сотку). - (Я) да а я не знал (отвечаю:)) - (Он) да есть вон там продается (показывает пальцем на отдел продаж). Вот маленькие такие-же. Поворачивается и уходит. Вот такая история господа. Так что теперь маленькие есть.
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. - Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель. Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. - Откуда же ты все это знаешь? - Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.
Nastoyashiy otziv ob eskortnice. Naydeno na seti. Насчет Виолетты. Про двух бисексуалочек явно приувеличивают. Звоню на этот телефон. Там диспетчер - бабулька задорная лет этак 70. Мол чего хочешь? Ты мол бабуленька Виолетту к трубочке позови. Или вторую. Или обеих. Бабулька: а ты (? ) чо милок телефон та забил? Не забил говорю, это мобильный. А девчонки красивые? Бабулька: одна там девчонка осталась - индивидуалка, 600 ре за час берет. 22 года. А типа с Свиблово не хотите? 700 рэ в час. Индивидуалки дорого берут мол. Нет, говорю не надо с Сбиблово, давай с Бабушкинской. Бабулька: перезвоню милок тебе через минуты 3. Жду... Звонок. Бабулька: занята Аня-то, может со Свиблово возьмете. Ну ладно говорю чо там на Свиблово? Бабулька: сейчас перезвоню. Жду... Звонок. Другая пьяная диспетчер перезванивает. Чо мол надо... Девчонку мол хочу со Свиблово. Сколько стоит? Пьяная оператор (возвышенно и обижанно): девушки у нас не стоят, а берут. 700 рэ в час типа. Говорю: а девка мол красивая? Сколько лет-то? Пьяная оператор (обижанно): Вы чо мол в агенства не звонили никогда? Звонил говорю и поэтому спрашиваю. Далее мадам вышла из себя: "Не хочешь еб.ться, так мол и скажи". Отвечаю (ухмыленно): это типа чо за работа с клиентами. Ну типа деньги мол плачу. В попу пьянная оператор: До свидания! Ну пока говорю. Такие вот дела... На Бабушкинскую больше не звонил. Совок - он и в блядстве совок.
По поводу внешности... Трудно что либо сказать, возможно кто-то хотел таких всю жизнь...
Заправился тут на BP, еду дальше с другом. Кто не знает, на BP такая система заправки: сначала говоришь заправщику на сколько денег тебе бензина налить, потом после заправки расплачиваешься в кассе. Интересная мысль возникла. Спрашиваю у друга: - А что, если я скажу заправить полный бак, а денег на кассе дам только 100 руб... Что они мне сделают? Друг: - Хмм .... Не знаю ... Наверное, отсасывать будут ....
Далее ход моих мыслей: 1 мысль: Хмм... Почему мне отсасывать, если я денег мало дал? ... 2 мысль: А кто при этом отсасывать будет, заправщик или девушка на кассе? ... 3 мысль (правильная): А-а-а-а !!! Бензин из бака отсасывать будут!
Можно ли будет по-прежнему считать Америку сверхдержавой с ее одноглавым орлом, если Россия утвердит двуглавого? Можно, если Америка утвердит двуглавого президента.
Еще о фамилиях. Был у нас в Гос Думе (не ручаюсь за точность, может не в Думе, а в том, что было в СССР в период Перестройки) депутат по фамилии Пездиньш.
На заседании Думы, посвященном реформе школьного образования, Жириновский узнал, что учащиеся до сих пор пользуются четырехзначными таблицами Брадиса. Возмутился и внес проект постановления об издании однозначных.
Автору доп. истории номер 38 за 16-е ноября, "заклеймителю заклеймителей", обладателю "настоящего американского (несовде- повского) менталитета". Подозреваю, что он и есть автор исто- рии номер 3 за 12-е ноября, вызвавшей весь это сыр-бор, хотя могу и ошибаться. Для начала историческая справка. Суд Линча придуман вовсе не в СССР, а в твоей любимой Америке, в штате Вирджиния, планта- тором Чарльзом Линчем. Далее. Никто из людей названых тобою "заклеймителями" не го- ворил о том, что "вот я бы, дескать, отдал кошелек". Хотя мно- гие, думаю отдали бы. Абсолютно порядочных людей не бывает, конечно-же все зависит от твоего благосостояния на тот момент и от впечатления о человеке, потерявшем деньги. Сомневаюсь, что это был "новый русский", думаю, что автор приклеил ему этот ярлык для самооправдания. Может, просто богатый человек, может кто-то насобиравший денег на крупную покупку... А может этот человек занял восемьсот долларов на операцию больной маме. Всякое возможно. Но речь не об этом, речь о том, что никто не бил себя в грудь "а я бы отдал", автора клеймили за то, что он находит данный случай смешным и посылает на сайт анекдотов из России. Вот это действительно ужасно. Разве может нормальный человек гордится тем, что обокрал своего соседа, который ему кроме всего прочего поверил ? Даже среди воров "западлом" считается воровство на доверии и воровство у соседей ! Не буду скрывать, были у меня в молодости аналогичные случаи, но я не только не горжусь ими и не рассказываю никому, более того, я их стыжусь. Такие дела. Хочется добавить, что вот уже девять лет, как живу в Америке, терпеть не могу людей, которые ругают ту или иную страну или менталитет, пытаюсь избавиться от комплексов приоб- ретенных как в бСССР так и здесь и мечтаю, чтоб ко мне подхо- дило гордое словосочетание "гражданин мира". И, наконец, я полностью согласен с автором доп. истории номер 46 за 15-е ноября, который говорит, что "из-за таких гнид как ты мне отказали во въездной визе". Это уж точно, много сюда понаехало людей подобных нашему герою. И давайте, наконец, закроем эту тему, а ?
Был у жены муж заядливый охотник.Все время ходил на охоту,было куча трофеев. И уговорила жена чтобы муж ее забрал на охоту. Хорошо говорит муж бери ружо когда мы будем заганять Лося и убъем его бегай вокруг лося и кричи "Мой лось" И вот приехали они на на охотую. Муж пошел в загон, гнали гнали лося так и не загнали убежал. Сели мужики вотку з горя пить.А муж думает гдеж жена?нету. Пошол муж жену искать. Вот видит на поляне жена бегает з ружом и кричит "Мой лось мой". А в 20метрах стоит мужик и говорит "Ну хорошо твой лось только дай я седло сниму"
К 23-ей из “всех остальных” о “Скорой” с зеркальной надписью:
Комментировать и правда нечего. Идея в том, чтобы, увидев ее в своем зеркале когда она вас догоняет, вы бы прочли эту надпись как обычно, различили что это “Скорая” и уступили ей дорогу.