Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
древние времена: сидитдревний человек на камне держит в руках ромашку и гадает на ней любит не любит... рыцарские времена: стоит рыцарь возле замка держит в руках ромашку и гадает знаю что любит поцелует не поцелует... более современные времена: едет ковбой по прерии держит в руках ромашку и гадает знаю что любит, знаю что поцелует встанет не встанет... прошлый век: едетновый русский на мерсе держит в руках ромашку и гадает знаю что любит, знаю что поцелует, знаю что встанет даст не даст... 21-й век: сидит компъютерщик за компъютером держит в руках ромашку и гадает знаю что любит, знаю что поцелует, знаю что встанет, знаю что даст виртуально реально...
Не Задорнов прав - ОНИ ТУПЫЕ!!!! Щас в новостях передали: В Англии изобрели и запатентовали устройство определяющее степень усталости человека, в частности водителя... Не ну не тупые? Сами определить не могут степень своей усталости им прибор подавай... Принцип действия прибора. Одеваешь утром на руку. Периодически прибор подает тебе сигнал легким электроразрядом. Ты нажимаешь кнопочку - прибор измеряет время реакции.
Вечером если время твоей реакции замедлилось прибор тебе об этом сигнализирует - значит ты устал, должен остановить машину и поспать. Если на первый электроразряд реакции нет прибор автоматически усиливает силу разряда. А теперь представте ситуацию: Вы водитель. Попадаете в сложную дорожную обстановку - ну там дождь, туман, гололед... Да просто движение интенсивное... А какая-то хрень на руке лупит Вас током, причем другой рукой надо нажать на кнопку что-бы она перестала... Так и вижу - входишь в поворот или объезжаешь препятсвие - а тебя по руке током....
Про Голубого Комара Возвращается мой сотрудник из мест общего пользования и на ходу вовсю прется. Отдышавшись, говорит, что у нас в сортире 'М' завелся голубой комар. Видя мое недоумение - поясняет: "все комары как комары - ищут куда-бы укусить, а эта сволочь около моей ЫЛДЫ круги наматывала. И не отгонишь ведь.." ps: интересно, а розовые комары бывают? или это только про слонов?
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает: - А Даша была девочка, а теперь - не девочка! Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.
Мужик приходит в страховое агенство и говорит, "ЗастраХЕРЬте меня пожалуйста" Страховой агент отвечает ему, "Мужчина как вы выражаетесь!!!" "А, что, лучше если я бы сказал застраХУЙте меня!!!
Попался как-то Соловью-Разбойнику (СР) предсказатель. Взмолился старик: Отпусти, а я тебе будущее предскажу, задавай любой вопрос. СР призадумался: А скажи-ка мне, мудрец, от чего я смерть свою приму? Старик в будущее посмотрел и говорит: А примешь ты смерть свою от богатырской палицы. СР, естественно, не обрадовался, спрашивает: А кто и когда дерзнет выступить супротив меня? Старик: богатырь русский Илья из славного града Мурома. Вот уже тридцать лет он ходить не может, ноги его не слушаются. Но через три года почует в себе он силу богатырскую, встанет и защитит Русь от ворогов. СР определенно предсказание не понравилось, засвистел он старичка до смерти и призадумался: а пойду-ка я в Муром, найду этого Илью Муромца и, пока он еще ходить не может, пока не набрал он силы богатырской, лишу его живота. Сказано-сделано. Собрался СР в путь. Долго ли, коротко ли добрался он до града Мурома, нашел дом Ильюши. Заходит в избу, видит – сидит на лавке у печи добрый молодец, косая сажень в плечах, бороду на грудь повесил – спит. Рядом палица лежит. СР подкрался, потихоньку палицу взял, отошел на безопасное расстояние, издал свой свист разбойничий, и как со всей дури палицей по голове этому богатырю заехал: "Получай, Илья Муромец! " Мужик проснулся, глазами удивленно захлопал: "Ты кто? Ты зачем это сделал? " СР: "я-то Соловей-Разбойник, а вот ты, Ильюша можешь себя покойником считать! " И снова со свистом ему палицей по маковке. Мужик: "Ты, Соловей-Разбойник, сейчас сам станешь Соловьем-покойником! Уйди лучше с богом, от греха подальше" СР: "Что, не нравится! А ты, Ильюша, встань и подойди ко мне, если конечно сможешь! " И снова ему со всего размаха по головушке. Тут мужик встает, подходит к СР, вырывает из его внезапно ослабевших рук палицу, и начинает ею молотить его по всему живому: "Я, бля, хоть и не Илья Муромец, но не быть мне Добрыней Никитичем, если я тебя, суку, живым выпущу"...
...И стали биться Иван-Коровий сын и Чудо-Юдо проклятое. Ударило Чудо-Юдо Ивана – вошел Иван в землю по колено... Выбрался Иван, выхватил меч и срубил чудищу одну голову. Рассердилось Чудо-Юдо, ударило еще сильнее Ивана – вошел Иван в землю по пояс. Выбрался Иван и срубил Чуде-Юде вторую голову. Собралось Чудо-Юдо силами, ударило Ивана – вошел Иван в землю по шею. Выбрался Иван, взмахнул мечом... Но тут пришли милиционеры и арестовали их – нечего было без разрешения над линией метро биться... (С) Сергей из Улан-Удэ serg_kh78@mail.ru
Детство мое прошло в Западной Белоруссии, в Гродно. И сейчас, когда я почти пенсионерка, я понимаю, что в школе 1, где я училась, был какой-то немыслимый уровень демократии (видела уже школы и детей и внуков) Например, кабинет директора не имел предбанника и секретаря, никогда не закрывался на ключ, как и спортзал, и актовый зал, не закрывались кабинеты и раздевалки, можно было после уроков пойти в кабинет физики и все рассматривать, трогать и никто не спросит - А что тебе надо здесь? Почему пишу об этом, потому что директор школы Владимир Иванович Б. - отец А. Миленкевича
Попробуем проанализировать это сообщение по методу "Красной шапочки"
Итак:
1. Респондент почти пенсионерка. Т. е. ей от 50 до 55 лет. Простой подсчет показывает, что когда она училась в школе был год 2006-50+(от 7 до 17) 1963-1973. Если кто не помнит. В то время во многих деревнях и маленьких городках двери вообще не запирались. Нигде. А секретарь директору средней (во всех смыслах) школы был просто не положен по штату.
2. То что двери в кабинет директора не запирались, говорит о его крайнем разгильдяйстве, а не о не мыслимом уровне демократии, ибо даже в то время были документы строгого учета и личную материальную ответственность никто не отменял. Таким образом, либо директор свалил всю работу на завуча и учителей, а сам ни фига не делал, либо у него был сейф, который таки закрывался, где хранилась вся документация.
3. То что спортзал и актовый зал никогда не закрывался, говорит скорее о всеобщем разгильдяйстве, царящем в школе. Или о том, что это была школа закрытого типа - либо для умственно отсталых детей (чего от них закрывать), либо для детей "золотых" родителей - у них и так все есть. То, что воспитанница данной школы - почти в пенсионном возрасте может работать в Инете говорит в пользу второй версии, а то, что ученики в кабинете физики могли "все рассматривать и трогать" - в пользу первой.
4. Также в пользу первой версии говорит фраза, что "директор школы Владимир Иванович Б. - отец А. Милинкевича" Если у ОТЦА ребенка фамилия начинается на Б. логично предположить, что сын должен также иметь как минимум, фамилию которая начинается с той же буквы. Если это не так, то возможны два варианта - либо это приемный сын, либо это не отец. Возможен еще один вариант – Милинкевич стыдится своей белорусской фамилии и поменял ее на, что-то более благозвучное. Возможен, правда и четвертый вариант. Америкосовые политтехнологи отчаялись победить "батьку" и решили попробовать последний шаг - начать компрометацию Лукашенко и восхваление Милинкевича на анекдот.ру, ни фига не понимая в том что здесь написано, но радуясь, что счетчик посещений у данного ресурса, значительно превышает счетчики новостных сайтов и посольства США. Отсюда несуразности и нестыковки в исходном сообщении.
Работаю я в одной госконторе, соответственно, выполнять указания московских дятлов обязаны. Так вот о дебилизме бюрократии: Чтоб заключить любой договор наша контора обязана проводить тендер, т.е. провести конкурс, как минимум из трех кандидатов выбрать наиболее дешевого и наиболее качественного. И эта хрень повторяется в начале каждого года, т. к договор больше чем на год заключать не разрешают. Сегодня из Москвы пришла новая указявка - проводить тендеры на все виды обслуживания, в том числе: - автобусные предприятия города, - трамвайно-тролейбусные управления, - метрополитен, какой нах тендер между метрополитенами в г. Екатеринбурге???? -:) - электросети, - водоснабжение, - газоснабжение, - ТЭЦ Последние четыре пункта настораживают больше всего, а вдруг горгаз, горсвет и горвода проиграют тендер, или вообще не захотят бороться за право обслуживания нашего здания? И еще ряд пунктов аналогичного содержания. Теперь вы понимаете, почему мы (провинциалы) не очень хорошо бывает о столице высказываемся?
Как говорится, каждому - свое! Всех международных женщин (и считающих себя таковыми) - поздравляю! Взгляд пессимиста (пессимистки)
Повядшая мимоза, поникшие тюльпаны Уставшие мужчины столпились как бараны, И мнут в руках подарки, и комкают обертки, И думают, когда же возьмут подарки тетки... А, вот еще ведь ж**а, и речь толкать придется А может, чмокать в щеку... ну вот, сейчас начнется... Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко Кому он нужен нафиг, Восьмое это марта?....
Взгляд оптимистки-реалистки
Прекрасная мимоза, красивые тюльпаны, И сильные мужчины стоят, как великаны И трепетно вздыхают, цветы в руках сжимая И ждут все не дождутся:"Любимая, родная!" А ведь еще - вот счастье! Стихи прочесть удасться! И даже чмокнуть в щечку - вот так, не облажаться б! И невдомек красавцам, что всем девчонкам тоже Приятна эта дата - Восьмое марта все же!
Другой взгляд:)
Ну где эти мимозы, и где эти тюльпаны Забыли про подарки мужчины-истуканы! Замученные жизнью, прибитые судьбою С потухшими глазами идут себе и ноют! Какие там сюрпризы, какие там подарки Добраться б до постели А вы: - Восьмое марта!!!!!
Взгляд окончательный и бесповоротный!
И желтый шлейф мимозы, и нежность черт тюльпана Подарят те, кто любит, своим прекрасным Дамам! И если ты заметишь, весеннею порою, Мужчины-"истуканы" желают встреч с тобою! Открой глаза пошире, и жди Судьбы подарков, Какой же классный праздник - Восьмое это марта!
Примета времени. Дома сантехника потекла, нужно было в гараж за инструментом сбегать. Дочка (8 лет) фразу выдает: "О лето приближается - папа в гараж начал бегать..."
Добавлю свою историю про "Эльдорадо". Угораздило меня купиться на их обещания "низких цен" и "отменного сервиса". Приобретал я года 3 назад себе DVD проигрыватель, ну давно уже собирался. Модель по тому времени была очень неплохая, Panasonic S-35. Покупал за наличные и без кредита, есс-но. Отстояв свои положенные 45 минут в очереди сначала в кассу, потом на выдачу, я радовался приобретению, предвкушал, как буду смотреть свои любимые фильмы в хорошем DVD, а не в порядком уже доставшем VHS качестве. Меня даже не насторожила фраза продавца, оформлявшего мне гарантию - мол, в вашем аппарате нет инструкции на русском языке (а тогда как раз закон вышел, чтобы вся продаваемая импортная техника имела инструкции на русском). Что ж, английский знаю неплохо, разберусь, да и в принципе нет там ничего особо сложного или непонятного. И проверять мне его не стали, сослались, что нет у них DVD дисков. Ну да ладно. Купил, принес, включил - работает! И все бы хорошо, но... через неделю перестал читать половину дисков, а через другую - вообще все, что были у меня. Ладно, думаю, надо менять, брак попался. Несу в магазин. Мне в ответ - надо сдавать на экспертизу в СЦ (сервисный центр). Мои возражения, мол не прошло и 15 дней, вы замените аппарат на аналогичный, и вся любовь - проскочили мимо их ушей. "У нас правило - вся неисправная техника должна пройти экспертизу в СЦ". Хорошо. Пусть будет по вашему, скандалить я не особо люблю. Пишут мне справку и забирают аппарат. Срока на оценку дают месяц. Ладно, спрашиваю где будут проводить экспертизу. Называют СЦ. А у меня там друг работает, как раз зам. нач. этого центра. Решил что потороплю если что, может не откажет и побыстрее поглядит. Проходит еще неделя. Звонит мой друг и говорит - лазер у тебя дохлый, надо менять целиком всю подвеску или привод, в зависимости от того, что есть у фирмы в данный момент. По гарантии это сделать можно, но нужно чтобы аппарат пришел не на оценку а в ремонт. Хорошо, жду звонка из магазина. Через 3 дня звонят, говорят - забирайте. Я в удивлении, как же это, СЦ говорит одно, а тут готов?! Прихожу. И эти господа, ничтоже сумнящеся, выдают мне такую фразу - а он (DVD) у вас нормальный! Просто пыль осела на приводе, мы линзу протерли и все... Мда, думаю, хорошо они протерли. Мозги они мне протирают. Ладно, я пришел со своими дисками, аппарат включили, проверили - работает. Забираю и прямиком иду домой. Решил плюнуть на эту гарантию, пломб все равно никаких нет, вскрываю и вижу, что эти ребятки поменяли привод целиком! При этом оригинальный шлейф-кабель они заменили пучком проводов, попросту распаяв его на плате, ну не подходил от другого привода кабель к разьему. Причем этот "новый" привод выглядит так, как будто его держали где-нибудь на грязном столе в открытом виде, смазки практически нет, только линза лазера чистая. Ну вычистил я все сам, смазал, включил - работает, надо сказать и по сей день, только периодически профилактику делаю ему. Вот такие люди есть в "Эльдорадо". Думайте, уважаемые, где технику покупать. P.S. А по серийному номеру аппарата (мой друг пробил его по базе Panasonic, авторизованный СЦ, соответственно доступ имеют) выяснилось, что этот DVD производился для Чехии и должен был быть продан на ее тер-рии. Т. е. "серая" техника. И мой случай далеко не единственный, я знаю как минимум с десяток людей, наколовшихся подобным образом.
Реальная история свиделем которой был сам. Году в 1995, работал на одном заводе в Воронежской области. Произошло отключение электричества одного из цехов, бригада электро монтеров определила место поломки. Вышел из строя один из трансформаторных шкафов на подстанции. Короче там что то закоротило. Одели они одного мужика по всем правилам техники безопасности: резиновые перчатки, резиновая штанга, ботинки специальные, тогда была кампания по соблюдению техники безопасности. И короче, говорят ему чтобы он отключил этот трансформатор. Все стоят рядом смотрят. Только мужик этой штангой потянулся, произошел взрыв, сильно громыхнуло прям в шкафу, и очень яркая вспышка. Мужик в ступоре упал на свою пятую точку прям напротив шкафа, и от неожиданности и от испуга сидит как парализованный. А в шкафу продолжает что то гореть и трещать и окалина от проводов описывая в воздухе дугу падает ему на спину. Все вокруг офигели и орут ему чтобы уходил, а он вообще невменяемый полный ступор. Короче вытащили его, минут через 15 оклемался. Ржали все. На том же заводе и в рамках той же кампании по ТЗ. В кузнечном цеху рабочий что то усердно долбил огромной кувалдой. И тут по законам жанра, опускает со всей силы кувалду себе на ногу. Орет на весь цех, упал на пол, стоять не может (в дальнейшем выяснилось что два пальца сломал), короче катается от боли по полу, на его крики прибегает мастер, смотрит несколько секунд на эту картину и орет не своим голосом: "Е. тв.. мать, почему без каски работаешь!!!!!" Все упали от смеха.
О женской логике. Зашел сегодня на сайт http://children.kulichki.net/vopros/index.htm Нашел интересную задачу:
Задача Пуассона
Из полного сосуда емкостью в 12 л надо отлить половину, пользуясь двумя пустыми сосудами емкостью в 8 и 5 л. Каким образом в сосуд вместимостью в 8 л отлить 6 л вина?
Минуты 3 ломал голову - решил.
Потом стало интересно - правильно ли я решил, и посмотрел на ответ. Вот он:
Сначала наливаете 8 литров в 8л. , потом из 8л. наливаете полный 5л. , в результате получается, что в 12л.-4 литра, в 8л-3литра, а в 5л.-5 литров. Переливаете из 5л. в 12л. всю воду (или что там за жидкость), а из 8л. переливаете все 3 литра в 5л. В результате 9 литров в 12л, 0 литров в 8л. , и 3 литра в 5л. Переливаете из 12л. 8 литров в пустой 8л. ,и в 12 л. остается 1 литр. Из 8л. пeреливаете все 8 литров в 5л. и остатки выливаете, получается, что в 5л - 5 литров, а в 8 л - 0 литров. из 12л выливаете 1 оставшийся там литр в 8л, а из 5л - все 5 литров. Вот так!!! (писать труднее, чем решать, надеюсь вы поняли, хотя бы суть)
После этого я понял всю глубину пропасти между мужской и женской логикой... Если кто не обратил внимания - речь идет о ВИНЕ! И некто "Диана" предлагает ВЫЛИТЬ 6 литров.... просто нет слов... ТАКОЙ вариант я тоже рассматривал, но душа сопротивлялась изо всех сил. И что интересно, есть ведь ПРАВИЛЬНОЕ решение, его надо просто настойчиво искать! Кому интересно, привожу ПРАВИЛЬНОЕ решение: получив 9 литров в 12л, 0 литров в 8л. , и 3 литра в 5л. , наливаем 8 литров в 8 литровый сосуд из 12 литрового, а потом аккуратно отливаем 2 литра в 5 литровый сосуд (там уже есть 3 литра, поэтому помещается ровно 2 литра - 3+2=5), а в 8 литровом сосуде остается 6 литров (8-2=6). И при этом мы не разливаем ни капли вина! Пуассон, который задачу составлял, не даром ведь упоминал именно о вине. Внимательнее надо условие читать! ;-)))
История про субтитры напомнила. Сериал солдаты знают все? Так вот, часто пробегаю глазами субтитры на автомате. Некоторые замеченые перлы: 1. рус. Кто это сделал? -"Ефрейтор Соколов!" укр. ................-"еврей Соколов!"
2. рус. Сколько стоит? Не знаю, штуку наверно.... укр. ........................ 100 рублив......
Все видели рекламу консервированных овощей? "Мы режим и маринуем... А эти мы оставили нетронутыми. Чтобы в ваших блюдах была изюминка, горошинка и кукурузинка"..... БЛЯ, ГДЕ ИЗЮМИНКА!!!!!!!!????????
Aston Martin DB9 - "Самый "Голубой" Автомобиль Года в Европе" по данным российских СМИ самым "голубым" автомобилем в россии признаны маршруки, водителей которых другие учасники движения называют не иначе как "пидорасами"
Говорят правда! У нас в Йошкар-оле поженились Витя с Машей. Через 1 день супруг решил порадовать дорогую блинами, а он (профессиональный повар). Кто не видел, может подбрасывать блин и переворачивать. А молодая решила подарить любимому миньет. Вообщем картина "маслом" - горячий блин падает ей на голую спину, она стискивает зубы, он бьет по голове сковородкой!!! Итог: муж и жена едут в больницу, он в урологию она в травму...
История в общем то незамысловатая, но новогодняя и радостная. Мы, люди имевшие неосторожность поступить в Институт Искусств, когда все нормальные человеки веселятся и справляют праздники, вынуждены работать(кто зайчиком, кто Дедом Морозом, ну и т.д.). Так вот, идет сейчас Новогодний "сенокос", за вечер и ночь на нескольких точках отрабатываем(к утру вообще никакие, а днем еще официальная работа) И вот значит, вчера приезжаем в один ресторан уже несколько дней там работаем, а нам говорят, что какая-то фирма все выкупила и плюс со своими артистами. Так что, вы, мол, свободны, идите, гуляйте...... Самое праздничное здесь то, что нам заплатили, причем так, как если бы мы отработали всю программу.. И вот мы подумали:"Как было бы здорово всегда так - приезжаешь, тебе тут же дают деньги и говорят:"большое спасибо, отдыхайте, призжайте еще...""
Долго не мог понять откуда в Америке, а потом у нас стало появлятся такое количество лиц нестандартной сексуальной ориентации (3,141592дарасов). Недавно понял. Ребенок читает аглийский текст ИЗ УЧЕБНИКА и переводит. Ну типа дорогая подруга пишет тебе бля, бла, бла.... У меня есть друг. Мы работаем вместе. Он старше меня на 10 лет. У него есть семья. (Я насторожился). Мы часто проводим уикэнды вместе. Мы ходим в театры и кино. (Неплохо для учебника английского 8 класса. Еще немного и пойдут описания того чем они там занимаются....) Но больше всего сразила подпись. Твой друг БОБ. Вот тут я все и понял. Если детям с 12-14 лет внушать, что мальчику иметь друга старше себя на 10 лет, с которым надо проводить выходные это нормально - то мальчик таки скорее станет гомиком, чем при другом обучении...
Serg Есть у меня овчарка – немец (3 месяца). За глаза зовем его – пылесос, потому, что все, что попадает в поле его зрения съедается за считанные секунды. Так вот. В одно из утро проснулась маман и решила сделать на завтрак себе яичницу. Ну все сделала – положила на тарелку и пошла в комнату за чем-то. Возвращается и видит совершенно чистую тарелку. Дальше с ее слов: захожу на кухню – вижу пустую тарелку и с спросонья ничего не понимаю. Первая мысль – а жарила ли я яичницу вообще. Потрогала сковородку – горячая, в холодильник заглянула – яиц нет (было всего два) и скорлупа в ведре валяется. Так и не въехала куда яичница делась, так как Рекс при ней не появлялся. Этот гад подождал пока маман вышла из кухни – слопал яичницу и спокойно лег спать. Одним словом – немец.
Serg И снова про кота (от 09.11.05). Со слов бабушки. Как уже было сказано ранее, кот Барсик был жуткий ворюга и засранец. Засранец в прямом смысле. Но были у него и плюсы (был очень красив и отличный крысолов). Так вот засрал этот красавец весь дом – только успевай кучки выносить. И в скором времени не смотря на свои плюсы – достал всех. На семейном совете приняли решение – придать кота смерти. Выполнить сие деяние пришлось деду. И вот день настал. Надо сказать, что дед решил кота грохнуть при помощи электричества. Ну взял котика, пузырь и пошел в дом (где жила прабабушка), а вся семья осталась у нас в доме (готовиться к поминкам). Прошло пол-часа, час – деда нет. Пошли проверять. На всем переулке нет света – народ на улицу вывалил. Заходят с фонариками в дом и видят – сидит дед в темноте, пьет водку, а рядом преданно сидит пушистый комочек с большими глазами ( то есть кот). Рассказ деда: ну пришел в дом, выпил грамм 200, выкрутил пробки, спустился в подвал, прикрепил к коту провода, закрыл подвал и перекрестясь врубил электричество. Выбило пробки. Выпил за помин души и стал открывать подвал – кота внизу не было. Только когда открыл полностью – увидел взъерошенного кота который вниз головой висел на крышке с огромными глазами. Когда кота оторвал от крышки, тот прыгнул деду на грудь и укоризненным взглядом смотрел деду в глаза. Кот остался жить, а вот как гадить - напрочь забыл (правда воровать так и не перестал).
Serg Про кота. Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом). Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала котлета. Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее задницей.
Serg Рассказал брат. Дело было летом. Собрался брательник с компанией сходить в поход. Затарились как положено едой и горючего взяли прилично. Поставили палатки – сделали поесть и начали пиршество. Среди них был один парнишка, который меры в спиртном не знал (т. е. может пить сколько угодно и по виду не скажешь, что он пьян, а затем срубает по черному). Так вот этот деятель нарезался вусмерть. Но у него есть одна черта – в каком бы свинячим состоянии он не был бы, его тянем вещать о высоких материях и всякой ерунде (причем громко и безостановочно) – задерет своим бредом как Тузик Жучку. Так и произошло. Брат хотел в него запустить картошиной, но потом передумал и спросил его: ”Сань киви будешь, а то у нас осталось, а его никто не хочет ”. Тот отвечает: ”Давай”. И начинает есть сырую картошку, причем явно с аппетитом причмокивая - все в шоке. После уничтожения картофелины снова начинает нести бред сумасшедшего, на что ему дают снова картофелину. Снова тишина – только хруст картошки и причмокивание. Таким образом он съел 3 картофелины после чего на вопрос: “Сань как киви то? ” следует ответ: ”Да ничего, только как-то картошкой сырой отдает – видно не спелые”. На утро ему все рассказали – так он обиделся, ворчал чтобы его не считали идиотом, так как киви от картошки он определит в любом состоянии.
Serg Сам при этом не участвовал, но знаю, что правда – предки друга подтвердили. Лето, вечер – настроение у ребят почему-то не веселое, сидят в вагончике (в котором есть буржуйка, на случай зимы). А какой самый лучший способ поднять настроение – правильно надо принять. Скинулись – взяли водочки, на оставшиеся деньги немного закуски. Выпили, закусили – стало веселей. Через некоторое время подтягиваются другие- снова скинулись на водку – на закуску денег уже нет. Друган предлагает выкопать “похороненную” картошку и сварить, благо есть на чем. Накопали картошки, сварили в мундирах, выпили, закусили. Все прошло успешно. На утро (рассказывает друган у которого отдыхали): встаю утром, голова бо-бо и первое, что слышу это голос матери: ”Вот ворья то развилось, у собаки миску гады стащили”. Друган зашел в вагончик и увидел собачью миску с остатками былой роскоши (картошки). Когда рассказал остальным – некоторым было довольно плохо (чистило не по детски). А кто спер миску у собаки так и не выяснили.
Serg С улыбкой вспоминаю студенческие годы и наш любимый, веселый и дружный ”CRAZY HOUS”. Одна из историй нашего”CRAZY HOUSа” С 1996 по 2002 год у друга на даче (кроме лета – там обитали его предки) устраивали гулянки, отмечали день рождения, надо сказать, что тусовки были довольно людные. Ну иногда, когда домой лень идти оставались там ночевать. Прозвали мы это домик ”CRAZY HOUS”. Но было одно неудобство – проснувшись с утра можно было оказаться в какой-нибудь не удобной ситуации: то тебя к кровати привяжут, то рукава свитера зашьют, то веревку к ноге привяжут (ты ногой дернешь, а в соседней комнате кто-то материться, так как другой конец веревки привязан к другому). Если тебя разрисовали помадой ночью, то считай, что хорошо отделался. Так вот. Один раз остался ночевать один кадр (частенько оставался, по причине не способности добраться домой). Надо заметить, что бал женат. Так ребята за ночь сняли с него штаны и на заднице нарисовали минешь, как в тире. Он естественно ни чего не заметил. Хорошо хоть на утро сказали, а то не представляю как бы он объяснял жене сию ситуацию. Он потом в течении дня бегал за друганом и просил стопить баню, что бы смыть мишень, а мы прикалывались, мол пойдем в общественную. Но потом сжалились и истопили. Вот так вот пить до потери сознания.
Serg Нарочно не придумаешь. Есть у меня друг, у которого есть подруга. И летом они живут на даче недалеко от меня. И по вечерам, как водится, встречаемся попить пивка и поболтать. И вот в один из вечеров произошел следующий случай. Причем друг уже довольно принял на грудь, видимо еще днем. Выпили по бутылочке пивка - надо бы еще. Стас и говорит, мол пойдем купим пивка, на что следует фраза его подруги: “Стас, хватит бухать, а то завтра будет как сегодня. Я сегодня целый день отстояла в огороде раком, а ты гад так не разу и не подошел”. Да, тяжело приходится девчонке.
1982 год. Середина лета. Центральная улица славной Тюмени. Мы, абитуриенты, стоим на остановке, ждем троллейбус. Мимо остановки проезжает свадебный кортеж. На головной машине (белоснежная "Волга"), как и положено, - обручальные кольца. Только по бокам колец прикреплены такие солидные оленьи рога. Народ весь провожает кортеж взглядами, и тут раздается голос стоящего рядом с нами работяги: "Да-а-а, и когда только успела?" Кстати, загс находился буквально в 10 минутах неторопливой ходьбы.
Раскрыт секрет популярности песни "Черный бумер". Как выяснилось мало кто знает, что такое "бумер", зато все в восторге от того, что он "девкам очень нравится"!
А труд здесь действительно владыка американского мира и образа жизни. Честный, самоотверженный труд. И мне, работоголику, никто, кроме детей, не говорит: уймись, тебе что, больше всех надо? ----------------------------------------------------------------------
Смотрите как запел "лектор общества "Знание"". Тут бы он такое и подумать не смог. Тут он нам вещал про то, что "советское--значит отличное". Попытался бы он ляпнуть, что нибудь расходящееся с последним указанием райкома. Хотя у подобных флюгеров такая мысль и возникнуть то не могла)) Что партия укажет пиарить--то, с щенячьей преданостью в глазах, и будем. Хоть Чехословакию, хоть Афган. Зато теперь, надо восхищаться (и опять же с той же щенячьей преданостью) прямо противоположным. Ну да Аликам не привыкать, своего то мнения нет. Кто Алика ужинает, тот..... Как был проституткой, так ей и остался лектор херов. И еще ведь гордится этим. Неужели думаешь, что все уже позабыли, чем там занимались подобные тебе?
Шереметьево-2. Прибывает рейс из Лиссабона. Диалог: - Вы из Португалии? - bla-bla-bla-bla-bla - Руки-ноги в порядке? О футболе что-нибудь слышали? - bla-bla-bla - За Динамо не хотите поиграть?
Вчера был матче Кубка Конфедераций Германя – Мексика, и вспомнил я почему то один из отборочных матчей сборной Украины на ЧМ или ЧЕ в середине 90х.
Дело было кажется ранней осенью. Я специально взял билет по дороже, что бы разгоряченные спиртным парни из окрестностей Киева не мешали мне своими спонтанными вскакиваниями и комменттариями спокойно созерцать игру любимой команды. Первый сектор, нижний ярус, потягиваю «Арарат» из фляги, казалось бы, что еще надо. Но не тут то было... Через минуту после начала игры заявляется описаная мною выше компания и приземляется аккурат пердо мною. Бл... этих только здесь не хватало. Ну да ладно, ребята видно последние деньги отдали, что бы в самый дорогой сектор попасть. Так, так, что то игра вратаря моей зборной медленно начинает меня беспокоить. Забыл сказать, вместо травмированного Шавковского в воротак оказался запасной Динамо суппер-бой Вячеслав Кернозенко. Навес в нашу штрафную, Кернозенко очень неуверенно на выходе, не добегет до мяча. Игрок чужой команды бьет в пустые ворота... мяч чудом туда не залетат. Через две минуты ситуация повторяется, только теперь Кернозенко не смог ногой нормально остановить мяч, и снова чуть не получили банку. Компания пере до мною отрывается от разговоров о посевной и начинает с тревогой пьяно-рассеяно поглядывать в сторону футбольного поля. Надо сказать, что до футбола рябята прилично «взяли», и о концентрации на всем матче речи быть не может. Но все равно, нельзя же так.... с негодование оглядывается один из них к выше сидящим и... снова пытается сфокусироваться на действиях Кернозенко. Абсолютно безобидный навес в нашу пустую штрафную, Кернозенко на выходе выпрыгивает вверх, мяч просказывает ему между рук и летит в наши пустые ворота. В последний момент кто то из защитников успевает выбить мяч с ленточки. Улыбочка с лица впередисидящего героя моей пьесы начинает медленно сползать, отрезвление происходит меновенно и, преполненный благородным негодованием он издает истошный крик, который ло сих пор стоит у меня в ушах: «... хууууууууем лови, падла, хуууууем!!! ». Причем я не ожидал от него такой силы голоса, и это было даже не «хуууем!!! », а «хаааем!!! »... В гробовой тишине, царящей в этот момент на стадионе, Кернозенко его по моему услышал.
"Надо быть тупейшим Флудом, Sergем, Джавдетом и иже с ними, чтобы не врубиться. " ------------------------------------------------------------------- Кроме свинячего визга, ежедневного подсчета голосов (причем подсчет ведется по понятной только Алику методике), да ежедневного упоминания про депозит, больше ничего и нет... Ну не считая, опять же ежедневного, восхваления себя. Ой. забыл. есть еще "опусы". Правда иногда ворованные, иногда глупые (но ведь тут постить можно все---чем Алик и пользуется), иногда просто вызывающие тошноту.. P.S. Алик, я не знаю чем руководствуется Флуд и другие, постоянно Тебя подначивая на визг, меня Ты просто веселишь своим существованием. Твой визг за последние годы, стал для меня чем то вроде утренней чашки кофе. Вроде ритуала)))) Конечно, смеяться над больным плохо. Поверь, я это осознаю, когда провоцирую тебя. Но Ты такой забавный---как мартышка в зоопарке. Надеюсь на ближайшие годы Ты не дашь мне грустить по утрам.