Поиск по автору:

Путин сидит перед новогодней елкой, смотрит передачу о рождестве в Германии и думает: "Санта-клаусы приходят и уходят, а дед Мороз остаётся"

Президент призвал россиян вакцинироваться против коронавируса. Каким именно препаратом привился сам президент, не уточнялось. Наверное, всё-таки, коньячком..

На случай гибели у Зеленского есть план "Б". План "А" он уже выкурил.

Раскрыты подробности покущения на Путина. На Путина, вернее на честь Путина покушалась одинокая домохозяйка 44 лет. "Я не могу без него и тоже хочу быть рядом с ним!!" - кричала она, по свидетельству очевидцев.

Кузькина мать 2.0: Make America fucked again.

- Почему мне почта не приходит?!
- Потому что мы её СОРТИРуем...
Почта России.

Ростех разрабатывает новейший секретный истребитель. Двигатель работает на бананах, а боеголовки ракет состоят из морковок. Собственно, поэтому морковь и бананы подорожали..

Юпитеру - дворцово, быку - и лосево нельзя

Поляки предлагают Украине дать ядерное оружие. Так надо не только Украине, но и Польше дать. Отправить курьерской службой. Есть очень быстрая, доставляет быстрее, чем DHL. "Сармат" называется.

Заголовки СМИ: "Лукашенко принял предложение Путина, и.. искупался в черном море".
Ну еще бы! Не принять предложение от самого завидного холостяка России...

Это у православных бог-отец, бог-сын и бог- святой дух. А у католиков и протестантов бог-родитель-один, бог-родитель-два, а бог-тинейджер ещё не определился с полом.

Министерство романсов.

Всю пенсию Владимир Владимирович плакал, когда по телевизору показывали КВН

"Шофер-2008"
- Митя, хочешь, как взрослый, моей машинкой порулить?
- Хочу, дядя Володя!
- Ну садись! Так, молодец, газку, газку поддай! Нравится?
- Да, дядя Володя! Я теперь совсем как большой, да?
- Да, Митенька! Нравится моя машинка?
- Очень-очень, дядя Володя! И я теперь в машине самый главный?
- Да, самый главный, Митенька!
- И куда порулю, туда и машинка поедет?
- Поедет, Митенька!
- А кто я теперь такой, дядя Володя?
- Шофер, Митенька!

- А если я случайно в столбик стукнусь, что будет?
- Права на машинку у тебя отберут, Митенька.
- А если я случайно на другого дяденьку наеду?
- Посодют тебя, Митенька!
- А как же тогда вы, дядя Володя?
- Придется мне тогда, Митенька, с другим мальчиком в машинки играть...

Президента Франции Макрона французы закидали помидорками во время визита в Сержи.
Налицо явная недоработка министерства обороны по поставкам более интересных фруктов французскому сопротивлению, например, лимонок.

Скоро, ищите на всех глобусах страны.
1. Пролив имени Сталина (традиционно)
2. Великобританская впадина
3. Швейцарское озеро
4. Великопольский каньон
5. Японское море. Из японского - чисто только японское море...

Эрдоган считает, что кризис на украине могла бы помочь разрешить встреча зеленского и Путина. Но кажется,что больше помогла бы встреча зеленского и Калибра.

- Чем дед Мороз отличается от деда Маразма?
- дед Мороз раздаёт детям подарки. А дед Маразм у одних детей отнимает, а другим раздаёт

Врачи, спортсмены и артисты утверждают, что Конституция в небольших количествах даже полезна. Принимайте Конституцию перед ужином, по 50.

Лукашенко:"Решение вопроса о признании ДНР и ЛНР будет совместным с РФ и взаимовыгодным"
Тут звонит Байден :
- Я насчёт взаимовыгодным. Не знаю, сколько было, но мы дадим в два раза больше..

Раньше спрашивали: "что с лицом?"
А теперь: "что с яйцами?"

Дружба Бера и Друзя
Развалилась! Так низзя!
Вот какой стране пример
Показали Друзь и Бер?!
"Я от слов не отступлюсь!,-
Бер кричал,- всё это - Друзь!"
Махинация - его. Я ж не знаю ничего!
Я вопросы подменил,
Чтобы Друзь не победил.
Тайно ролик записал.
Вот в итоге и скандал! "
"Я скандала не боюсь, -
Отвечал молчавший Друзь, -
Да, всё было! Только вот
Было всё наоборот!
Это всё придумал Бер.
Он достоин высших мер!
У меня ж к Илюше Беру
Больше нет ни капли веры!
Ни надежды. Ни любви.
На эфиры - не зови!"
Слушал перепалки эти
Ухмыляясь, кто-то третий.
Говорил же вам, тупицы:
Нужно с ближними делиться...

- Мне уареники с уишной!
- только с Вишной? Или и с Кришной?
- да харэ ты! С какой кришной. Только с уишной..

ООО "Афродита". С нами вы забудете о жалком физиологическом акте. Долго. Медленно. Дорого. Привыкание гарантируем.

Не называйте Дмитрия "Димоном"!

Но Дмитрий, это же у вас загоны!
Я думаю , - еще вам повезло:
Могли ж назвать не ласково "Димоном"
А просто безответственно - "козлом"

Народ наш - хамоват, определенно,
инкогнито все лезут на рожон:
Вот так и норовят назвать "ган..ом"
А тут, практически любя, - "Димон"!

с натурой вашей, тонкой и ранимой
в российский интернет уж хрен войдешь!
входи в японский. Там не скажут: "Дима"
А если скажут, - так ведь хрен поймешь!

Что только злые языки не сбрешут, гниды!
Что пишут про тебя - одна хеRня!
Ты ж - кулачки сжимаешь без обиды,
пресс напрягая и кишечник порожня..

Как пользователь, ты продвинут очень:
айфОнист и фейсбучно твиттернУт
вот иностранцы - те не скажут, точно
не покраснев, что "Ты, мол, (@анут"

Пора уж президенту молвить слово:
"кто обзовет его не Дмитрий, а "Димон"
мы по традиции суровой, но не новой
играть отправим в Магадане в бадминтон"

США сочтут провокацией, если россияне продолжат есть, пить, дышать и справлять естественные надобности..

Всё время хочется дождаться чужой ошибки, чтобы поучиться. Но постоянно не хватает - то ли терпения, то ли ума...

Если женщина перестала пытаться изменить тебЯ - возможно, она уже начала пытаться изменить тебЕ..

При достаточной глубине своего падения становится трудно оценить высоту чужого полёта..

США сочтут провокацией, если россияне продолжат есть, пить, дышать и справлять естественные надобности..

При достаточной глубине своего падения становится трудно оценить высоту чужого полёта..

Всё время хочется дождаться чужой ошибки, чтобы поучиться. Но постоянно не хватает - то ли терпения, то ли ума...