Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ни разу не писал никакие истории так что прошу не судить строго
В бытность мою студентом, а было это не так давно, аккурат напротив меня в общаге жил один парень, назовем его П. Безусловно он небыл выдающимся во всех отношениях, но почему то непреодолимо притягивал к себе желающих подшутить над кем- нибудь, причем шутки были порой злые и стандартные (как то тапочки к полу приклеить) так более остроумные (во время сна степлером в 2 ряда пройтись по краям одеяла и простыни. Или завести долгоиграющий будильник часа на 4 утра и спрятать его где нибудь, а для надежности кастрюлей накрыть).
И вот проснувшись как то утром, и по инерции включив электрический чайник старого такого советского производства я обнаруживаю, что из носика идет какая то непонятная пена. Поняв что уже 1 апреля и что количество шампуня у меня поубавилось, причем конкретно, я твердо решил- не одному мне страдать.
Не разрабатывая особо гениальных планов ближе к вечеру когда неуемное веселье по нашему горячо любимому общежитию уже катилось, а мой друг П еще не пришел, а так же имея ключ от его комнаты (кто жил в общежитии, тот знает, что обычно каждый обладет ключами сразу от нескольких комнат), я пробрался к нему и неоригинально высыпал полпачки соли в чайник. На всякий случай вскипятил (для пущего настроения). И гордый своей маленькой местью убрался восвояси.
Через полчаса дверь распахивается и появляется. ОНО. Злое как черт. Что делать, ростом это самое ОНО может не выше, но шире раза в 2. - (censored) убью - блин, за что - у тебя одного ключи есть - ну и что, вот М (другой персонаж) приходил, попросил ключи, может он за компом хотел посидеть, я что, знаю что ли - (censored) M (censored)
На несчастье М ключи от его комнаты были у П. А оставшиеся полпачки соли у меня, однако эта самая соль быстро перекочевала в чайник к М, и, на всякий случай, что бы лучше растворилась, чайник был вскипячен. И абсолютно случайно на подушку М было вылито достаточно много одеколона.
Когда пришел М, я почел за благо запереться у себя изнутри, и спокойно слушать очень громкую словесную перепалку в безопасности.
УЖАСНАЯ ДРАМА!!! (не достигшим 18 лет читать ниже приведенный текст строго воспрещается)
Не так давно у нас на районе развернулась ужаснейшая драма. Дело было так. За день до свадьбы невеста попросила свою маму погладить свадебное платье. Мама то-ли забыла про включеный утюг, то-ли он слишком горячий был, вообщем прожгла... Дочка конечно же сразу в крик, слезы, платье-то дорогое, а свадьба на носу. В закатившейся истерике она толкнула маму и та падая разбивает голову об угол стола, потеряв сознание. Попытавшись привести в чувства маму будущая невеста обнаруживает, что та мертва... шок... и уже ничего не понимая она выбрасывается, разбивая собой окно, с 13-го этажа. В это время в квартиру заходит жених и видит: на столе испорченное свадебное платье... будущая теща в луже крови... разбитое окно... Он подходит к окну что-бы посмотреть вниз, высовывает голову и внизу видит разбившееся тело человека в котором узнает свою невесту, в этот момент верхний осколок от разбитого стекла выпадает с рамы и падает ему на шею, что заставляет его вывалиться из окна, с дикой скоростью и силой удара тело падает на капот подъежавшей к дому машине, в которой от разрыва сердца погибают водитель и пассажир, оказавшиеся родителями выпавшего жениха. Вот так вот бывает. На десять лет посадили!!! Кого? Как кого? УТЮГ!!!
В заповедном лесу появился осел, ебарь-террорист, все звери взвыли, ни кто не может на него найти управу. Тут кому-то взбрело в голову прогласить из-за бугра дракона для его усмирения. Вот подлетает к лесу, этот дракон: плюет на лево-все сгорает, плюет на право-сгорает вторая половина. По середине остается стоять одна береза, которая тресется. Дракон подлетает к ней, а там осел на верхушке сидит и тресется. Дракон у осла спрашивает: " Что страшно?" Осел:-"Конечно, страшно. В первый раз, такого страшного ебать буду."
Час пик. Битком набитый автобус. За поручень держится женщина, у которой под мышкой немыто и небрито. Рядом стоит мужик и, естественно, морщится. Вдруг автобус резко тормозит и мужик тыкается носом в вышеописанное место. Его реакция: - Дура, ногу опусти!!!
Мальчик Сема любил анекдоты. Еще он любил бегать на лыжах по просторам Коми, обнажив чахлое тельце. Еще он любил рассказывать стишки и устраивать конкурсы для всех, кто случайно оказывался рядом. За это его не любили те, кто оказывался рядом. И только мальчик Сережа любил Сему. Но радость влюбленных была бы неполной без любимого шоколада "Россия"...
Вечером 10 сентября с. г. на арене театра комплекса "Пекинская выставка" было представлено танцевальное произведение "Золушка" по украинскому сценарию Канадским хореографическим ансамблем, состоявшим из украинских эмигрантов.
В этой вариации балета "Золушка" хрустальная обувь на золушке заменена сапогами; бедной девушке помогла цыганская королева вместо волшебницы; в конце истории нашла любимого человека не только добрая, трудолюбивая золушка, но и две ее ленивые сестры.
Работаю я в компании, которая занимается поставкой мотоциклов из Японии в Москвую. В основном мотоциклы грузятся в контейнер и дальше морем до Владика, потом по Ж/Д до Москвы. Ну так вот, отслеживание из Владивостока до Москвы осуществляет одна экспедиторская фирма и каждый день нам на е-мэйл присылает данные о дислокации наших мотоциклов. Вчера получаем очередной е-мэйл следующего содержания:
Справка о дислокации и состоянии контейнера No**** Номер контйенера: **** Дата и время операции: 09.07.07 02:17 Станция операции: ЗЮРЗЯ ГОРЬКОВСКАЯ Ж. Д. (PЖД) Операция: БРСП - БРОСАНИЕ ПОЕЗДА С КОНТЕЙНЕРАМИ
Дочитывая до этой строчки, медленно сползаю со стула с проносящимися в моей голове вихрем мыслями о наших потерях.
После телефонного набора, дрожащими пальцами, номера экспедиторов выясняю что БРСП - означает ТУПИК.
Мурманск. Радиостанция PowerFM, утренний эфир ведет Андрей Зажигалкин (кто знает тот поймет). Далее следует фраза, которую нужно прочитать вслух: - Удача сегодня улыбнется всем ракам.
от Sergey Мужик приходит на прием к доктору и говорит: - Доктор, вот мне жена изменяет, а рога на голове не растут. С чего бы это? - Ну что вы, милейший! Это просто так в народе говорится и никакой тут связи с вашим здоровьем нет, успокойтесь. - Да?(чешет в затылке)Спасибо, доктор. А я испугался - кальция в крови не хватает.
Читаю статью, написанную Microsoft, где сравнивается Office 2003 и новый Office 2007, и не могу понять одну вещь: Как Microsoft смог сделать такой классный продукт, если всего несколько лет назад он же сотворил Office 2003, который, как выясняется ТАКОЕ ГОВНО. А мы то и не знали.
-Папа, я вот в книжке прочитал и не могу понять разницы между словами "горе" и "беда". - Ну, как бы это тебе понятней объяснить... Вот представь, что мэр нашего города залезет на эту высоченную трубу и грохнется оттуда. Это будет "горе". А "беда" в том, что он хрен туда полезет...
Встречаются два еврея. Один и говорит: - типа у меня ребенок родился 41 см и 4,5 кг... Ну второй ему: - типа круто и все такое... На следущей неделе опять встречаются и первый опять рассказывает: - типа у меня ребенок родился 41 см и 3,5 кг... ну второй ему: - слушай, Мойша, ты на прошлой недели говорил, что 4,5 кг а сегодня - 3,5. Как так получается? - Да понимаешь, обрезание сделали... :)
В городе Владивостоке на привокзальной площади стоит памятник Ленину. И указывает Ильич рукой в сторону моря. Местные жители про это говорили: "Там заработаешь, а здесь пропьешь"
Из наследия старика Похабыча: И волки сыты, и овцы целки. Свежо питание, да серится с трудом. Слона то я не приминетил. По трусам текло, в рот не попало. Хуй железный, пока горячий.
Блин ну вы задолбали!!!! Не армян или арменин, а АРМЯНИН Не чечен, а ЧЕЧЕНЕЦ. "Интеллектуалы", блин.
То: Маленький и злобный критик Cc: Tzapa
Вот как раз из-за того, что вы относитесь к себе как к представителям полуфигзнаеткакой национальности, вы и пиздите почем зря. Уважайте себя как преставителя своего народа, и вас может зауважают... а Кавказ тут не причем.
Предистория. В некоторых ночных клубах, для поднятия настроения мужской части заведения, устраиваются конкурсы "мокрая майка". В майках - естессно - девушки... При больших стечениях народа, желающие "доброволицы" обычно - ЕСТЬ! История. Но в тот летний, душный вечер, ситуация явно не складывалась. Неоднократные зазывания, обещания невероятных льгот для посещения данного, и ряда других заведений, почему-то не действовали... И тогда - организаторы конкурса, идут на явное ухищрение... Выходит конферансье и говорит - а состоится конкур все равно!!! И дествительно, выходит "красавица" и начиает под музыку "зажигать", пытаясь этим завести публику. Через какое-то время, она, как и предпологалось, лезет под упрощенный душ, замачивает майку, демонстрируя при этом, практически все свои прелести... Но на этом ОНА не успокаивается, продолжает носиться по залу, в порыве экстаза рвет майку (!) на мелкие фрагменты. После этого - продолжает плясать, рискуя при этом упасть и разбиться на мокром полу. Когда первый интерес прошел, публика начинает потихоньку заниматься своими делами.. В конце концов, выходит конферансье, и со словами - спасибо, достаточно, списибо, я сказал - спасибо... просто выгоняет конкурсантку со сцены... И выдает крылатую фразу - хотите верьте, хотите нет, но данная девушка занимает призовое первое место, в сегодняшней нелегкой борьбе, и - выходит в финал! Занавес!!! henaro@one.lv
Лежал недавно в больнице, видел такую картину: туалет, 2 двери. Табличка на первой: "Курить СТРОГО воспрещено!". Табличка на второй: "Окурки в унитаз не бросать!" :)
Вспомнился мне слyчай из моей пpактики. Пеpесказываю с неточностями, чтоб кpасивше было ;-) Работаю я сейчас на одном госпpедпpиятии, пpогpаммиpyю потихонькy. Пеpиодически также pешаю и местные юзеpские пpоблемы. И вот пpиходит ко мне один товаpищ и говоpит: мол, тyт y одного парня дома компyтеp накpылся, виндовс не гpyзится, только что-то внизy мигает, что делать? Я емy объясняю - такие дела с кандачка не pешаются, и без обследования тела постpадавшего квалифициpованным пеpсоналом не обойтись. Hy и вpоде ладно, чеpт с ним и все забылось. Пеpвая каpтина маслом. За паpy часов до конца pаботы откpывается двеpь и входит этот самый паpень с сyмкой, набитой системным блоком. Мда, делать нечего, собиpается консилиyм (в моем лице), и начинается обследование больного. Hадо сказать, сидевший в это вpемя pядом со мной мyжик оказался весьма опытным психологом, поэтомy тyт же последовал стpогий вопpос: - Hy ладно, пpизнавайся сpазy - что yдалял? - Да я ничего не yдалял. Только почистил немного вpеменные и ненyжные файлы. - Э... А как ты опpеделил, какие это ненyжные? Втоpая каpтина маслом. - Hy, такие, пpозpачные... Забегая впеpед: yдаление! Recycled винда емy, может, и пpостила бы. Hо вот издевательств над! io. sys,! system. dat/! user. dat она не вынесла, и немножко yмеpла. Hа могилке выложили шpифтом Symbol: "WINDOWS\SYSTEM - DEL - ENTER"... Мда, а дальше yже начинались сypовые бyдни. Hенахождение дисков с FAT32 и нежелание инсталлиpоваться, поиск системы от W98, поиск ключа к оказавшемyся (слава богy) на винте дистpибyтивy винды, зависания инсталляции, завеpшение pабочего дня до завеpшения yстановки ;-) Коpоче, зайдите завтpева... Моpаль: не зpя говоpят, что Windows - интyитивная система...
PS Вспоминается еще: запyскает стyдент пpогy с A: , а бyквы неpyсские. Емy дpyгой советyет - запyсти keyrus! - Дык, все pавно неpyсские? - Балда, ты же не с той панели //ноpтона// его запyстил!
Совершенно неправы украинцы, обвинившие Ю. Тимошенко в лживом заполнении декларации о доходах: квартиры - нет, машины - нет... Просто в анкете отсутствовали следующие вопросы: - наличие виллы, - наличие счета в швейцарском банке, - наличие Мерседеса и пр. Она честно и ответила. Но раз не спрашивают...
Новейший протокол обмена данными был зарегистрирован вчера на Иркутском центральном рынке. Имя его - Goldtooth "Золотой Зуб". Передача информации начинается запросом "ПРД" - Позолоти Ручку, Дорогой.
Тут Наташка, клавишница наша, мне напомнила хохму - сам чуть не забыл! Репетируем давеча, звук отстраиваем. Попросили барабанщика по ребру барабана постучать (звук прикольный идет - под лиричные балладки), а он как начал, извиняюсь, хреначить. Тут Серега(наш соло-гитарист) ему и говорит: "Ну что ты так лупишь?! Ты ласково его бей, как женщину бьешь..." Вот так вот! Милые дамы! Группа "Enfant Terrible" поздравляет вас с грядущим 8 марта заранее. Все-таки мы джентельмены!!! :-)
Программист вызвал проститутку, занимаются делом, вдруг у нее эпилептический удар случается - ее начинает колбасить. Программист закончил, слез, сел в кресло, курит. А ее все трясет. 10 минут, 15 минут, он снимает трубку телефона, набирает 03 и говорит: "Приезжайте, у моей партнерши оргазм завис"
Этот случай произошел 17 апреля 2000 г - в день рождения моей подруги. Ближе к вечеру мы решили поехать на сутки в подмосковный пансионат вместе с ее сестрой. Через агенство заказали путевку и тут же поехали. Кое-как добрались к полуночи до места (как ехали - это уже отдельная история), нас накормили, сделали шашлык, как подабается в таких случаях, крепко выпили, поплескались в бассейне и отправились в номер, что бы потихонечку ложиться спать. Я уже находился в полубессознательном состоянии, когда услышал рокот заводящейся машины. Даже не задумываясь, моя девченка бежит на балкон и начинает кричать: - Эй, ты, мразь вонючая, а ну вылезай из нашей машины!!! - С каких это пор она ваша? - выходя из машины, спросил офигевший парень. - с каких-каких, каких купили, с таких и наша! - ответила моя подруга. Тут я и Танька (так зовут сестру девушки), закутавшись в одеяла, выходим посмотреть, что происходит. На ходу вспоминаю, что моя бежевая шестерка припаркована далеко и из здания ее никак не видно, и вижу картину - синяя иномарка и толпу возмущенных пассажиров, вылезших из машины.. Вот так бывает, когда это, как называется, перепьешь. Serg_
На грузинской свадьбе русский подходит к одному из родителей невесты и говорит: - Какая у Вас прекрасная дочь! - Слушай, я тебе щас как врежу!!! Это не дочь, а мой сын!!! - Ой, прошу прощения. Сам не пойму как мок ошибиться. У такого хорошего отца может быть только сын. - Слушай, я тебя щас зарэжу, я его мать!!!
Popali v yamu verblud, zayats i volk i ne mogut vibratsa. Lisa uvidela eto i govorit: - Ya vam budu prinosit` kazhdiy den` odin baton. Kto kakuyu pogovorku pridumaet, tot stol`ko hleba i poluchit. Prinosit v perviy ras. Zayats govorit: -ras ras - polovina s vas. Volk: -sem sem - polovinu syem. Tak oni i sozhrali vse. Na vtoroy den` ta zhe istoriya. Verblud golodniy. Na tretiy den` Zayats: -ras ras - polovina s vas. Volk: -sem sem - polovinu syem. Verblud ne viderzhal: -shest` shest` - day ras ukushu...
Скучая от Вагнера на теорфизе и не вникая в формул балет В каком-nо таком затуманенном мире Представил себе зафигенный минет
И вижу, как девушка с личиком круглым Рукой за бугор под ширинкой берет, И вскоре мой член бесконечно упругий По теплой слюне между губок плывет
Туман пред глазами густ и низок Вагнер далек, оргазм уже близок И девушка чувствует семени липкость, И мощной струей изливается жидкость. Но тут один олух задал вопрос И я вместо рта кончил ей прямо в нос.
Два алкаша спорят кому сон лучше преснился один другому и говорит: вот мне вчера преснилось будто я вокруг нашего дома на тралейбусе катался за бесплатно! Ддругой ему рассказывает свой сон: это фигняяя вот мне сон приснился будто сижу я дома с похмела крутого раз званок в дверь, подхожу открываю Алла Пугачева передомной стоит а бухла то, бухла немерено принесла с собой . только значит мы сней сели выпили, только я о закуске подумал раз звонок в дверь, опять подхожу открываю (матерь божья !) софия Ротару передомной, а закуси то немерено принесла и сервилад и корка ну все дела . только значит в троем сели выпили закусили, раз Аллочка комне я только к ней София под меня стелится, я только к Софии Аллочка ко мне ! Адруг его и спрашивает: чеж, чеж! ты меня то не позвал , а тот ему и отвечает: хренли я ВЫГЛЯНУЛ В ФОРТОЧКУ, СОТРЮ ТЫ НА ТРОЛЕЙБУСЕ КАТАЕШСЯ
Вообщем пошли альпинисты в горы... Наступила ночь.... Легли спать....... Вдруг кто-то кричит :- Загибай! Оглянулись, посмотрели, ничего...... Вдруг опять кто-то как заорет :- Загибай!! Оглянулись, посмотрели, ничего...... Вдруг опять кто-то как заорет :- Загибай!!! Мужики увидели кто орет, подходят, спит, будят его, ты че орешь полудурок, а он:- Чуваки, снится сон, бегу я от снежного человека, тут хрясь обрыв, я по тормозам, зацепляюсь ногтями на ногах за край обрыва, и уже думаю сейчас упаду, тут снежный человек вставляет мне палец в жопу, и я вроде перестал падать, обрадовался, и тутначалось самоеприкольное, начал я с пальза съезжать, я тут ему и кричу%- Загибай!