Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут два мужика по шоссе, устали уже. Начинают голосовать. Тут смотрят мужик с рулем от КАМАЗ`а бежит. Останавливается около них: - Вам куда? - В город - Садитесь - Да не.. мы сами как-нибудь Мужик достает обрез: - Я говорю залезайте, места всем хватит Бегут они втроем. Пробежали уже километров 5. Мужик и говорит: - Там дальше пост ГАИ будет, а у меня прав нету. Я по полю его объеду, а вы как хотите, можете со мной, а можете пройтись 2 км я вас потом на дороге подберу. - Пройдемся Добегают до поста. ГАЙ: - Вы мужика с рулем от КАМАЗ`a не видели? Те радостно(с отдышкой): - Видели, видели.... ГАЙ: - В погоню... Выбегает из будки с рулем от УРАЛ`a - Садитесь - Да не.. вы как-нибудь без нас догоняйте ГАЙ вытаскивая ствол из кобуры: - Я сказал садитесь.. ты назад, а ты в коляску Бегут они втроем, поворачивают на поле, ГАЙ останавливается, начинает осматриваться: - Херли ты в коляске встал. Садись. Поехали Мужик присаживается на корточки. Бегут они дальше. Тут мужик, который в коляске, поворачивается ко второму и говорит: - ЛУЧШЕ БЫ НА КАМАЗ`Е ПОЕХАЛИ
Едут два ковбоя по пустыне и вдруг один из них говорит:"Послушай, Билл, спорим на 100 баксов, что ты не сьещь мое говно!" Билл согласился, сьел его дерьмо, получил свои 100 баксов и они вместе поехали дальше.Через несколько минут Биллу стало обидно и он сказал:"Джо, спорим на 100 баксов, что ты не сьешь мое дерьмо!"Джо согласился и сьел дерьмо. Через несколько минут пути один говорит другому:"Послушай, Билл, выходит, что мы с тобой бесплатно говна наелись?!".
Поручик Ржевский на балу подходит к Наташе Ростовой и говорит: - Наташа! , у меня к вам три предложения. - Наташа отвечает: В попу не дам. - Поручик, тогда два;)
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз. Очередь русского - ныряет. 2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе: - Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов??? - Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.., за корягу зацепились.
Работаю я на шахте "икс" на бескрайных просторах Донбасса (Украина) уже почти 16 лет. Обычно "молодых" стараются как-нибудь подъ...нуть... Лет 10 назад дали мне ученика – ПЕРВОГО, к тому же не совсем русского. Глаза узкие, волосы иссиня-черные, длинные, очень примечательная личность. Все - оторвусь!!! Сейчас как-то не по себе, но, как говорится, ни один кролик не пострадал... А теперь сама история. Приспичило моему ученику по-большому справить нужду. Где, говорит, можно? А в шахте это можно везде, лишь бы самому не воняло Давай, валяй на газету, потом в кулек целлофановый завернешь и "на горах" (т.е. на поверхности) выбросишь. Парень шутки не понял и сделал все точно по инструкции. Мне бы на этом остановиться, ан нет... раз повелся, надо веселиться по полной! Перед выездом "на гора" звоню на ствол охране, они иногда пасут, чтоб никто ничего(в основном - медь) не украл, и говорю – спи..дил медь, ловите, и описал внешность. Выезжаем... ДОБЛЕСТНАЯ охрана безошибочно вырывает его из толпы (примерно 50 чел.) А что у тебя в кармане??? Парень краснеет, но говорит, что ничего нет. Охранник: Нет, карман отвисает, что-то там есть! Ученик: Да нет там ничего... О: А ну, покажи! У: (еще больше краснея) та там – так, ничего ценного... О: На нет – и суда нет, показывай! У: (Молодец!!!) Хочешь – проверяй, но сам пожалеешь!!! О: бесцеремонно засовывает руку в карман и .... Проверяет, что в кармане.
Не знаю, кому было обиднее, но "трещали" все, кроме наших двух героев. З\Ы: Ученик нашел только кулек, и то порванный...
Идет лекция по филологии. Профессор: "Существует множество языков, в которых двойное отрицание означает согласие. Существуют также языки, в которых двойное отрицание означает только отрицание. Но не существует ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означало бы отрицание". Голос с задней парты: "Ну, да, конечно…" :-\
Подходит армянин к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу: - У вас воды есть? - Не воды, а вода. - Ну налей стакан вода. - Не вода, а воды. - Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?
Широкомасштабные ядерные удары возмездия, нанесенные российской армией по Северной Америке после завершения Олимпиады в Солт-Лейк-Сити, вызвали в нашем обществе противоречивую реакцию. С одной стороны, социологи отмечают резко возросший рейтинг президента и увеличение доверия электората к Вооруженным силам РФ. "Служить в армии снова становится престижно" - эта точка зрения разделяется большинством экспертов и представляется несомненной. Любовь к Родине, чувство патриотизма, уверенность в завтрашнем дне, поддержка реформаторского курса правительства, активное желание платить налоги - положительный ответ по всем этим позициям дали не только пожилые люди с низким уровня дохода и образования, но и молодые граждане России - студенты, выпускники вузов, предприниматели.
Практически во всех возрастных и социальных группах наблюдается повышенный интерес к зимним видам спорта. С другой стороны, столь важные для построения гражданского общества вопросы, как проблема смертной казни, свобода слова, религиозная терпимость, общественный контроль за деятельностью спецслужб, пока еще не встретили понимания у большинства россиян. Несмотря на то, что эти цели поставил перед гражданами сам президент в своем обращении к гражданам сразу после нанесения ядерных ударов возмездия, большинство наших соотечественников не сочло решение этих задач жизненно важными для себя.
Напротив, вчерашний расстрел иностранных членов Международного олимпийского комитета и длительные сроки заключения для всего состава Олимпийского комитета России вызвали, согласно докладам президентских полпредов с мест, почти единодушные одобрительные отклики россиян. В многочисленных речах, прозвучавших сегодня во время митинга на Поклонной горе, где открыт сбор пожертвований на памятник якобы поскользнувшемуся Антону Сихарулидзе, звучали даже огорчившие патриарха призывы расстрелять также и членов ОКР, мужскую лыжную сборную нашей страны и фигуриста Авербуха. Наблюдатели отмечают, что к этим запальчивым призывам присоединились и некоторые выступившие там представители столичной власти, губернаторы, члены Совета Федерации, депутаты Государственной думы и военнослужащие. Отрадно, что должный отпор этим горе-патриотам дали принявшие участие в митинге лидеры "Единства" и Союза правых сил, которых чуть не убили.
Что говорить, построение гражданского общества, основанного на принципах либерализма и уважения к правам личности, идет далеко не так гладко, как всем нам хотелось бы. Это особенно тревожит в нынешней ситуации, когда перед нашей экономикой в связи с резким укреплением курса рубля по отношению к исчезнувшей условной единице открылись поистине грандиозные перспективы. Объявленная вчера президентом цена российской нефти Urals (с доставкой в порты Средиземноморья) в размере $100 за баррель не должна никого обманывать. После окончательного завершения спецоперации "Пьер де Кубертен" и зачистки североамериканского континента нам все еще грозит опасность остаться сырьевым придатком условного Запада, если мы не сумеем, воспользовавшись благоприятной экономической конъюнктурой, совершить мощный рывок в сторону рынка. А это невозможно без построения подлинно демократического государства, в котором диктатура закона и прав человека должна стать неотъемлемой частью политической культуры элит и простых граждан. Об этом недвусмысленно сказал президент в конце своего обращения к россиянам по поводу нанесения ядерных ударов возмездия по Америке, целуя знамя.
И последнее. Как только что сообщил наш корреспондент, на состоявшемся сегодня в Старых Атагах заседании Совета Безопасности ООН две из трех шайб, забитых американцами в ворота хоккейной сборной России, не засчитаны. Допинг-контроль наконец-то выявил то, что было очевидно миллионам российских телезрителей: они ударились в штангу. Не засчитаны также шесть из семи шайб, забитых канадцами голкиперу белорусской команды. Дискуссия о седьмой шайбе проходит буквально в эти минуты. После короткой рекламной паузы мы сообщим вам результат этого матча. Оставайтесь с нами!
Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору - тот еле передвигал ноги. "Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах" - подумал он. Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.
Анекдотичная история эта произошла с моим другом. Он тогда учился на старшем курсе в мед. институте и проходил практику в больнице вместе со своими одногрупниками. Вобщем, сидят трое молодых медиков на скамеечке прохладным летним утром и покуривают сигареты. Настроение, класс! Разговоры, в основном, на свои медицинские темы. И вот, появляется старушка лет шестидесяти подходит к нашим героям и просит о помощи. Говроит, что ее только что доктор послал на ТРИ буквы и не подскажут ли они где это находится... Поначалу у всех трех молодых медиков был шок. Потом наступила фаза беспрерывного истеричного смеха. Бабулька чуть не в слезах говорит фразу, которая окончательна повалила всех со скамейки: "Ну, это еще в рот берут!" Через несколько минут катания по земле в порывах дикого хохота до моего друга доходит о чем их спрашивает бабка. Сквозь смех он пытается ей объяснить что "ФГС" находится в соседнем корпусе и подсказывает как туда пройти. Объясняю тем кто не понял ФГС (фаго-гастеро-эндоскопия) - это когда при помощи специального приспособления в виде шланга, которое погружается именно через рот врачи берут на анализ желудочный сок.
Подходит армянин к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу: - У вас воды есть? - Не воды, а вода. - Ну налей стакан вода. - Не вода, а воды. - Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?
Реклама: "Быть или не быть?"-спрашивает сын коварно умерщвленного отца найденного на кладбеще черепа. Что ответил череп, вы узнаете,приобретая в нашем магазине книгу У.Шекспира "Гамлет".
Нападающий «Ливерпуля» и сборной Англии Майкл Оуэн, забивший 21 гол в 14 матчах, знает, что он должен делать на поле. Благодаря ему, во вторник «Ливерпуль» вырвал очко в матче Лиги чемпионов с португальской «Боавиштой». Комментируя свой успех, Оуэн сказал газете «Сан»: «Я люблю выходить один на один с вратарем. Как нападающий, это все, чего ты можешь желать».
Секс-абсурды законов мира Немецкая газета Bild опубликовала 12 самых абсурдных законов о сексе, существующих в мире. Правда, журналисты издания предупреждают, что, несмотря на их абсурдность, законы эти действующие........
Однако Эстония по части подобных запретов переплюнула всех. В этой прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается играть в шахматы.
Произошло это в ОГМУ (Одесский Гос Морской Универ). Кто там бывал знает, что на в ходе там достаточно коварные двери, такие двухстворчатые болтающиеся во все стороны. С ними всегда че нибудь не так (то по носу кого, то под задницу дадут). Так вот для ограничения свободы деятельности этих дверей там в пол вделанны стопоры, чтобы двери при энергичном открывании не били близлежащих окон. Героем истории является кадр учащийся со мной в одной группе он вообще человек простой и известен среди нас своим пофигизмом. Так вот идем мы себе тихонько после тяжелого трудового дня (конец второй пары)по домам, подходим мы значится к дверям и тут в них стрелой влетает девушка и пытаясь увернуться от настигающей ее на обратном ходе двери берет слишком резко вправо, спотыкается о стопор и со всей дури плашмя шлепается на пол. Наш друг как шедший впереди подходит к девушке, мы само собой не мешаем, пусть человек проявит свои хорошие манеры авось познакомится, а потом глядишь ему чего и обломится. Однако он наклонившись над девушкой даже не пытаясь помочь ей поднятся произносит с улыбкой на лице и абсолютно непередаваемым выражением фразу убившую наповал всех нас, а в особенности девушку: "Ой, девушка вы упали, вам наверно больно даааа?!" и после этого выходит из дверей на улицу. Как он сам говорил в последствии он просто в тот момент задумался о чем то и ничего больше не пришло ему в голову
Только что наблюдал в офисе: стоят два мужика в приемной, партнеры по бизнесу, давно друг друга не видели. Оба высокие, крепкие, широкоплечие, только один помладше, другой постарше. И у того, который постарше, небольшое брюшко. Диалог Младший (Мл) и Старший (Ст) Мл. - А это что? - показывает на живот Ст - момон наел? (смеется). Ст. - Ты ничего не понимаешь! ЭТО - показывает на живот - ХОЛМ СЛАВЫ! А под холмом скрывается ГЕРОЙ! В приемной также сидела секретарша, которая в этот момент подняла голову и внимательно посмотрела сначала на живот Старшего, а потом переместила взгляд пониже, в район ширинки - по ее мнению ГЕРОЙ скрывался именно там.... смеялись все, кто был в офисе...
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 2 место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Самы удывлаемся! Из одной бочки налывали…
Сообщение палаты мер и весов: с 1.1.2001 вводится новая единица интеллекта: ционер. 1 ционеру соответствует интеллект платиново-иридиевой тумбы размером в 1 кубический метр. Для практиктических измерений предлагается использовать тысячную долю единицы - 1 милиционер.
Такси останавливает женщина в очень коротком платье и с огромным догом. Она садится на заднее сидение причем так, что шоферу открывается великолепный вид у нее между ног ( в зеркало ), а собака залазит на переднее. Шофер : - Куда суку повезем ? Женщина (презрительно): - Это не сука, это кобель!! Шофер (невозмутимо): - Так я У НЕГО и спрашиваю!!!!!
После вчерашней большой тусовки в парке идем мы с подружкой, перед нами две девицы (навеселе), хотят уехать домой. Одна из девиц подходит к стоящей на обочине машине и спрашивает водителя: - Вы таксуете? Тот, подумав, отвечает: - Таксую? Не, так я не сую, только в презервативе! Девка, покраснев, ретировалась. :)
День вчера получился долгий и утомительный, как для меня так и для любимой, и уже поздно вечером, почти по дороге домой, я сказал: - Я так хочу жрать, что если еще немного проездим, то я тебя начну есть. - Ну, и с какого места начнешь? (ленивым голосом...) - Ну, так чтобы незаметно было... - Это с какого? (уже заинтересованнее) я только малость стормозил, но моя умница ответ нашла сама: - С мозга?
- Вовочка, что бы ты выбрал: трахнуть один раз Машу или два раза Петю? Вовочка, задумчиво, после продолжительной паузы: - Маша - это конечно Маша, но "два раза" это все таки "два раза"!
Одно время, когда великий и могучий Советский Союз, оказывал поддержку братскому народу Вьетнама, победившему поганых американцев в честной битве, в одном маленьком городке на юге этой азиатской страны добывалась нефть. Она и сейчас там добывается, но дело не в этом. Нефть добывалась с помощбю старшего брата, и основной компанией занимавшейся этим делом была некая Вьетсоыпетро (впрочем она и сейчас есть :-). И руководили этой компанией тогда азербайджанцы. Преисполненные любви к Азербайджану и его столице, они настояли на переименовании одной из улиц города. Надо сказать, что вьетнамцы очень редко переименовывают что-либо, фактически они этого не делают, за исключением города Хо Ши Мин. Но для братьев из союза было сделано исключение и одну из улиц торжественно назвали Баку. Точнее Ба Ку, чтобы удобнее читалось местным жителям. Не учли только особенностей местного языка, в котором слово Ба означает три (3), а слово Ку (из Кин-Дза-Дзы) - наше любимое из трех букв. Теперь вьетнамцы в шутку называют эту улицу улицей шести яиц.
Президент Путин сообщил о возможности своего участия в выборах 2012. В период с 2008 по 2012 он будет работать директором ФСБ, при этом президент с премьером будут регулярно прибывать к нему с докладом о проделанной работе.
Едет Шварценеггер в переполненом автобусе. Стоящий рядом молодой человек спрашивает его:
(МЧ): Извините, вы выходите на следующей остановке? (Ш): Да, выхожу. (МЧ): Извините, вы выходите на следующей остановке? (Ш): Я уже сказал, что выхожу. (МЧ): А те, кто перед вами, тоже выходят? (Ш): Да. Но они об этом еще не знают.
Ездили мы как-то с другом в Подмосковье по делам. Грязь, слякоть. В результате, при подъезде к Москве машина напоминала просто ком грязи на колесах (мы только стекла протерли, чтоб видно было, куда все-таки едем). Номеров, соответственно, тоже не видно (а машина, надо сказать от ФСБ, ну и номера соответственно).
Итак, подъезжаем мы к Москве по Ленинскому проспекту. А там щит такой висит метра 3 на 4 "Въезд в Москву загрязненного автотранспорта категорически запрещен!". Про нас как раз. На посту нас тормозят. Мы останавливаемся, ждем инспектора. В зеркало видно, как оный медленно, вразвалочку направляется к нам. Помахивает палочкой и имеет на лице совершенно счастливое выражение от предвкушения процедуры наставления нас на путь истинный и получения за это платы (стереотип хорошая машина = хорошие деньги). Подходит. Представляется по форме и...
ГИБДД: - А на грязной автомашине в Москву нельзя. Мойте ...или платите штраф.
Тут мой друг достает салфеточку и с видом полным раскаяния выходит-таки из машины. Я начинаю сомневаться в адекватности его реакций (неужели он сейчас собрался салфеточкой машину мыть???!!!). Но, с тем же выражением на лице, он протирает салфеточкой передний номерной знак, одновременно достает из кармана документы и протягивает их инспектору.
Друг: Теперь можно? ГИБДД: :-[ ]. Да (пауза), конечно (пауза), счастливого пути (под козырек)...
P.S. Вот такие у нас инспектора - взяток не берут!
Просыпаеться мужик утром после просто отлично проведенного вечера с друзьями и подругами. Подходит к зеркалу. Смотрит в него. И видит что у него из рта веревочка висит так. -Боже! Хоть бы Липтон. Хоть бы Липтон.
Политех. Занятия по гидравлике. Выходит студент и начинает доклад: "Итак. У вас сосуд (слышиться ест-но как сосут)... Группа заходится в хохоте. Студент краснеет, но все же продолжает: "..., сосуд под наклоном..." Группа в ауте. Студент закончить не смог.
Открывает таможенник контейнер на границе, а контейнер забит по самую крышу. Половина забита налом долларами, а второя половина забита оружием. Таможенник в шоке разводит руки и спрашивает у хозяина: "Ето, че все твое?" Хозяин отвечает: "Нет братан, это твое, мои следуших два!"
- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениться надумал. Свидетелем пойдешь? - Ты охуел что ли? - Да ладно нормально все, рульная девка все путем короче! - Хуле, тебе видней. Оторваться хочешь по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишься, но все таки.. - Давай. - Короче пиши адрес, контора называется «Жена на вечер»… В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездо разврата представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочки на подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?). - Вы для себя будете заказывать? - Ну… - Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом - Ну … может эту … - У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц. Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой? - Да можно и сегодня... - Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма гарантирует сохранность вашего имущества … Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского пиздец как хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл смущало. Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в дверь, подождал немного и позвонил снова. Хуй. Минут через пять непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта. - Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орет. Ты хлеб купил? - Че? - Через плечо. Хлеб купил? - Неа. - Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе Хуясе сервис. Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной чай. Послав про себя все на хуй я полез в холодильник. - Оксан, пиво куда делось? - Подружка заходила, Машка, выпили немного, - сука еще и улыбается. - А колбаса? - Съели. - А вино? - Слушай, если тебе чего-то не хватает сходи в магазин. - Чего, бля? - еле сдерживаясь я взял пузырь водки и плавленый сырок. Наверное, не влезло в них бля все. - Выключи нахуй это эмтиви ебаное, слушать невозможно - Да? А мне нравится. А я теряю корни-и-и-и!..... Вечер был испорчен наглухо. На эту суку я уже просто смотреть не мог. Правда, после пузыря я ее почти простил, а хули, баба все таки – мозгов нет нихуя. - Ну че спать пойдем? - Да милый, конечно. - Ну ты это, в душ сходи чтоль - Ой, я так устала, утром помоюсь. Пиздец. - Ну ты что … ну куда ты лезешь … у меня месячные … - Чего нах? Да … да ты че охуела что ли? - Ты чего такой нервный то - Ну давай в рот чтоль.. - Извини, голова болит, может завтра? - А жопа у тебя не болит? - И жопа у меня болит, и вообще как мужчина ты меня не интересуешь. - Чего, сука бля? На хуй пошла! Что, не слышишь? НА ХУЙ!!! Она как будто только этого и ждала. Быстро оделась и метнулась в коридор. - Я к маме, дверь за мной закроешь? - НА ХУЙ!!! Я пошел на кухню и достал еще пузырь водки. Сука бывает же такая хуйня в жизни. От мирного употребления напитка меня отвлек телефонный звонок. - Алло, милый, я так скучала … а ты ресторан уже заказал? А на сколько человек? Ты знаешь, еще дядя мой двоюродный с семьей … - НА ХУЙ!!! - Енот, ты чего? - НА ХУЙ!!!
Вчера поздно ночью ловлю машину. Останавливается 4-ка, за рулем классическое "лицо кавказской национальности". Небритость, акцент, специфические выражения - ну просто классика. Сторговываемся, едем. Беседуем о жизни. Кто-то подрезает. Далее цитирую диалог Я: Совсем в Москве стал народ плохо ездить, не думает вообще Водитель: Слюшай, так сюда ж миллион молдаван приехало, вот и ездить и жить тяжело становиться
Хроники лаборатории. 10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потомдобавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом.23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать ? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
Трое лыжников после долгой тренировки легли вместе спать. Наутро проснувшись стали расказывать свои сны. первый - Я всю ночь такую большегрудую блондинку имел .... второй - А я с брюнеткой за ночь пять раз кончил .... третий - А мне фигня приснилась, будто я всю ночь на лыжах катался, а лыжные палки так и горят у меня в руках.
- Здравствуйте, вы дозвонились к нам на радио!! Ваши приветы, и что заказывать будем? - Здравствуйте, передаю привет своей теще!! 20 сентября у нее день рождения! Хочу поздравить ее с наступающим, и поставте, пожалуйста, для нее песню ДДТ "Последняя осень".
Встречаются два друга. Один веселый другой грустный. Веселый спрашивает: - Ты че такой грустный? - Да все надоело: жена-сволочь, дочь-идиотка, про тещу вообще речи нет!! А ты как? - А уменя все нормально, купил себе слона, он с дочкой играет, жене сумки из магазина носит, теще по дому помагает. - Слушай продай слона! - Да ты че он денег стоит! - Продай, любые деньги дам! Вообщем купил. Встречаются через месяц. Тот что веселый был так-же веселиться, а второй еще больше загрустил. Ну веселый спрашивает: - Как дела? - Да вообще жопа, жена-сволочь, дочь-дура, теща-мигера, еще этот слон ходит срет везде!!! - Да мужик с таким настроением тебе слона не продать!!
AgentSmith: Я даже не знаю, как жить дальше. У Владимира Владимировича Путина начинаются проблемы. Ему, согласно газете «Труд», доверяют лишь двадцать пять процентов россиян. ViceVersa: У Владимира Владимировича Путина начинаются не проблемы, а задачи. Проблемы начинаются у семидесяти пяти процентов россиян. (с)Dirty.ru
"Исландцы - пацифисты в абсолютной степени, ничего милитаристского они не приемлют: американские офицеры и солдаты с печально известных баз не рисковали выходить на улицы Рейкьявика в военной форме".
На приеме у стоматолога в кресло садится очаровательная барышня и когда врач берет бормашинку, она берет его за гениталии со словами: "Доктор, Мы ведь не сделаем друг другу больно?.."