Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergio
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет цирковое представление. Весь цирк забит до отказа. Выходит ведущий: "Объявляется смертельный номер!!! Требуется абсолютная тишина в зале!!!". Полностью гасят свет. Темнота полная. Некоторое время ничего не происходит. Из-за портьеры появляется какой-то мужичок, со стулом и горящей свечой в руке, практически на ощупь идет в центр арены. Расстегивает брюки, садится на стул, достает свое "хозяйство", и, держа свечу в одной руке, другой начинает себя ублажать... Зрители тихо обалдевают, но молчат. Наконец кто-то не выдерживает, и откуда-то с верхних ярусов раздается голос "Да он же дрочит!".
Мужик на стуле в ужасе подпрыгивает: "КТО ЗДЕСЬ?!!!"
На горнолыжном курорте в Австрии нет мест в гостинице и троих мужиков в виде исключения поселяют в один номер, в котором только одна кровать. На утро спавший слева рассказывает остальным сон: снилось мне, как будто я занимался любовью с та-акой девушкой... Я даже во сне кончил. Спавший справа говорит: ой, а мне то же самое снилось, и я тоже кончил. А спаший в середине рассказал: снится мне, как будто я на чемпионате по лыжным гонкам, бегу, бегу... И у самого финиша у меня из рук выпадают палки...
Едет ковбой по пустыне, видит одинокое дерево стоит, в нем здоровое дупло, а вокруг дупла отверстия от пулевых ранений, интересно стало ковбою, встал он на лошадь, засунул голову в дупло, а там его только за уши двумя руками, хуй в рот и давай пихать... отпустили, ковбой отошел отплевался, ну и давай из двух кольтов по дуплу, расстрелял все патроны, думаетт убил наверное, решил посмотреть: снова голову в дупло, Из дупла: Я же знал что тебе понравится....
Возможны варианты последней фразы как-то: - Я знал, что ты добавки попросишь, как и все остальные... и - Только бледнолицый может отсосать у индейца дважды...
Есть звери такие на свете, Телепузиками их зовут, Слона на скоку остановят И хобот ему оторвут. Воткнут ему в жопу антенну Прокрутят там раз двадцать пять, Опустят его на колени И станут пизды давать. Дети любят зверьков этих милых, Они радуют их каждый день, И не важно что слоник не дышит Ведь завтра будет новый день. Завтра новый такой же слоник Побежит по поляне лесной, Где веселые телепузики Поджидать его будут с косой. Они вырвут ему все что можно, Покрамсают его на куски. Ах веселые телепузики, Дети не умрут от тоски!
Еще один анекдот, услышанный мной недавно впервые...
Заходит мужик к другу стоматологу, ну там народу не кого посидели поговорили, ну и звонок, жена звонит стоматологу, мол срочно надо зычем-то подехать, ну стоматолог и говорит знакомому, ты тут посиди меня подожди, я через часок, вепнусь... и ушел,
Сидит мужик, делать нечего, вдруг в кабинет вбегает женщина лет 50, и говорит удалите зуб, ну мужик так мол и так не могу я, подождите, час, а баба не вкакую удаляй сил моих нет 500$ дам, ну мужик чего взял деньги, взял клещи зажмурился, и... выдернул, выборсил сразу, Женщина баба вскочила и убежала, сидит довольный друга ждет... , минут через 20, подъезжает к нему новый русский с братанами, (Мужик подумал все хана... ) НР. Ты зубной врач ? М. Нет, НР Тут баба была, зуб ей надо было выдернуть, была??? М Ну, была, но я не врач, она сказала, что очень болит, .... ну иначал оправдываться... НР молча засучивает рукава, снимает золотые часы, браслеты, кольца, .... и говорит спасибо мужик Ты только что моей ТіЩЕ ЯЗЫК ВЫРВАЛ...
Произошло только что - минут пять назад. Звонит у нас в офисе телефон. Коллега берет телефон - Алло? Здрасте. Вам Сергея? Отдает мне телефон. Я подхожу, начинаю разговаривать, и не могу понять по голосу, кто это, какая-то женщина пожилых лет. И говорю - "Вы извините, а я с кем говорю?" Мне - "Я Валентина." Я говорю: "Вы, наверное, ошиблись." Она: "Да, наверное. Я звоню 39-33-33." Я говорю - Да. Она тут выдает: "Да мне вообще-то надо 29-33-33. Но я туда уже 2 раза звонила - никто не отвечает." Ну вот такие вот они женщины.....
Купил мужик подержаную иномарку. Так как гаража у него не было - поставил он ее возле подъезда. Как-то с утра выходит из дома и видит: на машине ржавым гвоздем нацарапано... "ПОКРАСЬ МЕНЯ"... Мужик погоревал, потом думает: "а ведь в натуре красить пора"... Загнал машину в сервис, за бешеные бабки открасил, машина стала как новая. Поставил ее на место... На следующий день выходит из подъезда, на машине в том же месте тем же гвоздем нацарапано... "НУ ВОТ, СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
Вот вам чуваки, чисто КУБИНСКАЯ МАЗА! Не далее как две недели назад мне один знакомый, оч. прикольный кубинец принес кассету от которой я офигел, но думаю офигеете и вы: запись выступления Фиделя Кастро десятилетней давности.... Огромный стадион, тысяч восемьдесят народу... Фидель, красавец, вещал на испанском о вреде каппитализма и пользе коммунизма для всех кубинцев... Мужик, несмотря на возраст (я не знаю испанского), является потрясающем оратором! Он настолько завел стадион, что все стали кричать и дергать рками вверх: "Мы с тобой, ФИДЕЛЬ!", "мы с тобой, ФИДЕЛЬ!!!"... короче наступил момент, когда "МЫ С ТОБОЙ ФИДЕЛЬ!!!" в один ритм орал весь стадион!!! Вы себе не представляете, ЧТО такое 80 тыс. чел., орущих ЭТО... Но самое интересное началось дальще: Фидель мгновенно исчез со сцены, но по бокам от нее тут же материализовались барабанщики и началась: РУМБА!!! Весь стадион в ритм прыгал под румбу и прихватывал в ритм "мы с тобой Фидель!" вот это политтехнология по-кубински... УЧИТЕСЬ!
Сын спрашивает у отца, крутейшего антесемита: - Папа, а правда, что Иисус Христос был евреем? Папа, после долгого тягостного молчания: - Правда, сынок. После еще более долгого тягостного раздумья: - Тогда все евреями были, сынок... После еще более напряженной работы мозга: - Врямя такое было, сынок...
Сидим мы, значит, с друзьями (я, Юрий, Алексей) на кухне и обсуждаем дальнейшие планы на жизнь и на написание диплома. Зашел разговор о дальшейшем трудоустройстве (после армии имеется в виду). Юрий по специальности (Информатика и ВТ) за четыре года обучения ни дня не работал (ну грузчиком, там, бывало...) и часто задает мне один и тот же вопрос: "Серега, а чем конкретно ты занимаешься на работе?". Я на этот вопрос конкретного ответа дать не могу: ну чем занимается "программист/аналитик/системный администратор/консультант" (ну словом компьютерщик)? Чем-чем?! Всем по маленьку. Сидим дальше разговариваем, анекдоты рассказываем, я, как обычно, пересказываю истории и анекдоты из рассылки anekdot.ru. Начинаю пересказ очередной (примерно четвертой) истории словами: - Недавно, тоже, на анекдот.ру прочитал... Меня перебивает Алексей словами: - Вот, видишь, а ты все спрашиваешь чем Серега на работе занимается!
Владивосток. Японский центр. Семинар. Участники договариваются о встрече. Замечательный молодой человек сквозь общий шум заканчивает фразу прямо в публичное пространство: - ...кто не придет - получит по е-мэйлу!.. Аплодисменты!
Торжественный вечер в Казани, посвященный пятидесятилетию Татарской АССР, должен был вести Борис Брунов, но то ли заболел, то ли случились у маэстро дела поважнее, — короче, в Казань полетел кто-то другой. Тоже бывалый работник эстрады, сильно напрягать интеллект он не стал — и вышел на сцену во всем блеске профессиональной раскованности, с импровизаторским даром наперевес. И понесся вперед. — Добрый вечер, добрый вечер, друзья! — заговорил он. — У вас в программках написано, что этот вечер будет вести Борис Брунов, но так уж получилось, что вести его буду я! Ну, как говорится, незваный гость хуже татарина... Не услышав ожидаемой реакции на шутку, конферансье ненадолго задумался. Потом увидел в зале лица. Это были лица работников партийно-хозяйственного актива Татарской АССР. И труженик эстрадного цеха попросту сбежал со сцены.
Приехали к нам на Новый год, Крещение, Рождество, побухать (нужное подчеркунть) на Ниве, УАЗе, Паджеро, Потроле... (нужное дописать) гарны хлопцы, яппи, долба..бы (кому как нравится) и все в поле увязли, и никто без бутылки выбраться не может. А тут еду Я, бля весь такой-сякой на ОКЕ (других машин не бывает) и сразу все сообразил!
Не засирайте эфир, (извиняюсь, что тоже нагадил), а то скоро здесь и читать нечего будет.
Аргентина. Недавно приехавшая молоденькая девчушка, лет 20 учится на парикмахера, язык знает плохо. Ну попалась ей бабулька на стрижку, вобщем-то все понятно говорит из профессионального (парикмахерского) разговора, но называет ее почему-то миньетой. Типа, "миньета, подстриги мне тут так", "миньета, причеши меня так", и т. д. Как девчушка потом узнала у более знающих язык, "mi nieta" это в переводе "моя внучка" :)
Случилось это достаточно давно, в году так 95 - 97. Но свидетелем был сам, поэтому за правдивость увиденного и услышанного ручаюсь.
Представьте себе ситуацию, когда долгое время не было автобуса, достаточное для того, что бы на остановке набралось приличное количество желающих уехать. И вот, наконец долгожданный автобус, да рейс еще такой, что устраивал большую часть людей, желающих наконец-то покинуть эту злополучную остановку, чтобы побыстрее добраться до нужного места.
Двери открылись, народ начал постепенно набиваться. И одна дама, достаточно зрелого возраста, совершала посадку в общественный транспорт, держа в руках картонную кассету с тремя десятками яиц (все видели, наверное, такое чудо совдеповской упаковочной промышленности). Так вот, нороду то, как уже говорилось, много. Женщина эта, естественно, боясь за свою драгоценную ношу, все пыталась выбрать оптимальное месторасположение своего тела и в частности рук, которые приходилось держать над головами рядом стоящих пассажиров (надо заметить, что рост ее правоцировал на выполнение немыслемых гимнаститеческих упражнений). Наконец ее осенило. Так как в итоге своего перемещения, она оказалось возле водительского места, закрытого стеклом, с таким прямоугольным окошком, то постучав водителю, попросила помощи в выделении немного его законного места, как раз за этим окошком. Получив согласие водителя, наша, уже всеми примеченная дама, просунув вытянутые руки с кассетой в открытое окошко, облегченно вздохнула, поверив в свои силы, и в то, что она все таки довезет свой хрупкий груз до дома. Экспозиция получилась следующая. Битком набитый автобус (яблоку негде упасть) и дама, сама среди пассажиров, а вытянутые вперед руки с кассетой яиц в безопасности, за окошком, в водительской кабине. Теперь внимание. Автобус трогается не очень плавно, народ немного покачиваясь и поталкивая друг друга пытается ухватится руками поудобнее за поручни. Но даме то нашей не чем держаться, руки то заняты. И на весь автобус раздается реплика:
- Осторожнее, я у водителя яйца держу!
Автобус вырубился от смеха. А дама так и не поняла, почему собственно это всех так развеселило.
Разница между русской и европейской (и американской) колеей - ровно один фут (русский, 12-вершковый). --------------------------------------------------- По поводу разницы между российской и европейской колеи есть анекдот про Петра 1: у него спрашивают какую делать колею в России, как у немцев или шире? На х.й шире !!!??? Отсюда мифы и легенды про величину Петрова мужского достоинства.
А на самом деле российская колея равна 1520 мм, а европейская 1425 мм. Разница всего 95 мм. Так что не так велик Петр, как его малюют:))
Сообщение из газеты: "Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями".
Крошка сын к отцу пришел И спросила кроха: «Пап бухать ведь хорошо? Ведь совсем не плохо?» И ответил крохе батя Выжрав водки два ведра: «Сына блять запомни сразу Кроме водки - все хуйня!»
CD ты полон радости сегодня купил заветный ты CD мечтал о нем ты очень долго и вот сбылись твои мечты. Теперь законный ты владелец Различных рубрик и тематик Которые хранят на диске Пять тысяч красочных картинок. Имеешь полное ты право На выбор между садо-мазо Хардкором, геями, зверями, Простой парнухой и тинами Здесь лезбиянки также блещут Своим уменьем ублажать Лизать, кусать и возбуждать. А также писать и сосать. Огромный список разных функций Увидишь ты в меню CD От предосмотра всех картинок До увеличения пи..ды. С таким набором супер функций Ты будешь вечно познавать Секреты женских гениталий И как чего и где кусать. Теперь ты станешь модным челом И будешь знать, чего сказать Соседке Верочке при встрече Чтобы ее к себе позвать. А дальше, ты со знанием дела Предложишь ей присесть с дороги Предложишь также шоколаду Чтоб стимулировать гормоны. Погасишь свет зажжешь пять свечек И включишь свой магнитофон Чтоб поинтимнее все было Чтоб было к обстановке в тон. Затем, откинувшись немного Приняв позицию удобней Окажетесь вы друг пред другом С желанием действовать скорей. Не долго думая ты станешь Ласкать губами ее шею В то время левою рукою Ласкать у Веры между ног. Затем сольетесь в поцелуе Французском, очень затяжном Тела запросят больше жара Чтоб получить оргазм потом. Сняв блузку, расстегнув бюстгалтер Начнешь кусать ее соски Руками нежно изучая Тела прекрасные черты. Лаская нежно ее губы Особенно, что между ног Почувствуешь ты что пора Уже начать тут трахадром. И тут ты вспомнишь все картинки Что видел на своем CD Ты вспомнишь позы, вспомнишь зоны Особенно соски груди. И в тот момент когда вы вместе Сольетесь в дивнейшем экстазе Когда ты кончишь не по-детски А Вера будет все стонать Ты вспомнишь кореша Андрюху Который подсказал тебе Где продаются эти диски По супер выгодной цене.
Приезжаю в Питер. Захожу в подъезд, держа в зубах сигарету. В подъезде стоит мужик и, пардон, ссыт на стену. Мужик на меня посмотрел и вдруг говори: "А ты, видать, из Москвы". Я: "Почему"? Мужик: "Только у вас в Москве такие свиньи, что в парадном курят".
Один грузин был в Москве и ходил там на балет «Жизель». По приезду домой в горы расказывает: Захожу в театэр, много-много людэй и много много крэсэл. Сэл в крэсло, смотрю выбегает на сцену много много пашты голий женщин и одын пашти голий мушчина. Подбэжал к одной схватыл, понюхаль – не Жизэл. Он ко второй – подбюжэл, понюхаль – Вах, вот она Жизэл. Схватил ее в охапку побежал в одын угол – свэтло замэтят. Побежал во второй – свэтло замэтят. Выбежал на сэрэдыну сцены, бросил ее на пол упал рядом и зарыдал. И тут весь зал встал и кричит: Э-э-э-БИС, Э-э-э-БИС, Э-э-э-БИС.
Однажды один мужик приводит к себе домой девушку. Ну и на самом пороге она ему заявляет: Я о мужчинах сужу по тому, как он открывает дверь. Если он не может сразу попасть в замочную скважину ключом и долго возится с замком, то он не умелый любовник и такие мне не нравятся. Если он резко вставляет ключ и небрежно отпирает замок, резко распахивая дверь, то он грубый любовник и такие мне не нравятся. Если он аккуратно вставляет ключ, неторопливо его поворачивает, вальяжно открывает дверь, то в постели он думает только о себе и такие мне тоже не нравятся. Посмотрим, как ты управляешься с замком... Мужик не моргнув отвечает: Я сначала оближу замочную скважину!!!
Хоронят водителя автобуса. Поминки. Встает директор автобазы и грит: - Хороший был человек Колян, отзывчивый. Бывало мы выпьем по литре, а он полторы, так еще и по домам нас всех растащит. И умер как мужик – заснул и не проснулся. Не то что те 33 обосраных пассажира
В колхозе идет отчетное собрание. Выступает председатель:"Наш колхоз в минувшем году получил в среднем 30 центнеров зерна с гектара, на каждую корову надоено в среднем 2000 литров молока..." ну и т. д. Тут одна доярка поднимается и говорит: - Я чот не пойму как это в среднем. Если у моей подруги Маньки 10 мужиков, а у меня ни одного, чтож я в среднем тоже блядь получаюсь.
История такая. Подрабатываю значит я в Польше на работе связанной с экспортом, историй много веселых бывает, но расскажу про визит белорусских коллег. После успешных переговоров и банкета серьезные белорусские директора пожелали осмотреть достопримечательности старинного города, показать город поручили мне как земляку-белорусу, оставшись в доверительной обстановке гости объяснили что из достопримечательностей славного Вроцлава их интересует пиво (чтоб догнаться поле банкета) и женщины (устали все от жен и любовниц, экзотики хочется). Процесс пошел, несколько кругов по центру с дегустацией пива позволили закрыть первый пункт программы, второй однако не хотел закрываться, так как оказалось что попытка на простым русским языком предложить приятным девушкам в баре сто баксов вызывает понимание и улыбку с их стороны но никак не согласие на «приятно провести ночь». После очередного бара посовещавшись неудачи объяснили несистемным подходом и решили что начинать надо с подготовки, конкретно – надо купить презервативы, благо и аптека подвернулась. Картинка такая: аптека, двери открыты настежь (тепло), очередь человек десять, презервативы покупать вызвался очень уважаемый человек килограмм на сто двадцать (подковы гнуть для него это утренняя зарядка), подходит его очередь, говорит по-русски, девушка аптекарша очень вежлива, почти все понимает: - мне гандоны пожалуйста, - не понимаю, чтО? - ну презервативы, понимаешь, - да, пожалУста, вам какИе? (она поняла) - ну ПРЕЗЕРВАТИВЫ, чтоб по....ся (он не понял что она поняла, он совершает для наглядности поступательные движения тазом, очередь и девушка аптекарша начинает улыбаться) - я вас понимАю, какого вам ... размера? (показывает на витрину с презервативами, имелся в виду не только размер но и тип, очередь с нетерпением ждет ответа) - ну ... ну вот посмотрите на меня (отходит чуть от стойки и показывает себя чтобы девушка могла оценить его габариты), видите ... НУ ЧТОБ ПОДОШЛО!!!! Очередь расползается, все хватаются за разные поручни чтобы не упасть, кто-то кричит – ХХL. Когда аптекарше удается перестать смеяться она предлагает изделия побольше и получше, наш друг покупает их штук двадцать, улыбаясь публике, которая хлопает «браво Иван», занавес. ЗЫ: Женщин искали еще долго, но это уже другая история.
С - Деточка, мне нужно лекарство, от Гамо Роя А - для кого? С - Для мужа, у него Гамно Рой. А - А, поняла, от "геморроя", вам что? С - лекарство, от ГАМНО РОЯ. А - Я уже поняла, что от геморроя, Вам что, свечи, мазь, таблетки? Рецепт есть? С - Та он все ест, ему б лекарство, а то Гамно Рой замучил. А - Бабуля, пойдите в хозяйственный магазин, там есть совочки, но у вас сложный случай, купите сразу лопату..... С - Лопата у меня дома есть, Мне б лекарство, от Г...... Дальше я не выдержал.... :)
Жена возвращается из коммандировки в Африку, вся потерянная. Муж - Что с тобой? на тебе лица нет! Жена - понимаешь, я была в джунглях, на меня напал и изнасиловал огромный орангутанг! Муж - Ну, успокойся, не говори никому, а он уж точно никому ничего не скажет... Жена - (вздыхая) Да, не скажет... Не напишет, и не позвонит...
Эту историю мне рассказал мой друг живущий в Зеленограде. Электричка следует из Крюкова в Москву. От крюкова отчалила и буквально через несколько минут резкая остановка. По громко говорителю машинист слегка поругиваясь просит граждан отпустить стоп кран. После некоторого времени стоп кран отпускают и поезд трогается и тут опять резкое торможение. Машинист уже не скрывая своего негодования клеймит пассажира сделавшего этакую пакость. Стоп кран вновь отпускают. И так 5 раз, На шестой раз машинист уже отборным матом на пакостника, обещает оторвать яйца и вобще убить попутно прося милицию пройти в последний вагон.3 минуты и мимо моего друга проходят 5 ментов через минуту еще 2 после чего следует речь машиниста:"Давай пизди его","Ну ебни чем-нибудь тяжелым","Ну и что что много народу, в тамбур его там никого". Через 15 минут поезд приезжает на Сходню и громкоговоритель(голос машиниста)"ну что отпиздили, выгружай его на хуй, он мне такой не нужен". После чего все пассажиры падают в истерике.
Работаю я в одном коммерческом банке. И вот, возвращаясь с обеда, замечаю у банкомата (тот что вмонтирован в стену у входа) изумительную картину. Я бы назвал ее, не побоюсь, этого слова "Битва за деньги". Мужик пытается снять определенную сумму денег. Судя по гигантской пачке у него в руке, дела идут весьма успешно, однако, понаблюдав за весьма размашистыми жестами и усиленной артикуляции, терзать меня начали смутные сомнения и усомнился я в благополучие сего процесса. Увидев меня от кинулся ко мне как Рабинзон Крузо к кораблю. - Друг, помоги, банкомат у вас совсем... того. - Всмысле? - Он не хочет давать мне сразу много денег! - Что значит много, надеюсь, вы не пытаетесь снять сразу пару миллионов? - Да нет, мне бы тысяч пять-шесть. - А ну-ка, покажите, как вы это делаете...
Мужик уже отработанным движением запускает карточку (обычо большинство пытается ее засунуть другой стороной), быстренько набирает пин-код, сумму. Вуаля. Выскакивает 50 рублей. - "Видишь, видишь", - уже практически кричит он. А в глазах отчаянье и тоска. И опять всю процедуру повторяет 2 раза. В руке у него, судя по толщине, уже тысячи две набралось полтинниками. - "А мне еще надо столько же и еще потом столько же. Куда я их складыват буду? Я отстраняю его беру карточку, мужик достает записную книжку, показывает мне пин код. Но при этом как-то нехорошо улыбается. Ладно... начнем сначало. Карточка пошла, вводим пин. Выскакивает строчка - "Введите сумму _кратную_ 50 руб.". - Дядя, ты это видел? Видели бы вы его глаза, он буквально плакал. Долго жал мне руку. Но в душе наверное зарекся больше никогда не подходить к банкоматам, а хранить деньги в чулках.
Доктор Ватсон спрашивает у Холмса: Скажите, Холмс... А почему у женщин волосы на лобке такие пушистые, мягкие и ароматные как вессенние цветы, а у мужчин такие жесткие, вонючие как ржавая колючая проволока? -А вы не отвлекайтесь, Ватсон...продолжайте.... сосите
Парень(П) догоняет девушку(Д): П: Девушка, извините, вас можно? Д: А вы можете? П: Долго ли умеючи? Д: Умеючи долго! П: Да я так... Д: А на так у меня и муж есть..
В цирке объявляют: говорящая корова, и к тому же она сейчас прыгнет с купола цирка!!! Выводят корову с ОЧЕНЬ грустными глазами, поднимают торжественно под купол, бросают вниз... Корова грустно произносит на весь зал: "Господи, и когда ж я уже сдохну!?"
В утренней программе ОРТ ведущая с мечтательным видом и очень доброй улыбкой представляет песню Кузьмина следующими словами:"Мы с Владимиром Кузьминым отправляемся на небеса и прошу Вас следовать за нами!"
Был это год 1993, учился я тогда в КФ МГТУ им Н. Э. Баумана, жил в общежитии. В комнате нас было пятеро. И вот со временем надоело нам такое неудобство как отсутствие термометра за окном. Знаешь какая температура и прикидываешь что лучше одеть на себя - очень удобно. Задались мы целью во что бы то ни стало купить термометр, но подешевле. Стали искать, но были дороговаты. И вот как то идем мы втроем с пары домой, получили стипендию, по пути продуктами затариваемся, и случайно зашли в какой-то галантерейный магазин. (а надо сказать парень я тогда был неопытный - первый курс - молодо-зелено). Друзья мои стали совершать необходимые покупки (зуб. паста, лезвия для бр. и др. ) а я мельком заметил на витрине термометр - белый, пластмассовый, градуированный и дешевый. И обращаюсь к продавщице (как сейчас помню - сексапильная блондинка с большим бюстом который через декольте весь просился наружу). Состоялся диалог. Я (тыча пальцем в витрину): Его за окно можно вешать? ОНА (широко открыв глаза): ?????? Я: Его за окно можно вешать, или только в комнате? ОНА (глаза распахнулись еще сильнее): ?????? Я (ввожу ее в суть вопроса): Он сколько градусов мороза выдерживает? ОНА (глаза стали проситься наружу подобно бюсту): ?????? не знаю чем бы это кончилось, но нашу милую беседу заметили мои друзья, выволокли меня из магазина, и популярно объяснили что это совсем не термометр а противозачаточная спираль.
История один в один как номер 10 от 23.09.2003 Было это когда на Восточном побережье США отключился свет в августе. Взял и вырубился по всему побережью. Ну я пришел домой, пошел в магазин. Уже темнело и все рассчеты при свечах. Покупаю морковку и еще какие-то овощи. И тут одна негроамериканка меня и спрашивает: - А как ты морковку готовить будешь? (наверно не знают что ее и сырой есть можно) - А в чем проблема? - спрашиваю я. - Ну как же, газа то же нет, - следует ответ - Секундочку, - говорю я, вроде электричества только нет. - Да нет, - говорит она, я поворачивала выключатель на газовой плите. Не горит. (Большинство плит здесь имеют пьезо элемент, который обеспечивает "автоматическое" включение) Ну рассказали ей про спички и прочие технологические новинки. Но домой я шел сильно озабоченный - с такими познаниями о газовых плитах они полгорода сжечь могут.