Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Slick
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.01.2003, Остальные новые истории

Господа!
История абсолютно реальная, так как произошла со мной лично. Поэтому
просто спешу с Вами поделиться. Она несколько длинная, но нарочно такого
не придумаешь.

Все началось с того, что моя мама приехала на пару дней в Москву, по
делам, и должна было улететь 30-го на самолете обратно. Я ее
благополучно 30-го проводил в Домодедово. Зарегистрировали мы ее билет,
прошла она паспортный контроль и контроль безопасности. Я с
уверенностью, что больше ничего случиться не должно, сажусь на
электричку. Утром прихожу на работу, залезаю на Он-Лайн табло Домодедово
и вижу, что самолет-то не улетел. Его откладывали до конца рабочего дня
31-го, по часу, по полтора.

31-го, в 6 часов вечера, после рабочего дня, мы с корешем поехали в
Домодедово. Приехав, первым делом захожу в представительство
авиакомпании Татарстан, кидаю пальцы. Мне тут же говорят, что дескать
все пучком, пилотов удовлетворили погодные условия в Москве и
Нижнекамске, поэтому скоро все улетят. Я, использовав все свое природное
обаяние, пробираюсь в зону спец-контроля, куда простых смертных без
билета не пускают, нахожу маму, успокаиваю, что все будет пучком.
Мы с корешем дожидаемся пока диспетчеру по рации говорят, что самолет
взлетел. Радостно прыгаем в машину, по пути заезжаем в Седьмой
Континент, ну там за всякими мандаринами и прочими клубниками. Приезжаем
к корешу домой, все там моем, режем, чистим.
То, что мы с ним должны были встречать НГ вдвоем - это другая история.
И вот когда уже все готово, я открываю первую бутылку вина и...
Звонит мой брат, он должен был маму там встречать и говорит, что самолет
не сел, его развернули на аэропортом и отправили обратно в Москву. Я тут
же вызываю такси до Домодедова, пока оно до нас едет мы успеваем съесть
бутылку вина и полбутылки шампанского.
Короче, когда били куранты я был в ТАКСИ. Мы с водилой поздравили
друг-друга с НГ. Пожелали удачи и...
Приехав в Домодедово, я встречаю маму, мы получаем багаж, испытываем
трудности с получением денег за билет, так как естественно все кассы
закрыты, а в тех, которые открыты, нет денег. Тем временем наступает 2
часа ночи. Из Домодедово, как выяснилось в такое время в такой день
уехать просто нереально. Но через пол-часа приезжает такси и мы с мамой
устремляемся на Казанский вокзал, так как прошел слух, что есть билеты
на поезд на 1-е Января.
Приезжаем на вокзал, а кассы закрыты с 2 до 6 утра. Какой-то там
технический перерыв блин. Мы сидим на вокзале до 6 утра, ждем открытия
касс и в итоге покупаем-таки билет. Вечером я сажаю маму на поезд, с
чувством, что все, слава богу, кончилось и поезд уже, по-любому не
вернут.
Вот такой у меня был НОВЫЙ ГОД.

30.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Я бываю противоречив и неоднозначен, как и моя фамилия" - любил
говаривать майор Мудрак.

27.03.2004, Повторные анекдоты

Советские времена. Собрался мужик в США, начал вопросы решать с
органами.
ГБ-шник: - Почему вы хотите уехать из СССР?
Мужик: - У меня брат живет в Штатах, он, понимаете, совсем ослеп. Я буду
за ним ухаживать.
ГБ: Ну так пусть ваш брат переезжает к вам в СССР, здесь и ухаживайте за
ним.
М: - Вы не поняли. Мой брат ослеп, а не ох..л.

17.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну как у тебя на работе?
- Как у Робинзона Крузо.
- В смысле???
- Все удовольствие в приходе пятницы..

09.06.2004, Повторные анекдоты

Пошел мужик в лес за грибами, ну и заблудился. Расстроился, "ау" орет
чем дальше, тем громче. Тут вылезает из кустов медведь:
- Слышь, мужик, ты че так орешь-то?
- Так заблудился...
- Ну это я понял. Орешь-то на фига?
- Так может услышит кто-нибудь!
- Ну я, я услышал. Тебе полегчало?

20.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

10.06.2004, Повторные анекдоты

Спорят муж с женой, чья дружба крепче - мужская или женская.
М: - Мой друган Вася за меня в огонь и в воду. Никогда не сдаст.
Кремень!
Ж: - Мы с подругой с детства вместе, без слов друг друга понимаем,
всегда прикроет!
Решили выяснить. Жена звонит другу: Ж: - Слушай, мой сказал, что к тебе
пошел. Он заходил?
Д: - Так он и сейчас у меня! Вот только что вышел на минутку за
сигаретами. Не бери в голову, скоро придет!
Муж звонит подруге: М: - Слышь, моя сказала, что к тебе пошла. Вы там
как, долго еще?
П (после паузы): Я же тебе говорила, не женись на этой бл..

11.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мечтай осторожно. Ты это можешь получить (Марк Твен)

21.04.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив,
что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

27.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если тебя обидели, не давай волю гневу. Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами.

02.03.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, я в полиции. У меня проблемы!
- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!

17.08.2000, Новые истории - основной выпуск

За подлинность ручаюсь, сам в строю стоял.

Небольшая предистория:
Июль 2000 года. В одной из войсковых частей подмосковья проходит военные сборы
группа студентов-шестикурсников МГТУ им. Н.Э.Баумана.
В группе был студент Тарасов, очень тихий и довольно забитый человек.

Вечерняя поверка. Проводит младший сержант Алиев. По списку называет фамилии
студентов. Мы были приравнены к военнослужащим, а по уставу военнослужащий,
услышав свою фамилию, должен громко, четко и молодцевато ответить: "Я".
Ну так вот проходит вечерняя поверка:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Тарасов!
- Я, - отвечает Тарасов, но как-то тихо, невнятно и с грустью в голосе.
Младший сержант, пытаясь его как-то взбодрить, говорит: "Тарасов, ну что же
ты так тихо. Скажи мне, блядь, как мужчина..." Он хотел продолжить эту фразу,
но не успел, так как в этот момент раздался пронзительный вопль или крик
или вообще не пойми что рядового Тарасова.
- БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-ДЬ!!!!!
Вся рота просто полегла.

Slick (62)
Рейтинг@Mail.ru