Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Solntseff
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Времена СССР. Приезжает в гости к чукче профессор(они на ВДНХ познакомились). Чукча говорит: Однако не вовремя профессора приехала, на медведя чукча идет. Профессор: Возьми меня с собой. А ты на лыжах однако ходить умеешь? У меня 1 разряд по лыжам! А стрелять однако умеешь? Да у меня 2 разряд по стрельбе! А с головой у тебя однако в порядке? Ты чего чукча-я ж профессор! Ну пошли однако. Шли почти трое суток по тайге. Подошли к берлоге. Чукча сунул туда рогатину-оттуда раздался рев медведя. Чукча развернулся и бежать, за ним профессор и медведь. Бежали 2 часа. Профессор думает: Чего бежим? Разворачивается и с двух стволов медведя наповал. Чукча: Однако я тебя спрашивал-с головой то все впорядке? До яранги 2 дня пути-тащи теперь его сам!
После практики на ферме одна студентка спрашивает зоотехника: Дяденька, а что у коровы глаза такие грустные? Эх дочка, если тебя раз в год е..ть и каждый день за сиськи дергать-у тебя еще не такие будут!
Муж говорит жене: Сегодня был в бане, видел нашего соседа карлика, сам маленький, а болт наверное сантиметров 35. Жена промолчала. Прошло два дня. Мужик закрывает квартиру, а по лестнице сбегает карлик: Здорово, болтун!
Навеяло старенькое. Как умру так похавайте как родного сына - из ямы в яму не тягайте как того грузина, а на грудь мне присобачьте все родимы знаки - чтобы люди отличали голову от сраки. Solntseff
Из старенького. В Большом театре премьера. Собрался весь цвет того общества. Премьера прошла на ура! После окончания заходит высокопоставленный чин КГБ. Молодцы! Порадовали! Только вот Вам товарищ -показывает на музыканта ударных инструментов игра несколько не удалась. Вы знаете оправдывается тот, у меня партия такая! Э-Э.. Батенька! Партия у нас одна! А стучать чаще надо! Solntseff
Дворцовая площадь. На броневике В. И. Ленин. Здравсствуйте товарищи! Я Ленин! Я.. Тут толпа радостно ревет Леннон! Леннон! Да не Леннон я, а Ленин. Леннон радостно ревет толпа. Я Ленин не Леннон! Леннон! Леннон! ревет толпа. Так продолжалось 20 минут. Наконец уставший Владимир Ильич кричит: Ну хер с вами!Yesterday...
Анекдот из недавнего прошлого. Середина 70-х. Красная площадь. На Мавзолее все правителство. Идет военный парад. Стройными рядами проходят мимо Мавзолея офицеры, курсанты, моряки. Правительство ждет показа боевой техники. Вдруг за моряками вразброд показалась толпа в дубленках и пыжиковых шапках. Леонид Ильич недовольно обращается к Устинову: Кто это? Это Госплан Леонид Ильич, знаете ли огромная разрушительная сила.
Историю как не крути она все равно повторяется. На Думу похоже. Не правда ли? Solntseff
Вспомнил старенькое. На колхозном собрании обсуждают, как лучше потратить премию выданную райкомом:1000 руб. Какие будут у кого предложения?-интересуется председатель. После вежливой паузы начинают поступать предложения. Ферма совсем прохудилась, коровы по колено в воде, крышу бы починить! Хорошее предложение, соглашается председатель. Замечательное предложение! Только боюсь, этой тысячи и на треть крыши не хватит. А так-хорошее предложение! Дорогу бы сделать. Трактора и те вязнут. Хорошее предложение-снова не спорит председатель. Замечательное предложение. Только боюсь, этой тысячи не хватит и на тропинку от улицы до правления. А так-хорошее предложение. Подав еще два-три предложения и услышав анологичные ответы, зал примолк. Ну что ж вы, товарищи? Смелее, смелее. Тут встает дед Онуфрий: А давайте-ка купим 4 листа фанеры. Хорошее предложение, замечательное-обескураженно помолчав и даже почесав в затылке, произносит председатель. Главное- денег может хватить. Только вот зачем? Как зачем?-отвечает старик. Построим ероплан и улетим все отсюдова к ...еной матери. И для полной ясности повторяет во весь голос: Все к ...еной матери! Solntseff
Хохма. Надо рассказывать серьезно. Мол недавно по сводкам милиции случилось леденящее душу проишествие. Подруга невесты гладила свадебное платье и вдруг прожгла его. Невеста со злости ударила ее утюгом. И убила. Осознав содеянное взяла веревку, встала на стул и... Через некоторое время входит жених и видит: висит невеста, а рядом на полу бездыханное тело подруги. Обезумев жених выбрасывается в открытое окно с 9 этажа. 3 года дали... Как правило у слушателей немая сцена (однажды рассказывал сотрудникам милиции - реакция была это что-то) и ни разу не было, чтоб кто-то не спросил: А кому? Как можно серьезнее: Как кому? Утюгу конечно! Solntseff
Сидит Вовочка на уроке и размышляет: Блин где ж на новый велосипед 50$ взять? Черт, елки-палки забыл совсем -Машка то залетела, на аборт бабосы нужны! Тут учительница спрашивает: Сидоров сколько будет шестью восемь? Сорок восемь. Да ну Вас Мариванна! Мне бы Ваши проблемы! Solntseff
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, дорогой! Solntseff
Встречает Мойша Абрама и Сару с маленьким ребенком. Мойша: Куда Абрам идешь? Да вот у сына одного века нет и я веду их в больницу, может чего-нибудь сделают. А ты Абрам ему обрезание делал? Нет еще не успел. Так сделай, а шкурку врачи вместо века пришьют. Да ты что Мойша! Я не хочу чтоб у моего сына всю жизнь был хуевый взгляд на жизнь! Solntseff
Очередной телевизионный проект под названием:"Первая брачная ночь после свадьбы". На утро Ксения Собчак берет интервью у конкурсантов. Первая пара смешанная-он француз, она русская. Собчак: Скажите почему у вас всю ночь из комнаты слышался смех? Девушка: Да Жан мне показал две новые позы, а я ему пять! Собчак спрашивает у другой пары-они русские. Собчак: Скажите, а почему у Вас всю ночь стояла тишина и слышался только храп? Жених: Да эта дура мне до свадьбы уже надоела! Очередь наступила третьей пары-еврейской. Собчак: Скажите невеста, а почему всю ночь плакали? Невеста: Я знала что у нас принято обрезание-но не настолько же! Solntseff
- Эх, старая, раньше у тебя сиськи были как подушки - а теперь одни наволочки! - Да у тебя, старый, тоже пистолет был раньше - а теперь кобура осталась! Solntseff
Николай приходит домой и говорит жене: Ты же знаешь карлика соседа Васю, что на 9 этаже живет. Ну. Что ну! Сегодня был в бане и там видел его. Сам маленький, а член ниже колена висит! Сантиметров 30 будет! Да ну! Вот тебе ну! Прошло два дня. Николай стоит у почтового ящика и вытаскивает газету. Мимо по лестнице пробегает карлик Вася и говорит: Здорово, болтун! Solntseff
В предверии выборов у будующих депутатов мелькают на плакатах лозунги-пожелания вечно верой и правдой служить народу. Ну, а после выборов им на ум уже приходит другой лозунг для народа:5, 4, 3, 2, 1. Расшифровываю:5(пятилетку) за 4 года, в 3 смены, на 2 станках, за 1 зарплату! Solntseff
Едут в СВ два видных господина. Один дастает из кейса: коньяк, икру, шоколад и всякие другие деликатесы. Второй: растелает на столике газетку, достает из кейса бутылку мутного самогона и ржавую селедку. Оба молча начинают есть. Первый не вытерпел и говорит: Мужик ей-богу не пойму, одет ты классно, едешь в СВ, а жрешь и пьешь не поймешь что. Второй: Ты понимаешь, я раньше тоже как и ты коньячок, икорочку и там всякие вкусности.. Но со здоровьем стали проблемы возникать. Соображать стал плохо. И посоветовали мне умные люди передти на более мирскую пищу. А сейчас зато, здоровье во! Соображать стал как академик! Дела пошли в гору. Первый посидел немного, подавился деликатесами и говорит: Слышь давай махнемся с тобой всем этим(а то у меня тоже начались проблемы со здоровьем и мышлением). Второй: Нет брат извини, не буду. Первого заело. Дай я попробую, я тебе еще 500$ впридачу дам. Ну ладно нехотя сказал второй. Едут дальше. Первый давится самогоном и ржавой селедкой, а второй с упоением уплетает коньяк с деликатесами.. Первого осиняет: Что нае...бал? Второй смеясь: Не знаю как со здоровьем, а соображать ты уже стал значительно лучше! Solntseff
Мужик в трусах стоит на кухне перед холодильником. Открывает его и спрашивает: Шеф в Чертаново два счетчика, а занят извини.. И так несколько раз. Жена подходит-Вась ты дома иди ложишь. Тот: Уйди дура, я первый в очереди. Жена предприняв несколько попыток, утомившись ушла спать. Утром заходит на кухню-не мужа, не холодильника. Вот пидор-все таки уехал! Solntseff
Невыдуманная история. Работал у нас в 80-е в НИИ бывший прапорщик Владимир. Жил в Люберцах вместе женой и детьми. Однажды пришел домой от любовницы в подпитии и приподнятом настроении. Жена, почуяв неладное, закатила скандал и бросилась на Владимира с кулаками. Не долго думая, наш бравый прапорщик поставил ей фингал под глаз. Та, голося выбежав из квартиры, бросилась к соседям с криками, чтоб вызвали милицию. Что те и сделали. Тогда Владимир, зная что милиция приедет быстро (тогда Люберцы еще были небольшим городом), одел белую рубашку с галстуком и костюм. Когда раздался звонок, Владимир спокойно прошел на кухню и вылил на себя кастрюлю суточных щей и пошел открывать. Немая сцена со стороны патруля. Владимир начал обьяснять: Мол, пришел навеселе, не отрицаю, ну зачем же мне кастрюлю на голову выливать. Ну мол и саданул слегка. На что старший патруля сказал: Да я б за такое вообще убил бы. С чем патруль и удалился. Вот такая поучительная история, мужики. Solntseff