Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Solntseff
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Роддом. У нового русского родился негритенок. Врач выглянул в коридор и видит здоровенного мужика, возращается: Сестра скажите Вы, а то он меня убьет! Сестра тоже выглядывет и в ужасе обратно: Он не посмотрит, что я женщина! Что делать? Зовите завхоза Федора, сказал врач. Приходит Федор. Врач наливает стакан спирта и говорит: Федор обьясни, что родился негритенок, мол такое бывает, мутация, гены и т. д. Федор выглядывает в коридор, возращается и просит еще стакан. Выпивает, выходит и говорит:Cлышь шкаф! Твоего черномазого Геной назвали, а мутатор чаще мыть надо!
Сидит на траве прислонившись к дереву обкуренный наркоша. А вокруг дерева бегает маленькая девочка. Пробегая очередной круг мимо наркоши она нажимала ему на нос издавая: Бип-бип... Так продолжалось несколько минут, а потом она убежала. Наркоша немного посидел и взялся за нос. Бип-Бип не последовало. Вот с-с-с-ука нос сломала!
Вспомнил старенькое. На колхозном собрании обсуждают, как лучше потратить премию выданную райкомом:1000 руб. Какие будут у кого предложения?-интересуется председатель. После вежливой паузы начинают поступать предложения. Ферма совсем прохудилась, коровы по колено в воде, крышу бы починить! Хорошее предложение, соглашается председатель. Замечательное предложение! Только боюсь, этой тысячи и на треть крыши не хватит. А так-хорошее предложение! Дорогу бы сделать. Трактора и те вязнут. Хорошее предложение-снова не спорит председатель. Замечательное предложение. Только боюсь, этой тысячи не хватит и на тропинку от улицы до правления. А так-хорошее предложение. Подав еще два-три предложения и услышав анологичные ответы, зал примолк. Ну что ж вы, товарищи? Смелее, смелее. Тут встает дед Онуфрий: А давайте-ка купим 4 листа фанеры. Хорошее предложение, замечательное-обескураженно помолчав и даже почесав в затылке, произносит председатель. Главное- денег может хватить. Только вот зачем? Как зачем?-отвечает старик. Построим ероплан и улетим все отсюдова к ...еной матери. И для полной ясности повторяет во весь голос: Все к ...еной матери! Solntseff
Конец 80-х. Идет партсобрание. Весь зал забит. Председатель обращается к знатной ткачихе: Марья Ивановна! Как же так? Вы Герой труда! Член партии! Член профсоюза! Каке Вы могли стать валютной проституткой! Встает ткачиха: Что я могу сказать? П-о-в-е-з-л-о!!!
Девушка пригласила юношу домой. Все было прекрасно. Тихий теплый вечер, свечи, шампанское... Когда уже он трепеща снял трусики, звонок в дверь. Девушка говорит: Я не одета, иди посмотри, кто там? Парень открывает дверь, там еле держась за косяк стоит пьяный мужик. Ты кто? Я, Л-е-н-и-н! Да пошел ты! Парень закрыл дверь. Опять звонок. Парень распахивает дверь и бьет мужика в лоб. Захлопывает дверь. Опять звонок. Открывает дверь и заносит руку для удара. Парень! Не бей! Ты не понял! Я Л-е-н-и-н папа!
Из старенького. В Большом театре премьера. Собрался весь цвет того общества. Премьера прошла на ура! После окончания заходит высокопоставленный чин КГБ. Молодцы! Порадовали! Только вот Вам товарищ -показывает на музыканта ударных инструментов игра несколько не удалась. Вы знаете оправдывается тот, у меня партия такая! Э-Э.. Батенька! Партия у нас одна! А стучать чаще надо! Solntseff
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, дорогой! Solntseff
Невыдуманная история. Работал у нас в 80-е в НИИ бывший прапорщик Владимир. Жил в Люберцах вместе женой и детьми. Однажды пришел домой от любовницы в подпитии и приподнятом настроении. Жена, почуяв неладное, закатила скандал и бросилась на Владимира с кулаками. Не долго думая, наш бравый прапорщик поставил ей фингал под глаз. Та, голося выбежав из квартиры, бросилась к соседям с криками, чтоб вызвали милицию. Что те и сделали. Тогда Владимир, зная что милиция приедет быстро (тогда Люберцы еще были небольшим городом), одел белую рубашку с галстуком и костюм. Когда раздался звонок, Владимир спокойно прошел на кухню и вылил на себя кастрюлю суточных щей и пошел открывать. Немая сцена со стороны патруля. Владимир начал обьяснять: Мол, пришел навеселе, не отрицаю, ну зачем же мне кастрюлю на голову выливать. Ну мол и саданул слегка. На что старший патруля сказал: Да я б за такое вообще убил бы. С чем патруль и удалился. Вот такая поучительная история, мужики. Solntseff
Середина 80х. Возращается из командировки, из Рима, мужик домой. Жена сразу бросается к чемодану со шмотками. Разглядывает подарки, а потом берет калькулятор и считает ценники. А где еще 200 долларов? Мужик смущенно: Да понимаешь, сходили на стриптиз! Жена: А что это такое? {в то время еще не знали, что это}Муж мямлит: Ну это, на столе спиртное, а на сцене девушка под музыку раздевается. Жена: И за это 200 долларов? Ставь на стол бутылку водки, включай магнитафон, я сейчас такой стриптиз за 10 рублей станцую! Играет музыка и жена начинает виляя бедрами раздеваться. Мужик смотрел, смотрел, плюнул: Дешевка, она и есть дешевка!
Дворцовая площадь. На броневике В. И. Ленин. Здравсствуйте товарищи! Я Ленин! Я.. Тут толпа радостно ревет Леннон! Леннон! Да не Леннон я, а Ленин. Леннон радостно ревет толпа. Я Ленин не Леннон! Леннон! Леннон! ревет толпа. Так продолжалось 20 минут. Наконец уставший Владимир Ильич кричит: Ну хер с вами!Yesterday...
После практики на ферме одна студентка спрашивает зоотехника: Дяденька, а что у коровы глаза такие грустные? Эх дочка, если тебя раз в год е..ть и каждый день за сиськи дергать-у тебя еще не такие будут!
Новый русский снял проститутку. Сидят у него, пьют коньяк, закусывают икрой, короче стол ломится от явств. Тут мужик говорит: Одевай дубленку, поехали! Приехали в парк. Мужик достает помповое ружье: Раздевайся! Лепи снеговика! Девушка вся синяя, трясущемися руками лепит из снега снеговика. Слепила. Мужик: Все одевайся, поехали! Приезжают к нему. Садятся за стол, закусывают, пьют. Девушка: Слушай я не поняла, зачем тебе это надо было? Да понимаешь-я в постели слаб. А снеговика, ты долго помнить будешь!
К командиру батальона для прохождения службы должны были б прибыть три молоденьких лейтенанта после училища. Он смотрит на часы и думает: Посмотрим как у них дела с дисциплной. Первый является-минута в минуту. т. Полковник разрешите доложить: Лейтенант Иванов для прохождени службы прибыл! Молдец! Будешь командиром роты. Второй прибыл через десять минут. Доложился, извинился что поезд опаздал. Полковник: Ну ничего, ничего. Будешь командиром роты у Иванова. Третего нет и нет. Не дождался. Разгневанный ушел домой. В полночь является к нему домой в дупель пьяный лейтеха. Заплетающимся языком начинает: т. Полков-в-в-ник раз-раз-раз... Тьфу! Короче машина у подьезда-банька, водка и бабы в пяти минутах езды. Полконик кричит: Жена неси китель-новый политрук приехал!
В предверии чемпионата Европы сборная России играет товарищеский матч со сборной Бразилии. Бразильцы вышли на поле, посовещались, и оставили одного Рональдо, типа один справиться, а сами ушли в кабак рядом со стадионом. Сидят пьют. Через 2 часа приходит Рональдо. Спрашивают: Ну как сыграли?1:1. Ч-о-о? Не мог выграть что ли? Да я бы выграл, да меня на 15 минуте удалили!
В купе едут мамаша с дочкой и полковник с адьютантом. Поезд вьезжает в туннель. В купе становится темно. Раздается подщечина. Дочка думает: Маманя еще ничго, мужики пытаются приставать. Мать: Молодец дочь! Под юбку полезли, а она по морде! Полковник: Лейтеха лапает, а мне досталось. Адьютант: Будет следующий туннель, я ему опять врежу!
Николай приходит домой и говорит жене: Ты же знаешь карлика соседа Васю, что на 9 этаже живет. Ну. Что ну! Сегодня был в бане и там видел его. Сам маленький, а член ниже колена висит! Сантиметров 30 будет! Да ну! Вот тебе ну! Прошло два дня. Николай стоит у почтового ящика и вытаскивает газету. Мимо по лестнице пробегает карлик Вася и говорит: Здорово, болтун! Solntseff
Времена СССР. Приезжает в гости к чукче профессор(они на ВДНХ познакомились). Чукча говорит: Однако не вовремя профессора приехала, на медведя чукча идет. Профессор: Возьми меня с собой. А ты на лыжах однако ходить умеешь? У меня 1 разряд по лыжам! А стрелять однако умеешь? Да у меня 2 разряд по стрельбе! А с головой у тебя однако в порядке? Ты чего чукча-я ж профессор! Ну пошли однако. Шли почти трое суток по тайге. Подошли к берлоге. Чукча сунул туда рогатину-оттуда раздался рев медведя. Чукча развернулся и бежать, за ним профессор и медведь. Бежали 2 часа. Профессор думает: Чего бежим? Разворачивается и с двух стволов медведя наповал. Чукча: Однако я тебя спрашивал-с головой то все впорядке? До яранги 2 дня пути-тащи теперь его сам!
Летят в самолете Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает: Владимир Владимирович! А вот если сейчас лайнер упадет и мы разобьемся? Какой думаешь народ больше всего горевать будет? Я думаю, большего всего украинцы горевать будут! А с чего это? Так Кучмы то с нами нет!
Далекие 60-е. Война во Вьетнаме. Наши подарили дружественному Вьетнаму новейший, суперсекретный истребитель Миг. Все Высое руководство высыпало на летное поле наблюдать за полетом. В небе фигуры высшего пилотажа показывал лучший пилот Вань Хунь. Вдруг в небе показались 10 Фантомов. Миг заметался по небу. Расстроенное руководство удалилось в столовую(где были накрыты столы по случаю подарка), чтобы не видеть гибель самолета и лучшего пилота. Сидят с горя пьют рисовую водку. Вдруг заходит довольный Вань Хунь. Все вскочили с мест. Живой! А истребитель? Докладываю: Америкосы все сбиты. Самолет в порядке! Руководство: Главнокомандующий! Документы к награде героя! Вань Хуню: Должите как проходил бой! Ну когда появились Фантомы, подумал: все пи... ц, надо катапультироваться. И вдруг случайно вижу на доске приборов красную кнопку. Под ней написано: Нажать только при экстренном случае. Нажимаю! Вдруг чувствую кто-то меня по плечу хлопает и говорит: Ну-ка подвинься косоглазый!
На прием к сексопатологу пришла супружеская пара. Доктор! Какой год в браке, а удовлетворения от секса, причем у обоих нет! Интересно! Проходите за ширму и попробуйте совершить акт. Через несколько минут выходят из-за ширмы с кислыми физиономиями. Никакого удовольствия! Врач: Повторите еще раз! Ситуация повторилась. Врач: Ну, я не знаю! Попробуйте еще раз! Все повторилось опять. Врач: Подождите сейчас зав. отделению позвоню, проконсультируюсь. Профессор! У меня очень интересный случай! У меня супружеская пара в течении сорока минут совершили три котиуса и при этом оба не получили удовольствия! Что делать? Профессор: Скажите коллега, мужчина такой маленький, лысенький, а дама рыжая, грудастая? Да! Гоните их на хер! Им просто еб.. ся негде!