Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tony Cameron
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зарегистрировался в Твиттере. Решил, что первым, кого я хочу читать, будет @Barack Obama. Через минуту получаю ответ: моим первым читателем хочет быть @ФСБ России.
Рискуя вызвать инфаркт у доктора Малахова и всех фанатов уринотерапии, я всё-таки расскажу вам эту жуткую историю. Произошла она несколько лет назад, когда в России дозволялось распивать пиво в общественных местах.
В одном областном центре решили устроить пивной фестиваль. Мероприятие это сулило всем сплошные выгоды. Пивной компании - реклама, бюджету - копеечка, чиновникам - рублик. Людям - пенистое со скидкой. Но по неопытности власти допустили две ошибки. Как оказалось впоследствии - роковые. Во-первых, фестиваль решили провести на площади, а не в парке. А, во-вторых, на площади стояло всего два биотуалета. Два! Представляете, что такое два биотуалета на пивном фестивале, где собрались десять тысяч человек?
Уже через час после начала фестиваля многие пиволюбы начали озираться в поисках отхожего места. А откуда ему взяться? Это ж площадь! Справа дом, слева дом, посреди памятник. К счастью, в юго-восточном углу площади был как бы скверик. Хиленький, в пять кустов, но всё же пиволюбы заспешили туда. И даже к этим пяти кустам вскоре выстроились огромные очереди!
А поскольку землицы под кустами было совсем мало, и вдобавок это был суглинок, переработанное пиво не хотело никуда впитываться. Оно образовало сначала маленький, а потом и широкий, многоводный ручей, который тёк от скверика метров сто по переулку, веселя мальчишек. Он бурлил, пузырился жёлтыми пузырями, а потом впадал в городской пруд. Необычный этот ручей просуществовал до позднего вечера.
Казалось бы, пожурчал и забыли? Ан нет. Дальше случилась жуть.
Наутро дворники и первые прохожие увидели апокалиптическую картину - весь карась и вся плотва, жившие в пруду, плавали на его пожелтевшей глади брюхом кверху.
Чисто американская история приключилась недавно в тихом пригороде Сиэтла, штат Вашингтон. Семья Браунов владела собственной французской булочной. Такой нехитрый малый бизнес. Рано утречком месили простое и слоёное тесто, а в семь часов получали тёплые хрустящие багеты, круассаны, шарлотки, сырные булки, сладкие пирожки и прочие вкусности. Каждая выпечка при покупке заворачивалась в фирменный пакетик с надписью "Ешь!" В булочной всегда царил крышесносящий запах, дети Браунов страдали ожирением невозможных степеней, но не есть не могли.
Как любые уважающие себя торговцы, Брауны считали каждый праздник профессиональным. Рождество на носу? Делаем скидку 5% и продаём торты с Санта-Клаусом. День отцов? Папам - бесплатный пирожок. День памяти Мартина Лютера Кинга? Шоколадку всем в подарок.
Но вот на день Независимости-2010 миссис Браун, вечно пахнущая плюшками, предложила идею - запечь в булочки счастливые монетки. Кому достанется монетка, тому приз.
Это был последний день Независимости для булочной Браунов. Призы же покупателям выдавал суд - с коммерсантов взыскали не только стоимость трех сломанных зубов, но и тридцатикратный моральный ущерб. Миссис Браун огребла за свою блистательную идею год исправительных работ. Брауны получили 17 исков от общества защиты здоровья - за создание угрозы заражения гепатитом местного населения. Им пришлось продать за долги свой большой дом и переехать в халупу на окраине. Мистер Браун теперь от стыда гуляет только по ночам и вечерам. Одни дети Браунов в выигрыше - теперь они наверняка похудеют.
Только что встретил приятеля, Мишу. Замечаю, что он как будто похудел и не в настроении. Интересуюсь, всё ли у него в порядке. Он мрачно отвечает: - Мои дети меня предали. - Да что ты? Постой, а как они могли тебя предать? У тебя же две трёхлетние девочки-близняшки. - Вот они и предали. В прошлые выходные пошли всей семьёй в аквапарк. В какой-то момент жена на пять минут отлучилась, а когда вернулась, одна из дочек и заявляет: "Мама, а почему ты не можешь показать этот фокус?" Жена удивляется: "Какой фокус?" Дочка: "Когда мимо папы проходят вон те молодые тёти, у него трусики раздуваются. А когда проходишь ты, то нет!"
Мой дядя живёт за городом, имеет дом, участок с тремя яблонями и клубникой, а также злую жену. Чаще, впрочем, она имеет его – дядя человек простой, ему от жизни много не надо: посидеть с удочкой три раза в неделю, футбол посмотреть по спутниковой тарелке, немножко поработать для разнообразия – он и доволен. Мудро, не правда ли? Другое дело – жена. Почему на рыбалке был, а ничего не поймал? Почему не куплен новый холодильник? Почему у нас забор деревянный, а у соседа кирпичный и на полметра выше? Почему пахнут ноги?..
Детей им Бог не дал, а без детей у женщин портится характер. Некого учить и ставить в угол. И вот, у них каждый день за обедом один и тот же разговор: - Гриш! Слышишь, что ли? - Ну? - Ты чего после обеда делаешь? - Телевизор смотреть буду. - Гриш, у соседки муж на двух работах работает, а ты балду пинаешь! - Чего это? Работаю как все. - Сутки ты работаешь, а двое – балду пинаешь! - Ну, ёптыть! Чё тебе надо? Холодильник новый купил? Резину летнюю поставил? Потолок покрасил? Отвяжись уже. - Да?! Потолок он покрасил, а крыша подтекает! А крыша подтекает! Телевизор он смотреть собрался, поглядите на него! А я тут готовь, стирай, убирайся… Ни днём ни ночью покоя! Да какой ты мужик? Какой ты после этого мужик?!.. И давай его пилить!..
Дядя не выдерживает, плюётся и уходит на рыбалку. Причём возвращается иногда пьяный. Она за ним ухаживает: «Гриш, может рассольцу? Или кефирчику? Ну как же так можно, Гриш? Я ведь пошутила…» Только ухаживая за ним, она и бывает довольна. Я же говорю, без детей у женщин портится хараткер. Было б с кем нянчиться…
Однажды жена решила, что её одной недостаточно для охраны дома, надобно ещё собаку. Дядя Гриша плюнул, но всё-таки завёл ей огромного кобеля немецкой овчарки – назвали Френкелем. Теперь твоя душенька довольна, донна супруга? Куда там! За очередным обедом такой разговор: - Гриш, а чего это Френкель такой вялый? - В смысле – вялый? - Гавкает мало. Вот у соседей пёс – так это пёс! Всё время, как ни проходишь мимо – «ГГАВ! ГГАВ! РР-АВ-АВ!». Даже ночью. А Френкель только жрёт да дрыхнет. - А ты иди, покритикуй его! Сразу загавкает. - Ч-то? Что ты сказал? Я тебе дело говорю, олух, а ты глумишься. Что ж за жизнь-то такая! Двое кобелей на мою шею, и оба без мозгов… И давай его пилить!..
Спустя несколько месяцев дядя заметил – соседский пёс и вправду всё время гавкает. Гавкает на все лады и чуть ли не каждую минуту. То «ГАВ-ГАВ», то «Р-АВ-АВ», то «Р-Р-Р-АФФ! АФФ!», и ещё по-всякому. Дядя Гриша голову повесил – да, думает, вот это настоящий сторожевой пёс, не то что наш валенок. Только не ясно, что за порода – забор высокий, пса не видать. «Нам бы от него щеночка…», - подумал дядя.
Как-то раз зашёл он к этому соседу – понадобилась бензопила. Сели, поговорили, выпили за знакомство, за бензопилу и за хорошую погоду… Встал дядя Гриша, прислушался – во дворе тишина. - Сосед, а где ж твой пёс? – спросил он. - Какой пёс?.. Аааа… Пойдём, надо батарейки поменять. Дядя Гриша с выпученными глазами прошёл за соседом во двор – там под вишней стояла конура. Сосед достал из конуры магнитолу, вытащил старые батарейки, поставил новые, включил: - ГГАВ! ГГАВ!.. Р-АВ-АВ!.. АФФ! - Дааа!.. – выдавил из себя дядя. - Неплохо, а? – гордо заметил сосед. – Ухожу из дому – включаю магнитолу. И всё – можно быть спокойным. - А конура зачем? - Чтоб не промокла. Как тебе? Ты вот тратишь двести рублей в день псу на харчи, а я – двадцать на батарейки.
Дядя вернулся домой и за обедом рассказал всё жене. Та всплеснула руками и задумалась. - О чём думаешь? – спросил он. - Это, выходит, мы уже восемьдесят тысяч на пса угрохали... Восемьдесят тысяч псу под хвост! Ну ты дурак, Гриша! Ну, дурак!.. - А чё я-то? - Ну какой ещё дурак кроме тебя мог купить тупого, прожорливого пса и целый год этому радоваться? С себя что ли выбирал? Конечно, дурак! Дурак и есть!.. И давай его пилить…
У Собянина спрашивают: - Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"? - Конечно, "Бабаевский"! - А почему? - "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!
- Почему ВАЗ назвал последнюю модель "Калиной"? - Потому что калина - "горькая, порой непереносимая на вкус ягода, которую нельзя употреблять в пищу до первых морозов". (современный справочник садовода)
К Михалкову стучится Смерть с косой. Он открывает, прищуривается... - Вот не верю, понимаешь! Где величественная поза? Где инфернальный блеск в глазах? Я заслуживаю лучшую Смерть!
Кризис. В заграничном порту стоят три корабля – французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе… Французы: - О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу! Французский флаг опускается, моряки покидают судно. Итальянцы: - Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа! Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно. Русские: - Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой! Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали…
Девушка покупает мобильник и размышляет: - Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч... (смотрит на другую полку, где модели подешевле) - У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч... (смотрит на полку, где самые дорогие модели) - Ой! Беру! Цветочек на корпусе нарисован!..
Мой папаша относится к московской молодёжи, как к тарантулу, найденному в спальне душной южной ночью - брезгливо. Когда он в хорошем настроении, то называет Москву «Новый Амстердам», а когда в плохом, то - «Новый Вавилон». Один раз я застал его за завтрачным столом с газетой в руках, фыркающим: - Вот послушай! 42% московских подростков хотя бы раз пробовали лёгкие наркотики, 25% имели не менее двух гомосексуальных контактов! Ну разве это не Амстердам, разве не Вавилон?!
Бедный папаша, как он устарел… Нельзя же быть в двадцать первом веке таким ретроградом. Сам я, положим, никогда не баловался травкой, а с парнем целовался единожды (и то на спор), так что меня даже нельзя включить в продвинутые 25%, но всё равно, слушая папана, я каждый раз подозреваю, что его душит пупырчатая жаба зависти.
Московские тинейджеры сильно изменились за последние лет семь, и я настаиваю – в лучшую сторону. Они стали зубастыми, расчётливыми, наглыми и сексуальными. Короче: они стали уверенными в себе. То, чего полвека не хватало русскому народу, есть в московском поколении 90-х. И знаете, благодаря чему? Благодаря социальным сетям. У этих парней и девушек выработалась стойкая аллергия на ложь и страшная ненависть к тем, кто лжёт. В соцсетях не нужно скрывать свой возраст, свою внешность, свои интересы. Ты интересен и любим такой, какой есть. «Продавщица? Классно! Покажь фотки. Классно! Давай встречаться». «Грузчик? Классно! Твои фотки? Вау, да ты секси! Давай встречаться».
Ещё поколение 80-х, поколение чатов, было глубоко несчастным и не уверенным в себе: все напропалую лгали. Друг другу – про зарплаты, парни девушкам – про размеры, девушки парням - про возраст и богатых дядь. В порядке вещей было присочинить поездку на Лазурный Берег, а уж признаться красотке в том, что ты, допустим, охранник – это было равнозначно самоубийству. У девушек комплексы были ещё страшнее. Теперь всё наоборот. На парня-охранника вешаются дюжины поклонниц, в том числе с деньгами – только успевай собирать урожай. Как результат – это поколение привыкло жить по правде. Этих девушек и парней не ранят ваши доходы, ваши заморочки, ваша ориентация – это ведь правдивые приметы личности, а всякая личность по-своему прекрасна. Но если вы лжёте или что-то скрываете – вы никто и подлежите побиванию камнями. Лицемерие – единственное страшное преступление в глазах этих ребят.
Эта революция в сознании огромна, и чем больше я о ней думаю, тем яснее вижу, что социальные сети – изобретение, далеко превосходящее атомную бомбу, электричество, автомобиль и даже сам Интернет. Люди, живущие по правде с утра до ночи, неуязвимы для лжи. А если так, если все знают всё, если любые факты можно проверить в блогах и на страничках очевидцев, становится невозможной никакая пропаганда, никакая диктатура. Они неминуемо рухнут под напором социальных сетей и нового сознания, как карточные домики. И, похоже, уже рушатся. Мубарак со своими спецслужбами был очень смешон во время революции, когда пытался перекрыть Интернет – старичку было невдомёк, что социальная сеть и принцип правды давно уже у целого поколения в головах.
Ладно, заболтался я. Перейдём к делу. Московские юноши стали гораздо смелее и самоувереннее, чем их сверстники году в 2000-м, и целый молодёжный тип – «ботан обыкновенный» - полностью вымер. Вы больше не встретите «ботаников» ни на первых курсах вузов, ни в старших классах школ. Все интеллектуальные парни перешли в разряд нарциссов (метросексуалов), фриков, качков и гламуров. И даже такие нежные существа, как музыканты и художники (раньше их называли даже не «ботаниками», а «одуванчиками») теперь могут так за себя постоять, что не все успевают унести ноги.
Во дворе дома, где квартирует сеченовец Тёма, находится небольшое кирпичное здание: раньше там были клуб и парикмахерская, теперь – частная художественная школа. На маленькой заасфальтированной площадке перед школой молодые репины, ван гоги и кандинские в тёплое время года рисуют с натуры (в сквере возвышаются два могучих дуба, которые так и просятся на холст).
Как-то раз, в майскую субботу, Тёма вышел на балкон пить утренний кофе. Во дворе намечалась заварушка: некий бритоголовый поц разместил свой огромный внедорожник прямо на площадке перед школой, где уже расселись художники с мольбертами. Один из ребят подошёл к внедорожнику и требовательно постучал по дверце кулаком. Сначала реакции не последовало, затем медленно поехало вниз боковое стекло:
- Чё надо? - Машину уберите. Это вообще-то территория школы. - А чё, напрягает? - Да, напрягает. Мы, представьте, иногда здесь рисуем. - Смотри, какой борзый, гыыы… А чё, моя тачка портит пейзаж? - Офигенно портит. Мужик поперхнулся и рассвирепел: - Куда я те нахрен её уберу? Перед домом всё занято. Щас моя тёлка выйдет, я уеду, не возникай. Стекло поползло вверх. Парень вернулся к своему мольберту. Но, как только он сел, из внедорожника на полную громкость зазвучала музыка: «Унц-унц-унц-унц». Даже кисти в стаканах – и те завибрировали. Парень снова подошёл к машине и постучал. Боковое стекло осталось неподвижным. Парень постучал сильнее, всем кулаком. Спустя минуту стекло наполовину поехало вниз, из салона высунулась рука с квадратом цветной бумаги и приклеила эту бумагу к дверце. Затем рука скрылась обратно, показав на прощание средний палец.
Тёма быстро сбегал в комнату за биноклем и вернулся на балкон. Настроив резкость, он прочёл на бумажке: «Стоял и буду стоять. Вали отсюда, петушок». Парень вернулся к мольберту и начал о чём-то совещаться с подошедшими к нему друзьями. Через пару минут из подъезда тёминой многоэтажки вышла девушка на высоких каблуках – надо полагать, та самая «тёлка» - и быстро села в машину. Внедорожник дал по газам и скрылся со двора.
Тёма допил уже остывший кофе и подождал минут пять – не случится ли ещё чего-нибудь интересного? Но ничего не произошло. Интересное случилось позже.
Тем же вечером, возвращаясь с прогулки, Тёма заметил на площадке знакомый внедорожник – видимо, бритоголовый поц остался у своей пассии ночевать. Наутро, выйдя на балкон, Тёма не смог сдержать приступа здорового хохота – внедорожник превратился в произведение искусства, достойное Бэнкси. Огромное граффити, покрывавшее даже лобовое и боковые стёкла, изображало красочную сценку из тюремного быта: бывалые зэки проверяли новоприбывшего на прочность кормы. Причём «петушок» имел черты лица, удивительно схожие с владельцем машины!
К лобовому стеклу была прикреплена бумажка: «Рисовали и будем рисовать, чо».
Старый окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду 4 яйца. Три «глазка» сразу растекаются, только один остаётся целым. Окулист, грустно улыбаясь: - Бывало и хуже, когда я только начинал оперировать…
Чудесная история произошла в 1986-ом году с главным редактором "Науки и жизни" Игорем Лаговским. Игорь Константинович ехал из Ленинграда в Москву на поезде. С ним делил купе интеллигентного вида человек в очках, который всю дорогу читал "Огонёк". Лаговскому захотелось познакомиться с попутчиком, и он обратился к нему с вопросом: - Скажите, что вы такое интересное читаете? Попутчик объяснил, что читает статью про поворот сибирских рек на юг. Он сам из Омска, и поэтому ему интересно. - А скажите, вы только "Огонёк" читаете? Не читаете, например, "Науку и жизнь"? - с надеждой спросил Лаговский. - Читать не читаю, но пользуюсь, - засмеялся попутчик. - Я им подтираюсь - очень мягкая бумага (туалетную бумагу в СССР, как известно, было не достать). - Продолжайте подтираться, - обиделся Лаговский, - и скоро в вашей жопе точно будет больше мозгов, чем в голове!
Учительница биологии на уроке: - Теперь поговорим об интеллекте и повадках шимпанзе. Эти обезьяны живут в тропиках, используют простые в обращении орудия труда, питаются фруктами, защищают друг друга, а при опасности дают коллективный отпор хищникам. Словом, шимпанзе гораздо умнее среднестатистического человека...
Женщина бальзаковского возраста клеится на пляже к красивому парню: - Молодой человек, неужели вы меня не помните? Я вот вас о-очень хорошо помню. - Вы моя бывшая учительница? - Ну что вы! - Воспитательница? - Ну что вы! Посмотрите на мои кудряшки. Не узнаёте? - Бабушка?!?!
Изобретение смс-ок лишило нас такого заслуженного и почтенного средства связи, как телеграф. А ведь без телеграфа мировая история и литература выглядели бы совсем по-другому - несолидно и даже карикатурно. Давайте представим на секунду, что известные герои прошлого вместо телеграмм получали бы смс-ки. Например:
"Жукова разбудила важная смс-ка из Ставки главнокомандующего: "Начинаем наступление не позже 9 вечера. Возражения будут? А то в Ставке вечно все согласны. :) Иосиф". "Вечером усталый император кинул смс-ку министру внутренних дел Хвостову: "Алексей Николаевич, зачем Вы опять пишете, будто Распутин пил и буянил в ресторане?((( Григорий - добрый и хороший человек, он никому не желает зла. Будьте здоровы, хранит Вас Господь. Николай". "Штирлиц получил короткую и ехидную смс-ку от Мюллера: "Ну что, дружище, вы уже запаслись русско-немецким разговорником? Скоро нас всех отправят в Сибирь. По слухам, Берлин будут брать через неделю. Мюллер. (после прочтения удалить)"
Впрочем, для простых смертных, которым не надо заботиться о величии момента, переход на смс-ки стал несомненным благом. И эта история служит отличным тому доказательством.
В 1998-м году в глуши Тюменской области, в маленьком нефтяном посёлке, только что построенном по случаю обнаружения нового нефтеносного пласта, жил геолог, вчершаний студент Петя. Заработать в то время в России было сложно, если ты не киллер, не олигарх и не челнок, и одна из редких возможностей как раз находилась в области геологии нефти и газа. Поэтому Петя, скрепив сердце, оставил в Подмосковье беременную жену, второкурсницу, пообещав ей две вещи: 1) аккуратно высылать каждый месяц деньги и 2) изменять жене только с лучшей девчонкой - правой ручонкой (тем более, что никаких других девчонок в тайге всё равно не предвиделось).
Прошло месяца три, Петя обжился в посёлке и вовсю кормил лютых сибирских комаров. Молодой его жене, тем временем, пришла пора рожать. Письма в Петин посёлок приходили как на фронт, строго по графику - раз в две недели. В своём последнем письме жена сообщала, что вот-вот, буквально на днях, она произведёт на свет первенца. По крайней мере, так утверждали врачи, и она даже легла на сохранение в роддом. В конце письма значилось: "Осталось немножко. Жди телеграммы".
Петя точно сошёл с ума. Он потерял аппетит и сон, он не мог нормально работать: каждую минуту он ждал эту заветную весточку о рождении ребёнка. Прежде всего, он разузнал у сорокалетней почтальонши, тёти Зины, как часто в посёлок доходят телеграммы. Оказалось, что гораздо чаще, чем письма - раз в четыре дня. - А почему ж так медленно?! - воскликнул Петя. - А потому, красавчик, что я тут одна почтальонша на семь посёлков. А каждый посёлок - в сотне километров один от другого. Чтоб объехать три посёлка, как раз нужны сутки. Кроме того, мне положены два выходных в неделю - шо ж я, не человек, что ли? - Тёть Зин, а нельзя как-нибудь каждый день получать? Ну хоть в эту неделю? Я ж с ума сойду! Я за эту телеграмму уже убивать готов! Тётя Зина прищурилась: - Убивать, красавчик, не надо. Ты вот что скажи - ты жене изменить готов? - С кем? - Со мной. Петя остолбенел. - Да ты не пугайся, красавчик. Делов-то. Я возьму себе больничный на пять дней, погощу у тебя, а по вечерам буду ездить в город, проверять почту. Петя отказался наотрез. - Ну, как знаешь, красавчик. Зря ты так со мной. Тётя Зина тоже была красавицей... когда-то.
Прошло два дня. Петя окончательно перестал спать и работать. Вечером на третий день к нему зашла тётя Зина и сообщила: - Там, красавчик, что-то на твоё имя пришло. Не знаю, правда, телеграмма или письмо - с собой не привезла. И в ближайшие три дня не привезу - у меня два выходных и отгул. - Тётя Зина!! Будьте человеком!! Привезите!! - Даром не работаю, красавчик. Плати натурой. Или жди.
Что оставалось Пете? В тот же вечер он лёг в постель с тётей Зиной и не вылезал из этой постели до самого утра. Следующим вечером тётя Зина отправилась в город и привезла Пете... письмо. Письмо начиналось так: "Дорогой Петя! Врачи ошибались. Теперь они говорят, что я рожу не раньше чем через месяц..."
После таких новостей Петя впервые в жизни запил...
Двенадцать лет с небольшим хвостиком назад девушка Марина приехала покорять Москву, нацеливаясь закончить институт иностранных языков и выйти замуж за коммерсанта. Однако вскоре её постигла судьба большинства покорялок. В первый же месяц первокурсники во главе со старостой Вадимом напоили Марину до бесчувственности и сделали её отношение к жизни гораздо проще. Была девушка, стала просто. Просто Марина.
Что хуже, тесное взаимодействие с Вадиком не прошло бесследно. В обычное ежемесячное время, когда корпус женского организма даёт течь, корпус Марины проявил пугающую прочность и течи не дал. Законы женской природы противоречат законам физики – пока течь есть, одинокая женщина держится на плаву; как только течи нет – одинокая женщина начинает тонуть. А поскольку автор пробоины растворился на горизонте, перед Мариной встала суровая дилемма: стать матерью с вытекающими последствиями или устроить operation aborted.
Как верующая, Марина решила, что на аборт не пойдёт. Создатель и так гневается на Россию – каждый год здесь не доползают до свежего воздуха 2 миллиона невинных детей, куда это годится. Гораздо разумнее и гуманнее дать ребёнку вылезти наружу, а там – прикинуться кукушкой и подбросить чадо добрым людям. Дал Бог зайку, лужайка уж где-нибудь да найдётся.
В положенный срок младенец появился на свет – красивый и здоровенький, мужеского полу, с интересной приметой – семью родинками на шее в форме Большой Медведицы. В первый месяц Марина никак не решалась с ним расстаться, но её скромные накопления таяли, таяли, как весенний снег, пока в один прекрасный день она не осталась наедине с пустым холодильником. Комната была оплачена позапрошлым месяцем, и Марина обитала в ней только сердобольностью хозяйки. А ещё Марине приснилась нужда – тощая и бледная ведьма с ржавым лобзиком в руке. Этого сна она уж не выдержала. Не дожидаясь, когда лобзик превратится в ножовку, а затем в бензопилу, Марина упаковала малыша в свежий памперс, закутала его в новую синюю кофточку и пёструю курточку, положила в корзинку и поехала на автобусе на Новорижское шоссе, в коттеджный посёлок, где она одно время давала уроки французского как репетитор.
Марина отправилась в поездку поздним рейсом, поэтому когда она добралась до посёлка, уже густо смеркалось. Сентиментально сморкаясь, она стала перемещаться со своей корзинкой к окраине посёлка, подальше от фонарей и потенциальных свидетелей. Наконец, перед ней вырос дом – нет, не дом – целый дворец на отшибе, стоявший поодаль от остальных коттеджей, почти на самой лесной опушке. В окнах ещё не горел свет – хозяева, вероятно, возвращались домой поздно.
Марина, боязливо оглядываясь, подошла к крыльцу, поставила на него корзинку и сняла с малыша шапочку, чтобы в последний раз на него наглядеться. Младенец, напоенный свежим воздухом, крепко спал и видел… бог его знает, что видят во сне новорождённые дети – видимо, молочные реки. «Вот… вот мы и прощаемся, Илюшенька», - зашептала Марина, борясь с комом в горле, - «Я целый месяц была хорошей матерью, а теперь – прости – деньги кончились. Нет денег – нет лайфа, ничего нет, даже солнце светит тускло. Свидетельства о рождении я тебе не оставлю, откуда ему взяться, я рожала тебя в квартире моей подружки-акушерки – так что наше государство даже не знает о твоём существовании. А если бы и знало, то не нашему государству – чтоб его черти взяли со 100-рублёвым детским пособием! – привлекать меня к ответственности за этот поступок. В общем, я написала на твоей шапочке «Илюшенька», так что твои новые родители будут знать, как тебя звать. Они люди богатые, документы они тебе на коленке нарисуют. А если снесут в детдом – ну, значит, такая судьба. Прощай, дитя!!» Марина достала из кармана фотокамеру, прицелилась и щёлкнула своего Илюшку на память – в синей кофточке, пёстрой курточке и с родинками на шее в форме Большой Медведицы…
Теперь, читатель, мы переносимся в 2011-ый год, месяц февраль и снежные заносы. Я полз на такси домой, со мной полз молодой приятель-психиатр, и мы оба клевали носами – как, впрочем, и таксист. Заметив, как наш рулевой прикрыл веки и приготовился задать храповицкого, я толкнул приятеля в бок: - Миша-а! Миш!.. - У? - Расскажи чего-нибудь из своей практики. Да погромче – видишь, нашего капитана сон заборол. - А ты потом не разболтаешь? - Я? Чтобы я – и разболтал? За кого ты меня принимаешь? Так Миша стал рассказывать мне историю про Марину и её сына с примечательными родинками. Начало вы уже знаете, слушайте дальше…
…Дальше случилось вот что. Младенца Илюшу подобрал вместе с его корзинкой владелец дома – директор одного нашего пищевого холдинга. По совести сказать, корзинку должна была обнаружить домработница, но по случаю воскресенья она взяла выходной, и оставила своего хозяина в затруднительном положении. Солидному человеку, бизнесмену и – чего уж там скрывать – миллионеру, подбросили ребёнка! Он был так этим ошарашен, что пошёл с корзинкой на кухню, достал две бутылки – себе пива и младенцу молока – и уселся напротив малютки в позе роденовского мыслителя.
Тут – благодаря пиву или же вследствие тяжёлого рабочего дня – бизнесмен принял решение, которое определило счастливую судьбу малыша. Вместо того, чтобы набрать 02 или опеку, он позвонил своей матери – посоветоваться. Мать тотчас примчалась к месту событий. Это была неглубокая старушка (по возрасту), добрая, заботливая и уставшая ждать внуков от своего вечно холостого и вечно занятого сына. Увидев малютку, она ахнула и расплакалась. В Большой Медведице на мальчуковой шее суеверная старушка узрела знак свыше. Она приказала заняться усыновлением ребёнка и подать заявление в опеку. Имя мальчику взяли с шапочки – Илюшенька.
Через четыре года бизнесмена не стало – разбился в автокатастрофе – и заботливая старушка стала бабушкой-опекуном. Илюша к этому времени был очаровательным мальчиком, проявляющим таланты в решении головоломок и арифметике. К 2011-му году мальчик вытянулся до метра пятидесяти росту, выиграл несколько математических олимпиад и вдобавок оказался обладателем такой сильной воли, что стал в доме полновластным хозяином. Старушка к этому времени стала глубокой и страдающей маразмом, поэтому Илья совершенно подмял её под себя.
В канун прошлого Рождества Илья решил, что ему нужно взяться за французский язык – парень собрался получать высшее образование в Париже. Хороший язык без хорошего репетитора не заработаешь – и Илья под присмотром старушки (смирно и тихо сидевшей в кресле) устроил смотрины. На собеседование в первый же день пришло больше дюжины педагогов – и среди них оказалась Марина. Можете себе представить, что она почувствовала, увидев знакомую конфигурацию родинок. Она узнала в двенадцатилетнем пареньке, наследнике многомиллионного состояния, того малыша, которого так беспечно подбросила когда-то под дверь. Радости её не было предела и…
…Миша вдруг замолк, прервал рассказ, и уставился в боковое стекло. За стеклом была всё та же картина - наше такси стояло в пробке и не двигалось. - Ну? А кончилось-то чем? – нетерпеливо спросил я. - А кончилось тем, что она на следующий день попала в нашу психбольницу. Чик-чирик, сошла с ума от радости. У неё открылась мания величия в самой забавной форме. В то утро, когда её привезли, она хохотала и кричала «Я миллионерша, а вы лохи позорные!». И ещё просила, чтобы врачи выстроились в шеренгу и целовали ей руку. - Да какое же это сумасшествие? Это звучит очень здраво. - Так ведь дальше стало хуже. Уже через неделю стала звать себя императрицей. Требовала, чтобы её укладывали на носилки и обносили по всем этажам – «осматривать владения». Лекарства и психотерапия совершенно не помогают. Профессор уже третий месяц проводит занятия с аспирантами, показывая её в качестве примера как безнадёжную больную. В девяностых, говорит, таких пациенток пачками привозили – в основном, жён олигархов. Сходили с ума оттого, что не знали, как потратить деньжищи. Теперь она у нас одна такая. - Мда. Жизненно. Водитель такси громко захрапел. Судя по всему, ему снилось нечто вкусное и соблазнительное: с подбородка даже капала слюна – кап, кап, кап…
Хотите послушать историю из жизни высшего общества? Только имейте в виду - называть фамилии я не могу, место свадьбы обозначу очень приблизительно - роскошный особняк под Москвой, а что касается даты... Было это недавно, но произойти такой забавный анекдот мог когда угодно.
Итак, в одной очень богатой российской семье подрос наследник. Допустим, Федя Паровозов. У папы этого Феди всю жизнь была мечта - стать Респектабельным человеком. Но, поскольку в девяностые Паровозов-старший был бандитом, и свои миллионы он добыл, отстреливая конкурентов и партнёров по бизнесу, с респектабельностью как-то не сложилось. Да, он сменил малиновый костюм на сливочный, а пистолет - на часы Патек Филипп, но люди всё шептались за спиной: "А вон страшный человек Паровозов..."
Тогда Паровозов-старший решил - если не он сам, то его сын станет Респектабельным. Почему бы не женить его на девушке с титулом? Оболтус как раз достиг девятнадцати лет; надо бы его женить, чтобы не прыскал гормонами направо и налево. Паровозов навёл справки и узнал, что в Нью-Йорке есть аристократическая семья ван дер Мирренов, которая из-за кризиса влезла в долги и даже вынуждена продавать особняк на Манхэттене. И у этих ван дер Мирренов есть дочка Элизабет, готовая невеста.
Паровозов как представил себе, что теперь его Федя будет уже не Федя, и даже не Фёдор, а целый Теодор ван дер Миррен, тут-то у него глаза и зажглись. Правда, сказали ему, невеста двадцати двух годков и слегка поношена, но Паровозов только рукой махнул: "Что лучше - разношенный "Майбах" или новый жигуль?"
Федя, существо не шибко головастое и к тому же зависимое от отца, было поставлено перед выбором - или женишься в Нью-Йорке, или женишься здесь, третьего не дано. Лучше жениться здесь - так легче поразить воображение тестя. Хочешь посмотреть на невесту? Вот фотографии. Фас. Профиль. А по скайпу с ней говорить запрещаю. Пока не обменяетесь кольцами, вообще лучше помалкивай - за умного сойдёшь.
Одним словом, свадьбу уладили очень быстро. Для бракосочетания выбрали огромный особняк Паровозовых в 20 километрах от столицы, сняли яхту, пригласили прорву слуг и всю американскую родню. И всё расстроилось в последнюю минуту из-за сущего пустяка!
Накануне свадьбы невеста и её папаша, уже поселившиеся в подмосковном особняке, всё-таки пробились к телу Феди Паровозова, и стали у него выспрашивать всякие глупости - про образование, про личную жизнь, и, в особенности, про то, как это бывший завхоз Паровозов стал миллионером. Чем больше американцы слушали Федю, тем мрачнее становились их лица. Во-первых, и папа и дочка были отличниками Йельского университета, а Федя напоминал третьеклассника. А во-вторых, Федя взял с полки пухлый фотоальбом и, по простоте душевной, стал говорить правду:
- Вот это папа с Егором Шепелявым в ресторане в двухтысячном. Вы его не знаете, это главарь таганских бандитов, они вместе с папой отжали банк у тамбовской мафии... У американцев округлились глаза. - А вот это папа с чеченами на открытии бассейна. Вот этих вот - Ашота, Ваху и Артура - потом перестреляли. А Саид и сейчас живой, он среди гостей, можете с ним познакомиться. - С чеченцами папа тоже отжимал банк? - дрожащим голосом уточнила невеста. - Не, - рассмеялся Федя, - с чеченами он только строил бассейн и бизнес-центр. Они были его крышей за три миллиона в год... А вот это папа со своим бывшим партнёром Кириллом Ивановым. Они потом чего-то не поделили, и, говорят, папа его убил. Невеста начала сползать в обморок. - Да нет, вы не поняли - не своими руками! Папа рук не марает, он перед законом чист!..
Говорят, американцы той же ночью сбежали в Шереметьево на такси. Как оправдывался потом Федя перед отцом, история умалчивает.
Знакомая-студентка жалуется по телефону на молодого мужа - она, дескать, не за того вышла замуж. Она-то считала его романтиком, а он ей и завтрак в постель не приносит, и «рыбкой» не называет, и думает только о работе. Я ей: - Ну что ж поделать, раз он у тебя такой приземлённый? - Он не приземлённый, он ушибленный! - Постой. Он у тебя хорошо зарабатывает? - Да. - Пьёт? - Нет. - Курит? - Нет. - По бабам шляется? - Ещё чего! - Так чего ж тебе надо, дура? - Я романтики хочу, хочу немного сказки! Я рассердился: - Ну, хорошо, я тебе дам телефон своего друга. Он психолог, он поможет, - и говорю ей рабочий телефон моего друга Гриши. Он и правда психолог по образованию, но торгует аудиосказками для детей. Она поблагодарила и повесила трубку. Через минуту снова звонок от неё: - Козёл!!! И гудки... Вот и пойми этих женщин…
Перед отправкой на военные сборы в обильную клещами новгородскую глушь принимали мы в универе генерал-майора Сафонова. Сперва товарищ генерал поучаствовал в приёме зачётов (не задал ни единого вопроса, но очень выразительно пучил глаза на робеющих курсантов). После зачётов товарища генерала отвели на студенческий капустник, и, наконец, после капустника ему накрыли стол с грибочками, индейкой, коньяком и конфетами "Коровка".
Рядом с собой за стол Сафонов усадил курсантку Лену (была у нас пара горячих девчонок на военке!) и часа полтора очень мило с ней беседовал. Не подумайте чего плохого - генерал был сама галантность, только ручку себе поцеловать позволил.
На исходе второго часа товарищ генерал (уже слегка пьяный) как-то странно посмотрел на Лену, крякнул и сказал недовольно:
- А вот всё-таки не место женщине в армии, не ме-сто. Друг - если он настоящий мужик - всегда выручит из беды. А на женщину надежды нет. Один раз я, можно сказать, был на краю гибели. Мылись мы, молодые лейтенанты, в бане. Взял я, значит, в руки шайку с водой и шлёпаю по полу. А пол весь мокрый, я ка-а-а-к поскользнулся - и чуть не пробил себе висок об угол скамейки! Вот сантиметр бы ещё - и всё, трындец, поминай как звали. Слава Богу, рядом Митька Панкратов стоял, друг мой - я как падать начал, шайку из рук выпустил и за первое, что в руку попалось, ухватился. За Митькино самое дорогое... Потому и выжил. А будь вместо Митьки девушка? Погиб бы Сафонов...
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало: - Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили? Студент, протягивая зачётку: - Приготовил. Возьмите на последней страничке.
Женщина-психолог тестирует детей в детском саду. Каждому ребёнку дана задачка - изобразить на рисунке самого себя. Первый мальчик нарисовал себя сидящим на сундуке, а вокруг сундука – забор. - Этот мальчик будет жадным, - замечает психолог. Ещё один мальчик нарисовал у себя большую голову, маленькие руки и улыбку до ушей. - Этот мальчик будет хитрым. Первая девочка изобразила себя верхом на торпеде, а вокруг бьют фонтаны. Психолог (покраснев): - А эта девочка… эта девочка… Правильной девочкой растёт!
Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в речке; с голоду не умрёшь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идёт он на неё, руки расставил. А она – прыг от него! - Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает. Мужик кивает. - Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня. Мужик сделал, как она просила. А девушка ему: - Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз подпрыгни. Мужик и это сделал. А девушка опять: - Мне этого мало. Теперь встань вниз головой. Мужик встал и хрипит: - Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут. - А меня – Шизофрения.
Два часа заклинаний требовались прекрасной царевне, чтобы обернуться лягушкой. Три дня поста и камлания понадобились Кащею, чтобы превратиться в ястреба. А вот честный милиционер Чесноков обернулся мусором всего за тысячу рублей взятки.
Разговор двух друзей. - Ну как? Тебя взяли на работу? - Неа. Провалил тест на детекторе лжи. - Как это? - Да так. На вопрос "Мазохист ли вы?" я ответил "нет". А на проверочный вопрос "Любите ли вы Россию?" - "да".
В понедельник нас собралось на Чистопрудном 7 тысяч человек, а ГУВД насчитало 2. Сегодня нас собралось на Болотной 75 тысяч человек, а ГУВД насчитало 25.
Похоже, Чурову тихо дали отставку. И я даже знаю, куда его перевели...
Девушки, только в нашем чудо-магазине Вы можете купить чудо-бельё и чудо-косметику, которые очаруют любого парня. Стоимость любого парня - 500$ за ночь.
Открытие монорельсовой дороги Москва-Питер. На первый поезд приглашена вся элита: президент, премьер, губернаторы, олигархи… Самых важных шишек сажают в роскошные первые вагоны. Один Громов отказывается от своего места и просит пересадить его в последний вагон. - Почему так, Борис Всеволодович? - Фугас под последним вагоном не взрывается!
2009 год. Орехово-Зуево трясётся от страха - в городе завёлся загадочный маньяк. Три девушки еле спаслись от него бегством. Почерк маньяка одинаков - подкрадывался к пьяной девушке и пытался вступить в интимную связь. О его приметах пострадавшие сообщить затруднились, потому что были пьяны; сошлись только в том, что нападавший был в чёрных очках, и изо рта у него плохо пахло.
По случаю таких безобразий сотрудники милиции перешли на усиленный режим работы. По всему городу понаставили патрулей. В каждом лесопарке - милиционер в кустах, а то и не один. Три недели слежка была безрезультатной, но наконец милиционерам повезло.
В субботу вечером милиционеры Стёпочкин и Рыжиков, сторожившие городской парк, заметили странного дедушку в шляпе и чёрных очках. Дедушка как-то очень уж долго гулял - в пять часов вечера он прошёл мимо милиционеров один раз, в шесть часов - ещё один раз, в семь часов - ещё раз.
- Слушай, не нравится мне этот дед, - сказал напарнику Стёпочкин. - Уже третий раз за вечер его вижу. - Угу, странный какой-то. Ты бы стал шататься по лесу в такую погоду?
Погода, действительно, была скверная, но дедушку это не волновало. Он шёл, не торопясь, заложив руки в карманы своего пальто. Стёпочкин и Рыжиков, соблюдая дистанцию, пошли за ним. Вскоре в поведении дедушки появились новые странности - заметив молодую маму с коляской, он вдруг остановился и стал покачиваться на месте, облизывая мясистые губы. Затем достал пачку сигарет.
- Бээээ, "Беломорканал", - скривился Стёпочкин, - неужели эту дрянь ещё выпускают? - Слушай, а толстые губы - это ведь признак похотливости? - перебил его Рыжиков. Милиционеры переглянулись.
Тем временем дедушка потерял интерес к маме с коляской и пошёл дальше. Моросил косой дождик, но дедушке под широкополой шляпой было сухо и комфортно. Вдруг он встал как вкопанный. Метрах в ста, в глубине парка, он увидел девушку. Девушка сидела на бревне с бутылкой пива. Она была одна и, очевидно, сильно пьяная - рядом с ней стояли две уже пустые бутылки.
Воровато оглядевшись по сторонам, дедушка пошёл к бревну. - Девушка, можно с вами поговорить? - развязным скрипучим голосом спросил он, подойдя к беззащитной жертве. - В отделении поговоришь, скотина! - прокричал сзади Стёпочкин. Дед едва успел обернуться, и тут же получил удар в пах. Подоспевший Рыжиков добавил деду в печень и в голову. Дед заскулил и замолк.
И что же вы думаете? Дедом оказался старый гэбешник Юрий Тарасович! Оказывается, начальник ОВД пригласил его помочь милиционерам в трудном деле - всё равно ж пенсионер, ничего не делает. Вот он и вёл наблюдение в парке вместе с ментами. А увидев пьяную девушку, просто подошёл сделать внушение. А мужики-то и не знали!
Юрий Тарасович очень обиделся на милиционеров и целую неделю таскался в ОВД с нарочито перевязанной головой, читая ментам мораль. Наконец, он так надоел милиционерам своими жалостливыми рассказами про то, что раньше менты были честнее, страна лучше, а небо голубее, что его просто перестали пускать на порог. "Ну его нафиг. Вредный старик, хуже маньяка!" - сказал Стёпочкин.
Чиновник открывает дворовую спортплощадку: - Посмотрите на этих прекрасных ребят! Раньше они пили по подъездам водку, а теперь они играют в баскетбол! Тихий шёпот: - Почему это «раньше пили»? Мы и сейчас отлично совмещаем...
"Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке", - вот все, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.
Очень симпатичная история приключилась недавно в одном из отделений нашего самого-самого банка. Как известно, в самом-самом банке - постоянная текучка девушек-операционисток. Потому что воруют. Тырят они, наши красавицы, обсчитывают подслеповатых дедушек, присваивают чужую денежку, обмазывая лоток клейким веществом (нет-нет, да и зацепится вожделенная купюрка) и вообще идёт "наглишен бабкен пиздунг".
Администрация самого-самого банка регулярно рассчитывает воровок и даже возбуждает прокуратуру, но сделать с неуставными денежными отношениями ничего не может. Потому что воздух в самом-самом банке такой - бюрократический. От коммерческого банка Вы, дорогой вкладчик, всегда убежите, а от самого-самого банка куда денешься? Всюду он тебя найдёт, в каждой дырке, в каждой деревеньке из трёх домов. Ути-пути, дорогой вкладчик, от меня не сбежишь, гони монету!
Так вот. В одно из отделений самого-самого банка, где за последний год уже рассчитали двух клептоманок, поступила на работу очаровательная, неземная девушка двадцати годочков. Глазки голубые, невинные, волосы светлые, шёлковые, голос бархатный, спереди кругленько на четыре размера, сзади кругленько ещё больше. Да что говорить! Директор отделения, женщина, и то почувствовала в себе лесбийские наклонности. А коллеги-мужчины далеко обогнали по слюноотделению собаку Павлова.
Работала она изумительно! Честно, вежливо, с улыбкой, растапливающей айсберг за пять секунд. Подходит, допустим, к кассе мущинка лет тридцати. А она ему улыбается, чуть-чуть колыхает обеими прелестями, дважды пересчитывает деньги на машинке, потом нежно кладёт всю сумму в лоток и просит: - Проверьте, пожалуйста! Мущинка уже давно высунул язык, с него капают пот и слюна, он подмигивает ей всем телом, ему вообще не нужны в этой жизни никакие деньги! А она всё спрашивает: - Проверили? Вот и хорошо. Приходите к нам ещё!
Никого, ни разу, никогда она не обсчитала за два месяца. Всех упрашивала пересчитывать деньги, один раз даже побежала за бабушкой - та позабыла в лотке две десятирублёвые монетки. У бабушек тяжёлая жизнь, для неё эти две монетки - целый батон хлебушка.
Но однажды вечером, перед закрытием банка, к окошку подошёл молодой парень. Он подошёл весь такой смущённый, а, увидев ангела за окошком, совсем испугался. - Девушка, я... мне тут надо... Понимаете, у нас на работе сегодня зарплата. Меня послали деньги разменять. И молодой человек выложил перед девушкой три миллиона рублей - шесть пачек пятитысячными купюрами. Она взмахнула бровями, улыбнулась и почему-то перешла на "ты": - Скажи, а тебе не страшно нести столько денег? - Страшно, - прошептал юноша. - Я тоже немножко боюсь, я ещё такую сумму никогда не разменивала, - девушка посмотрела юноше в глаза и заморгала ресничками. - Давай я тебе по пятьсот и по сто разменяю, хорошо? - Да-да, очень хорошо, - ответил юноша, сглотнув слюну.
Девушка быстро и аккуратно превратила маленькую кучку красненьких хабаровских купюр в большую горку розовых архангельских и рыжих московских. Не переставая щебетать и смотреть юноше в глаза, она отгрузила всю эту горку в лоток. Пересчитывать деньги она не попросила, ведь уже настало время закрывать банк. Зато она повторила с жалостью: - Бедненький, как же тебя отпустили с такими деньгами одного...
Когда юноша вернулся на работу, выяснилось удивительное - унёс он три миллиона, а принёс два миллиона семьсот! Что за чудо? Прояснять чудо вместе с ним отправились в банк все, включая уборщицу. Но, представьте себе - банк был уже закрыт. А с закрытого банка, как и с молоденьких блондинок - спроса нет! Занавес!