Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Uncle S
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Курильщикам семидесятых. В Советском Союзе курили все. Прима, 14 копеек, папиросы Север,16, Беломор,22. Кто побогаче болгарские, 35 коп.: Опал, Интер, Стюардесса, Ту-134, Родопи. БТ (Болгартабак) в твёрдой пачке - 60. Из советских Ява, Космос, Столичные, Таллин (укс пак сигарет Таллинн, палун- иначе в Эстонии могли и не продать :). В 1975 г. наконец-то к нам начал проникать американский табак в сигаретах Союз-Аполлон всего по 50 копеек. В конце 70-х появились польские Кэмел и Мальборо по полтора рубля. Нонче акциз задрали и мы, курильщики 70-х перешли на дешёвые контрафактные казахские и белорусские аналоги. Хрен вам, тупые чиновники, а не акциз 300%. Мы, старики, бюджет пополняли, пока было по-человечески (50-80 рублей за пачку), а теперь кормим Казахстан, Беларусь и контрабандистов.
Когда средство массовой информации сообщает, что в начале мая ожидаются морозы и снег 60 сантиметров, люди ведут себя по-разному. Кто-то идёт покупать ящик водки и ещё одни валенки. Кто-то едет в райцентр узнать, когда сажать картофель. Кто-то говорит: - Да пошли вы все с вашим потеплением. А кто-то весело хихикает - сегодня же 1 апреля - и идёт покупать жене босоножки. через месяц зачем-то выпал снег и лежал до июля.
Приехала сестра из Саратова, пообщалась с подругами. Приехала на станцию Дыбенко за полночь. Лето, светло - решила прогуляться до дома 37 по пр. Большевиков пешочком (час ночи). Около дома 33 лежит велосипедист, вся голова в крови, но дышит. Таня пытается его разговорить, но тот ни бэ, ни мэ. Сестра звонит подруге, с которой они расстались у метро, и просит вызвать скорую. У велосипедиста сестра находит телефон с абонентом "Мама", - и объясняет ситуацию. Практически одновременно приезжают подруга с мужем (мало ли что), скорая и мама с папой на крутом джипе. Скорая пакует бедолагу, а мама говорит мужу: "Что застыл? Где велосипед?".
- Владимир Владимирович, Вас не раздражают нелицеприятные комментарии в социальных сетях? - Напротив. Скажу Вам по секрету - всё это специально задумано. Это предохранительный клапан, выпускающий излишки эмоций и предотвращающий взрыв. - Но там же столько, простите за выражение, дерьма. - Что же теперь, запретить или уничтожить сортиры? Вот тогда вся вонь придёт на улицы. Пусть, как вы сказали, "дерьмо" останется и пахнет в сортирах виртуального пространства соцсетей.
Помните фильм 1967 г. "Кавказская пленница"? А в 1968 был Чемпионат мира по хоккею в Гренобле, совмещённый с Олимпиадой. И у нас, 10-летних, была любимая песня: Где-то на белом свете чемпионат идёт. И Анатолий Фирсов открывает счёт. Мимо бегут канадцы, режут коньками лёд, а на воротах Зингер семечки грызёт. Ла-лала-лала-лала - счёт уже четыре - два. Хотя это для рифмы, на самом деле матч закончился со счётом 5:0, а сборная СССР стала Чемпионом мира и Олимпиады. Да и в воротах был не Зингер, а Коноваленко.
Сколько написано - перенаписано про наркомановский хит загнивающего Запада "Отель "Калифорния" группы "Иглз", о тройной глубине то ли смысла, то ли подтекста песни. Как-то Андрей Дементьев бухал с друзьями осенью на даче. Начался снегопад - и в хмельной головушке родился шедевр на все времена. В конце 80-х Миша Муромов с песней "Яблоки на снегу" разорвал все хит-парады. Круто, что ни смысла, ни подтекста до сих пор никто не понял.
У моей жены есть семь интонаций. Четыре или пять касаются меня. Если она говорит "Серёёжа", значит ей от меня что-то надо. Если просто "Серёжа", значит, говорим о чём-то конструктивном. Если "Серёжа?" - я судорожно ищу, как оправдаться. Последние две интонации не поддаются моим комментариям :). Ещё пара на внуков остаётся.
Пришло стойкое чувство, что Виталий Сандуков такой же учёный-исследователь, как Карлос Кайзер - футболист (хотя он не сыграл за 12-летнюю профессиональную карьеру ни одной минуты и получил порядка 10 млн. долларов). Или Михаил Задорнов - лингвист (открыл, что английский язык произошёл от русского. Но он хотя бы юморист :)). Если у Вас богатое воображение, море обаяния и подвешен язык, почему бы не повалять дурака и не развести лоховскую аудиторию. Попутно срубив бабла, особо не напрягаясь. Ляпнув что-то вроде: "Бойницы Китайской стены обращены к Китаю". Вы уже проверили? А История уже переписана - стену строил кто-то другой :). Ну или: "Рыцари не воевали в доспехах, потому что доспехи маленькие". Ну да, это сувенирные уменьшенные копии для интерьера замков - не будешь же дворец украшать избитыми железяками из-под протухших владельцев. И так каждый раз. Выдвигается сентенция, в смысле версия или мнение о каком-то историческом событии. Автор (Виталий, в данных случаях) объясняет, как он круто изучил сей вопрос в экспедициях и европейских архивах. Врёт и не краснеет. И верят ему всё меньше, и бабла идёт за балабольство тоже. Многим, ооочень многим современникам и соотечественникам хочется прославиться, внеся свои ремарки в Историю. И деньжат попутно приподнять. Удачи :).
В детстве из пиротехники мы видели только хлопушки и бенгальские огни, и то по праздникам - скучно. Но. Если у вас были два 10-мм болта, гайка и коробок спичек за копейку, можно было изготовить гранату. Если целлулоид и фольга от шоколадки - ракету. Если марганцовка и глицерин - зажигательную бомбу. Карбид, шифер, выброшенные просроченные консервы - всё шло в дело. Мой знакомый так увлёкся, что в возрасте 15 лет потерял два пальца - повезло, что не руку или голову. Весело было. Недалеко от нас, в Долине Славы, осталось после войны много "пиротехники". Слава Богу.что никто не привёз патроны или снаряд. По молодой дури могли и в костёр вместо тушёнки или шифера подбросить :).
В шестидесятые годы вышли на экраны сотни прекрасных комедий. Хочу напомнить о некоторых европейских, которые произвели на меня в то далёкое время неизгладимое впечатление. Думаю, что они понравятся и молодёжи в том числе. Итак, мой рейтинг: 10. "Призрак замка Моррисвилль", пародия, Чехословакия. 9. "Операция "Ы", СССР. 8. "Дамы и господа", Италия. 7. "Лимонадный Джо", пародия, Чехословакия. 6. "Фантомас", пародия, Франция-Италия. 5. "Кавказская пленница", СССР. 4. "Разиня", Франция-Италия. 3. "Фантомас разбушевался", пародия, Франция-Италия. 2. "Бриллиантовая рука", пародия, СССР. 1. На это место я бы поставил "В джазе только девушки, но он не европейский и не шестидесятых годов. Так что место вакантно. Да, одиннадцатой комедией я бы поставил лучшую датскую пародию всех их времён "Бей первым, Фредди". Как её вообще к нам пропустили - не иначе Леонид Ильич посмотрел и дал добро. Мы, восьмиклассники, от неё кипятком писали :)).
По непроверенным данным Никита Кучеров дал интервью корреспонденту радиостанции Tampa Bay Treasures. На вопрос, чем он собирается заняться по окончании карьеры в НХЛ. Никита Игоревич ответил: - В США в хоккей играют и в Техасе, и в Калифорнии, и во Флориде, обыгрывая родоначальников - канадцев. Вернувшись в Россию, я хочу получить приключений на жопу (непереводимая игра слов) и создать в России ЧАХЛ (Черноморско-Азовскую хоккейную лигу). Не для борьбы за кубки и гонорары, а чтобы в Майкопе, Сочи, Анапе, Геленджике, Мариуполе, Донецке, Варне, Стамбуле, Одессе, Бургасе и даже Ашхабаде (прим. Второй город Кучерова), и Ростове-на-Дону люди играли в хоккей, а не воевали. Пускай ЧАХЛ станет лигой мира для моего родного региона. По понятным причинам интервью было заблокировано.
У меня есть знакомая. В Питере живёт. Пишет заметочки иногда - для друзей. Я обожаю её читать. Она пишет житейские истории. Соня - крупная дворняга. Иммануил - беспородный кот. Итак.
*Моя жизнь наполнена попытками медитаций. Под них я прекрасно засыпаю - ну или прекрасно делаю попытки заснуть. Вот вчера. Я поняла, что засыпаю, и легла. Включила себе медитацию. - Прислушайтесь к внешним звукам. Осознайте все звуки, которые исходят из окружающего мира. Переводите ваше внимание от звука к звуку без попытки определить источник. Не классифицируйте звуки. - Тыгдык-тыгдык! - проскакал Иммануил по постели. - Шшшш! - повис на занавеске. - Дзинь! - отлетел крючок, на котором висит занавеска. - Клац-клац-клац! - простучала Соня когтями по ламинату - проверить, что же делает Иммануил. - Позвольте каждой части вашего тела полностью расслабиться. Удостоверьтесь, что нигде нет никакого напряжения, - нежно сказал голос в медитации. Иммануил спустился с занавески и тыгдык-тыгдык! проскакал по кровати и удалился на кухню. - Клац-клац-клац, - прошлепала за ним Соня. - Хрясь! - хлопнул дверью в ванную Иммануил. Он вообще любит хлопать дверьми. Показывает настроение. - Представьте себе, что вы идете по дорожке в прекрасном саду, - сказал голос. - Бац! - хлопнула дверь от туалета. Полностью открытая дверь туалета перекрывает коридор, ведущий на кухню. Если Соня на кухне - она заперта. Остаётся щель - размером с Сонину голову. Она может пройти, для этого достаточно легко толкнуть дверь, - но она боится. Позавчера я уговаривала ее пройти с помощью вкусняшки (простите). Соня очень хотела её съесть - но пройти не могла. Лаяла и возмущалась моим поведением и поведением Иммануила, который сидел за дверью и наслаждался ее страданиями. - Во время движения по саду вы слышите звуки сухих листьев, шуршащих под ногами, и чувствуете приятный аромат деревьев, - продолжил голос. - Клац-клац, - Соня ходит кругами по кухне и не может пройти сквозь дверь. - Ну Соня, - думаю я из комнаты. - Я же учила тебя вчера! - Пшшш, - Иммануил когтистой лапой даёт Соне по морде из-за двери. - Ауууу, - страдает Соня. - Прочувствуйте глубокое умиротворение и гармонию, которые окружают вас. Я встаю и прикрываю дверь в туалет. Ещё немного - и Соня научится проходить сквозь двери. Сквозь стены, возможно, тоже. Ложусь снова. Довольный Иммануил висит на занавеске - как стриптизёрша: ноги вверху, тело причудливо изогнуто вокруг занавески, голова запрокинута, открывая беззащитную шею, взгляд направлен на клиента: посмотри же, как я прекрасен. - Клац-клац, - собака Соня идёт проверять, вправду ли хорош Иммануил на занавеске. - Дзинь, - отлетает очередной крючок.
Гармония и глубокое умиротворение. Следите за дыханием.
Саратовский боян 2003 года. Сидит мужик на берегу, рыбу ловит. Тяпнул маленькую. Хорошо. Не клюёт только. Тут выныривает лягушка: - Мужчина, можно я вокруг поплавка поплаваю? Мужик охренел, - говорящая лягушка: - Ну поплавай ... - Мужчина, а можно я на поплавке посижу? - Ну посиди. - Мужчина, а можно я рядом с Вами посижу? Села, лапки свесила, косичку заплетает: - Мужчина, а как Вас зовут? - ... Николай Петрович. Тут ещё лягушка выныривает: - Мужчина, а можно я вокруг поплавка поплаваю? - Пошда в жопу! Правильно, Николай Петрович?
У меня скоро заканчивается срок действия автомобильных прав. Посмотрел какие документы необходимо собрать для перевыпуска этого , безусловно, важного документа. Психиатр, нарколог, офтальмолог, терапевт. Нашёл в интернете ближайший медицинский центр, позвонил, поинтересовался качеством услуг. Приезжайте, говорят, не пожалеете, у нас как раз все врачи до обеда на месте, много времени не займёт, профессионалы, светилы в своих областях. Некоторые даже с временной регистрацией. По одному вопросу зададут и оформят, как положено. Тем более у нас до обеда скидки. В общем, поехал. Нашёл, захожу, всё чисто, маски, бахилы, туалет работает, на стене агитационные плакаты о борьбе с малярией болтаются. Девушка на входе термометр ко лбу приставила: привычные тридцать два и восемь, - не хуже, чем в районной поликлинике. Потом сразу в кассу потащила, такой обычай. Деньги отдал, главный врач пересчитывать не стал, скомкал, в карман брюк засунул и повёл по кабинетам. Не обманули, кстати. Все эскулапы, как один, на месте. Как и обещали, по одному вопросу задали. Психиатр спросил - не заметил ли я слежки, нарколог поинтересовался - есть ли у меня чо, офтальмолог выяснял - кто здесь. В самом конце женщина-терапевт предложила измерить давление и после моего согласия попросила положить руку ей на грудь. Серьезная организация. Все с именными печатями. Завтра пойду за правами, посмотрю в интернете, где поближе выдают.
Поколение конца пятидесятых. Какие же мы баловни судьбы. Помним первый полёт в космос. Глобальной войны не произошло. Были октябрятами, пионерами, комсомольцами - и верили в коммунизм. Отдыхали на Чёрном море и в Прибалтике, а позднее в Гоа, Таиланде, Египте и Турции. Посмотрели комедии Гайдая, Рязанова, Данелии, шедевры Бондарчука, Михалкова и "нетленки" Голливуда. Насладились советским хоккеем. Пережили распад СССР и лихие девяностые. Прошли по цепочке: арифмометр - калькулятор - компьютер - мобильник - глобальная сеть. В общем, веселились, как Кощей. Патамушта мы бессмертны!
Черномырдин: - Хотели как лучше, а получилось как всегда. Муха бьётся головой о стекло, на улицу хочет. Раз, два... тридцать... жить хочет, летать. Пожалел её - открыл окно. Вылетела, а тут стриж. Кому-то свобода, кому-то еда.
18 век. - Садись, коли сможешь. - А сестрица говорила, что детей сечь не надобно. - Надобно, надобно. Вырастете, станете шкипера да офицеры - сами возьмёте палку в руки. Запомните же, какова она, на своей спине. И без дела и по злобе никого не наказывайте. 21 век. - Ребёнок не слушается. Пороть? - Это не метод. Отберите смартфон и планшет. - Не слушается. Просит отшлёпать и отдать смартфон.
В 1961 году Юрий Гагарин совершал мировое турне, вроде как по профсоюзной линии. В Великобритании получил приглашение от Елизаветы II посетить Букингемский дворец 14 июля 1961 г. Пока более-менее правдиво. Далее неподтверждённые байки.
1. На праздничном столе перед Гагариным было много приборов, и он признался Елизавете, что не знает, каким пользоваться по протоколу. Она растрогалась от этой непосредственности и сказала, что тоже вечно путается. Взяла столовую ложку и стала есть паштет из крабов, - и все присутствующие стали есть ложками.
2. По протоколу полагалось после рыбы взять вилкой ломтик лимона, приложить к губам и высосать 2-3 капли для уничтожения запаха. Юрий Алексеевич взял ломтик рукой (ужас), разжевал и проглотил. Елизавета, чтобы снять напряжение, тоже взяла рукой ломтик и съела.
3. Чай "по-гагарински". Наиболее известная байка. Когда Юрию Алексеевичу в завершении торжественного обеда подали чай с лимоном, то он его выпил, после чего достал ложечкой дольку цитруса и с большим удовольствием её съел. Без всяких там церемоний и причуд благопристойности. Для английских аристократов поедание чайного лимона – это хуже чем перепутать вилку для рыбы с вилкой для устриц. Одна только королева Елизавета нашла выход из этой неловкой ситуации. Она воскликнула: «Всем пить чай по-гагарински!», потом невозмутимо достала свой лимон и съела его. После чего весь королевский двор сделал то же самое. Никто из вельмож даже не скривился.
4. Фотография. Елизавета и Юрий Алексеевич сделали совместное фото. Королеве по закону запрещено сниматься то ли с иностранцами, то ли с любыми жителями Земли. Она же сказала что-то вроде: - Юра (кстати, у неё папа Георг) - это человек Вселенной, а не Земли. К сожалению фотографий нет, а может и не было. Байки only...
Спор вегана и мясоеда. Мясоед спрашивает: - Почему вы не едите животную пищу? - Мы едим растения, потому что животных убивать нельзя. - А чем вы питаетесь. Белок откуда? - Проросшие зёрна злаков, фасоль и горох. Картофель, орехи, тофу. - На моих 20 гектарах (50 акров) пасётся 20 коров. Из них 10 дают молоко, а 10 (десять бычков) - предназначены на мясо. Если 20 гектаров пастбища распахать, чтобы выращивать злаки и овощи, погибнут 100 змей, ящериц и лягушек, 2000 мышей, 150 000 насекомых, а 27 перепелиных семейств лишатся мест обитания. Да и лисы где-то живут. Вы по-прежнему считаете, что животных убивать нельзя? Или только тех, кто вам симпатичен...
История этой актрисы не смешная. Но у меня нет другого форума, чтобы поделиться, уж простите. Наша соотечественница и современница. Наталья Защипина, 1939 г.р. Наталья Александровна уникальна. Начала карьеру в возрасте пяти лет (в 1944) и продолжает до сих пор. Круче только Зельдин (80 лет в профессии). Но он народный, обласканный и орденоносец. А Наталья Защипина 78 лет в профессии. Пора бы ей тоже стать народной. "Жила была девочка", "Первоклассница", "Маленькие комедии большого дома" и прочая и прочая. Да мы росли и воспитывались на этих фильмах и спектаклях. Понимаю, что не тот формат, но жду реакции хоть какой-нибудь.
Приятель из Питера Сергей Дединский рассказал о своём приключении. Итак, с его слов.
После тренировки я не спеша брёл по улице Марата, послушно остановился на светофоре и вдруг услышал, как кто-то отчаянно завопил : Филя! Филя ! Филечка ! Девушка с осиротевшим поводком стремительно приближалась со стороны парка Театра юного зрителя: - Вы случайно не видели, здесь маленькая такса не пробегала? Вот такая , - продемонстрировав большим и указательным пальцами размер домашнего питомца, спросила она. - Нет, - честно ответил я, - и мы побежали вместе - А чо случилось, - на ходу присоединился к нам мужик, - грабят кого? - Таксу преследуем, - говорю, - вот такую, - и пальцами показываю какую именно. - Приметы есть? - спрашивает, - может привычки какие, особенности. Не хромает на левую ногу ? - Р не выговаривает, - отвечаю, - сама вредная, ноги короткие, характер спокойный, но неуравновешенный. - Понятно, - говорит мужик, - тёща моя, один в один, найдём. Такие, сука, не теряются. Кто хозяин? Я кивнул в сторону девушки. - Спокойно, - говорит, - мадам, всё утрясём, как звать ? - Филя, - отвечает девушка - Очень приятно, а меня Николай. Вы по улице шуруйте, а я во дворы забегать буду. Я здесь все дворы насквозь знаю. Бежим дальше, девушка кричит, я по сторонам гляжу, мужик подворотни изучает. Вдруг из одной орёт: - Нашёл! Царапается, сука! Ай бля, укусила меня. И появляется из темноты двора с лохматым котом в руках. - Вот, - говорит, - в помойке обнаружил, ужинал. - Это, - говорю, - во первых, не такса. Во вторых, это вообще не собака, это кот какой-то. - Сам вижу, - отвечает, - что кот, там-то не видно было, слышу кто-то чавкает, я и схватил. Я его за это себе оставлю, хоть и не такса, а так-то ничем не хуже. Дальше побежали. Девушка у всех прохожих спрашивает на предмет таксы, кто-то отвечает, что не встречалась, кто-то рукой показывает вперёд, туда, мол, пошла. - Слышь, - спрашивает мужик, - может она в магазин забежала, метров через сто "Красное и белое" будет, у меня там скидка, зайдём ? - Потом, - говорю, - сначала найти надо, девчонка не переживёт. И вот так мы бежим, девушка впереди, мы с мужиком и котом чуть сзади, дышим громко, но стараемся не отставать. Вдруг мужик останавливается, дыхание перевёл и говорит : - Я вспомнил, там из трубы водосточной, метров двести назад, как раз в сторону магазина, чья-то жопа торчала с хвостом, да я как-то сначала значение не придал. Мы девушку окликнули и назад побежали. И точно труба, а из неё задняя часть таксы торчит, как я её не заметил, ума не приложу. Девчонка эту часть прямо за хвост схватила и вытащила. Филя вроде недовольна была сначала, что от дела оторвали, но потом даже обрадовалась и стала хозяйку лизать. Понятно слезы, объятия, благодарности, клятвы, что больше никогда и тому подобное. - Слышь, - говорит Николай, когда девушка ушла, - я два раза не повторяю, но ещё раз обращаю внимание, что магазин до десяти функционирует, пошли кота обмоем. Я угощаю. У тебя деньги есть ? - Пошли, - соглашаюсь, - кот это святое. Сегодня в центре Санкт Петербурга произошла эта душещипательная история, которая закончилась так, как и должны заканчиваются все истории, которые происходят в самом добром и отзывчивом городе мира.
Существует много легенд и историй о хоккейном противостоянии канадских профессионалов и "любителей" из сборной СССР. Кому-то это будет интересно. Кубок Канады 1981 года. На предварительном этапе канадцы громят нас 7:3, видимо в память о 1972. Новая встреча уже в финале. До этого Майк Босси (фамилия его деда Босый) и двадцатилетний Уэйн Гретцки (деда звали Терентий Грецкий) творили что хотели - 13 голов в шести матчах. На финал команды вывели тренер-победитель Скотти Боумен и Виктор Тихонов. Думаю, букмекеры неплохо погрели руки. Наши выиграли 8:1, и вряд ли кто-нибудь на них ставил... После окончания финального матча в раздевалку советской команды в сопровождении полицейских вошёл главный организатор турнира, исполнительный директор ассоциации игроков НХЛ Алан Иглсон и отобрал минутами ранее торжественно вручённый победителям главный приз — огромный кубок из дорогого никелевого сплава в форме половины кленового листа. Свои действия Иглсон объяснил так: "Кубок принадлежит правительству Канады, и его место в Зале Славы". До этого организаторы не объявляли, что главный приз является непереходящим. Данный поступок вызвал недоумение среди канадских болельщиков. Один из них, предприниматель из Виннипега Джордж Смит, начал кампанию по сбору средств для создания копии трофея. После того как собрали несколько тысяч долларов, была изготовлена копия кубка Канады, переданная позднее через советское посольство в Москву и вручённая сборной CCCP.
Моя история не смешная. Лагерь "Североморец" от Северного Флота на Тонком мысу в Геленджике. Я отдыхал там три раза в 60-70х. Четыре дня от Мурманска в плацкарте, - и вот мы, дети военных, в раю, по нашим северным представлениям. Огромные стрекозы, тарантулы на футбольном поле, павлинихи с детками, которых можно было взять в ладошки, чтобы отпустить. И Чёрное синее (вот наше Баренцево всегда чёрное) море, тёплое и ласковое. И вот узнаю, что лагеря больше нет. 22 гектара детского рая пойдёт, скорее всего, под коттеджные участки для сильных мира сего. Северный Флот утирается. Вот такая вот печалька...
В ответ на мою историю от 25 июня сестра Танечка прислала свою. Итак, с её слов, через 30 лет после бомбёжек Саратова: - Мне было лет 8-9. Мы играли во что-то типа казаков-разбойников, и вот тут-то снаряд и нашёлся - возле забора между пожаркой и милицией. Он был ржавый, размером с небольшой кабачок. И мы тут же стали играть в войнушку. Сначала мы кидались снарядом друг в друга. Потом кто-то здраво рассудил, что такие снаряды сбрасывали самолёты, - и мы стали сбрасывать снаряд из окна лестничной клетки на асфальтовую отмостку. Снаряд никак не взрывался, и кто-то здраво рассудил, что нужно проверить - на месте ли порох. Тогда всей гурьбой мы переместились к сараям во дворе: там, под навесом, была небольшая мастерская: стол, тиски... Дядя Вася, проходя мимо, задал вопрос: "Эй, ребятки! Что это вы тут делаете?" и получил бодрый ответ: "Да вот, снаряд в тиски зажимаем!". После чего все получили пенделя от дяди Васи и улетели в кусты. А дядя Вася вызвал своих пожарников, они вызвали специально обученных людей, и с величайшими предосторожностями снаряд был вывезен за город и взорван на полигоне. Порох оказался на месте.
Прекрасна платформа Анекдот точка ру. Каждый может проявить себя. Остроумие, интеллект, грамотность, память, доброжелательность и прочая. К сожалению, после каждого значимого события половина фигурантов пытается его обгадить, а в ответ многие хотят сделать то же с предыдущими ораторами. Робяты, хватит анекдотов про избирком, Путина и Навального. Шевелите мозгами. Новое пишите. Предлагаю анекдоты про политику перевести в разряд "повторные" :)).