Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Val
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Была я года три назад в славном Городе Смоленске - ездила на научную студенческую конференцию. И потрясли меня тамошние нравы до предела. Сейчас ясно помню два особенно знаменательных факта.
Факт номер 1: на одной из улиц города висела вывеска следующего содержания: “Похоронное бюро ЖИЛИЩНИК”... Как говорится, диалектика в массы... Факт номер 2: Направляясь вечером к общежитию пединститута им. К. Маркса (где нас, представительниц МГУ, поселили как иногородных участниц), мы с подругой услышали следующие, поразившие нас своей простотой и непринужденностью, слова: “Девченки, трахаться будем?" (глагол действия я заменила на более цензурный - ну не поворачивается рука воспроизвести оригинал...) Мы честно ответили, что в наши планы это никак не входит, и пошли дальше. Судя по всему, горячие смоленские парни восприняли это легко и не были полностью обескуражены нашим ответом. Впечатление такое, что этот вопрос они задавли так же часто и привычно, как “сколько времени?" и “почем пиво?"...
Бабушка не разрешала Вовочке есть варенье. Но как то бабушка ушла на рынок, Вовочка залез в буфет, взял банку варенья и съел ее!!! Съел да и съел, но банки то ведь посчитаны бабка увидит недостачу и @издец!!! Вовочка не долго думая насрал в банку, закатал крышку и поставил на место. Кончились каникулы, началась зима. У Вовочки невыдержала совесть и он решил написать письмо бабушке в деревню рассказать о своей проделке. Дед прочитал письмо и совсего размаху бабке в лоб!!!! Бабка: за что???? Дед: я же говорил говно! А ты засахарилось! засахарилось!
Дня три назад в конторе "Ритуальные услуги", работающей при больничном морге (можете проверить - 57 больница на 11 Парковой в Москве) увидел тетрадь с названием (дословно): "Журнал ежедневного отчета трупов патологоанатомического отделения".
Выяснилось, что отчитываются все-таки не трупы, а санитары (живые).
Вобщем очередная студенческая вечеринка... много водки и мало закуски. Компания в тот раз подобралась разношерстная. Многие друг друга до второй рюмки не знали. Празник проходил как обычно: выпили, потанцевали, выпили, закусили и т.д. После очередного танца одна парочка решила уединиться в свободной комнате. По прошествии какого-то времени из этой комнаты доносится истерический женский смех... , затем хрип... Вся кампания (человек 16) вваливается в комнату и видит такую картину... : в углу комнаты абсолютно голый с испуганным лицом зажался молодой человек, на кровати в таком же виде лежит девушка, притом она истерически всхлипывает и посмеивается. После продолжительного откачивания (пощечины, обливания холодной водой), девушка смогла рассказать причину своего смеха, перешедшего в истерику. В самый ответственный момент... она спросила:"Милый, ты кончил?!?!?!" На что парень ей ответил:"Нет я еще на третьем курсе..."
Пейте томатный сок! Томатный сок- этоздоровье, здоровье- это спорт, спорт- это деньги, деньги - это женщины, женщины - это СПИД, СПИД- это смерть. Не пейте томатный сок!
Привет! Я хочу рассказать историю, которая произошла с моей знакомой, 25 лет отроду. Мы живем в Томске, это в Сибири, а потому зимой у нас холодно, и часто бывает гололед. Вот, однажды, в один из таких дней, когда улица напоминала хорошо раскатанную горку, моя знакомая Ольга, отправилась куда-то по своим делам. И вот идет она, осторожно так, и вдруг видит перед собой мужика, который тоже идет так остороженько, а в руке у него сетка, а в сетке в пакете куриные яйца, наверно, десятка три. Ольге в голову пришла такая мысль, что этот мужик сейчас запросто может споткнуться, и все три десятка яиц превратятся в битые. И надо же такому случиться, что только она так подумала, как на ее глазах, этот мужик упал,а она, заглядевшись на него, сама подскользнулась и тоже пребольно ударилась об лед. Придя в себя, она тут же обратилась к мужику с сеткой, который упал рядом с ней: "Скажите,-участливым тоном поинтересовалась моя подруга, -яйца целые?" "Ну, да вроде целые",- отвечает ей мужик и почему то смеется. И тут Ольга заметила, что это вовсе не тот мужик, который с яйцами, а какой-то другой, с дипломатом! А тот, который с яйцами где-то уже далеко впереди топает. :)))Она как начала смеяться! А этот мужик с дипломатом тоже сидит на льду и смеется! Короче, они поженились год назад. ))))
Я расскажу историю, которая произошла с одним знакомым нашей семьи, по имени Владимир, который всегда выделялся среди других знакомых нашей семьи своей неуемной страстью к рыбалке. И вот, однажды, в студеную зимнюю пору (а у нас, в Сибири, зима лютая, тогда морозы стояли сильные), поехал он с друзьями, такими же заядлыми рыбаками, на рыбалку. Причем в качестве машины они где-то раздобыли камаз с водителем, который согласился отвезти их до самого места (до реки). А ехать надо было долго. А камаз тот был с крытым кузовом, и между кузовом и кабиной водителя было свободное пространство, так что из кузова до водителя не достучаться. А водитель ехал без остановок. И надо же было такому случиться (вполне естественно, между прочим), что одному товарищу (сразу скажу, это был не наш семейный знакомый) приспичило, причем по-большому. "Все, - говорит,- мужики, не могу терпеть!" а в кузове они ему не разрешают. Машина-то чужая и вообще, их по блату согласились отвезти. А тот уже терпеть не может. Тогда они придумали открыть дверцы, и пока он свое дело делать будет, держать его за руки. Угу, все согласны. Открыли они дверцу, глядь: а за ними едет волга, а поскольку дорога узкая, то объехать она никак не может и едет сзади, не отставая ни на шаг. Че делать? Кто-то из рыбаков говорит: "Я эту дорогу хорошо знаю, тут скоро должен быть поворот, эта зараза там от нас отстанет, вот мы тебя сразу и высунем в дверь. Готовься пока." Этот, несдержанный, кричит, что он уже давно готов. И вот, действительно, на повороие волга притормозила. Они мужика вытолкнули, за руки держат, ну, и тот наконец расслабился. Но надо же было такому случиться, что волга ента из-за поворота как вынырнула, так сразу скорость набрала, и разумеется, попала под струю. :)) У водителя волги инстинктивное движение - он сразу дворники включил. А мороз был - лютый! Разумеется, все сразу прихватило! Намертво! Ну, волга тогда-то уж, конечно, затормозила, а наши рыбаки дальше уехали, поэтому как водитель матерился, они не слышали. Вот такая история. :)))))А водителю волги - привет.
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
Может и не история совсем, а анекдот, но за что купил, за то и реализую...
Лагерь у синего моря, домики такие аккуратные, граждане отдыхают. Заботливый папаша посадил любимого отпрыска 4-х лет... подумать. А чтобы сей процесс не мешал личному отдыху, девайс был установлен перед входом в домик. Процесс затянулся. Дабы не умереть со скуки, отпрыск начал не только думать, но и рассуждать сам с собой о сущности бытия, не обращая при этом на окружающих ни какого внимания.
- Пися, чтобы писять... - Попа, чтобы какать... - А яйца зачем? - А яйца - для красоты!
Поймал Змей Горыныч(ЗГ)американца(А), француза(Ф) и русского(Р). Запер каждого в совершенно пустой комнате без окон, дал по 2 китайских шарика (довольно тяжелые металлические) и говорит: -Кто за сутки сумеет меня поразить, того отпущу иначе - съем. Через сутки заходит к американцу - тот проделал с стене углубление и играл в игру типа баскетбола. ЗГ - я подобного в штатах насмотрелся. И съел американца. Заходит к французу тот на полу играет в игру типа биллиарда. ЗГ - когда я у вас учился, то играл в подобное гораздо лучше. Съел француза. Заходит к русскому. Через некоторое время выходит-заливается. Свите приказал отпустить русского, купить все что пожелает и отправить куда пожелает. Свита приказ выполнила, приезжает и спрашивает что он (русский) такое придумал? ЗГ - этот придурок умудрился один шар разломать, а второй потерять!!!
Красная шапочка спрашивает бабушку: - Почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать, внучка. - А почему такие большие глаза? - Чтобы лучше тебя видеть. - А почему у тебя такой большой рот? - Хммм... А ты у деда то писюн видела?..
На 1 апреля решил прикольнутся над одним чуваком, дружбаном Саней. Дело происходило в общаге Политеха, было где-то около 2-х ночи и все уже уснули, кроме меня понятно. И вот я решил пришить носовой платок к штанам Шурика(он уснул одетым), ну что-бы получилось типа хвоста :). Значит беру платок, ложу его на штаны, а штаны скомкиваю гармошкой и протыкаю их иголкой, иголка входит в материю, я продолжаю ее пихать дальше пока она не покажется с другой стороны, но она почему-то упорно не хочет показываться и вот когда половина иголки воша в штаны... Раздается РЁВ и ВИЗГ, Саня подлетает на метр от кровати дико ругаясь. Остаток ночи он спал очень-очень чутко :).
На 1 апреля решил прикольнутся над одним чуваком, дружбаном Саней. Дело происходило в общаге Политеха, было где-то около 2-х ночи и все уже уснули, кроме меня понятно. И вот я решил пришить носовой платок к штанам Шурика(он уснул одетым), ну что-бы получилось типа хвоста :). Значит беру платок, ложу его на штаны, а штаны скомкиваю гармошкой и протыкаю их иголкой, иголка входит в материю, я продолжаю ее пихать дальше пока она не покажется с другой стороны, но она почему-то упорно не хочет показываться и вот когда половина иголки воша в штаны... Раздается РЁВ и ВИЗГ, Саня подлетает на метр от кровати дико ругаясь. Остаток ночи он спал очень-очень чутко :).
Директор партизанского отряда вызывает Зою Космодемьянскую и говорит: -Вот тебе спички, пачка "Pall Mall" и бутылка керосина. Ночь Твоя. Просто добавь огня!
Пришли мама с маленьким сыном в зоопарк. Мальчик спрашивает маму: -Мама, а почему та обезьянка дрожит? Маиа отвечает: -Сынок, ОБЕЗЬЯНКА НЕ ДРОЖИТ, А ДРОЧИТ. МУЖЧИНА, ОТОЙДИТЕ, РЕБЕНКУ Х#Й НЕ ВИДНО!
Сидит мужик дома. Вдруг к нему звонок в дверь. Смотрит в щелочку - стоит здоровый толстый детина. Мужик открывает дверь и спрашивает : - Ты кто? - Я - пиздец! - А чего такой толстый?! - Я не толстый, я - ПОЛНЫЙ!
История на тему "ЗАПАДЛО". История эта правдивая и произошла летом во время нашей с мужем поездки на Украину в один из райцентров Полтавской области, где живет моя бабуля. Каждый день мы ходили на речку, на левом берегу коей и стоит этой богатый весьма необычными "достопримечательностями" населенный пункт, и брали с собой фотоаппарат. Но один раз мы, К СОЖАЛЕНИЮ, его забыли. В результате в наш фотоальбом не попали 3 классных снимка, которые мы бы сделали. А они могли бы быть такими (далее с пояснениями): 1) Путь к реке лежал мимо столба с гнездом аистов, где их обычно наблюдалось штук 5-6(аистов). В этот "злополучный" день гнездо было пустым, но метров через 50 мы обнаружили полянку, на которой ПАСЛИСЬ, по крайней мере, 15-18 АИСТОВ! Вы когда-нибудь видели ПАСУЩИХСЯ В ТАКОМ КОЛИЧЕСТВЕ АИСТОВ?! А какой кадр для "В мире животных"? 2) Дальше - хуже... Дальнейший наш путь проходил вдоль берега реки. И вот идем мы по краю берега (берег-то левый, крутой) и вниз поглядываем на лодки, что мимо проплывают, да на рыбаков в них. И среди этого однообразия взгляд натыкается на довольно странное плавательное средство. Рыбак в нем - вроде нормальный человек, но вот "лодка"... - КАБИНКА С КАРУСЕЛИ В ВИДЕ САМОЛЕТА!! А что? Ничего даже на воде держится, только напоминает "подбитый вражеский бомбардировщик, упавший в реку и крылья по воде разметавший"...:)) - подошло бы для передачи "Сам себе режиссер"... 3)Но самый прикол произошел, когда мы возвращались с речки. Пока шли вдоль берега, обратили внимание на военный самолет высоко в небе, выписывающий мертвую петлю прямо над поселком. Дело в том, что где-то на другом берегу реки была расположена летная часть, и местные жители уже привыкли к таким фокусам. Минут через 20, уже поднявшись на гору и идя по улице по направлению к дому, мы услышали откуда-то с неба ужасный грохот, нарастающий с каждой секундой. И в тот момент, когда мы поспешили поднять глаза, НАД НАШИМИ ГОЛОВАМИ В 100 (!!!) МЕТРАХ ОТ ЗЕМЛИ ПРОШЕЛ тот самый ВОЕННЫЙ САМОЛЕТ!!! И затем взмыл вверх... У нас не было слов , зато интересен был комментарий какого-то дядьки на улице: - Та это, наверное, командир части! Никто из младшего состава такого не сумел бы! ЭТО ОН З ПЕРЕЛЯКУ (перев.-С ПЕРЕПУГУ) - ДАВНО НЕ ЛЕТАЛ!!! Ну, а этот сюжет был бы подарком для "Армейского магазина"! :)))
МОРАЛЬ: Собираясь на отдых, берите с собой фото- или видеокамеру! :)))
Представьте себе ситуацию. Перекресток перед корпусом КГПУ (есть такой педагогический университет в г.Калуга)на ул.Ленина. Довольно упитанная девушка, опаздывающая на лекцию, пытается перейти улицу на красный свет. Доходит до ее половины и, видя мчащуюся прямо на нее машину, с криком: "Мама!" поворачивает и бежит обратно. Через несколько секунд она решает повторить попытку, - с воплем "?:*ть твою мать!" она-таки перебегает дорогу, но уже на ...зеленый свет светофора! И все это под крики однокурсников: "Юля! Лекции не будет!.."
Один старичок,.. Зубы выбиты, ноги отрезаны, короче инвалид.. Жизнь хреновая, денег нету. едет по МКАД на запорожце.
На обочине стоят гаишник и мент.. и думают тормознуть или не тормознуть Короче решили тормознуть...
Г: - Ну что дед, денег давай, дальше хрен поедешь.
Д: - да блин откуда сынки их мне взять, видите зубов нету, кожа облезает, и смотрите на чем езжу..
М: - Ниче дед.. ты нам тогда историю расскажи.. Да чтоб про Милицию да про ГАИ был..
Думал дед, думал, ну и начал рассказывать...
Гдето далеко в горах был монастырь в котором жили монахи, Да и в том монастыре такое Блятство творилось, что настоятель монастыря невыдержал и нарисовал над куполом центрального зала офигенную голую бабу.. Вечером монахи как обычно занялись блядством.. да увидели БАБУ.. Тут у них у всех Члены и повставали... Взял тогда Настоятель огромную косу Да и враз покосил.
М: - Ну и что дед? Где же тут про нас то?
Д: - Ну вот покосил он всем члены, а те что подлиннее были, пошли Милиции на дубинки..