Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Valtsu
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Свежая новость из Берлина: в следующую субботу в Берлине санкционированы властями только демонстрации протестов против демонстрацй протестов против Короны. Демонстрации протестов против Короны остаются под запретом.
Про финскую бюрократию. В конце 90-х получил я финское гражданство и решил отметить это событие поездкой "в Европу" (так финны говорят). Пришел в Полицию просить паспорт. Там говорят: "Нужна справка о службе в армии, а то мы вам паспорт дадим, а вы в Швецию до конца призывного возраста сбежите. Вам в Штаб округа в Турку, вот адрес". Еду в Штаб, матерюсь про себя. Я ведь в Советской армии уже отслужил, а они меня опять в духи!?
Приезжаю, там девочка блондинистая, не старше меня, т.е. лет 25-30. Выслушала меня, говорит: "Не, не возьмем мы вас, вы в СССР отслужили больше года, по закону в мирное время вам освобождение положено. Пишите заявление в Хельсинки, через месяц придет ответ". Я и рад, и не рад: "Так у меня через месяц уже отпуск пройдёт, а я в Лондон и Париж собрался!" "Подождите, говорит, сейчас с прапорщиком переговорю, попробуем что-нибудь сделать". Приходит через минуту: "Прапорщик сказал, что освобождение от службы только из Хельсинки, а я вам могу справку для полиции написать, чтобы вам паспорт дали". И написала, прямо тут. И паспорт выдали, правда, только на год. И я-таки съездил в Европу в то лето. Коллеге-финке рассказал про тот случай, а она: "А чего ты глаза выпучил? В Финляндии работа гос.аппарата - решать проблемы граждан".
У нас ожидается прибавление в семействе. Все звонят, поздравляют. Звонит знакомая: - Вова, только что узнали хорошую новость! Спешим поздравить! Жалко, что не от тебя! - ?????????? - Услышали не от тебя!
Финские новости порадовали: "Швеция объявила запрет на ввоз мясо-молочной продукции из-за рубежа, в том числе, из Финляндии. Репортаж с КПП Торнио-Хаапаранта:
Это один иp двух контролируемых таможней мест пересечения финско-шведской сухопутной границы, всего сухопутную границу можно пересечь в двадцати пунктах. Шведские пограничники останавливают все машины и спрашивают, нет ли в автомобиле мясо-молочных продуктов? Если водитель признается, ему предлагается сдать продукты или следовать обратно в Финляндию. Если водитель заявляет, что продуктов нет - машину пропускают. Интервью со шведским таможенником: В: В двух километрах отсюда находится неконтролируемый пункт переезда границы. Как вы думаете, там есть кто-нибудь? О: Может и есть, но таможенников там нет точно.
В результате проверок очередь на границе выросла до середины города Торнио (километра на два - прим. переводчика). Очередь рассосалась после того, как рабочий день таможенников закончился."
Западные СМИ пришли к заключению, что, поскольку на диверсионные задания за границу обычно отправляют офицеров не старше капитана, а на Скрипалей охотился аж полковник, то задание точно было от Путина. Прям как в анекдоте:
Звонит один генерал другому, говорит: "Семен Семеныч, мне тут диван надо перенести. Пришли-ка мне пару майоров посмышленее!"
Собаковод встречает другого на улице: - Здравствуй, куда спешишь? - В роддом. Жена тройню родила! Пойдем со мной, потом отпразднуем. - Ну, пойдем! Приходят в роддом, им из-за стекла показывают. Молодой папаша весь при счастье, приятель тоже доволен: - Ай, хороши, ай молодцы, красавцы какие! Средненького даже можно будет оставить!
Финн знакомый рассказал, в основном очень приличный молодой человек:
"Иду я по родному городу Вааса в пятницу вечером, зима, Рождество, огоньки, люди нарядные, настроение приподнятое. Иду мимо ресторана с больши-и-и-ми окнами, там публика ужинает. Ресторан не дешевый, публика сидит важная, самодовольная, на нас свысока поглядывает. "Вы, мол, там на морозе, а мы здесь -- в тепле, кушаем вкусно, пьем дорогие вина, хозяева жизни!" В общем, я не выдержал. Снял штаны и показал им жопу!"
Анонс фильма "Глаз за глаз" в финском öehyfkt TV-Maailma:
Kiefer Sutherland играет отвратительного насильника, который объединяет в себе все черты негодяев из дешевых американских боевиков. Отвратительный маньяк пьет, курит, читает порножурналы и не прибирается в своей комнате. Он также убивает изнасилованных женщин и бьет собак.
Супруга отправляется на вечеринку с "девчонками". Мужей не приглашают. Я спрашиваю: "Средства индивидуальной защиты не забыла о взять?" Она: "Нет, взяла." "Ну, хорошо." И это не потому, что у нас отношения в семье такие либеральные или юмор такой. "Средства" это: балончик с газом и карманная сирена. Без этого сейчас в Германии лучше женщине одной по улице вечером не ходить.
Собаковод встречает другого на улице: - Здравствуй, куда спешишь? - В роддом. Жена тройню родила! Пойдем со мной, потом отпразднуем. - Ну, пойдем! Приходят в роддом, им из-за стекла показывают. Молодой папаша весь при счастье, приятель тоже доволен: - Ай, хороши, ай молодцы, красавцы какие! Средненького даже можно будет оставить!
Моя мама, ей 80 лет, познакомилась с Гербалайфом. Теперь пересказывает мне страшные истории о том, как ученые обнаружили, что в современных продуктах нет никаких полезных веществ, и обязательно надо пить дополнительные витамины и микроэлементы. Причем, что интересно, ученые дружно озабочиваются недостатком именно того микроэлемента, который у Гербалайфа сейчас на распродаже. "У Светы уже кончалось, но она смогла оставить мне три последние банки!" Еще приходят рассылки, где рекомендуется следить за здоровьем, наслаждаться жизнью и тратить накопленное за всю жизнь на себя, а не пытаться оставить тем, кто для вас ничего не делает и не будет даже вспоминать о вас с благодарностью. Смысл такой, только там тоньше.
Анонс фильма "Глаз за глаз" в финском öehyfkt TV-Maailma:
Kiefer Sutherland играет отвратительного насильника, который объединяет в себе все черты негодяев из дешевых американских боевиков. Отвратительный маньяк пьет, курит, читает порножурналы и не прибирается в своей комнате. Он также убивает изнасилованных женщин и бьет собак.
Разговор с Западным брокером: -А вы акции российских компаний продаете? -Нет, только показываем. Они очень опасные, могут упасть в цене. -Так с ними ничего нельзя делать? -Ну почему? Можно продать. Нам.
Председатель колхоза толкает речь перед колхозниками: - Товарищи колхозники и колхозницы! В этом году мы наконец-то выполнили план, который поставила перед нами Родина, поэтому нас наградили денежной премией! Давайте, товарищи, хорошенько подумаем, что мы с этими деньгами будем делать. Думайте хорошенько, премию мы получаем нечасто! - Давайте коровник отремонтируем! - Не, лучше трактор новый купим! ........ ........ ........ - А давайте купим на все деньги фанеры, построим еропланов и разлетимся отсюда все к едрене матери!
По легенде зодчим, построившим храм Василия Блаженного отрубили руки. Якобы, чтобы те не построили больше ничего подобного. Познакомившись с миром Интернет-страниц, я понял: чтобы не переделывали!
"Papa don`t preach, I`m gonna keep my baby!" -- поет в трогательной песне о ранней беременности Мадонна, которая родила своего первого ребенка в 40 лет, имея капитал в сотню миллионов долларов.
Вы слишком долго жили в России если: 35. Оставляя машину на стоянке Вы несколько раз оглядываетесь на нее 36. Вам обидно, что Вы ничего не получаете за такое количество собранной макулатуры 37. Вы знаете, что в Вашем районе живет много русских, но все равно используете ненормативную русскую лексику в автобусе. 38. При обсуждении прохожих Вы используете слова "жирная", "безобразное", "урод" и т. п.
