Поиск по автору:

Идет медицинская комиссия в военкомате.
— Что вас беспокоит?
— Я близорукий.
— Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

Телефонный звонок:
— Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты.
— Не могу, у меня геморрой.
— А что, он хороший парень? Так бери его с собой.
– Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы?
– Ну, болели.
– Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!

- Мама она не верит в существование Ада, вдруг начнет грешить, может мне на ней не жениться?
- Женись сынок, а в Ад я ее заставлю поверить!

- Дорогая, ты где была? Снова пьяная! А ну, посмотри мне в глаза, что ты там видишь!?
- Там темный-темный лес во тьме... зеленый водяной среди тьмы... очень устрашающее зрелище!
- Я говорю в глаза посмотри, а не в ноздри!

Двое друзей встретились. Один-другому:
- Вася, какой на тебе костюм! Да в таких теперь даже не хоронят.

Новые прокладки Alldays надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?".

Не знаю как там насчет кухарки, но спикером может быть любой таксист.

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.

Никогда не прощайте предательство, ибо идиот, предавший вас, обязательно повторит это на бис.

- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- Я классно чищу мандарины.

Много пить вредно, а мало - скучно. Мораль: лучше не пить!

Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.

Двое в постели:
- Милый, возьми меня!
- Спи, дорогая, мы ни куда не едем.

Ничего не делайте просто так, делайте все так просто.

В Чечне ухо-горло-нос - это не врач, а последовательность действий на вопрос «Закурить есть?»

Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Ухрюпинске», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.

Все попытки дозвониться до регистратуры поликлиники не увенчались успехом и напомнили фразу:
- Все дороги ведут в бюро похоронных услуг!

Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: "А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?".

Наши недостатки - это продолжение наших достоинств: так, тот, кто никогда не пьянеет, тот много пьет.

Комментарии к роутеру с шестью антеннами.
- Нафига столько антенн?!
- Одна на 5 ГГц, одна на 2,4, остальные глушат остальные сети в радиусе 50 метров...

В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Пассажир говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно.
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!

Она:
- Что мне сделать, чтобы в постели ты испытал максимальное удовольствие?
Он:
- Там все равно не клюет.

- Девушка, хотите мороженного?
- Ой! Да я бы и от обычного не отказалась.

2016: одинок
2017: одинок
2018: одинок
Постоянство – мой конёк.

- Хочу тебя!
- А как ты меня хочешь?!
- Как-как... Внутримышечно!

В молодости я чуть было не стал убийцей - сделал предложение девушке, а она заявила, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.

Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.

- Ты куда, я за час платил!
- Русский час - 40 минут!

- Образование?
- Эмм, никакого, но ведь и Джобс построил империю с нифига!
- А че нет? Коллеги, у нас новый директор! Мы произведем фурор!

В детстве я был настолько коварным, что притворялся спящим, чтобы родители носили меня на руках и укладывали в кровать.

-Он всегда говорит все, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.

Судя по тому, сколько раз я наступал на одни и те же грабли, это не грабли, а бумеранг какой-то!

Поехал "новый русский" в Америку. Возвращается, братаны его спрашивают:
- Ну, что там? Расскажи...
- Не, пацаны, я ваще балдею! Вы хоть знаете, что наши баксы - это их американские доллары?!

- Да вы двух слов связать не можете!
- Говорите чепухи не!

Алкоголь - это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.

Если опаздываешь, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени.

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.

- А что Вы сегодня нашли под ёлкой?
- Сегодня под ёлкой нашли меня.

Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот.

- Сынок, ты в школе был?
- Школа - пройденный этап, я уже на секретной базе.

Мало кто знает, что просроченные энергетические напитки успокаивают.

"Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?"

Надпись в туалете: "Здесь в руины падают чудеса кухни".

Наркоман Николай был уволен с работы за то, что он слишком много вкалывал на работе.

На день полиции допросы ведутся по схеме “хороший и уже хорошенький полицейский”.

-Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Дирол" или "Орбит без сахара"! Не дайте детям умереть от кариеса!

Есть люди которые не понимают почему с ними перестают общаться. А причина как раз в том, что они нифига не понимают.