Поиск по автору:

- Доктор, мой муж считает, что он НЛО!
- Ведите его ко мне, буду его лечить.
- Хорошо, а где он тут сможет приземлиться?

- Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
- Козерог, Телец, Овен.
- Во блин... Всю скотину собрала!

Чем мужчина отличается от мухи? В темноте муха перестает приставать...

На пляже с Виктором никто не хотел знакомиться, потому что у него не росли усы. Поэтому, чтобы казаться мужественнее, он пил кефир.

- Нельзя ли привести в порядок мою машину?
Механик скептически осматривает потрепанную машину старой марки.
- А что с ней такое?
- Видите ли, она очень гремит.
- А откуда исходят эти шумы?
- Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключением одного клаксона.

Девочка Таня шла домой по темной улице и повстречала банду хулиганов. Смотрите на видео "Пятьдесят первых поцелуев"!

Немногие знают, что изначально "Лада Калина" задумывалась как сундук.

Знаете как определить что мужчина перестал интересоваться девушками?! У таких мужчин, как правило, из задницы торчит другой мужчина.

Мало кто знает, но продавщицы пакетов живут вдесятером внутри одной огромной продавщицы пакетов.

К диетологу с плохим настроением пришла Рита, а убегала жиробасина!

Мама хотела назвать меня Петей, а папа - Федей. Но мир в семье важнее всего - теперь я Педор.

Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрёшь всю еду в холодильнике…

Одному мужику дали пожизненное заключение. Отсидел он уже много лет и вот приходят к нему и говорят:
- Вы попали под амнистию и вас освобождают!
Ну мужик на радостях стал прыгать, скакать по потолку, а ему и говорят:
- Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!

Заходит араб в еврейскую библиотеку:
- У вас не найдется книги про умного араба?
Еврей отвечает:
- Мне очень жаль, но мы фантастику не продаем...

Если вспороть человеку грудную клетку, проколоть лёгкие и скинуть в реку, то тело никогда не всплывёт. Так, на всякий случай. Эта мысль не даёт мне покоя.

В кабинете врача:
- Не в состоянии жить без наркотиков? Примите это лекарство!
Через месяц:
- Ну как, есть изменения?
- Нет. Я по прежнему не могу заработать на жизнь, не продавая наркотики.

Время надо тратить с умом: час думать, как бы минуту с толком потратить.

Её лицом можно было только дыни выгрызать.

- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров?
- Леша, а плохие?
- А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!

В салоне сотовой связи:
- Вы случайно Wi-Fi не раздаете?
- Нет, я не роутер, но пароль сказать могу.

Не было бы счастья, да несчастье помогло – мертвой коровой подперли сарай.

- Ты, говорят, жениться собрался?
- Да.
- А почему так неожиданно?
- Да понимаешь, ехал я в троллейбусе, в который народ набился, как сельди в бочке. Тут-то меня к ней и прижали. После этого, как истинный джентльмен, я просто вынужден был сделать ей предложение.

А у нас на районе завелся маньяк. Какой-то мужик нападает на девушек и просит проводить его до дома. На районе-то маньяк.

Очень дисциплинированный солдат выпрыгнул из самолёта без парашюта, упал, отжался и только потом умер.

С телеграфным столбом тоже есть о чем поговорить, если он тебя уважает.

Футболист пытался в одиночку поднять рояль на 9 этаж, но так и не смог, потому что, как обычно, проиграл борьбу на втором этаже.

«Старый конь борозды не портит» — думал Семён и тащил мёртвого коня через поле.

Игорь еще с детства знал, что станет кальянщиком, когда посасывая молоко из груди, смог ее раскурить.

Человек без локтей на концерте L'one немного растерялся.

Недавно толстая подруга узнала, что она, оказывается, беременна! Вы просто представьте, как её разнесёт через 6 месяцев...

В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

Их губы были всё ближе и ближе, и он прошептал: «Ты всё равно годен. Ничего не выйдет».

-Пусть лучше от нас, чем где–нибудь в подворотне - сказали родители и пырнули сына ножом.

Стеснительная мама кормит сына локтем.

— Наличными?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*

Мальчик по имени Эраст очень удивился, когда во дворе ему дали прозвище «Кирпич».

Розовый фламинго - дитя заката.
Розовые яйца - дитя фламинго.

Мальчик, которого укусил радиоактивный паук, думал, что получит способность стрелять паутиной, но лишился способности ходить.

Дети в садике не любили зелёнку, но в присутствии воспитателя молча ели и улыбались.

Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются:
- Как твое вино?
- Такое хорошее, что я свое уже все выпил!
- А я свое на Пасху берегу!

– Верните мне мой 2007.
– Зачем?
– Тогда ВК не лагал!

Когда китайцы смотрят на солнце, в их глаза можно опускать монетки.

Жена Федора Емельяненко отвратительно готовит, вообще не стирает, в принципе не убирается по дому, но как она держит удар справа!

Что может быть более идиотским, чем при очередном приступе бессонницы выжрать новое мощное снотворное, а потом всю ночь пытаться не заснуть, что бы проверить кто сильнее?

Парню-неудачнику отказали даже почки.

- Здравствуйте, я ваша. Пьете?

Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впереди стоящего автомобиля.

Директора табачной фабрики утром бросила жена, но вечером выпила и вернулась обратно.