Поиск по автору:

- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- Я классно чищу мандарины.

Стоит один раз уснуть на работе - и уже никогда не сможешь спать.

Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего:
- Ну, предположим, это красиво! А воду-то как пить?

- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!

- Почему у мужчин ноги кривые?
- Потому что все второстепенное обычно заключено в скобки.

-Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!

- Привет, чай будишь?
- Пусть спит.

- Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
- Продала машину.

- А почему у новейших русских танков максимальная скорость всегда меньше чем у зарубежных?
- Так чтобы не драпали!

- Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!
- Хочешь быть штангой?

Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.

Ворующий безработный и ворующий на работе совершают разные преступления.

Самообман - это когда сам себя держишь за дурака.

Надпись на туалетной бумаге: ,,Наша туалетная бумага украсит любое место."

Бог создал мужчину первым, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать...

- Ты в чем в универ пойдешь?
- Я пиджак одену.
- Не одену, а надену.
- Ну, ок! Надену пиджак и набую туфли!

Двое заключили деловое соглашение:
- А прибыль поделим поровну. Мне пятьдесят процентов и вам пятьдесят.
- Позвольте, но мой взнос больше! Я хочу семьдесят пять!
- Договорились! Мне семьдесят пять процентов и вам семьдесят пять.

- Да вы двух слов связать не можете!
- Говорите чепухи не!

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.

Понимающему, что не в деньгах счастье, проще недоплачивать.

- Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!
- Могу и отпеть!

Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки.

– Дорогой, ты уже вынес елку?
– Да.
– Вот тогда иди и ставь новую!
– Зачем?!
– Потому что сегодня Новый год, идиот!

Посетитель - официанту:
- Вы любитель чая?
- Не особенно!
- Ну, тогда вам и чаевые ни к чему!

В деканате университета Дружбы народов: "Студентам из Африки просьба срочно сдать хвосты".

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011... Да, что вы там о коронавирусе?..

Когда я не могу уснуть, я считаю до пяти, а иногда до полшестого.

- Послушайте, мужики... Вчера иду домой, асфальт вдруг поднялся и как ударит меня по морде. Так и пришлось стоя спать.

-А сыплется из меня вовсе не песок. Это не сгоревший в молодости порох.

Сезон "Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!" объявляется открытым!

- Оксана, да когда же ты похудеешь?
- Когда похудеешь, когда похудеешь... Достали! Я не в том возрасте, когда сохнут - я в том, когда цветут!

- Что Вас тревожит?
- Не могу вспомнить...
- И в чем это выражается?
- В чем что выражается?

Не знаю как там насчет кухарки, но спикером может быть любой таксист.

Если голова болит - значит она есть.

- Почему ведьмы летают на метлах?
- Пылесос - это дороговато.

- Как я всех ненавижу!
- А кто же их всех любит?

Я могу болтать по несколько часов без умолкания, но стоит только меня попросить "Расскажи, что-нибудь?", тут же внутри моей головы образуется вакуум, а язык становится свинцовым.

- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
- Зато повысили.

Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: "А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?".

Сыну 4 года:
- Папа, открой мне "Барни".
- А волшебное слово?
- Абракадабра!

Хочешь достичь в жизни больше, чем то, о чем мечтал? Не мечтай ни о чем.

Секс не только приятен тому кто, но и полезен тем кого.

— Лучшая защита — это нападение.
— Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя...
- Ну, в принципе можно и у тебя.

Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь.

— Иванов, дайте обоснованное определение слову "асфальт".
— Асфальт, профессор — временное покрытие перед земляными работами!

А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить?

Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Однако фрау Китель не снималась.