Поиск по автору:

Приснилась Менделееву таблица... А мне всё хренотень сплошная снится!

Ей нравилась брутальность, запах пота, щетина, но муж постоянно заставлял ее следить за собой.

Говорят, что если выскочил прыщ, значит, в тебя кто-то влюбился! Судя по моему лицу, где-то тайная секта, где мне поклоняются.

Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.

У меня работа не на последнем месте, а на втором. На первом месте все остальное.

— Нормально ли это, когда руки достают до пола?
— Если до противоположного, то да!

Телефонный звонок:
- Говорит автоответчик базы ракетонаведения. Оставьте, пожалуйста, свои координаты!

- Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
- Да.
- А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
- Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.

Люблю работать не прикладая рук! Или не покладая? Вечно путаю.

По понедельникам я выгляжу, как по акции.

Если вы живете в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

- Мммм, а ты очень красивая! Давай встретимся сегодня? Сходим куда-нибудь...
- Не могу!
- Почему?
- Потому, что я только на аватарке очень красивая!

В одну компанию, где работают одни лишь женщины, пришел мужик с чемоданом. Открыл его, а там разные-всякие вибраторы. Говорит:
— Девчонки! Покупайте! Всегда пригодится товар!
К нему подходит миниатюрная такая девушка и краснея говорит:
— А мне вон тот, серебристенький.
— Девушка, извините, но термос не продается.

Плаваю я весьма посредственно, зато тону очень замечательно. Чтобы меня спасти требуется не менее семи спасателей.

Еду сегодня утром в метро, давка неимоверная. Тут на новой станции в вагон заходит мужик и с неподдельной радостью кричит: "Как же я по вам всем соскучился!". Вот, что значит, слишком долгий отпуск.

У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает:
- Привет, Саш, ну как там Аня?
- Изображение улучшилось. Но звук еще плохой...

Чужим успехам всегда можно найти оправдание.

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Коньяк признали лекарством.
Все, я на больничный!

– Детка! Я буду для тебя самым щедрым Дедом Морозом! Что тебе подарить, милая?
– Ой, дорогой, какой ты славный! Я даже растерялась, прям не знаю, нужно подумать.
– Не вопрос, любовь моя, даю тебе ещё один год на размышления!

Самая крутая наркоманка это "Спящая красавица". Раз укололась - и 100 лет в кайфе.

Мужик - не кактус, он пить должен!

Командир на построении солдат:
- Иванов, ты дурак!
- Но командир...
- Это приказ!

Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром.

Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.

Новый звуковой аттракцион в парке - девочка, застрявшая на колесе обозрения!

«Охота крепкое» поставило крест на охоте запланированной.

Шампунь против выпадения волос… И я, в принципе, тоже.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!

В России всё держится на честном слове. На честном матерном слове.

Минуты ползут, часы идут, а годы летят.

- Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!

В поезде под стоп-краном надпись: "Сорви свой джек-пот!"

Педагог задает вопрос пятикласснику:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще.

Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.

Мальчик с очень большим носом живет в Грузии и чуть-чуть в Армении.

Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри.

Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.

Сегодня утром в набитом битком метро мужик закричал «Как же я по всем соскучился!»

Охота - это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота - это рыбалка!

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

Мой шкаф — очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет...

До тех пор, пока мне что-то не запретят, у меня даже в мыслях не возникнет желания делать это.

Всё получится, надо только захотеть. Захотеть, но ничего не делать. Потому что если что-нибудь делать,.то можно ошибиться. И тогда точно не получится. А вот если сидеть спокойно, устроившись поудобней, и очень сильно хотеть, то обязательно всё получится. Пусть и не сразу, пусть даже и не у тебя, но получится - обязательно.

Голубь авто метит очень умело: белое - черным, черное - белым...

— Может, на сальсу записаться?
— Ты что! Ты же мусульманин. Тебе сальсу нельзя!