Поиск по автору:

- Твой Абрам сильно картавит?
- Только когда говорит!

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил... Не они...

-Скупой платит дважды- говорил отец двоих детей.

Люблю работать не прикладая рук! Или не покладая? Вечно путаю.

- Святой отец?
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.

У меня работа не на последнем месте, а на втором. На первом месте все остальное.

- Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?

Если вы живете в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

— Если мне снятся тараканы – это к переменам к лучшему, а если тараканам снюсь я – это к чему?
— Не знаю, у тараканов свои люди в голове.

Никакой здоровый образ жизни или закаливание вам не помогут, если вы привыкли подрезать и ездить на красный свет.

- Чего это у вас кот на хозяев не похож?
- А он приемный.

Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри.

Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят — они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.

Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.

У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы. Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи. А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят.
- Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?

Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
- Хожу.
- А почему тогда инструмент с собой не носишь?
- А мой рояль в автобус не влезает...

Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
- Надеюсь, ты им помог?
Муж:
- Да, отдал твою маму.

- Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
- Да.
- А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
- Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.

— Нормально ли это, когда руки достают до пола?
— Если до противоположного, то да!

Лучший комплимент женщины мужчине: "Я устала!".

Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные — делать селфи с чертями.

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

Статья в женском журнале: «Вас не устраивает ваша фигура? Потерпите, кого-нибудь она обязательно устроит!»

-Уважаемые пассажиры! Экипаж корабля прощается с вами и желает вам приятного полёта!

Несправедливый сторож чередовал соль с пулями.

Прибегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Чужим успехам всегда можно найти оправдание.

- Ты не прав!
- Почему?
- Я над этим еще не подумала...

- Лева, а ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Конечно!
- Ну тогда вот три литра...

С утра я мастер спорта международного класса по недовольному лицу.

- Мне надоела моя работа!
- А кем ты работаешь?
- Уборщицей туалетов в аэропорту.
- Так уволься!
- Ага, уйти из авиации?!

Еврей с золотыми зубами спит лицом в подушку.

Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

Чистила сосиски. Вспомнила всех своих парней.

В детстве мне каждый день покупали по 100 грамм конфет. Теперь я вырос и без 100 грамм не могу.

Аист потерял ребенка над капустным полем. Вдвойне обидно - мало того что потерял, так еще и у конкурентов.

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

Никогда не говори "никогда"! Обычно говори "обычно"! И только иногда говори "иногда"!

Маленькая девочка лепит куличики в песочнице. Мимо проходит женщина.
- Тетенька, сколько времени?
- А, волшебное слово сказать?
- А, в глаз совочком?

- Колян, вчера наш сайт спортсменов-экстремалов заблокировали!
- Вовчик, с какого перепугу?
- Из Роскомнадзора говорят, что это борьба с экстремистами!

До тех пор, пока мне что-то не запретят, у меня даже в мыслях не возникнет желания делать это.

Мужчины часто вспоминают счастливое детство, потому что жена появляется позже...

Нелепо делать вид, что не знакомы, ещё глупей — что оба рады встрече.

Секс карьере не помогает. Вы видели хоть раз где-нибудь кролика-директора и хомяка-звезду!?

По понедельникам я выгляжу, как по акции.

- Кто самый верный четвероногий друг человека?
- Кровать.

Говорят, если смотреть на мир трезво, то можно спиться.