Поиск по автору:

-Девушка рядом со мной в поезде не прекращала болтать всю дорогу! Я уже начинаю жалеть, что женился на ней...

Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!

Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.

Объявление: в отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

- Я слышал, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
- Кстати, коллега, какое сегодня число?
- 21 ноября, а что?
- Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.

Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован второй раз.

Большинство толстых людей на самом деле не такие уж и толстые.
Просто они на двадцать-тридцать сантиметров короче, чем надо.

- Куда едешь?
- Не видишь? На рыбалку!
- Надолго?
- Не видишь? На ящик водки!

Разговаривают двое:
- Мой муж ушел от меня к моей лучшей подруге.
- Позволь? Но ведь это я - твоя лучшая подруга.
- Нет, теперь она.

Лежат студенты в общаге, мечтают:
- Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
- Зачем? Мало места, да и запах.
- Ничего, она привыкнет!

На передачу "Играй, гармонь" артисты попадают через сеновал.

- Я не подкаблучник! Что захочу, то и делаю! Понял!?
- Ну и что ты делать будешь сегодня вечером?
- А что захочу! Может сначала полы помою, а может посуду помою!

Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!

- Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!
- Тебе 35! Мужа ищи!

Да уж, квартиру продать не просто. Родители все время дома.

- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если бы не усы, Вы были бы вылитая моя теща.
- Но у меня нет усов!
- А вот у нее есть.

Стоял на остановке, а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит.
Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет:
-Хорош пельмени жрать - варить нечего будет!

Маленькая девочка спрашивает у старшей сестры:
- А почему ты так долго не выходишь замуж?
- Так меня никто не берет!
- А ты у всех уже спрашивала?

Как это противно, когда тебя хвалят, а тебе приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.

Заявление: "Прошу начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии".

- Я сделал все, что мог.
- Но ты же ничего не сделал.
- А я ничего и не мог.

Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя за то, что купили именно малиновые презервативы.

Четыре этапа человеческой жизни:
1. Ещё нет.
2. Уже да.
3. Ещё да.
4. Уже нет.

- Ты убрал дома?
- Да.
- А это паук на паутине?
- Не трогай Гошу, он не виноват!

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: господи, это ж какая утечка мозгов из Азербайджана!

- У вас есть недостатки?
- Ага!
- Перечислите?
- Лень!
- И все?
- Лень перечислять!

- Вы что уже уходите?
- Да.
- А что так медленно?

На Кавказе:
- Вай-вай, опять Интернет не работает!
- Вай-вай роутер сломался.

Права и свободы - довольно странный предмет: в конституции есть, а на практике - нет.

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.

В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.

- Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера!
- Отец, а ты как с мамой познакомился?
- Я нормально, я в карты ее выиграл!

В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Обнял телевизор, сижу и плачу. Не знаю, как мне в телевизор попасть.

Два кума разговаривают.
- Кум, а не выпить ли нам?
- Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

Да я с ним на брудершафт блевал!

— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали.

– А ты гадала на это Рождество?
– Да, гадала.
– Ну, и как?
– Как, как… не угадала!

В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей: "Все, что вы наберете, будет использовано против вас в рекламе!".

- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Таки, темно же...

Объявление в Думе: ,,Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!''

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котенка...

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого.

В поликлинике реклама, там женщина бросила курить – стала красивой, здоровой, счастливой.
У другой сахар в крови был высокий, она его снизила до 5,8 и тоже счастлива.
Участница программы для стройнеющих весила 130 кг, исхудала до 100: «Я счастлива! Я прекрасна!» Действительно красавица, кстати.
Метод достижения счастья, в общем, ясен. Однако есть вопрос.
Курить я как-нибудь научусь. Но как поднять сахар до 5,8 и вес хотя бы до ста?

Вчера такой коньяк хороший пил - с утра в туалет идти жалко.

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!