Поиск по автору:

- А вы поститесь?
- А как же! С утра уже три поста в Facebook!

- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!

Сидят в баре за одним столом русский и американец. Русский спрашивает:
- А какую бы ты хотел иметь жену?
- Ну, чтобы ростом мне по пояс и с плоской головой!
- Ростом по пояс, это я понимаю, а зачем голова плоская?
- Так бутылки ставить!

Два кума разговаривают.
- Кум, а не выпить ли нам?
- Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.

Объявление: в отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

— Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
— Нет, красивым я другое говорю!

Разница во времени между Москвой и Барнаулом составляет лет пять.

Дела шли хорошо, но хрен поймешь куда.

По местному телевиденью реклама:
-Изготовим мебель по размерам заказчика.
Бабушка, мрачно:
-Мебель по размерам заказчика - это гроб!

- Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде больно!
- Ну, наверное, у Вас палец сломан...

— Сколько стоит номер снять?
— Тысячу долларов.
— Сколько!?
— Да, шучу я, шучу. 23800 рублей.

- Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
- Ты уверен?
- Абсолютно!

Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!

Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!

- Иванов, будешь продолжать также хорошо работать, я тебе зарплату повышу.
- Леонид Егорович, хватит уже, вы мне и так ее уже 7 раз повышали, только еще не платили ни разу!

Заявление: "Прошу начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии".

— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали.

Лежат студенты в общаге, мечтают:
- Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
- Зачем? Мало места, да и запах.
- Ничего, она привыкнет!

Человеку который все никак не может совершить самоубийство, приходят большие счета за газ.

- Вы что уже уходите?
- Да.
- А что так медленно?

Маленькая девочка спрашивает у старшей сестры:
- А почему ты так долго не выходишь замуж?
- Так меня никто не берет!
- А ты у всех уже спрашивала?

Как объяснить жене, что в соответствии с частью 2 статьи 23 конституции, я имею право на тайну своей СМС-переписки?

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого.

- Я слышал, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя за то, что купили именно малиновые презервативы.

В детстве, когда бывал у бабушки дома, представлял, что розетка в спальне - это микрофон, и пел в нее разные песни. Перестал так делать, когда соседи через эту же розетку сказали: "А мы все слышим".

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что вы должны захотеть!

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: господи, это ж какая утечка мозгов из Азербайджана!

В очереди на загранпаспорта:
- Это что, все туда?
- Нет, это все отсюда.

- В жизни каждой женщины есть три активных периода.
- Какие же?
- Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй - мужу, третий - зятю.

- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если бы не усы, Вы были бы вылитая моя теща.
- Но у меня нет усов!
- А вот у нее есть.

Американский бар. Бармен стоит за стойкой, протирает рюмки. Вдруг двери бара открываются и в бар вваливается компания зеленых чертей. Бармен кричит:
- Валите, валите отсюда. Ваш еще не пришел.

- Дочь, ты пила?
- Мама, я что похожа на пилу?

Доктор:
- Мертвый перед смертью потел?
- Потел.
- Это хорошо.

- Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
- Отдать билет теще!

Что такое счастье?
Это жить в английском доме с китайским поваром на американскую зарплату и с японской женой.
Что такое несчастье?
Это жить в японском доме с английским поваром на китайскую зарплату и с американской женой.

— Так ты с ней спал?!
— Не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз.

На Кавказе:
- Вай-вай, опять Интернет не работает!
- Вай-вай роутер сломался.

- Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!
- Тебе 35! Мужа ищи!

– А ты гадала на это Рождество?
– Да, гадала.
– Ну, и как?
– Как, как… не угадала!

В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей: "Все, что вы наберете, будет использовано против вас в рекламе!".

Не понимаю, как люди умудряются быть съеденными акулами. Они что, не слышат тревожную музыку?

Объявление в Думе: ,,Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!''

Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты.

В поликлинике реклама, там женщина бросила курить – стала красивой, здоровой, счастливой.
У другой сахар в крови был высокий, она его снизила до 5,8 и тоже счастлива.
Участница программы для стройнеющих весила 130 кг, исхудала до 100: «Я счастлива! Я прекрасна!» Действительно красавица, кстати.
Метод достижения счастья, в общем, ясен. Однако есть вопрос.
Курить я как-нибудь научусь. Но как поднять сахар до 5,8 и вес хотя бы до ста?

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:
-Вижу даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
-Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать. Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: "Иди поговори с сыном, он зачем-то ложки затачивает".