Поиск по автору:

Для того, чтобы поступить в автодорожный институт, нужно уметь смешивать асфальт с дыркой.

Дочь: — Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец: — А блондины тебе нравятся?
— Да!
— Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым...

Перед тем, как заняться сексом с женой, директор метрополитена должен просмотреть короткий рекламный ролик.

После вопроса мамы: «Тебе чье мнение важнее — мое или людей с улицы?», — Коля повернулся к людям с улицы, и они посоветовали слушаться маму.

Гадалка по руке сказала фрезеровщику, что он плохой фрезеровщик.

Алису все считали девушкой легкого поведения,. Ну, или надеялись.

Состоялись концерты Аллы Борисовны Пугачевой. Все деньги, вырученные за билеты, пошли на восстановление Аллы Борисовны Пугачевой.

По данным статистики, каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Подумай об этом, когда спишь на работе!

Любовь — как китайская пиротехника: и состоит черт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.

– Откуда в доме запах перегара?
– Это со мной!

Леша не знал алфавита, поэтому в подъезде просто нарисовал, чем обычно занималась Света.

У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.

Люблю делать людям добро, правда называю это по-своему - "Оказание профессиональных и качественных платных услуг".

Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.

Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. И если до воскресенья инопланетная форма жизни не заплатит миллион долларов, то эти снимки попадут в сеть.

"Ок, на списюлях" - написала мне одна девушка. Это значит: "на связи" посредством мессенджеров. О, дивный новый русский язычок!

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Например, ты дурак, потому что ты дебил.

Звонок в отдел кадров
Водитель: -У вас на работу водители требуются?
Отдел кадров: -Да, с зарплатой в 50 тыщ.
В: -Это зарплата за норму часов в месяц.
ОК: -Да совершенно верно.
В: -Дэк мне что, уволиться и заново устроиться?

Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера.

Знаете ли вы, что гайка на 18, вложенная в снежок, в корне может изменить ход снежной баталии?

Благодаря Т9 поздравил друга с Днем сожжения.

В мытищинском клубе диджей так филигранно сводил треки, что местные не успевали подраться.

Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
— Хватит жрать, нам страшно...

Доверять можно никому.

Если у человека характер покладистый, то на него все и все кладут и ложат.

Оружие в руках счастливого человека стреляет реже!

Мытищинская продавщица настолько влюбилась в покупателя, что даже сказала «Пожалуйста».

Девушка так долго не могла подобрать удачный ракурс для селфи, что запечатлела весь процесс постройки многоэтажного дома, начиная с закладки фундамента и до сдачи квартир жильцам.

Интересное наблюдение. Как правило, самое некультурное поведение можно наблюдать на дискотеке в Доме Культуры.

- Почему вы хотите тут работать?
- Хочу — сильное слово.

На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет!

Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.

— Мама, тебя вызывают в школу!
— В школу?!
— Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?

Надпись на странице Алены «Я беременна, но не знаю от кого» лайкнуло 15 человек.

- Вовочка, вот здесь в нашем кабинете биологии уж живет, расскажи весь процесс его изменений в ходе эволюции - сказала учительница.
- Вот до чего школа Змея Горыныча довела!

— Давай поговорим, наконец, как мужчина с мужчиной.
— Мне неинтересно обсуждать, как мужчина с мужчиной.

Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.

В Армении на день рождения хорошим мальчикам дарят список плохих девочек.

Лесникам на заметку:
При встрече с медведем притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

Если во время дискуссии оппонент перестал отвечать на ваше хамство, не обольщайтесь: вы не переспорили, просто люди устали от вашей вони.

Сказал девушке, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк...

Паук-шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.

Сынок спрашивает у папы-гаишника:
- Папа, а ты что боишься водителей?
- Нет сынок, не боюсь!
- А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?

- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
- Дура, ты ж моя любовница!

За проведение опытов над живыми людьми Гаагский трибунал потребовал закрытия чебуречной на курском автовокзале.