Поиск по автору:

За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.

Это по-женски съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет - доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком... Диета же.

- Ты шальная, красивая, удивительная, романтичная, аппетитная!
- Ты чо, шакал, думал - я тупая и не замечу тут слова "шкура"?

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлёкся и два дня мыл тарелку.

Вчера сделал еще один шаг в поиске работы: переложил газету с объявлениями из коридора в комнату.

Мать спрашивает у дочери, которая выходит замуж:
- Итак, давай повторим, в чем основная обязанность жены?
- Хорошо готовить?
- Нет же! Основная обязанность жены, это тратить столько денег, чтобы у мужа их не оставалось на любовницу!

Женщины, решена проблема с волосами на ногах! Пускай растут!

Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.

Дрессировщик тигров увидел в зале свою бывшую и как бы ненароком швырнул кусок мяса на четвертый ряд, 36 место.

В Рязани был найден мальчик, воспитанный ремнем. Очень послушный мальчик,знаете ли.

Уважаемые пассажиры! Помните! Среди вас в автобусе есть пожилые люди, дети и инвалиды. Будьте внимательны, не оставляйте свои вещи без присмотра!

На конференции «Как разводить лохов» первый взнос равен 1000 рублей.

Современное общество можно назвать обществом мазохистов.
Первые начинают спецоперация догадываюсь о её последствиях.
Вторые вводят из-за этого санкции, догадываясь о возможных потерях.
Третьи одобряют или осуждают санкции на ТВ или рядом с ним, догадываясь о кризисе.
Четвёртые испытывают стресс от всего этого,но продолжают следить за новостями, надеясь на лучшее...

В борделях эконом-класса, как и в магазине, спрашивают: «Пакет брать будете?»

- Ты куда собралась?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Да нет, я там работаю уборщицей.

Мама часто говорила сыну: «Пока не съешь, никуда не пойдёшь!», а сын назло всё съедал и никуда не шёл.

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

Водителю эвакуаторщика не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.

Знание - сила. Например, немногие знают, что на морозе металл приобретает сладкий привкус.

Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.

Некоторые депутаты приходят на выборы в самовыдвинутом состоянии.

Пока ты сидишь ВК где-то свирепствует секс.

— Что такое ревность?
— Это когда твой кот идёт спать к сестре.

Что-то готов не видно и эмо исчезли - не к добру это!

Никакой дружбы народов не существует без дружбы между конкретными людьми.

- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

Одна девушка так долго и тщательно искала телефон в сумке, что нашла вход в Нарнию.

Плохой идеей было пытаться склеить сломанный зонтик, купленный в фикспрайсе, клеем, купленным в фикспрайсе.

Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.

Невеста на свадьбе поняла, что гости ее недолюбливают, когда брошенный букет прилетел ей обратно в спину.

Лёгкую пятёрку получил школьник, написавший в изложении одно предложение: «Я видел вас с трудовиком!»

Приехать на Казанский вокзал и купить чебурек — вот что значит «билет в один конец».

В детстве у меня было две мечты: летом - чтобы корова сдохла, а зимой - чтобы школа сгорела.

Проспал с работы.

Очень худой мальчик в ветряную погоду не может объяснить матери, где его носит.

Не понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть еда.

Пусти бобра в Икею...

В мэрии Ухрюпинской области произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города.

По народной примете, если женщина с пустыми вёдрами встретит другую женщину с пустыми вёдрами, больше повезёт той, на которой булавка.

Звонок в отдел кадров
Водитель: -У вас на работу водители требуются?
Отдел кадров: -Да, с зарплатой в 50 тыщ.
В: -Это зарплата за норму часов в месяц.
ОК: -Да совершенно верно.
В: -Дэк мне что, уволиться и заново устроиться?

Мужик поверил в Бога, но не потому что остался в живых выпав пьяным с пятого этажа, а потому что это обязательное условие при возведении в сан архиепископа.

На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион, и получил по своей автономной области.

-Хочу, что б это были девушки, – загадал желание парень, проснувшийся между двумя Женями.

Когда из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:
- А умные-то изнутри жрут!

В Таджикистане гинекологов нет. Есть люди, которые в этом разбираются.

Вот говорят : «Увидеть Париж и умереть!» . Зачем переплачивать?! Рязань реально ближе!