Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Victor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Друзья радуются по поводу пройденной на пятерки сессии одного из нас - студента-ветерана. Обмывают без излишеств, но настроение уже то, когда и так хорошее отношение друг к другу бьет через край.
У Богдана кончились сигареты и он, указывая на пачку "Мальборо" студента, ласково:
- Андрюш, я у тебя "мальборину" попрошу?
Сидящая между ними Лена:
- Богдан, ты можешь у меня даже вагину попросить!
... Пока мужская часть какое-то время соединяла сказанное с лежащей перед барышней пачкой "Вог", она рассмеялась первая. А за соседним столиком так ничего и не поняли. "Вогина"-"мальборина", однако!
Ржевский приходит на службу(правая рука в гипсе, все пальцы переломаны) Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ? Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног....
Жил-был мужиченка с маленьким членом. Всегда хотел его увеличить, но ничего не получалось. Пробовал разные пилюли, мази, да все без толку. Как то раз некий народный целитель дал ему пилюльки, и говорит, что каждый день по одной надо пить, в течение 20 дней. Попробовал мужиченка одну, член вырос на 1 сантиметр. Ну стало ему невтерпеж. Чего 20 дней ждать, выпил все сразу и умер. Ну похоронили мужичка, прходит неделя, на кладбище непонятное стало происходить: из могилы, где мужичка похоронили член растет. Разок его подрезали, второй, а он не унимается. Паника на кладбище. Подходит к начальнику могильщик, говорит решу проблему, с вас ящик водки. Не вопрос хоть два, только реши. Вечерком могильщик водочки выпил, могилку раскопал, да и перевернул мужичка вниз членом. Все проблем больше не было. Примерно через 2 месяца. Нью йорк, 42 улица, взламывается асфальт, растет член. Все в панике. Его рубят, он растет, его рубят, он растет. Неудобно как то, Столица всетаки. Приходят к Мэру Нью йорка три Азербайджанца: - Мы решим эту проблему, только дайте нам этот участок в долгосрочную аренду. - Да не вопрос забирайте, только избавьте нас от этой напасти. Теперь на 42 улице самая лучшая Шаурма в Нью йорке.
Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку: - Алло? ... нет... нет... вы ошиблись... Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом: - Там... он... И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают: - ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!! Та, всхлипнув еще раз, говорит: - Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"... Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
Участвуй в акции "Ужин с Олигархом"! Заправившись на заправке "Юкос" на 1000 литров Аи-95, ты можешь выиграть ужин с Ходорковским. При себе иметь документы и справку о наличии/отсутствии судимости.
Заходит Джеймс Бонд в бар в Москве, спрашивает, какое у них самое лучшее пиво и, как обычно, представляется: - Бонд… Джеймс Бонд. Бармен: - Тиньк… Тиньк- Off.
Взволнованный мужчина звонит по телефону в скорую. - Доктор, что мне делать, моя жена беременна и у нее схватки каждый две минуты! - Это ее первый ребенок? - Нет, идиот, это ее муж!!!
Мужчина интересуется у хирурга стоимостью операции по пересадке мозга. - Видите ли, - говорит хирург, все зависит от мозга, который Вам пересаживают. Вот это мозг преподавателя средней школы, он стоит 10.000$. Это мозг доктора наук, он стоит 20.000. А это мозг сотрудника ГАИ, он стоит 50.000;. - Почему так дорого? - Но посмотрите, он же абсолютно не был в упореблении!
Президент решает проверить эффективность работы силовых органов. Для этого кролика красят в красный цвет и выпускают его в лес. Задача - найти его как можно скорее. Первым начинает ФСБ. Оно завербовывает половину леса, допрашивает все пни и кустарники. После трех месяцев расследования докладывает, что красных кроликов не существует. Затем в дело вступает спецназ. Через три недели безуспешных поисков они сжигают лес и убивают всех его жителей, включая кролика. Наконец, поиском красного кролика начинает заниматься МВД. Через три часа из леса выводят рыдающего медведя, который всхлипывает: - "Ну, хорошо, кролик я, кролик..."
Два грузина-охотника беседуют: - Гиви, вот ты на ахоту пайдешь, мидвэдя встретишь, что будыш дэлать? - А я его застрелю! - Гиви, а эсли ружья нэ будыт? - А я его зарэжу! - Гиви, а эсли ножа нэ будыт? - А я на дерево влезу! - А эсли дерево сломается? - Слюшай, Гоги, ты за мэня или за мэдведя?! Victor
В июле ко мне в очередной раз приехали друзья из Канады (хотя и плохо, но понимающие немного по русски - это существенно для дальнейшего) и мы катались по Москве и подмосковью, осматривая наши достопримечательности и перемены. Их удивило появившееся обилие рекламных щитов и они живо интересовались, что же нан них написано. На одной из улиц в Москве их внимание привлек щит с крупной надписью ЯБЛОКО. "О-о! А что написано здесь?" Медленно читаю им по слогам: ЯБ-ЛО-КО. "О-о, мы понимаем! Это реклама одной из ваших крупных фирм! Да, да, окончание КО значит сокращение от Corporation, а что значит ЯБЛО?"
Работаю Я в одной конторе по продаже ноутов и всякой цифровой шелупони, место интересное своей потребностью к таким вещам (КЦ Будена) и соответственно попадаються такие человеки которые считают, что они знают все, но очень часто раскрывают свои "познания" наиглупейшими вопросами. И вот один "спец"(С) заходит и... С: - Есть у Вас на три с половиной дюйма? Я: -???? С: - Ну для ноутов!!! Я: - Конечно, а что Вас интересует? С: - Молодой человек это-же очевидно Я: - Жесткий диск, корпус для него или FDD(флоппи дисковод)??? C: - Эээээ..... Я: - В принципе есть все, как в Греции... С: - Я имел в виду под три с половиной дюйма дискеты Я: - Аааа... флоппи дисководы? С: - ДА!! Я: - А вот три с половиной дюйма лучше не иметь в виду, а то продавцы "теряются"
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался - сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:- Таки ви би знали, Панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...- У карты?- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом! Тот походил. Хаим второму:- Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят:- Ну а ты шо?- Ой вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...
В Конго произошло приземление, в 500км от намеченой точки, около 200 пассажиров вывалившехся из самолета российской конструкции. Приземление было очень грубым. По мнению специалистов нештатным. По сообщениям российской прессы "Конголезец находясь в транспортном отсеке нажал не ту кнопку" Специалисты в настоящий момент исследуют, какую кнопку нужно нажать дабы исключить подобные ляпы на транспорте и в прессе.
Хорошая тема - вакуум. Наша фирма переезжала и мы таскали оборудование. Я схватил вацуумный турбо насос и начальник кинулся - типа помочь. Дал дно, говорию, он же сеичас легкий - без вакуума.
В сауне мужчина пытается вспомнить русский язык (это в Израиле): Как это будет по-русски - хом? нет, хум? , нет... ХУЙ! Да нет, говорят ему, это - сухой, сухой климат
У одного мужика были проблемы с сексом и он отправился на прием к сексопатологу. После осмотра врач сказал: - никаких проблем, вот вам 20 таблеток, пейте каждый вечер по одной и через 20 дней будет все в порядке. Идет дядечка домой, растроился 20 дней ждать тяжело, и решил выпить все сразу. Соответственно через 5 минут умер. Похоронили, поплакали и забыли, через пять дней на кладбище стало происходить что-то невообразимое: Могила раскрылась и из нее лезет конец, да так быстро. Директор вне себя не знает, что делать. Могильщик предложил помощь за ящик водки. Директр согласился. Вечерком могильщик выкопал покойничка, перевернул его концом вниз и закопал. На кладбище с тех пор тишь и благодать. Проходит пол года. Нью йорк, 42 улица, вскрывается асфальт, прет конец. Все в шоке. Мэр Нью ЙОРКА в панике, что делать? Приходят к Мэру два Азербайджанца: - Решим проблему, только дай нам этот участок земли в аренду на 49 лет. - не вопрос берите. С тех пор на 42 улице самая лучшая шаурма в Нью Йорке.
У одного мужика были проблемы с сексом и он отправился на прием к сексопатологу. После осмотра врач сказал: - никаких проблем, вот вам 20 таблеток, пейте каждый вечер по одной и через 20 дней будет все в порядке. Идет дядечка домой, растроился 20 дней ждать тяжело, и решил выпить все сразу. Соответственно через 5 минут умер. Похоронили, поплакали и забыли, через пять дней на кладбище стало происходить что-то невообразимое: Могила раскрылась и из нее лезет конец, да так быстро. Директор вне себя не знает, что делать. Могильщик предложил помощь за ящик водки. Директр согласился. Вечерком могильщик выкопал покойничка, перевернул его концом вниз и закопал. На кладбище с тех пор тишь и благодать. Проходит пол года. Нью йорк, 42 улица, вскрывается асфальт, прет конец. Все в шоке. Мэр Нью ЙОРКА в панике, что делать? Приходят к Мэру два Азербайджанца: - Решим проблему, только дай нам этот участок земли в аренду на 49 лет. - не вопрос берите. С тех пор на 42 улице самая лучшая шаурма в Нью Йорке.
Преамбула: Переезжал со старой квартиры на новую. Понимая, что весь уделаюсь в грязи и пыли, постарался одеться во что-нибудь чего не жалко. Нашел старые штаны студенческих времен (непонятного уже цвета, в какой-то краске, с заплатами, длиной чуть ниже колен и со сломанной молнией - т. е. , наружу выглядывали симпатичные трусы, игриво разрисованные кактусами). Из ботинок подобрал только два разнокалиберных образца (один коричневый осенний и один черный зимний), надел тельняшку, драный свитер, гаражную задрипанную куртку (вся в масляных пятнах) и опять же гаражную вязанную шапочку в дырках. Кстати, за неимением шнурков "завязал" ботинки алюминиевой проволокой. После того как перекидали-таки все вещи в грузовичок, мой наряд стал вдвойне симпатичней. Следом за вещами поехал на своей машине (благо в ВДВ-сервисе, где я обслуживаю машину, мне подарили симпатичную накидку-чехол на сиденье, чтобы закрывать его, когда едешь в грязной одежде).
В Ясенево на посту ГАИ меня остановили. Выхожу из машины и иду к инспектору с документами. Увидев меня, он встал как вкопанный и, не обращая никакого внимания на документы, задал один единственный вопрос: "Слушай, мужик, а машина-то твоя?!" (Примечание: машина - тюнингованный Фольксваген-Гольф-III с обвесом VR6...) Проверив машину на угон, инспектора меня отпустили, задумчиво покачивая мне вслед головами...
Преамбула: Переезжал со старой квартиры на новую. Понимая, что весь уделаюсь в грязи и пыли, постарался одеться во что-нибудь чего не жалко. Нашел старые штаны студенческих времен (непонятного уже цвета, в какой-то краске, с заплатами, длиной чуть ниже колен и со сломанной молнией - т. е. , наружу выглядывали симпатичные трусы, игриво разрисованные кактусами). Из ботинок подобрал только два разнокалиберных образца (один коричневый осенний и один черный зимний), надел тельняшку, драный свитер, гаражную задрипанную куртку (вся в масляных пятнах) и опять же гаражную вязанную шапочку в дырках. Кстати, за неимением шнурков "завязал" ботинки алюминиевой проволокой. После того как перекидали-таки все вещи в грузовичок, мой наряд стал вдвойне симпатичней. Следом за вещами поехал на своей машине (благо в ВДВ-сервисе, где я обслуживаю машину, мне подарили симпатичную накидку-чехол на сиденье, чтобы закрывать его, когда едешь в грязной одежде).
В Ясенево на посту ГАИ меня остановили. Выхожу из машины и иду к инспектору с документами. Увидев меня, он встал как вкопанный и, не обращая никакого внимания на документы, задал один единственный вопрос: "Слушай, мужик, а машина-то твоя?!" (Примечание: машина - тюнингованный Фольксваген-Гольф-III с обвесом VR6...) Проверив машину на угон, инспектора меня отпустили, задумчиво покачивая мне вслед головами...
Было это в застойные времена. Мы приехали с Украины и нам очень рекомендовали сходить в пивной бар "Жигули". Пошли мы с утра вдвоем с другом, которого звали Толя. Он был очень жизнерадостный и смех имел прямо гомерический. Когда начинал ржать - никто не мог удержаться от улыбки. В баре мы очень хорошо посидели и вышли на мороз. И тут природа начала требовать свое. Мы не могли найти нигде туалет, зато нашли отель с рестораном на первом этаже. Было 12-30 утра и он только открылся. У нас взяли одежду и выдали номерки на 100 граммовых грушах. Мы сделали какой-то заказ и рванули в туалет. Из-за дикой спешки я выронил грушу с номером прямо в унитаз. Сразу же дверях кабинки появилась жизнерадостное лицо моего друга, который ржал все время без остановки, пока я снимал пиджак, закатывал рукав и доставал грушу с номером, он держался за стену и все смеялся и смеялся. Надо сказать, что ресторан имел огромный мраморный вестибюль с отличной акустикой, куда выходили и туалеты и раздевалка и зал. Когда мы вышли из туалета, в вестибюле нас встречал весь состав ресторана, включая всех официанток. Они ошарашенно смотрели на двух мужиков. Один был мрачнее тучи, а второй вытирал слезы от смеха. Мы что-то перекусили и в этот момент ко мне подошел метродотель. Он сказал, что оплатит наш заказ, если я ему покажу то же, что я показал моему другу в туалете. Но я отказался...
Маленькая девочка (Д) роется в песочнице. К ней подходит ее сосед (С). С: Что ты делаешь, Машенька? Д: Мой хомячек умер. Я его похоронила. С: А зачем ты такую большую яму выкопала для хомячка? Д: Да потому что мой хомячек внутри твоего ебаного кота!!
Маленькая девочка (Д) роется в песочнице. К ней подходит ее сосед (С). С: Что ты делаешь, Машенька? Д: Мой хомячек умер. Я его похоронила. С: А зачем ты такую большую яму выкопала для хомячка? Д: Да потому что мой хомячек внутри твоего ебаного кота!!
Кто знает историю города Трой может пропустить преамбулу.
ПРЕАМБУЛА: Дело было в году 1300 до нашей эры. Тогда у греков была одна проблема - им никак не удавалось захватить город-герой Трой. Трой был огражден высокой стеной, которая мешала грекам войти в город.
Однажды после очередного поражения, главнокомандующий греческой армии ударил кулаком по столу и сказал: "Надо этих троянцев мочить в сортире!"
На следующий день греческая армия пошла в атаку на Трой. Но то что греки взяли с собой в атаку напугало троянцев до смерти. Греки притащили огромного деревяного коня.
Троянцем удалось овладеть страхом и они бросились защищать родной город. Им это удалось. Вскоре разбитые греки убежали с поля боя и, к радости троянцев, забыли захватить гигантскую лошадь. Завладем таким трофеем, троянцы ессно закатили лошадь в город. Но храбрые троянцы не подозревали, что внутри чудо-лошади сидит греческий спецназ.
Когда общегородская пьянка по поводу победы закончилась и жители Трои либо спали либо находились в пьяном угаре, греческий спецназ вышел наружу и...
Десятилетняя война между греками и троянцами закончилась (в пользу греков).
С тех пор выражение "Троянский конь" или слово "троянский" употреблялось для описания чего либо, что под прекрытием добра входит в доверие, а потом причиняет порой необратимое зло. (Например: "троянский вирус".)
АМБУЛА: Дорогой автор истории номер 8 от 10 ноября 2002 года про прокладки "Алиби". Вы сказали что прикольнее может быть только презервативы "Прорыв"? Удивлю ли я Вас если скажу, что такие презервативы существуют и причем давно.
От них ломятся полки в любой аптеке северной америки. Их можно найти в разных вариациях. Их постоянно рекламируют во всяческих средствах массовой информации. И называются эти презервативы ТРОЯНСКИМИ!!!! (Trojan Condoms).
Вот как раз в дополнительных (#13, 16 Окт 02) написано, что в Израильской армии на выходные домой выходят. Брат мой младший несколько лет назад служил и раз на выходной решил ко мне выйти. А мы с ним выпить любим. А утром он ни свет - ни заря зашнуровывает ботинки - и на выход. У дверей оборачивается - говорит, денег на проезд нет*. Не наидется ли, мол. У меня, как на зло, наличных нет, да и не было их ни когда. Ну да не беда - через дорогу - банкомат. Ну, он ушел, а я досыпать лег. Но что-то неспалось и через часок, встал я водицы испить. Смотрю, а у самой двери - ба! , стоит его ружье! С магазином. А это для солдата плохо - хуже не придумаешь - ружье потерять. Или даже просто забыть где-нибудь. Ну я ему на мобильничек звонию - обрадовать, что ружье нашлось, а то, ведь думал потерял, наверное. Он отвечяет односложно, мол спасибо, скоро буду. Через часок подваливает и рассказывает. Пошел я через дорогу к банкомату - Х...кс, а там денег нету. Время поджимает, но добежал до следующей остановки - там тоже банкоматы. И здесь пусто. Время поджимает - не то слово. Какая - то добрая душа подбросила его до крупного торгового центра - там банков много. Там бегает он от одного к другому - и всюду пусто! Тут старушенция с собачкой (а кто еще в такую рань может из дома выйти) и говорит: сегодня во всех банках всеобщая забастовка началась, молодой человек. А ведь точно, вспомнил он, вчера в новостях сказали. Да мы забыли. А время уже не поджимает - междугородный автобус, на котором успеваешь на утренний развод, ушел. Я вот стоит он без денег... и водит - тот автобус приближается! Припозднился, видать. А денег - то нет! Ну, заплакать-то он не заплакал, но лицо было такое, что автобус сразу остановился и двери открыл. Братан мой, потупившись, говорит - денег нет, и куда только деться могли. Но шофер отвечает - не горюй, я тебя не первый раз вожу. Отвезу сеичас бесплатно, а ты в следующий раз мне деньги отдашь. Как говорится, жизнь стала налаживатся - на автобус успел, значит и на развод успею. Везут в долг - красота! Выехали на тарссу... Я тут ты звонишь - ружье, говоришь... Как обратно добирался - не стал рассказывать. Только командиру позвонил, говорит - сегодня не приеду, брат помирает, ухи просит. Да, говорит, не мой сегодня день.
* Это сеичас талончики такие проездные солдатам дают, а раньше этого не было.
1. После того как депутаты, послы, явлинские, хакамады и кобзоны выведут максимальное количество заложников (иностранцев, женщин и детей), предложить террористам отдать половину оставшихся за полковника Буданова.
2. Едва ли террористы откажутся от такой пиар-акции (вспомните Басаева). Переговорщиков они принимают на другом этаже - так, что те не видят заложников. Убивать Будаева соберется большинство бандитов и обязательно главарь... И тут Буданов приводит в действие пояс шахида, которым его заранее снабдили эфэсбэшники...
3. Взрыв служит сигналом для штурма. С минимальными потерями «альфа» освобождает заложников. Буданов героической смертью смывает позор с чести офицера.
4. Вдове Буданова и ребенку - пенсию и доброе имя. Родственникам Эльзы Кунгаевой - двадцать пять баранов, холодильник Розенлев (финский, хороший), путевку в санаторий и почетную грамоту. ДК шарикоподшипниковского завода - не менее благозвучное имя «имени Буданова»...
Вобщем не знаю достой но ли это анекдот.ру, ну вот какую я херню отколол. Вчера работал до 12 ночи - почту настраивал, седня приезжали голладци мои, ну и они общались с моим начальством и меня позвали, типа как старшего программиста, занимающимся этим проектом. Вобщем клиенты заполняют форму письма, нажимают кнопку послать после чего у меня началась истерика, ПМ был в предъинфарктом состоянии и при этом тихо хрюкал от еле сдерживаемого хохота. Оказалось, что я не убрал тестовую запись и клиенты на страничке увидели следующую запись: "BLIA!!! All E-mails were sent succesful!". Клиенты заметив, что старший программист (т. е Я) сложился попалам от хохота попросили объяснить это загадочное слово. ПМ с горем попалам объяснил, что ЭТО ВОПЛЬ ДОВОЛЬНЫХ РОССИЙСКИХ ПРОГРАММИСТОВ :) Как ни странно, но репрессий не последовало :)
Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.
Знаете какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.
Пост ГАИ на выезде из Ясенево на МКАД. (Провинившихся инспекторов туда ссылают, что ли? Нигде так часто не останавливают!)
Суббота, семь утра. Инспектор показывает мне палочкой - "Остановиться!" Притормаживаю к обочине и метров через десять останавливаюсь. Только выхожу (а до идущего ко мне инспектора еще несколько метров!), как он мне радостно кричит издалека: "Ну, что вчера принимали?" Столь же жизнерадостно кричу в ответ: "Иудаизм! А что, сильно заметно?"... На том и расстались (к счастью! накануне от души оттянулся пивком!), документы он у меня проверять уже не стал...
Пост ГАИ на выезде из Ясенево на МКАД. (Провинившихся нспекторов туда ссылают что-ли? Нигде так часто не останавливают!)
Суббота, семь утра. Инспектор показывает мне палочкой - "Остановиться!" Притормаживаю к обочине и метров через десять останавливаюсь. Только выхожу (а до идущего ко мне инспектора еще несколько метров!), как он мне радостно кричит издалека: "Ну, что вчера принимали?" Столь же жизнерадостно кричу в ответ: "Иудаизм! А что, сильно заметно?"... На том и расстались (к счастью! накануне от души оттянулся пивком!), документы он у меня проверять уже не стал...
Работаю я на одной фирме. Вчера главбух позвонила на Консультант Плюс по поводу установки ихнего обеспечения, пришли две тетки лет под ср.. сорок и с умным видом давай засовывать сандалии в уши нашим двум бухгалтерам: мол, ".. как это круто, информационные технологии, обновление через инет и т.д. и т.п." Ну можете сами себе представить. Тут я мимо кабинета прохожу, слышу разговор, встал в дверях и слушаю. Тетки в два голоса: "ля-ля-ля, тополя", выучили, короче, десяток умных слов, блин. Дальше картина маслом по хлебу: сидит тетка за столом, перед ней системный блок самого старого компа на нашей фирме (а нафига бухам мощные компы?), в общем, в этом блоке нет даже СД-Рома, зато есть драйв 5,25 дюйма (раритет). В общем, ля-ля-ля, пятое-десятое, открывает она свою папку, достает компакт, открывает, вертит в руках диск, не переставая тараторить (я про себя думаю, ну и что ты с ним будешь делать, СД-привода-то нету, надо ко мне в кабинет топать, но ничего не говорю, ну комп перед ней, все понятно). И тут происходит следующее: тетка лихо с размаху зафигачивает компакт прямо в 5,25-ДИСКОВОД!!!! Моя челюсть со стуком упала на пол. Да что у меня: даже у бухгалтеров с 20-летним стажем (кто работал с такими, тот знает - они считают, что сд-ром - подставка под кофе) появилось на лицах ощущение, что происходит что-то не то. Тетка тем временем продолжает говорить, шаря мышкой по экрану - их научили открывать диск "Е"!! и нажимать на иконку. Ессно, ничего не выходит - ну не читает 5,25-драйв компакты, конструктора недоглядели, блин. Тетка выдает нам всем: чего-то у вас тута не работает. Короче, я вытряс компакт кое-как из многострадального дисковода, прочитал им демонстрашки, отбиваясь от тетки, желающей самой показать мне, как надо это делать, мол, я нифига не знаю и все им испорчу. (А вы бы пустили ее за свой комп?!) Так они мне еще потом продолжение лекции читать начали, МНЕ - Я 15 ЛЕТ КОМПАМИ ЗАНИМАЮСЬ!! Я рассказал историю своим друзьям программерам - они бились в истерике. ПРОСЬБА ГОСПОДАМ, ПРЕДСТАВЛЯЮЩИМ ПОДОБНЫЕ УСЛУГИ - НУ ОБУЧАЙТЕ ВЫ СВОИХ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ХОТЬ АЗАМ КОМПЬЮТЕРНОЙ ТЕХНИКИ!!! На моем месте у вас появилось бы желание платить им почти штуку баксов за их программу?