Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Victor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летят по небу два ежика. Один у другого спрашивает: - Слышь, а что это мы тут делаем? - Летим... - Но мы же ЕЖИКИ! - Вот и я думаю - что это мы тут делаем...
В старой доброй Англии на дороге голосует какой-то джентельмен (Д) . Останавливается машина и его подбирает какая-то леди (Л). Через некоторое время машина ломается и Л. размышляет: "Как женщина я должна дождаться пока он отремонтирует мою машину, но как истинная леди я должна сама отремонтировать машину и довезти его". Она выходит из салона и залазит под машину. Д. размышляет:"Как гость я должен дождаться пока она отремонтирует машину и довезет меня, но как истинный джентельмен я должен ей помочь". Выходит из салона и тоже залазит под машину. Через некоторое время проходящий мимо полицейский размышляет: "Как истинный джентельмен я конечно должен пройти мимо, но как полицейский я должен им сказать:"Мадам мне кажется, что Вашу машину уже давно угнали".
В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т. д. - Я согрешила, святой отец! - И как тяжек твой грех, дочь моя? - Да в рот взяла. - О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой. Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует. - Я согрешила, святой отец! - И как тяжек твой грех, дочь моя? - Да в рот взяла. - Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой. - Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш". Батюшка со вздохом: - Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!
В Польше на скате крыши на фасаде публичного дома склещились коты. Они долго дергались, наконец сорвались вниз и разбились прямо у порога публичного дома. Увидев это степенный гражданин (Г) подошел к дверям и постучал, ему открыла дородная мамочка (М). Г.-Пшепрашам, Пани ест старша курва? М.-Так. Г.-Ну то у Пани рекляма спадла.
Спят Петька с Василий Ивановичем. Вдруг раздается истерический вопль, Петька проснувшись спрашивает:"Василий Иванович, что случилось?" -Да вот сплю и вижу сон, в окне напротив начинает раздеваться прекрасная женщина. И так мне ее захотелось, а туту вдруг начинает мой член расти, вот он уже по стенке вниз спустился, вот через дорогу пертянул, вот по стене поднялся к самому окену и уже прямо до ее самого интересного места и тут я закричал. -Чего ж ты кричал??? -Я увидел, что слева шел трамвай.
Встретил я недавно своего бывшего соседа, который года четыре назад уехал на свою "историческую Родину". И за эти годы он уже как-то свыкся с ихним буржуйским образом жизни и ход мыслей у него протекает соответ- ственно. Но как бы у них там хорошо не было, а ностальгия за душу берет, гложат сомнения:"А правильно ли я поступил, уехав оттуда?". Но один из его сослуживцев, который уже переболел этой болезнью подсказал радикаль- ное средство. Покупаешь за 400$ билет на самолет в одну из бывших (лю- бую) совковых республик и за 2 недели болезнь как рукой снимет. Так он и сделал. И скажу Вам вылечился гораздо быстрее - дня за четыре. Ну, конечно, как водится встречу мы слегка спрыснули в ближайшей забегаловке и вышли на улицу, так как с ним была "маленькая" собачка - мраморный дог. Это была его любимица, которую пришлось оставить друзьям при отъезде. Во время нашей беседы собачка была полностью предоставлена сама себе и бегала у ближайших кустиков. Тут подходит к нам девочка лет 12-ти и происходит следующий диалог: -Дядя, скажите, а это что Ваша собака? -(Гордо) Да, моя. -Посмотрите она же говно ест. -А что в Вашей стране еще можно есть?
Сегодня еду на машине. На светофоре меня догоняет свадебный кортеж. На передней нексии (с женихом и невестой) на бампере прикреплены огромные рога оленя!!!!!! К чему бы это? Может вы знаете?
История о яйцах. Место действия: г. Жуковский, Московской области. Время действия: жаркое лето, неважно какого года. Каждый, кто приезжал в Жуковский летом на электричке и шел с пл. Отдых в центр города должен помнить этот почти идиллический (осталось только мусор убрать) маршрут - сначала через сосновый лес, затем по тротуару, отделенному и от мостовой, и от домов рядами аккуратно подстриженных кустов. Лето, свежий воздух, зелень, птички поют, душа радуется. Увы, эта картина была омрачена одним трагическим событием - кто-то сдох. Этот кто-то, очень небольшой, вроде кошки или маленькой собачки, зловредно сдох в кустах, окаймляющих тротуар. А ведь было жаркое лето, поэтому факт смерти подтверждался необыкновенно чудовищным запахом. Это, как говорят военные, вводная. Сама история очень короткая. Иду я по описанной выше дорогe и как раз в том самом месте, где запах окончательно сшибает с ног обгоняю маму с маленькой (4-5 лет) дочкой. Я не успеваю сделать и пяти шагов, как слышу сзади возмущенный голосок этого цветка жизни: "Фу, тухлыми яйцами завоняло, когда дядя мимо нас проходил".
Заблудился как-то Иван Царевич в лесу и набрел на избушку Бабы Яги. Старая карга накормила его, напоила. Довольный И.Ц. и говорит: -Сейчас бы еще и бабу - был бы полный кайф. Б.Я.: -Будешь с моей дочкой спать? И.Ц.: -Да кому твоя уродина нужна? Б.Я.: -Ну это как сказать. И тут входит такая красавица, что у И.Ц. слюни потекли, да и он сам забыл кто он. Б.Я.: -Ну вот И.Ц. моя дочка, если хочешь еби, но если меньше 10 палок ей поставишь - я утром тебя съем, я ухожу небуду вам мешать, а мой кот Баюн будет палки считать. Приходит утром Я. смотрит ее дочка спит без задних ног, И.Ц. лежит довольный руки за голову, а рядом с ним огромный волосатый член. Я: -(растерянно обращаясь к И.Ц.) Что это за член? И.Ц. -Это не член, это твой кот Баюн - он считал палки, считал и охуел.
Старый грузинский вор(У) обучает подростков: У:- Гоги сколько ты можешь украсть баранов? Г:- Один,учитель.Беру его под мышку. У:- Плохо. Гиви, а сколько ты можеш? Г:- Два, учитель.Один баран под мышку, другой баран под мышку. У:- Уже лучше.Вахтанг тебе слово. В:- Три, учитель. Один баран под мышку, другой баран под мышку, третий баран на шишку (на конец). У:- Отлично Вахтанг. Вот дети учитесь как надо проявлять инициативу. В это время поднимает руку Каха: - Могу украсть пять баранов, учитель! У:- Вах, Каха, как такое может быть? К:- Один баран под мышку, другой баран под мышку и Вахтанга с тремя баранами на шишку.
В разгар антиалкогольной компании подходит Михаил Сергеевич к токарю (Т)- мастеру золотые руки и спрашивает: М.С.-А вот если бы выпили стакан водки, то наверное уже бы так работать не смогли? Т. -Почему же? Смог бы. М.С.-Ну а если бы два стакана? Т. -Да смог бы. М.С.-Ну уж если бы бутылку выпили, то точно не смогли бы? Т. -Ну ведь работаю же!!!
История о яйцах. Место действия: г. Жуковский, Московской области. Время действия: жаркое лето, неважно какого года. Каждый, кто приезжал в Жуковский летом на электричке и шел с пл. Отдых в центр города должен помнить этот почти идиллический (осталось только мусор убрать) маршрут - сначала через сосновый лес, затем по тротуару, отделенному и от мостовой, и от домов рядами аккуратно подстриженных кустов. Лето, свежий воздух, зелень, птички поют, душа радуется. Увы, эта картина была омрачена одним трагическим событием - кто-то сдох. Этот кто-то, очень небольшой, вроде кошки или маленькой собачки, зловредно сдох в кустах, окаймляющих тротуар. А ведь было жаркое лето, поэтому факт смерти подтверждался необыкновенно чудовищным запахом. Это, как говорят военные, вводная. Сама история очень короткая. Иду я по описанной выше дорогe и как раз в том самом месте, где запах окончательно сшибает с ног обгоняю маму с маленькой (4-5 лет) дочкой. Я не успеваю сделать и пяти шагов, как слышу сзади возмущенный голосок этого цветка жизни: "Фу, тухлыми яйцами завоняло, когда дядя мимо нас проходил".
Однажды, проезжая в маршрутном такси, наблюдал очень интересный диалог: на очередной остановке вошел молодой парень, руки у него были занаяты. Он попытался пристроить одну из сумок, чтобы можно было пойти расплатиться за проезд. Но так, как находящийся в ней арбуз постоянно пытался вырваться на волю, то он решил передать деньги за проезд и обратился к впереди сидящему гражданину: -Будьте так любезны, если Вам не тяжело передайте пожалуйста за проезд. К нему обернулось слегка побритое мурло с полным отсутствием каких-либо намеков на самые ничтожные остатки интелекта и спросило: -Что интелегент что-ли забацаный? На что парень не раздумывая ни одной секунды тут же ему ответил: -Что ВЫ, что Вы - такое же БЫДЛО как и Вы.
Зашел как-то в гости Иван к Петру и остлбенел: -А что это у Вас свинья с протезом вместо одной ноги? -Ну вот, буду я из-за тарелки холодца всю свинью резать!
Толян лысый любит МАМБУ Серега одноглазый любит МАМБУ Колян горбатый любит МАМБУ Вован пахан любит МАМБУ Все любят МАМБУ Только Мамба вас всех ненавидит, белые ублюдки!
Oтчет из церкви. Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: 1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб. 2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб. 4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб. 5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб. 8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб. 9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб. Итого: 47 рублей. Hа отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Hастоятель монастыря Елантий.
Это случилось на следующий день после октябрьских праздников где-то в середине 80-х. Надо сказать, что в славном городе Кемерово начало занятий в институтах начиналось в 8.00, что само по себе не является чем-то из ряда вон выходящим. Так вот в это хмурое утро, после праздников, когда суровая сибирская погода уже была готова бросить на землю первые не тающие хлопья снега, мы сидели на удивительно нудном практическом занятии по автоматике с соответствующим настроением. В нашей группе учился студент по кличке "Нога". Никто не мог сказать, почему его так звали, но эта кличка была ему к лицу. Это был классический троечник, живущий в общаге, крайне редко приходящий на первую пару, мастер игры на гармошке и большой любитель выпить. На этот раз он пришел. Так вот, в то утро, когда половина занятия уже была позади, мы услышали грохот позади себя и пришли в ужас - в проходе лежал бледный Нога в обмороке - сказались последствия праздничных возлияний. Как всегда бывает в таких случаях, возникла легкая паника, но в итоге Ногу удалось быстро вернуть в чувство и все начали успокаиваться. Вот тут кем-то и была произнесена бессмертная для нашей группы фраза: "С восьми утра - и сразу думать. Сердце и не выдержало!"
Работаю я на кафедре информатики ИТОиУ как положено толпа машин около 317 и 9 человек тех-персонала все молодые ребята. Ну и как положено все любят погонять друг друга в моторейсера но зав кафедрой понятное дело против того применения РС. Когда он уезжет все занимаются черти чем, зам мадама лет 45 и на нее всем .....ить Ну значит сидим едим в мото все в ушах, а он сволачь русский и приятный женский голос постоянно сообщает, что то нетак, это не здесь и т.д. (терпения нехватает) Вобщем заходит зам и наченает всем втулять как это плохо че вы тут делаете(кто заметил этот приход ну часть народа невидит и едит) она обращается к одному из сотрудников типо ты же уже взрослый человек и как тебе и как ты и т.д. В этот мамент в игре он врезается в столб и голос говорит "что с такой ездой ты будеш последним"а он в серцах на всю аудиторию
Эта история произошла в те годы, когда бывший ставропольский комбайнер впервые за многие годы свободно выпустил за рубежи нашей богатейшей Родины толпы любопытных голодных обывателей. Так как посмотреть на вольное житье-бытье (заработав при этом на хлеб насущный) ломанулись сотни тысяч страждущих хлеба и зрелищ, то стоять в очереди (а вернее жить в ней) на автомобильных переходах приходилось около недели. Вот и мы - 5 здоровых лбов, загрузив нехитрый скарб в багажник "жигулей" решили по легкому деньжат скосить и двинули в сторону чешской границы. Условия для проживания в салоне легкового автомобиля 5-ти мужиков мягко скажем просто спартанские. Однако в бесконечной веренице автомобилей на это мало кто обращал внимание. Но если учесть, что дело происходило в чистом поле, то серьезные неудобства доставляло практически полное отсутствие воды и туалета. Когда начинало темнеть тысячи уставших, но не сломленных туристов выдвигались в чистое поле. Бледный свет луны мгновенно делал всех однополыми и народ дружно оголив свои задницы принимался удобрять необъятное колхозное поле, за что председатель был весьма благодарен - в последующие два года был собран неслыханно большой урожай. Однако тут вас подстерегала опасность вступить в накануне удобренный участок, что и случилось с одним из наших сотоварищей. На классический вопрос "Что делать?" из-за отсутствия воды поступило предложение выкинуть туфли. Однако было жалко, поскольку туфли были куплены всего за три дня до путешествия. Злосчастный туфель завернули в несколько целофановых кульков по принципу один в другой и он был упрятан в самый укромный уголок багажника. Так как в мире нет ничего вечного подошла наконец и наша очередь проходить таможню. Бдительный страж границы выволок таки злосчастный кулек из потайного местечка и с грозным видом спросил что в нем. Пять здоровенных мужиков потупив глаза в землю скромно молчали. Произнеся речь о том, что такие как мы разбазарили всю страну доблестный таможенник предупредил, что мы будем иметь дело с уголовным кодексом. Спасти нас может только полное раскаяние и честный и правдивый рассказ, о том что таким контрабандным способом мы пытаемся вывезти из социалистической Родины через Государственную границу, окончательно тем самым повергнув ее в бездну экономического кризиса. На несчастного хозяина туфля больно было смотреть, побледнев от страха, в полном смятении, заплетающимся деревянным языком он выдавил из себя, что не рекомендовал бы таможеннику заглядывать в этот кулек. Это была уже просто сверхнаглость, которая привела блюстителя законности просто в ярость и он как коршун ринулся в этот кулек. Через мгновенье уже на бедного таможенника было больно смотреть, который из грозного представителя власти превратился в маленького воробушка с вытянутой в сторону рукой - он наконец понял почему этих пять отпетых контрабандистов так упорно молчали.
Молодой выпускник журналисткого факультета приходит впервые на работу в газету. Главный редактор сразу дает ему задание написать статью о педиках. Он в недоумении, где же собрать материал, и друзья ему посоветовали отправиться в зону, там говорят таких много. Приехавши в зону он замечает одиноко стоявшего в сторонке молодого зэка. -Слушай, у вас здесь педики есть? -Не у нас нету -Ну вспомни может все таки было чтонибудь? -Ну вообщето была тут одна история.В первый день, как только меня меня сюда привезли подходит ко мне один такой здоровый весь в наколках, и спрашивает: -Тебе валенки новые нужны? -Нужны, говорю -Тогда давай я тебя трахну -Ну я и согласился. Так вот, этот педераст уже второй год мне валенки несет
Вышли с супругой из Канадского посольства, идем к метро, выходим к Гоголевскому б-ру. На уличной "кафешке" надпись:"Кафе Бар Аннушка". Супруга читает:"Кафе 'Баранушка'".
Еду за рулем учебной машины. Инструктор высовывается по пояс из окна и пристает к девушкам. Загорается жeлтый свет, перед нами резко останавливается "жигуленок". У нас лопается тормозной шланг, и я конкретно заезжаю этому "жигуленку" в зад. Инструктор, всовываясь обратно в машину, обращаясь ко мне: "Идиот, дебил, слепая тетеря" и еще много очень лестных слов. Я пытаюсь объяснить инструктору, что лопнул шланг, но он не дает мне даже рта раскрыть. В это время загорается зеленый свет, улица очень узкая и все сзади стоящие автомобили начинают истерично сигналить. Инструктор, чтобы не привлекать внимания, просит владельца "жигуленка" заехать за поворот, чтобы там мирно уладить конфликт. Машина трогается и останавливается за поворотом. Инструктор, не дав мне произнести ни слова, вскакивает в машину, дает полный газ и за поворотом еще сильнее бьет несчастного "жигуленка" в зад. Обалдевший пострадавший, выходя из машины: "Мужики, вы шо, блин, издеваетесь?"
На собачей выставке встречаются бультерьер (Б) и шарпей (Ш). Буль весь в орденах, весь в мышцах, весь в шрамах, а шарпей весь в коже. (Б) - Видишь у меня шрам на плече ? (Ш) - ДА ! (Б) - Это на моего хозяина бандит с ножом напал, ну я ему конечно кадык вырвал, но он гад успел ножом зацепить ... (Ш) - Уау ! (Б) - А видишь на спине шрамищще? (Ш) - Ну Да ! (Б) - Это на меня 10 овчарок напало .. восемь загрыз, а две еле ноги унесли .. (Ш) - Уау ! (Б) - А видишь у меня вместо ноги протез - это я под электричку попал, два вагона оторвал, а сам только ногу потерял Шарпей думает - Как бы его удивить ? - Начинает кожу со спины натягивать на голову, потом говорит (Ш) - А вот ты видишь у меня дырка не лбу ? (Б) - Ну .. (Ш) - Так вот, это моя ЖОПА !
Ползет мышка по утесу: -пи-пи- Утес уже становится,а она все -пи-пи- Совсем утес узкий стал,лапка падает,а она все -пи-пи- Вдруг срывается,и так(басом) БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯАААААА
В школе у Леночки первый раз началась менструация. Девочка почти в обмороке, учительница отпускает ее домой. Леночка вся перепуганная идет домой. По дороге ее встречает Вовочка, который прогуливает уроки. Вовочка: -О, Ленка, привет! Ты чо, заболела? Леночка: -Да, у меня очень редкая болезнь - течет кровь! В: -Покажь! Леночка задирает платьице и показывает Вовочке свои прелести. Вовочка очень долго изучает Леночкины гениталии и, наконец, призносит: -Мда-а-а... Я, конечно, не силен в анатомии, но, кажется, тебе оторвали яйца.
У Армянского радио спросили: "Почему НАТО напало на Югославию?". Ответ был такой. У Клинтона отобрали сосульку - Монику и он перевозбудился. Сначала без ведома ООН начал бомбить Ирак, но Хусейн отказался сосать. Что делать? Начал агрессию против Югославии. И опять не получается. Тогда спросили: "Как прекратить агрессию?" Радио ответило: Очень просто. Нужно дать задание Гору и Олбрайт найти новую сосульку или, в крайнем случае, обучить госпожу Клинтон, если она еще не столь стара.
Помните, лет десять назад, в любом мало-мальски уважающем себя городе были площадь Ленина, улица III-го Интернационала и т.д. Был я однажды в одном провинциальном городке, а там сохранилась улица Сакко и Ванцетти. Но на знаке написано (наверное из условия заполнения места-местный дизайнер постарался) +------+ | Ул. | | САККО| | ИВАН-| | ЦЕТТИ| +------+
урок в израильской школе. Учительница: - Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей. Тот бойко отвечает: - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... Учительница прерывает: - Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну ит.д. - (саркастически) Это она сама вам такое рассказала?
Эта история произошла через неделю после печально известных со взрывами в г. Ташкенте с моим знакомым. У него есть автомашина "Волга" которую Вася решил помыть в авто-мойке. Пока мыли его машину, Вася решил принять, что называется 100-500гр. На грудь в чайхане напротив. Когда машину выкатили из мойки, Вася не очень твердой походкой направился к машине. Надо сказать, что мойка находиться недалеко от гаража и квартиры, где он живет. В этот момент, мимо проезжала патрульная машина, и его забрали в вытрезвитель. В вытрезвителе он договорился и на такси вернулся к мойке. Посмотрел на машину и зашел в чайхану чтобы выпить 100гр. для успокоения нервов. В то время когда его забрали в вытрезвитель, пацан из мойки побежал к нему домой и сказал его жене, что Васю забрали в вытрезвитель, а машина стоит около мойки и ее надо забрать. Васина жена дает сыну второй комплект ключей, чтобы он поставил машину в гараж. Что тот и сделал. В это время Вася выходит из чайханы обнаруживает, что его машина исчезла. Вася в трансе достает сотовый телефон, звонит в милицию и заявляет об угоне машины. После чего, с горя впивает еще, на автопилоте идет домой, и ложиться спать. На следующее утро Вася идет в гараж, спокойно берет машину и едет на работу. Он абсолютно не помнит о том, что он заявил об угоне машины. Поскольку, террористы использовали угнанную "Волгу", то к угнанным машинам, тем более "Волгам" милиция относится наиболее серьезно. Удивлению Васи не было предела, когда его машину тормознули, его выволокли из машины, извините мордой об асфальт, наручники и т.д., кпз соответственно. Потом разобрались и отпустили, но нервов ему потрепали немало – "Угонщик-террорист" все-таки. Вообщем и смешно и грустно.
Не оставляйте родителей одних. Родители балуются – дети от них !
Что такое социализм ? Это прежде всего учет … похищенного.
Лозунги социализма : Пятилетку в четыре года, в три смены, двумя руками, за одну зарплату, и без премии ! Даешь восьмичасовой рабочий день ! С восьми и до … восьми !
Свежо питание, да серится с трудом.
С кем поведешься, от того и дети будут.
… по трусам текло, а в рот не попало !
Глупые вопросы – привилегия начальства. Умные ответы – обязанность подчиненного.
Не все коту творог. Бывает, что и яйцами об порог !
На сон грядущий : Скорей бы утро – и снова на работу !
Приходит мужчина к доктору. - Доктор, у меня проблема : яйца стали квадратными!! - Ну-ка ,ну-ка… Да, и действительно - квадратные !? Что ж , разберемся… Опишите, пожалуйста Вашу сексуальную жизнь. - Ну… жизнь как жизнь -за ночь с женой занимаемся любовью три раза, не больше - я норму знаю!! - Так-так, а дальше? - Потом еду на работу и … три раза (не больше- я норму знаю!)с секретаршей . - Ну-ну, и дальше? - …В обеденный перерыв раза три с лаборанткой… - Ого!!! - … Ну а после работы ,как положено, с любовницей - но тоже не больше трех раз!!! - Ну ,милок ,от ТАКОГО у кого хочешь яйца станут квадратными!!!… - Так это от этого…Ну ,спасибо,доктор,вы меня успокоили.! Я-то думал это от онанизма….
Медицинская история из собственной жизни. В 1993 году попал я с сильным ожогом ноги в больницу Короленко. Положили в отделение дерматологии (там в основном лежат "хроники" -- псориаз и все такое; таких как я "случайных" пациентов почти нет). Большинство мужиков лежало там уже периодически, из года в год. Соответственно, относились многие к "процессу лечения" как к своего рода неизбежной процедуре, которую надо, естественно, скрасить достойным "отдыхом"... А при всех этих кожных заболеваниях очень даже полезны оказывается кисло-молочные продукты (кефир и прочее). Вот мужики и покупали в магазинчике напротив кефирчик, потом дружно выливали это барахло в унитаз, а в освободившиеся высокие пакетики ставили водочку и, аккуратно "закрыв ушки пакетиков", ставили сие лекарство в холодильник (до вечера, дабы - когда врачи разойдутся - мирненько "полечиться"). Прошло так две недели. Я стремился побыстрее оттуда смыться и выписаться. Наконец врач согласился меня выписать на следующий день под обязательство продолжить все предписанные процедуры дома и т.д... Поздно вечером, накануне выписки, не могу заснуть и гуляю по коридору. Вдруг распахивается дверь отделения и вваливается комиссия! (А надо сказать, что порядки в больнице Короленко очень суровые - если тебя словили на "употреблении водочки" - то сразу, без разговоров, на выписку!) Увидев мою нагло разгуливающую физиономию, мне сразу приказали убраться в палату. Через некоторое время комиссия добралась и до нашей палаты (а палаты там в основном на 4 человека). Зажгли свет, разбудили всех моих "сокамерников". Дальше была стандартная процедура: Профессор подходил к очередному пациенту с серией вопросов: "Диагноз? Ну-ка, ну-ка, дыхните... Пьяный?! Сестра - завтра на выписку!" Наконец очередь доходит и до меня... "Дыхните... Сестра -- почему трезвый?!" -- "А ему завтра на выписку..."