Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vipman84
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидел на даче, пил пиво, предвкушая вкусный шашлык вечером. Приходит жена, невесёлая, вид виноватый. "Что случилось?" - спрашиваю. "Кажется, я айфон в туалете утопила." Айфон ей неделю назад подарил, ещё кредит отдавать 2 месяца. Матерясь, раздеваюсь, снимаю пол, лезу в яму, пару часов там ковыряюсь, жара, вонь, мухи, весь в гавне, пиздец, короче. Нашел старый Нокиа и какой-то китайский телефон. Айфона нет. Ну, думаю, теперь только завтра понемногу лопатой все выгребу, тогда найду. 10 раз помылся, все равно кажется, что воняет, прихожу в дом, а там поляна накрыта. Бутылка, жена меня видит, наливает сразу, хотя обычно наоборот, борщ, вкусняшки всякие. "Выпей" - говорит. Выпил и она призналась, что Айфон на втором этаже на зарядке забыла... Я ее люблю, но когда-нибудь убью.
Я нацарапаю отверткой на капоте слово спасибо. Конечно, лучше крестовая, но все равно криво. Ты не поймёшь, кто это сделал и зачем, но задумаешься, что-то не так. В иномарки чуть сложнее сыпать сахар в бензобак. Че? Помогло тебе твое екх? Или может снова хочется покрякать на меня? Пройдут годы, пусть останусь пешеходом. Но надеюсь что дороги станут свободны от уродов.
Пришел сборщик мебели собирать шкафы. Пока собирал - очень долго и сильно кашлял. На наши косые взгляды сказал: - Да вы не бойтесь! Это не Ковид, а туберкулёз!
У писателя там, где указательный палец.
У тракториста черные, от масел и солярки.
У колхозницы грубые от тяжёлого труда.
У гинеколога влажные, сует их туда.
У пианиста и программиста.
Стёрты подушечки. Протирают ватой.
Проще всего найти онаниста.
У них ладони всегда волосатые.
Есть у меня друг. Мягко говоря не красавчик. К тому же очень застенчивый. Долго просил меня познакомить его с кем-нибудь, или научить знакомиться с девушками.
Напечатал ему футболку со схемой метро спереди и сзади. На ней отметил станцию, где он живёт и напечатал надпись: "Ищу любовь. Живу рядом. Очень скромный."
Вы не поверите, но к нему реально начали подходить! Большинство спрашивали дорогу, кто-то говорил ему, что он красавчик и все у него будет отлично. Иногда и девушки подходили.
Через пару месяцев познакомился с соседкой по подъезду, начали жить вместе.
Я, конечно, подкалываю, помогла футболка то?
Да нет, говорит, я САМ подошёл и познакомился. Она уже давно мне нравилась, а я все боялся.
А тут пару месяцев ощутил на себе внимание, понял, что люди в принципе не злые и бояться нечего. Самооценку прокачал, смелости набрался. И повезло, что она свободной оказалась и ей тоже нравился.
Чемпионат мира по борьбе. Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:
- Коля короче так, соперник у тебя недай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё пиздец тебе а не золото.
Начался поединок. Тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват, думает ну всё пиздец, сейчас сломает Коляна, закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опрокинул. Сидит за голову держится.
Вдруг слышит Российский гимн заиграл . С удивлением выглядывает из раздевалки, а там Коляну медаль золотую вешают а американец без сознания лежит. Тренер подбежал говорит :
-Коля как так я же видел что всё вариантов нет ?
-Тренер, он меня схватил, скрутил не вздохнуть, ни пёрнуть. Кости трещат пошевелиться не могу. Глаза открываю, а передо мной яйца висят, думаю вот сука ещё и яйцами перед носом трясёт! Собрался из последних сил да как зубами ебану...
- Ну! И? - Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам СЕБЯ за яйца!
"Голубей не кормить! Они за собой не убирают! Штраф 500 рублей!" - красные таблички торчали рядом с каждой скамейкой огромной площади.
-"Читай пожалуйста!" - пожилой дворник Мехмет ходил по площади и пытался уговорить туристов не нарушать правило.
Тех, кто соглашался - Мехмет просил покинуть площадь: -"Идите туда, пожалуйста. Уборка будет." От несогласных шёл себе дальше.
Обойдя всю площадь, Мехмет достал стартовый пистолет и выстрелил вверх.
Площадь преобразилась.
Вальяжные секунду назад туристы, матерясь, рассматривали себя и пытались сообразить, как теперь оттирать все это. Откуда то из-за кустов появились полицейские.
Штраф собирали просто. Напуганные голуби пометили всех своих благодетелей и даже зацепили нескольких прохожих.
Мехмет, бормоча что-то по своему, в очередной раз принялся отмывать площадь.
Весной и летом в сельской школе за практику считались: посадка и полив овощей на школьном огороде, покраска здания, уборка и мелкий ремонт. Овощи потом сами же дети в столовой и ели.
Повадились как то воры лакомиться школьными овощами. То огурцы пропадут, то помидоры, то баклажаны. Детям обидно, они каникулы тратят, стараются, а достаётся все не пойми кому. Пытались дежурить - не видно воров. Сторож говорит, что все время тихо.
В строгом секрете - школьники достали слабительное и однажды вечером незаметно обкололи часть овощей на каждой грядке.
На следущий день не вышли на работу сторож и директор...
В первом классе я безумно влюбился в одноклассницу.
Выбрал парту позади нее, чтобы быть рядом, дарил ей игрушки от киндеров и вкладыши от жвачек, но все равно оставался в френдзоне.
На лето меня отправили в деревню.
Там я придумал оригинальный и очень крутой подарок, который, как мне казалось, покорит сердце любой девочки.
Я решил сделать для нее духи.
В первую неделю я собрал цветы, ароматные травки и клопов - вонючек. Все это я расфасовал по стеклянным флакончикам от таблеток, которых было много у бабушки и залил водой.
Настало первое сентября.
После торжественной линейки, когда все пошли в класс - я, стесняясь, вручил ей один из флаконов.
Она, недолго думая, открыла его и капнула немного на себя.
Класс отпустили домой, а она почему то стала меня избегать...
Когда мне было 16, устроился я в газету "Вечерняя Москва". Продавцом газет у метро. Оплата сдельная, зависела от количества проданных изданий.
Точка была новой, поэтому при устройстве мне сказали, что придётся покричать, чтобы найти покупателей.
Кричать я не умел, поэтому в первый день продал всего две, или три газеты. Ко всему прочему, в моей служебной сумке были интересные, но дорогие журналы, предлагать которые я тоже стеснялся.
Поняв, что так я денег не заработаю, вечером после работы - я приступил к тренировкам. Помните "Маленький оборвыш", где Джимми кричал по ночам, мечтая стать "лаятелем"? Вот и я вспомнил.
Весь вечер я кричал перед зеркалом: -"Газета Вечерняя Москва, журнал "Эксперт", газета "Работа и зарплата"... В общем, тренировался и вырабатывал уверенность. Родители покрутили пальцем у виска, но мешать не стали.
На следующий день, воодушевленный воображаемым успехом, я принялся за дело. Представляя себя, ни много ни мало, бедным Джимми из "Маленького оборвыша", я переборол страх и начал кричать, как мне казалось, во весь голос.
Через пять минут ко мне подошли милиционеры. Проверили документы, они были в порядке. И купили самой дорогой журнал.
Тут меня понесло.
Я орал так, что прохожие шарахались на выходе из перехода, а бабульки хватались за сердце. Орал до хрипоты и учащенного сердцебиения. Орал, как будто от этого зависит моя жизнь. -"Вечееерняяяя Москвааааа, Экспеееееерт, рабооота и зарплаааааата!" -разносилось по округе.
Как ни странно, это принесло свои плоды. К вечеру я продал почти все газеты, примерно половину журналов и немного сувенирной продукции.
Довольный собой, я ехал домой и предвкушал, как на следующий день заработаю ещё больше.
А потом ещё. И ещё. Стану миллионером. Выкуплю газету. Стану успешным предпринимателем и родители будут мной гордиться.
На следующий день я охрип. Мои попытки выкрикнуть что-либо звучали примерно так: -"Аасщщщеета сщшшшшшеееерррраая ссссьььвваааа", - такой себе, еле слышный шипящий свист.
К моему удивлению, половину газет и немного журналов я продал. Оказывается, людям, которые живут рядом - удобно покупать газеты и журналы по дороге домой. Они здоровались, общались, интересовались продажами и покупали.
Перестав сипеть, я начал орать с меньшей силой, но той же интенсивностью. Покупателей становилось больше с каждым днём. Мне выдали вторую сумку, с колесами, чтобы я мог брать больше прессы на смену.
Закончился мой бизнес неожиданно.
В середине второго месяца, когда у меня было около сотни постоянных клиентов, меня позвал координатор.
-"Vipman84, молодец, хорошо работаешь. Такие ценные сотрудники пропадать не должны, поэтому мы тебя ставим на новую точку, а твою отдадим Ивановой. А то она так не умеет, а заработать все хотят. Да ты не переживай, ты быстро клиентов найдешь, мальчик способный."
-"А чтобы твой опыт не пропадал зря, вот это Александр, он будет с тобой на точке стоять. Надо его всему научить, чтобы он как ты продавал. Ну и пока вы вместе - оплату поделите на двоих."
На следующее утро координатор долго удивлялся, почему я так резко решил бросить работу. Но решение было принято, а через день я уже нашел себе новую - курьером по доставке печатной продукции. Книги на улице продавал.
Жена долго уговаривала меня купить ей отпариватель. Мол, утюгом гладить неудобно, поэтому и гладит редко. А если отпариватель будет, то прям весь буду ходить отглаженный.
Записал деда на бесплатную стрижку от какого то института.
Тот раз сходил, понравилось. Записался ещё. Полгода походил, внезапно сам начал стричь соседей и друзей. Причем хорошо так, качественно.
Те стали рекомендовать знакомым, начал стричь уже за деньги, купил оборудование, бабку отправил сначала на бесплатные стрижки, потом на курсы в тот же институт.
В общем, попер бизнес. Спрашиваю, как так то? Ты же просто на бесплатные стрижки ходил!
Так, говорит, представь себе зал, в котором 10 женщин, которые ни фига в стрижке не понимают. И каждой преподаватель по 10-20 раз объясняет, как стричь правильно. Те не понимают, он ещё раз объясняет и показывает.
Так вот, смотрел, смотрел и научился. Ну и преподавателей за это время поспрашивал понемногу, что купить лучше и как ещё стричь можно.
Салон открывать не хочет, говорит и так от клиентов отбоя нет.