Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vipman84
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Просыпаюсь на даче от громкого стука в дверь. Открываю - соседи с бешеными глазами, орут, что я охуел - свои пакеты с мусором к ним забрасывать.
Я говорю, вы чего? Я при вас же только что дверь изнутри открыл и вообще в трусах стою.
Орут, что я специально, лезут в драку. Ну ок, говорю, пойдем посмотрим камеры...
На видео: Раннее утро. К лежащему у ворот пакету с мусором подлетает здоровенная птица, типа чайки, или баклана. Хватает пакет в клюв и улетает.
Соседи в шоке, извиняются, уходят.
Я иду в холодильник, беру себе пиво, мойву, сажусь на крыльцо кидаю рыбу рядом и жду. Через пару минут, откуда то сверху прилетает моя чайка. Молодец, братан, хорошая работа!
Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: -Мы часы не ремонтируем. -А что же вы тут делаете? -Обрезание. -Почему же у вас надо входом часы висят? -А что бы Вы хотели чтобы там висело?
Мелодия простая, но хочется слушать снова и снова. Текст простыми словами и за душу цепляет. Точно знаю, что подпевать будут все, кто хоть раз услышит. Записал, все готово к выпуску хоть сейчас.
В общем - супер хит всех времён и народов.
Проблема только в том, что как проснулся - ни строчки, ни нотки не помню...
В детстве дядька пугал меня, чтобы я не ходил в сельский туалет ночью.
А то говноед за жопу схватит.
Сначала я боялся, но чем больше было количество походов, тем меньше я в это верил.
Поняв, что он меня просто подкалывал, я решил отомстить.
Соорудив нехитрое устройство на палке и пружинах, я взвел его в "боевое" состояние и спокойно пошел спать.
Ночью раздался дикий крик, затем громкий мат, потом звуки ударов в соседней комнате и возмущенные дядькины крики.
Мой говноед прихватил за жопу деда.
Разъяренный дед прихватил за жопу дядьку и именно в это утро я узнал, кто самый настоящий говноед в нашей семье. А так же много других интересных фактов о дядькиной личности и биографии.
С тех пор дядька меня не подкалывал. А в семье иначе как говноедом его теперь и не звали...
Друг пожаловался, что кто-то постоянно срет ему под дверь. Думает, что кто-то из соседей, но доказать никак не может.
Сделал ему простое приспособление, которое при давлении на коврик и рядом передаёт сигнал на реле, которое включает сирену (за дверь ему подключил, чтобы незаметно было).
На следущий день друг звонит и орёт: -"Приезжай, забирай и отключай свою приблуду на хрен!"
-"Что",-говорю,- отработало?
-"Ещё как отработало! Вышел утром гулять с собакой, она как рявкнет, обосрался я, собака и сосед, которой в глазок подглядывал!"
Читал какую то книгу о великих изобретениях человечества, вроде колеса, автомобиля и тд.
Перестал читать когда дошел до фразы, что компьютерщика нужно чаще других посещать церковь и усиленно молиться, потому что они работают с непонятными потусторонними силами...
После того как ИИ из Института Русского Языка нашёл слово "тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые", пошла волна увольнений сисадминов, которые начали использовать его для временных паролей пользователям...
Двух моих друзей как то перехватила гопота в темной подворотне. Ну не совсем прям подворотня, а такой себе рабочий посёлок.
Улей гопоты.
Попали они туда обычно - ходили агитировать за одного из них - Саню Редина. Агитация была настолько успешной, что избиратели решили встретить их и пообщаться после митинга.
Что могут сделать два агитатора против дюжины гопников?
В общем-то ничего, но за день до этого у Александра был день рождения, где верные друзья и товарищи подарили ему большой резиновый хуй с плёткой на задней части. Подшутили, так сказать.
Домой нести такую штуку было палевно, а выкинуть - жалко. Дорогой все таки гаджет. Вот и таскал его Саня с собой, задумчиво сложив руки за спиной.
А как гопота подошла и начала руками махать, Саня не удержался и стукнул с размаху главного заводилу прямо в лоб.
А тут и полиция подъехала и забрала ребят за нападение на мирных граждан.
Долго смеялись, сделали фото на память, но через пару часов отпустили.
А гопота их теперь стороной обходит. -"Ну их на хер, они хуями дерутся!"
Каждое утро брал бесплатную газету у женщины на выходе из метро. Сегодня взял газету раньше, на другой станции. До сих пор не могу забыть её грустный взгляд.
Весной и летом в сельской школе за практику считались: посадка и полив овощей на школьном огороде, покраска здания, уборка и мелкий ремонт. Овощи потом сами же дети в столовой и ели.
Повадились как то воры лакомиться школьными овощами. То огурцы пропадут, то помидоры, то баклажаны. Детям обидно, они каникулы тратят, стараются, а достаётся все не пойми кому. Пытались дежурить - не видно воров. Сторож говорит, что все время тихо.
В строгом секрете - школьники достали слабительное и однажды вечером незаметно обкололи часть овощей на каждой грядке.
На следущий день не вышли на работу сторож и директор...
Ходил раньше часто в ярко красной футболке + Ашан был моим любимым гипермаркетом.
Каждой раз, когда приезжал туда - люди доставали меня вопросами. Признаюсь честно - большей части я подсказывал, тем более, Ашан знал очень хорошо + работал в торговле, хоть и в других магазинах.
Охотнее всего подсказывал молодым, симпатичным девчонкам. Расскажешь ей все, покажешь, а там и телефончик взять можно. Или в друзья добавится в оквк...
Как то раз наблюдаю, как тетка с высокой налаченной до состояния дерева прической - орет на симпатичную новенькую девочку.
-Все вы тупые, только продавцами работать и можете, и этого то не умеете!!!
Хамло хамлом, короче.
А тут я в своей красной футболке. Сбоку стою. Внимательно смотрю. Слушаю. Понемногу, тетка переключила внимание и лучи ненависти на меня.
А мне что? Я за любой кипеш, кроме голодовки!
-Я директор этого магазина! - говорю. -Что случилось?
Тут она как начала жаловаться, что продавцы плохие, кассиры нерасторопные, очереди на кассе и никто ей не поможет...
Тут я не прерываю и говорю:
-А идите ка вы все нахуй! Я увольняюсь!
Снимаю футболку, бросаю ей в лицо и ухожу. (До ближайшего туалета) Народ, кто видел все это - ржет, но ей никто ничего...
Футболку девчонка мне потом вынесла, встречались с ней потом долго, лапочка классная.
Приезжает таксист, тот у него спрашивает, какие тарифы есть.
-"Есть тариф стандартный, с минимальным количеством километров и услуг, есть средний, в него включено больше километров и некоторые услуги и максимальный, в него все включено."
-"А доплачивать надо что-то будет?"
-"Нет, платите фиксированную сумму и всё!"
Заказал максимальный, заплатил, едут.
До половины пути доехали, таксист останавливается и говорит: -"К сожалению, на вашем тарифе заканчиваются средства. Вы можете доплатить, чтобы мы поехали дальше, или прекратить поездку." -"Но у меня же тариф максимальный, в него все услуги включены!"
-"Я вижу, что вы нажали на кнопку открытия окна и активировали подписку "Окно"." -"Подождите, но ведь окно в машине и является его неотъемлемой частью!" -"Окно наше, но кнопка принадлежит нашим партнёрам! Хотите, я отключу эту подписку?"
-"Э, а как ехать то?" -"Если вы хотите продолжить поездку, доплатите нужную сумму."
-"Ну хрен с вами!" Доплачивает.
-"Вы внесли на счёт XXX рублей, приятной поездки!"
Доезжают почти до конца, таксист останавливается. Директор: -"Что опять не так? Я больше никуда не нажимал!"
-"На вашем счёте не хватает средств. Если хотите продолжить поездку, необходимо доплатить." -"Но я же ничего не делал, куда списались деньги?" -"Вы пополнили баланс поездки и вам была подключена услуга "Я еду". Первые 5 минут бесплатно, затем XX рублей в минуту."
-"Но я не соглашался на эту услугу! Это незаконно!" -"Когда вы сели в машину, вы приняли оферту. Она публичная и находится в открытом доступе." -"Где? Я ничего не видел!" -"Оферта доступна каждому пассажиру и находится в лючке заднего сиденья, под журналом, между пачкой сигарет и бутылкой колы. Вон она, трубочкой свернутая!"
-"Мне ехать срочно надо! Я уже опаздываю!" -"Конечно, едем! Что же вы сразу то не сказали?"
Доезжают до места, таксист: -"Необходимо доплатить ещё XXX рублей." Директор: -"Я понимаю, XXX, согласен, но ещё XXX за что?" -"Так как у вас не хватало денег на поездку, вам была автоматически подключена услуга "Обещанный платеж" Абонентская плата за неё XXX рублей."
Директор, оплачивая: -"Да чтобы я ещё раз поехал на вашем такси!" Таксист: -"Спасибо за то, что воспользовались нашими услугами. Ждём вас снова!"
Директор, идёт быстрым шагом: -"Да не дай бог!"
Таксист, едет рядом на небольшой скорости: -"Кстати, у нас есть для вас очень выгодное предложение на обратную поездку! Мы проанализировали ваши расходы и..."
Жена купила попугая. Дорогой, зараза. Чуть больше ста тысяч.
Пришла в гости мама. Увидела попугая, говорит, дорогой, наверное.
Соврали, что недорого, тысяча рублей всего.
Уехали в отпуск на две недели. Маму попросили приходить, кормить попугая.
Вернулись, мама довольная. Говорит, продала вашего попугая. Очень выгодно! За целых пять тысяч! Вот деньги, ещё пять купите, двадцать пять будет - покупатели уже есть.
Сказали, что таких попугаев больше нет. Обиделась. Такой бизнес накрылся!
В Москве арбузы стоят от 40 до 80 рублей. Может где то есть несладкие по акции, но я такого почти не встречал. Дыни ещё дороже. Ещё и сорта какие то иностранные, я таких не знаю и не пробовал.
Помню, в 90-е эти самые дыни и арбузы в деревне продавали чуть дороже яблок.
Прямо с КАМАЗа.
А яблок было столько, что коров кормили. Девать было некуда. Как и яблоки, арбузы мариновали, солили, настойки делали, ели как не в себя...
Приехал в деревню.
Много лет прошло, многое, думаю, изменилось. Зашёл в местный магазин, а там арбузы. И дынь немного.
Обсуждают только - астраханские или волгоградские?
Арбуз по двадцать, дыня по сорок. Заходит женщина: -"Арбузы по двадцать? Вчера по четыре рубля возили!" -"Да ну", думаю, -"глупости! Двадцать лет назад были по рублю, а сейчас по четыре?"
Вспомнил про это когда из деревни возвращался. Иду не спеша до трассы, навстречу КАМАЗ едет и гудит без остановки. Ору водителю: -"Чего сигналишь то?" А он мне:-"Брат, арбузы по три рубля, бери!" Ну мне пошутить охота: -"За два давай!" А он: -"Бери!"
А потом сидел на остановке на трассе, ел арбуз за два рубля и вспоминал счастливое детство...
Решил пожить в заброшенной деревне.
На много километров вокруг никого, транспорт не ходит.
Тишина, природа, красота.
И вдруг, в первое утро, стук и человеческие голоса.
Выхожу на улицу - никого.
Что за мистика?
На второе утро - то же самое.
На третий день решил спать на улице.
Просыпаюсь от стука и голосов, причем раздаются они откуда-то сверху.
Скрипнул дверью - начали удаляться, потом и вовсе замолчали.
Да что же это такое?
Человек я не суеверный, поэтому всякие глупости отмел сразу.
На пятое утро сел в засаду и увидел...
Здоровенного попугая Ара.
Сидит, клювом по ветке стучит, сам с собой ведёт диалоги.
Как я его ловил - тема для отдельной истории, но, вернувшись, очень выгодно его продал и не только отпуск окупил, но ещё и на машину хватило.
В пятом классе решили с другом подготовиться к первому сексу.
Сперли у его старшей сестры лифчик и тренировались друг на друге быстро его снимать.
Когда дело дошло до первого секса - он не смог расстегнуть лифчик потому что застёжка оказалась спереди, а я - потому что моя пассия оказалась без него...
Со дня переезда в новую квартиру, в ней висел автономный датчик пожарной тревоги. Висел он себе спокойно 10 лет, никого не трогал. Но вдруг мне как то стало интересно, а что это за штука такая, как работает и вообще, работает ли.
Снял со стены, открыл батарейный отсек, а там крона в пленке. То есть датчик люди повесили, а включать не стали. Ладно, достал пленку, включил, забыл.
Прошло месяцев пять. Решил я пожарить себе пару сочных чебуреков. Давно не делал что-то. Пожарил, наложил, решил залить ещё горячую сковороду и тут...
Дикий визг на уровне ультразвука, соседи начали стучать по батарее, некоторые даже выбежали из квартир.
Как вы уже догадались - датчик таки сработал. Долго я потом оправдывался перед соседями, что тревога не ложная, а учебная. Но никто мне так и не поверил.
Потому что нормальные люди чебуреки в 3 часа ночи не жарят!