Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утро нового тысячелетия в метро г. Новосибирска (т. е. 01.01.2001, если кто не понял). Утро это тоже не просто так, а где-то 12-13 часов дня. Стоит поезд с открытыми дверями, долго стоит, народу мало. Тут откуда ни возьмись бежит хачик, причем голова существенно впереди остального измученного тела. Бежит надеясь успеть, с трудом бежит. И вот, казалось бы цель близка. Голова уже внутри. Осторожно - двери закрываются. Тело снаружи. Голова с Гамлетовским пафосом изрекает:"Пыздец, отбэгался...". Но, о чудо спасения! Двери открываются! Хачик впадывает в салон, поднимается и садится радостно изрекая:"Да нэт, ышшо побэгаю!" Надо ли говорить что было с публикой!
Хожу по компании рассказываю анекдот почерпнутый на анекдот.ру: За день выпала годовая норма месячных... Все мужики и дамы смеются у всех - семьи или сами. Ест у нас закоренелый холостяк, зовут его Аркадий. Я ему тоже рассказываю и он мне отвечает: ГДЕ?
Алексу-програмисту,покупающему стоки- Тебе не нужны CD.Купи сейчас такие стоки VRTS,ADCT, CDWC, MERQ, CMVT, RFMD и забудь про них до ноября-2000. В ноябре сможешь бросить програмирование.
Из реальной жизни моего знакомого: Подходит парень к девушке и на полном серьезе отвешивает вот такой комплимент: - Слушай, Даша! Какая ты сегодня красивая.... ГОЛОВУ что ль вымыла? :D
Развелось масса фирм и отдельных умельцев, которые предагают убрать жир с бедер, просто похудеть раз и навсегда и т. д. Ихней рекламой "ПОХУДЕТЬ КОНКРЕТНО бла-бла-бла," "ПОХУДЕТЬ РАЗ И НАВСЕГДА," "ПОХУДЕТЬ НА 5-8 Килограммов","ПОХУДЕТЬ - другие обещают - мы делаем!" увешаны столбы и заборы. Очень забавно видеть такие объявления, на которых "поколение next" вырезает в слове ПОХУДЕТЬ буквы П и Д. http://sabvi.land.ru
Как делают деньги на бирже. Два брокера в перерыве решили прогуляться по улице. Идут, и вдруг один видит собачьи экскременты на тротуаре. Говорит второму: -Если ты это съешь - дам тебе тыщу баксов. Второй, недолго думая, съел и получил деньги. Идут дальше. Видят - ещё кучка. Второй говорит первому: -Съешь - и получишь тысячу. Тот съедает и получает деньги. Идут, и тут один из них говорит: -Слышь - дерьма наелись, а ничего не заработали. А другой отвечает: -Тут ты не прав. Мы увеличили оборот на две тысячи долларов.
Провинциальная поликлиника, гинекологический кабинет. За столом молоденикий гинеколог, только-только с института. В дверь стучат, заходит бабушка. Гинеколог: - Проходите, бабуля, что у вас? Та рассказывает ему о своих болячках, он просит ее раздется, сесть в кресло, осматривает ее, просит одеться, садится за стол и выписывает лекарство, попутно объясняя бабушке, как лечиться. Бабуля оделась, выслушала доктора, взяла рецепт, собралась уже уходить. В дверях останавливается, поворачивает голову к гинекологу: - Сынок.... - Да, бабуля..? - А мамка-то твоя хоть знает, чем ты тут занимаешься....?
Нет дыма без огня... Старый такой анекдот - Призвали корейца в погранвойска. Выдали служебную собаку. Уходит на охрану с собакой возвращается без... Дали новую - таже история. Пронаблдали - ест собак, нехороший человек. Ну что делать, обратились к светилу психиатрии. Тот ввел парня в транс и внушает "Ты не кореец, ты украинец. Собак есть не можешь." Опять отправили бойца в наряд но приглядывают как оно действует. и вот сидит корец с собакой в укромном месте и глядя ей в глаза - "Ты не собака, Ты свинья...". А вот что пишут про вашего сыночка в центральных газетах - Южная Корея намерена создать робота-пограничника 28.09.2006 18:18 | www.rian.ru
МОСКВА, 28 сен - РИА Новости. В Южной Корее в четверг объявлено о завершении процесса создания новейшей уникальной боевой единицы - робота-пограничника, способного нести пограничную службу вдоль 38-й параллели, разделяющей Корейский полуостров на противостоящие друг другу Север и Юг.
Увидевши жена как муж другу ебет, Ему кричит: " Что делаешь ты,скот! Как душу обещал любить меня ты, плут!" "То верно,"-ей он отвечал-" Да душу ж не ебут! " Автор - Иван Барков
Заяц, сидя на пне, кричит на весь лес: — Волки - гомики!!! Волки - пид@ры!!! Проходящий мимо медведь делает ему замечание: — Что ты заяц врешь? Волки нормальные ребята, все их в лесу уважают. Вон у тебя молоко на губах не обсохло, а ты так ругаешься. — Это не молоко. Волки - гомики!!! Волки - пид@ры!!!
Историю эту рассказал мне мой друг - большой весельчак. Он теперь в Израиле, но я ему по-прежнему верю. Дело было зимой в троллейбусе. На одном из сидений расположились маленький пацан с папанькой. Парнишка развлекается тем, что делает на замерзшем окне "проталинки" ладошкой. Отец ему сначала ласково так: - Не надо, Сереженька, ручку отморозишь! Тот с полминуты сидит спокойно, потом, естественно, продолжает дальше. С каждым разом у папаньки становится все больше металла в голосе. В конце концов он уже не выдерживает: -Прекрати немедленно! Сколько раз говорить?! На что пацан звонким голосом на весь троллейбус выдает: - А тебе мама сколько раз говорила в раковину не писать?
Ёжик кричит в норку: - %у-уйня, %уйня-я... Оттуда раздается: - Ёжик, ну сколько можно повторять, выхухоль я. Ёжик: - Буду я всякую %уйню на Вы называть.
Самолет идет на снижение. Стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры, через пять минут наш лайнер совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден. В салоне бизнес-класса новый русский орет: - Слышь, эй..! Нахера два раза повторять? Че, лохи что-ль летят..?
Нью-Йорк. Брайтон Бич. В небольшой русский магазин заходит щуплый мужичок и просит позвать Любу. Приходит Люба, вполне симпатичная женщина лет 35-ти. Мужичок говорит: - Люба, у меня к вам личное дело... - Ну... - Не могли бы вы переспать со мной сегодня ночью..? - ...????? - Нет, вы не понимаете. Я плачу 500 долларов за эту любезность. Люба подумала, подумала и решилась: - ОК. Приходите сегодня ко мне после 8-ми, такой-то адрес. Ровно в 8 мужичок стучит в дверь. Ну там шуры-муры, Люба довольна, с утра мужичок говорит: - Любочка, а не могли бы вы провести со мной и завтрашнюю ночь. - А условия те же? - Да. - Ну конечно. Спят они вторую ночь. Утром он просит переспать с ним третью ночь за 500 долларей. Люба соглашается. Все идет как нельзя лучше. На третье утро Люба спрашивает: - Слушай, я с тобой сплю уже третью ночь, а до сих пор даже имени твоего не знаю. Ты откуда, как тебя звать-то хоть? - Я Йося, из Иерусалима. - Ой, правда? А у меня там тетя живет. - Я знаю. Она просила передать тебе полторы тысячи долларов...
Тонет Титаник... Уже почти весь под водой, корма вот-вот скроется, вокруг крики, скрежет, шум воды... На самом кончике кормы отмороженный ДиКаприо грустно смотрит вдаль, простирая руки к небу и орет во всю глотку: - Да выключите вы на хрен эту Селин Дион!!!!!!!!!
Столичный цирк приезжает в провинциальное захолустье. Ну и чтобы продать побольше билетов, вешают афишу: "Впервые в мире и только у нас! Падение живого человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!" Билеты тут же все раскупили, вечером полный аншлаг, народ давится на входе. Середина представления, на арену выходит конферансье и объявляет: - А сейчас знаменитое падение человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!! В центр вытаскивают реальную плиту 7х2х0.22, гаснет свет, все замерли, полная тишина... Тут из-под купола голос: - Эй, а чего тут так темно..? И вообще, куда вы меня ведете..?
Изобретатель приходит в Патентное бюро. - Вы мне должны премию дать! - Это за что же??? - А я скрестил светлячков и мандавошек! - Ну и что? - Как что?!!! Трусы снимаешь, а там - Лас Вегас!!!
Два гомосека трахаются. Активный сзади, пассивный стоя на четвереньках. У пассивного при каждом "такте" голова запрокидывается назад. Активный (тяжело дыша): - Че у тя ... голова... все время ... болтается...? Пассивный (с надрывом): - Да подол рубашки.... в жопу попал.....
Навеяно историей о "Бутик Вольфганга Йоппа!. Всем известная телереклама с птичками, которые тонут в воде "Блю Вотер". Диктор произносит "Блювота", что в русском переводе с украинского - блевотина. Вот водичка!
Чувак приходит к другу домой, а у него в прихожей Е.Кафельников с Курниковой в теннис режутся. Он у друга спрашивает че по чем, а тот ему: - Да вот Джина поймал, любое желание исполняет. Тогда чувак взмолил друга, чтобы тот одолжил одно желание,на что тот согласился. - Хочу, чтобы моя хата была полна баксов. Прибегает домой, а его хата вся в ваксе(с англ."wax"-воск). Обратно прибегает мол, вот так и так, вся хата в ваксе. На, что его друг: - Да блин Джин глухой попался, че думаешь я БОЛЬШОЙ ТЕННИС хотел.
Плывет "Титаник". На палубе сидят Адольф Гитлер, Раджив Ганди и Майкл Джексон... Как положено, корабль верзается в айсберг и начинает быстро тонуть. Гитлер: "Вон шлюбка! Садимся в нее скорее и спасаемся!" Ганди: "А как же женщины и дети?" Гитлер: " В жопу детей!" Джексон: "А что, у нас еще есть время?"
Сегодня сидим в парке в г. Киеве, между памятником Б. Хмельницкаму и стелой княгине Ольге, пьем пиво в сем историческом месте в составе меня, моего друга и его девушки. Последние дни лета, теплый ветерок, солнышко греет сквозь кроны деревьев, ну вообщем вы понимаете - расслабон полный. Рядом детская площадка, на которой малыши катаются с горки. Горка украшена головой Медузы-горгоны, со змеями вместо волос. Но малышей, похоже это мало волнует Прямо напротив нас, кстати, расположилась статуя какого-то толи конька-горбунка, толи другого сказочного парнокопытного персонажа. Вообщем, пока мы сидели и мирно поглощали пиво, это мраморное животное стало просто суперпопулярным. Папы-мамы, проходя мимо, обязательно останавливались и фотографировали своих чад верхом, снимали на камеру - чада усердно позировали. За то время, пока мы там сидели, мы сбились со счета, сколько было сделано кадров всевозможными фото- и видеоустройствами. Но самое неприятное, что процессу усвоения пива это страшно мешало, т. к. мы все время были в кадре и щелканье вспышкой у нас перед глазами весьма раздражало, и не способствовало самому мирному занятию. В отместку мы втроем стали всевозможными способами, аккуратно меняя положения рук, показывать неприличные статичные жесты во время съемки. Даже не представляю, чего эти фотографы почувствуют, если присмотрятся к заднему плану… Понятно, во время этого действа нас не запасли, ну, или не показали виду… Да, и при этом мы довольно громко начали отпускать шутки на английском языке. После очередной фразы к нам подвалил очень колоритный тип: малиновая рубашка, утилитарно черные брюки со стрелкой, и сандалии на босу ногу. Да, я забыл сказать, что этот тип был индус по виду, с длинными черно-седыми вьющимися волосами и отсутствием зубов с одной стороны, про что он постоянно забывал во время попыток растянуть рот в подобии того, что мы называем улыбкой. "Бомж" - одновременно подумали мы. И тут "бомж" на аглицком языке, с абсолютно непрозрачным акцентом он, спросил: Do you speak English? На что мы, абсолютно честно, ответили хором Yes, we do! После чего начался душещипательный рассказ. На средине этого рассказа я уже понял, что в самом сердце столицы Украины, индус бомжеватого типа, на сносном английском, ожидающий новостей от своего брата из Франции, для того чтобы уехать в Германию банально просит милостыню. Было добавлено, что-то вроде того, что у него, понятное дело финансовые проблемы в нашей стране, так как брат не может выслать денег из-за нелояльности местных властей. Но когда он их все-таки их вышлет, то все будет в порядке, и они будут жить долго и счастливо, а пока он вынужден бродить по улицам нашего красивого города и ждать хороших известий в полном одиночестве…. Все это было произнесено на одном дыхании, без разделений и пауз. Мы были в шоке, забыли даже про пиво. Конечно, мы помогли бедному страннику. Немного.
Дело было во время службы в армии. Мой дружок Димка умудрился подхватить детскую болезнь -корь и многомудрое начальство почесав репу решило не отправлять его в госпиталь а поместить в нашу сан. часть в отдельный бокс рядом с кабинетом начальника медиков запретив его проведывать под угрозой разных репрессий. Вся бригада была построена после этого на плацу раздета напрочь и и. о. нач. мед лейтенант Песоцкий исследовал личный состав на предмет начала эпидемии. Эпидемии не случилось но летеха достал всех своим рвением. К слову сказать тогда про так называемых *голубых* народ практически не знал но вот манеры лейтенанта его голос и походка наводили на странные размышления и служили темой для разнообразных догадок. На следующий день я пошел навестить Димку (он вылез через окно ) и мы уселись у стенки сан. части покурить да поболтать. Как раз тогда же в бригаду прикатил зампотыл дивизии и сразу двинул к Песоцкому а так как мы сидели прям у него под окном то услышали весь разговор который я не забуду до конца жизни: Зампотыл (густым басом)-Песоцкий слушай что то у меня геморрой разыгрался а мне дальше ехать дела важные есть. Так что давай лечи. Начало разговора нас заинтриговало тем более что где находится этот геморрой смутно догадывались но что это конкретно - не знали. Поэтому встав на бордюр мы осторожно заглянули в окно. Песоцкий (тонким голосом)-Ну что вы товарищ полковник не мой профиль тут специалист нужен ( в общем начал отмазываться) Зампотыл (раздраженно)-Ты врач трах тарарах или почему? Лечи кому сказал!!!!!!! Песоцкий (обреченно)-Нууу…снимайте штаны и встаньте пожалуйста в коленно- локтевую позу Зампотыл (изумленно)-Это как????? Песоцкий-Ну раком! Зампотыл посмотрел на Песоцкого с сомнением. Видно у него появились какие то предчуствия но делать было нечего и выдав тираду которая отражала все что было на душе он снял штаны. После чего загнув полковника нач. мед бормоча достал какой то пузырек из шкафчика с лекарствами (а у него там кроме йода зеленки и перикиси водорода ничего не бывало) и полил корму зампотыла прямо из пузырька. Глаза у зампотыла сразу сделались очень большими и совершенно круглыми. Потом его прорвало воплем. Вопль был переливчатый и неожиданно визгливый. Потом стали слышны слова- АААААААА!!!!!!!! Дуй Песоцкий!!!! Дуй сволочь!!!!! Дуй п…. з!!!!!!! И вот тогда то мы и наблюдали редчайшую картину как лейтенант в зад полковнику с усердием можно сказать с восторгом дул-фьюююю фьюююю Дальше мы стоять там уже не могли- сползли по стеночке. Промолчать мы тоже не могли и поэтому уже к вечеру каждый новый пациент сан части сказав свое ФИО и подразделение записывающему это Песоцкому добавлял вроде себе под нос но так что б было слышно-------Дуй Песоцкий! Дуй!!!! А орущий как больной бегемот зампотыл по своим делам так и не поехал. Его срочно загрузив в санитарную машину отправили в госпиталь. P. S. Фамилию начмеда я изменил(может он уже генерал)=)))))))))) Чисто армейские выражения я тоже не привожу но каждый может сам догадаться.
МОСКВА. (Рейтер) - Сэр Мик Джагер и Господин Андрей Макаревич имели сегодня краткую телефонную беседу, в которой они обменялмись поздравлениями по случаю получения высоких правительственных наград. В совместном коммюнике стороны подчеркнули свою верность Королеве и Президенту соответственно и договорились о дальнейшем сокращении количества гитар, находящихся на вооружении сторон.
Как уже ранее собщалось, в пятницу Мик Джаггер был по всем правилам произведен в Букингемском дворце в рыцари. Этой чести он удостоен за многолетнее служение стране и королеве "на музыкальном поприще", как гласит официальная формулировка (for services to popular music). Президент же России Владимир Путин поздравил основателя группы "Машина времени" Андрея Макаревича с 50-летием и наградил его орденом "За заслуги перед Отечеством IV степени". Макаревич получил орден с формулировкой "За большой вклад в развитие музыкального искусства".
Автор, написавший 7-го в №42 о глаголе с 7 согласными "подвзбзднуть", видимо, плохо знает русский язык, раз ничего не слышал о глаголе "коНТРВЗБЗДНуть" с 9 согласными.
Холмс и Ватсон едут в переполненном трамвае... - Холмс, давайте выйдем на следующей. - Ватсон, но ведь нам ехать еще 4 остановки! - Я очень хочу ссать... - Ну так поссыте кому-нибудь в карман! - Что Вы, неудобно... ведь заметят! - Не бздите, Ватсон, ведь вы же не заметили!
Самый Компактный электрошокер! Только спецлужбы могли пользоваться этим раньше. Воздействие электрического разряда от электрошокера вызывает у нападающего сильные болевые ощущения и спазмы мышц, вплоть до потери сознания.
Электрошокер можно использовать тремя способами: 1. Как психологическое оружие (демонстративно произвести разряд перед нападающим: видны мощные голубые разряды между электродами, и слышен характерный отпугивающий треск); 2. Непосредственный контакт (электроудар); 3. Фонарь (можно, например, проверить документы и т. п!); Наличие встроенного мощного фонаря особенно актуально для девушек/женщин
и подростков для освещения затемненных мест (например, входа в подъезд).
Данный электрошокер - надежная защита для водителей любого направления (будь то простой автолюбитель, таксист или дальнобойщик со стажем)!
Эффективная защита от агрессивных людей и животных ( отпугиватель собак )! Защитите себя и своего любимца от злобных агрессивных собак: Электрошокер при защите от собак имеет наибольшую практичность по сравнению с ультразвуковыми отпугивателями собак. При разряде электрошокера выделяется природный газ - озон - которого панически боятся животные от природы! Также разряд сопровождается очень сильным (по сравнению со всеми иными моделями электрошокеров) визуальным и акустическим эффектом, которого сильно боятся животные, в частности, собаки.
Вы можете обезапасить себя и своих близких, а также сделать замечательный подарок на новый год!
K N6 от 22.11: Пусть мой ответ будет один из тысячи :) но тем не менее. Пентхаусом за бугром называют верхний этаж в многоэтажном здании. Бывают и с бассейнами и с деревьями - не только с зимнем садом... Соответствено и цена.
К вопросу об адмиралах и "Курске". Мне чего-то все больше верится, что у них (у адмиралов и генералов)просто особое устройство головы - они не помнят, что говорили вчера и не думают, что говорят сегодня - все равно завтра опять забудут. И уж во всяком случае,реакция народа на их слова их абсолютно не волнует, потому что народ для них - это личный состав, который должен выполнять, а не рассуждать, и свято верить командиру от прапорщика и выше. Сказано сегодня, что вокруг "Курска" плавает (?!) чужое металлическое ограждение - приплывает, посмотрит на водолазов, и уплывает, - значит, так оно и есть сегодня. Сказано вчера, что три дня перестукивались, значит, перестукивались. Сказано завтра, что все погибли в первые минуты - значит, завтра уже не перестукивались. А кто там рассуждает - копать отсюда и до обеда! Старшие вам все разъяснят своевременно или чуть позже. Поэтому анализировать их высказывания просто не имеет смысла, их мозги, или что там под фуражкой,используют другие категории, которых нам не понять (служил, знаю...). Давайте лучше подождем результатов работы тех, кто работает, а не командует. Дай им бог и вечная память погибшим...
А пока анекдот в тему:
Делают полковнику операцию на мозге. Хирург вскрыл черепную коробку, вынул мозг, положил на соседний столик... Вдруг вбегает ординарец и кричит: "Товарищ полковник, вам генерала присвоили!". Полковник вскакивает, напяливает фуражку, и за дверь. Хирург кричит: "Подождите, а как же мозги!?" Полковник: "А на хера они мне теперь нужны..."