Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Предыстория, собрались в отпуск в Россию, и на пару дней остановка в Лондоне. Билеты куплены, все ОК. Утром жена рассказывает сон. Снится что прилетели к маме, там сестра, все родственники, все радуются. Тут жена спохватывается: "Я же вам подарков привезла". Ищет везде, и нигде чемодан свой найти не может. И тут я вспоминаю свой утренний сон. Мы в Лондоне, отгуляли свои 2 дня, добираемся в аэропорт на метро, времени в обрез, дергаемся. Вспоминаю концовку, и заявляю свой жене: "Да знаю я, где твой чемодан. Мы его в гостинице в Лондоне забыли".
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. первый - давайте подарим 600ый мерс? остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах. остальные - да не, у него есть уже. третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! остальные - да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
Жена возмущенно говорит мужу: - Ты знаешь, эта Светка всем говорит, что у меня нет вкуса, а сама носит только платья 52 размера, пытаясь скрыть свой лишний вес. Ленка считает, что я слабохарактерная. Кто бы говорил! Она ни одну диету не может выдержать! А Вика при каждой встрече не забывает напомнить, как я потолстела после родов. - Так зачем ты с ними общаешься? Дружи с Наташкой. - Как же! Эта слабохарактерная, толстеющая особа, абсолютно лишенная вкуса, весит на 10 килограмм меньше меня!
Из реальной жизни моего знакомого: Подходит парень к девушке и на полном серьезе отвешивает вот такой комплимент: - Слушай, Даша! Какая ты сегодня красивая.... ГОЛОВУ что ль вымыла? :D
Развелось масса фирм и отдельных умельцев, которые предагают убрать жир с бедер, просто похудеть раз и навсегда и т. д. Ихней рекламой "ПОХУДЕТЬ КОНКРЕТНО бла-бла-бла," "ПОХУДЕТЬ РАЗ И НАВСЕГДА," "ПОХУДЕТЬ НА 5-8 Килограммов","ПОХУДЕТЬ - другие обещают - мы делаем!" увешаны столбы и заборы. Очень забавно видеть такие объявления, на которых "поколение next" вырезает в слове ПОХУДЕТЬ буквы П и Д. http://sabvi.land.ru
Московский метрополитен представляет проект "Фабрика звезд-10"! Сотни видеокамер! Крутая массовка! Великолепный свет и стильный интерьер! Объемный звук! Для участия в первом этапе проекта необходимо спеть куплет одного из последних хитов людям в форме и пройти видеопробы. Сумевшие рассмешить милицейскую собаку проходят в финал вне конкурса!
Занимаемся строительством и отделкой. Как-то приходит заказчик и начинает нудить: "Что так долго. И вообще, кругом такой бардак, все валяется не пройти, не проехать." Нудел - нудел, ну и один из работников ему так философски: "А вы знаете, сейчас в моде ЧЕЧЕНСКИЙ СТИЛЬ". Даже не нашелся чо сказать.
ученые выявили закономерность: эстонцы,эммигрирующие в Израиль быстро перестают тормозить причина видится в пословице "в еврейской семье клювом не щелкают"
Заяц, сидя на пне, кричит на весь лес: — Волки - гомики!!! Волки - пид@ры!!! Проходящий мимо медведь делает ему замечание: — Что ты заяц врешь? Волки нормальные ребята, все их в лесу уважают. Вон у тебя молоко на губах не обсохло, а ты так ругаешься. — Это не молоко. Волки - гомики!!! Волки - пид@ры!!!
Историю эту рассказал мне мой друг - большой весельчак. Он теперь в Израиле, но я ему по-прежнему верю. Дело было зимой в троллейбусе. На одном из сидений расположились маленький пацан с папанькой. Парнишка развлекается тем, что делает на замерзшем окне "проталинки" ладошкой. Отец ему сначала ласково так: - Не надо, Сереженька, ручку отморозишь! Тот с полминуты сидит спокойно, потом, естественно, продолжает дальше. С каждым разом у папаньки становится все больше металла в голосе. В конце концов он уже не выдерживает: -Прекрати немедленно! Сколько раз говорить?! На что пацан звонким голосом на весь троллейбус выдает: - А тебе мама сколько раз говорила в раковину не писать?
Ёжик кричит в норку: - %у-уйня, %уйня-я... Оттуда раздается: - Ёжик, ну сколько можно повторять, выхухоль я. Ёжик: - Буду я всякую %уйню на Вы называть.
Самолет идет на снижение. Стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры, через пять минут наш лайнер совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден. В салоне бизнес-класса новый русский орет: - Слышь, эй..! Нахера два раза повторять? Че, лохи что-ль летят..?
Нью-Йорк. Брайтон Бич. В небольшой русский магазин заходит щуплый мужичок и просит позвать Любу. Приходит Люба, вполне симпатичная женщина лет 35-ти. Мужичок говорит: - Люба, у меня к вам личное дело... - Ну... - Не могли бы вы переспать со мной сегодня ночью..? - ...????? - Нет, вы не понимаете. Я плачу 500 долларов за эту любезность. Люба подумала, подумала и решилась: - ОК. Приходите сегодня ко мне после 8-ми, такой-то адрес. Ровно в 8 мужичок стучит в дверь. Ну там шуры-муры, Люба довольна, с утра мужичок говорит: - Любочка, а не могли бы вы провести со мной и завтрашнюю ночь. - А условия те же? - Да. - Ну конечно. Спят они вторую ночь. Утром он просит переспать с ним третью ночь за 500 долларей. Люба соглашается. Все идет как нельзя лучше. На третье утро Люба спрашивает: - Слушай, я с тобой сплю уже третью ночь, а до сих пор даже имени твоего не знаю. Ты откуда, как тебя звать-то хоть? - Я Йося, из Иерусалима. - Ой, правда? А у меня там тетя живет. - Я знаю. Она просила передать тебе полторы тысячи долларов...
Тонет Титаник... Уже почти весь под водой, корма вот-вот скроется, вокруг крики, скрежет, шум воды... На самом кончике кормы отмороженный ДиКаприо грустно смотрит вдаль, простирая руки к небу и орет во всю глотку: - Да выключите вы на хрен эту Селин Дион!!!!!!!!!
Столичный цирк приезжает в провинциальное захолустье. Ну и чтобы продать побольше билетов, вешают афишу: "Впервые в мире и только у нас! Падение живого человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!" Билеты тут же все раскупили, вечером полный аншлаг, народ давится на входе. Середина представления, на арену выходит конферансье и объявляет: - А сейчас знаменитое падение человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!! В центр вытаскивают реальную плиту 7х2х0.22, гаснет свет, все замерли, полная тишина... Тут из-под купола голос: - Эй, а чего тут так темно..? И вообще, куда вы меня ведете..?
Изобретатель приходит в Патентное бюро. - Вы мне должны премию дать! - Это за что же??? - А я скрестил светлячков и мандавошек! - Ну и что? - Как что?!!! Трусы снимаешь, а там - Лас Вегас!!!
Два гомосека трахаются. Активный сзади, пассивный стоя на четвереньках. У пассивного при каждом "такте" голова запрокидывается назад. Активный (тяжело дыша): - Че у тя ... голова... все время ... болтается...? Пассивный (с надрывом): - Да подол рубашки.... в жопу попал.....
Дело было во время службы в армии. Мой дружок Димка умудрился подхватить детскую болезнь -корь и многомудрое начальство почесав репу решило не отправлять его в госпиталь а поместить в нашу сан. часть в отдельный бокс рядом с кабинетом начальника медиков запретив его проведывать под угрозой разных репрессий. Вся бригада была построена после этого на плацу раздета напрочь и и. о. нач. мед лейтенант Песоцкий исследовал личный состав на предмет начала эпидемии. Эпидемии не случилось но летеха достал всех своим рвением. К слову сказать тогда про так называемых *голубых* народ практически не знал но вот манеры лейтенанта его голос и походка наводили на странные размышления и служили темой для разнообразных догадок. На следующий день я пошел навестить Димку (он вылез через окно ) и мы уселись у стенки сан. части покурить да поболтать. Как раз тогда же в бригаду прикатил зампотыл дивизии и сразу двинул к Песоцкому а так как мы сидели прям у него под окном то услышали весь разговор который я не забуду до конца жизни: Зампотыл (густым басом)-Песоцкий слушай что то у меня геморрой разыгрался а мне дальше ехать дела важные есть. Так что давай лечи. Начало разговора нас заинтриговало тем более что где находится этот геморрой смутно догадывались но что это конкретно - не знали. Поэтому встав на бордюр мы осторожно заглянули в окно. Песоцкий (тонким голосом)-Ну что вы товарищ полковник не мой профиль тут специалист нужен ( в общем начал отмазываться) Зампотыл (раздраженно)-Ты врач трах тарарах или почему? Лечи кому сказал!!!!!!! Песоцкий (обреченно)-Нууу…снимайте штаны и встаньте пожалуйста в коленно- локтевую позу Зампотыл (изумленно)-Это как????? Песоцкий-Ну раком! Зампотыл посмотрел на Песоцкого с сомнением. Видно у него появились какие то предчуствия но делать было нечего и выдав тираду которая отражала все что было на душе он снял штаны. После чего загнув полковника нач. мед бормоча достал какой то пузырек из шкафчика с лекарствами (а у него там кроме йода зеленки и перикиси водорода ничего не бывало) и полил корму зампотыла прямо из пузырька. Глаза у зампотыла сразу сделались очень большими и совершенно круглыми. Потом его прорвало воплем. Вопль был переливчатый и неожиданно визгливый. Потом стали слышны слова- АААААААА!!!!!!!! Дуй Песоцкий!!!! Дуй сволочь!!!!! Дуй п…. з!!!!!!! И вот тогда то мы и наблюдали редчайшую картину как лейтенант в зад полковнику с усердием можно сказать с восторгом дул-фьюююю фьюююю Дальше мы стоять там уже не могли- сползли по стеночке. Промолчать мы тоже не могли и поэтому уже к вечеру каждый новый пациент сан части сказав свое ФИО и подразделение записывающему это Песоцкому добавлял вроде себе под нос но так что б было слышно-------Дуй Песоцкий! Дуй!!!! А орущий как больной бегемот зампотыл по своим делам так и не поехал. Его срочно загрузив в санитарную машину отправили в госпиталь. P. S. Фамилию начмеда я изменил(может он уже генерал)=)))))))))) Чисто армейские выражения я тоже не привожу но каждый может сам догадаться.
Навеяно историей о "Бутик Вольфганга Йоппа!. Всем известная телереклама с птичками, которые тонут в воде "Блю Вотер". Диктор произносит "Блювота", что в русском переводе с украинского - блевотина. Вот водичка!
Чувак приходит к другу домой, а у него в прихожей Е.Кафельников с Курниковой в теннис режутся. Он у друга спрашивает че по чем, а тот ему: - Да вот Джина поймал, любое желание исполняет. Тогда чувак взмолил друга, чтобы тот одолжил одно желание,на что тот согласился. - Хочу, чтобы моя хата была полна баксов. Прибегает домой, а его хата вся в ваксе(с англ."wax"-воск). Обратно прибегает мол, вот так и так, вся хата в ваксе. На, что его друг: - Да блин Джин глухой попался, че думаешь я БОЛЬШОЙ ТЕННИС хотел.
Плывет "Титаник". На палубе сидят Адольф Гитлер, Раджив Ганди и Майкл Джексон... Как положено, корабль верзается в айсберг и начинает быстро тонуть. Гитлер: "Вон шлюбка! Садимся в нее скорее и спасаемся!" Ганди: "А как же женщины и дети?" Гитлер: " В жопу детей!" Джексон: "А что, у нас еще есть время?"
Автор, написавший 7-го в №42 о глаголе с 7 согласными "подвзбзднуть", видимо, плохо знает русский язык, раз ничего не слышал о глаголе "коНТРВЗБЗДНуть" с 9 согласными.
Сегодня сидим в парке в г. Киеве, между памятником Б. Хмельницкаму и стелой княгине Ольге, пьем пиво в сем историческом месте в составе меня, моего друга и его девушки. Последние дни лета, теплый ветерок, солнышко греет сквозь кроны деревьев, ну вообщем вы понимаете - расслабон полный. Рядом детская площадка, на которой малыши катаются с горки. Горка украшена головой Медузы-горгоны, со змеями вместо волос. Но малышей, похоже это мало волнует Прямо напротив нас, кстати, расположилась статуя какого-то толи конька-горбунка, толи другого сказочного парнокопытного персонажа. Вообщем, пока мы сидели и мирно поглощали пиво, это мраморное животное стало просто суперпопулярным. Папы-мамы, проходя мимо, обязательно останавливались и фотографировали своих чад верхом, снимали на камеру - чада усердно позировали. За то время, пока мы там сидели, мы сбились со счета, сколько было сделано кадров всевозможными фото- и видеоустройствами. Но самое неприятное, что процессу усвоения пива это страшно мешало, т. к. мы все время были в кадре и щелканье вспышкой у нас перед глазами весьма раздражало, и не способствовало самому мирному занятию. В отместку мы втроем стали всевозможными способами, аккуратно меняя положения рук, показывать неприличные статичные жесты во время съемки. Даже не представляю, чего эти фотографы почувствуют, если присмотрятся к заднему плану… Понятно, во время этого действа нас не запасли, ну, или не показали виду… Да, и при этом мы довольно громко начали отпускать шутки на английском языке. После очередной фразы к нам подвалил очень колоритный тип: малиновая рубашка, утилитарно черные брюки со стрелкой, и сандалии на босу ногу. Да, я забыл сказать, что этот тип был индус по виду, с длинными черно-седыми вьющимися волосами и отсутствием зубов с одной стороны, про что он постоянно забывал во время попыток растянуть рот в подобии того, что мы называем улыбкой. "Бомж" - одновременно подумали мы. И тут "бомж" на аглицком языке, с абсолютно непрозрачным акцентом он, спросил: Do you speak English? На что мы, абсолютно честно, ответили хором Yes, we do! После чего начался душещипательный рассказ. На средине этого рассказа я уже понял, что в самом сердце столицы Украины, индус бомжеватого типа, на сносном английском, ожидающий новостей от своего брата из Франции, для того чтобы уехать в Германию банально просит милостыню. Было добавлено, что-то вроде того, что у него, понятное дело финансовые проблемы в нашей стране, так как брат не может выслать денег из-за нелояльности местных властей. Но когда он их все-таки их вышлет, то все будет в порядке, и они будут жить долго и счастливо, а пока он вынужден бродить по улицам нашего красивого города и ждать хороших известий в полном одиночестве…. Все это было произнесено на одном дыхании, без разделений и пауз. Мы были в шоке, забыли даже про пиво. Конечно, мы помогли бедному страннику. Немного.
МОСКВА. (Рейтер) - Сэр Мик Джагер и Господин Андрей Макаревич имели сегодня краткую телефонную беседу, в которой они обменялмись поздравлениями по случаю получения высоких правительственных наград. В совместном коммюнике стороны подчеркнули свою верность Королеве и Президенту соответственно и договорились о дальнейшем сокращении количества гитар, находящихся на вооружении сторон.
Как уже ранее собщалось, в пятницу Мик Джаггер был по всем правилам произведен в Букингемском дворце в рыцари. Этой чести он удостоен за многолетнее служение стране и королеве "на музыкальном поприще", как гласит официальная формулировка (for services to popular music). Президент же России Владимир Путин поздравил основателя группы "Машина времени" Андрея Макаревича с 50-летием и наградил его орденом "За заслуги перед Отечеством IV степени". Макаревич получил орден с формулировкой "За большой вклад в развитие музыкального искусства".
Холмс и Ватсон едут в переполненном трамвае... - Холмс, давайте выйдем на следующей. - Ватсон, но ведь нам ехать еще 4 остановки! - Я очень хочу ссать... - Ну так поссыте кому-нибудь в карман! - Что Вы, неудобно... ведь заметят! - Не бздите, Ватсон, ведь вы же не заметили!
Самый Компактный электрошокер! Только спецлужбы могли пользоваться этим раньше. Воздействие электрического разряда от электрошокера вызывает у нападающего сильные болевые ощущения и спазмы мышц, вплоть до потери сознания.
Электрошокер можно использовать тремя способами: 1. Как психологическое оружие (демонстративно произвести разряд перед нападающим: видны мощные голубые разряды между электродами, и слышен характерный отпугивающий треск); 2. Непосредственный контакт (электроудар); 3. Фонарь (можно, например, проверить документы и т. п!); Наличие встроенного мощного фонаря особенно актуально для девушек/женщин
и подростков для освещения затемненных мест (например, входа в подъезд).
Данный электрошокер - надежная защита для водителей любого направления (будь то простой автолюбитель, таксист или дальнобойщик со стажем)!
Эффективная защита от агрессивных людей и животных ( отпугиватель собак )! Защитите себя и своего любимца от злобных агрессивных собак: Электрошокер при защите от собак имеет наибольшую практичность по сравнению с ультразвуковыми отпугивателями собак. При разряде электрошокера выделяется природный газ - озон - которого панически боятся животные от природы! Также разряд сопровождается очень сильным (по сравнению со всеми иными моделями электрошокеров) визуальным и акустическим эффектом, которого сильно боятся животные, в частности, собаки.
Вы можете обезапасить себя и своих близких, а также сделать замечательный подарок на новый год!
В "танках" сейчас на каждом танке в качестве аксессуара обязательно лежит БРЕВНО - при том, что с каждым обновлением игры визуально калибр орудий и длина постоянно увеличивается. Понимаю всю глубину трагедии личной жизни разработчиков, искренне сочувствую и соболезную, но зачем вот так вот об этом - на весь мир... Игроки-то чем виноваты?
K N6 от 22.11: Пусть мой ответ будет один из тысячи :) но тем не менее. Пентхаусом за бугром называют верхний этаж в многоэтажном здании. Бывают и с бассейнами и с деревьями - не только с зимнем садом... Соответствено и цена.