Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Краткая предыстория: у меня есть сын, человеку два года. Поесть любит, но особенно любит докторскую колбасу. Говорит немного, но уж как скажет...
Время действия - 8 марта, часов 10 утра. Место действия - ближайший гастроном. Я нахожусь дома, мучаемый похмельем от удачного отмечания Международного Женского Дня на работе накануне вечером. Поэтому речь в истории не обо мне. Действующие лица - сын, теща (т. е. бабушка).
Итак, собственно история. Бабушка и сын заходят в магазин. Кассы там в одной строне, а прилавки прямо напротив. Теща говорит моему сыну: "Иди, встань в очередь". Тот послушнно встает в очередь в кассу. Народ в очереди, ессено, умиляется, видя это рыжее чудо, совсем по-взрослому ходящее в магазин. Ну и начинает расспрашивать, как его зовут и т. д. В конце задается вопрос:" А что ты купить хочешь?". Бабушка, ожидая, что малой скажет про колбасу уже думает объяснять очереди, как он ее любит (колбасу)и т. п. И тут сын выдает фразу: "Пиво!!!". Очередь замолкает. С интересом интересуется:"А кому?". Ответ не замедлил:" Папе!". Народ чуть со смеху не помер прямо на месте. Вот какая молодежь растет заботливая.
А пиво они мне все-таки не купили. Да и зачем - дома ж целый ящик стоит. -)))
По возрасту мне, слава Богу, хватает сноровки. Я с первого взгляда прикину размеры веревки. Кому-то петля предназначена. Дела мне нету - Бродяге, убийце, политику или поэту… (За эти дела мне и платят большую монету.)
Машу топором. От усердья становится жарко. Мне жертву мою, вы поверите, искренне жалко. А завтра ко мне препроводят другого кого-то… Машу топором. Что ж поделать ? Такая работа… (И сам я не знаю, где слезы, где капельки пота.)
А дома встречает жена, от еды хорошея. Гляжу, у нее удивительно нежная шея… И дети к отцовской груди преклоняют головки. Прикидываю машинально размеры веревки… (Всегда есть секреты в процессе любой подготовки.)
А ваша головка посажена крепко, а ну-ка ? Профессия эта - ужасно занятная штука... Последнее время, я, правда, тревожусь ночами. Ах, если б вы знали, как хлопотно быть палачами… (И многих сюда не зазвать калачами.)
Лежу с мягкотелой женой, холодея от скуки. И…Чешутся, чешутся, чешутся руки !
Самолет на Юг. В самолете ,кроме многочисленных прочих, кудрявый шустрый мальчик лет пяти с бабушкой.Он всеобщий любимец - его тискают, угощают.Кто-то из пассажиров берет его на колени и показывает великолепный вид из иллюминатора - реки ,поля и др. Мольчик поворачивается,ищет глазами в салоне бабушку и кричит ей в восторге :"Бабушка, еб твою мать ,это же карта мира!!!" Самолет шатало от смеха пассажиров.
"Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты" - от 26.10 Тогда негритята, проживающие в германии по украински - Герм-афро-диты получаются ?
Попал программист в ад.Кругом черти с вилами бегают,котлы кипят... Через несколько дней к Богу приползает главный черт: - Шеф, забери от нас этого мужика.Всех чертей разогнал,вилы поотбирал и всю дорогу требует показать выход на следующий уровень!! - ??!!
Прекрасное ужасно. Я узнал. Пускай мне плюнут в душу. Не сомлею. Джоконду осмотрев, хирург сказал… Сказал. А я…И верю, и не верю. Вот нет бровей. А это признак шока - Успела женщина ребенка потерять. Да Винчи рисовал парик. Морока… А взгляд ? Ну, Даун…Что скрывать ? Скрестила руки. Все симптомы Паркинсона… Чего уж ? От такой-то жизни будет тик. А на руке заметен бугорок. Миома ! Пускай, не онкология. Но явный жировик ! Диагнозы - по возрасту больного. 24 - это старость тех времен. Вот Чехов : “…шаркая ногами понемногу, Вошел старик лет сорока…” Поймем ? Но это хилое, болезное творенье Переживет всех пациентов тех врачей, А мне даст тему для стихотворенья : Красивая болезнь страшнее всех вещей. Она больна, как и ее создатель, Как зрители, как полчища людей. Заразна, словно этих строк читатель. И ни прививок, ни вакцин, ни панацей… Она несет свой вирус сквозь столетья. Все рядом. Вечность…Краткость бытия… Красивая болезнь. Причина долголетья. Сказал хирург. За ним сказал и я…
Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.Hy мyжик посмотpел и говоpит: - У этого мyжчины ОДHО yхо... - Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий. Заходит следyющий: ... - У него одно yхо... - Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный "экзаменатоp" Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит: - Этот мyжчина носит контактные линзы. ??? "Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: - Да вы пpавы.Hо как вы догадались ? - Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...
Я совершенно согласен с мнением автора (сотрудника ФСБ)по поводу гнусной истории о съемках изнасилования и буду очень рад, если им удасться отловить этих подонков. Но... что-то мне не по себе стало. Конечно, никогда не было сомнений в возможностях этой и подобных организаций; более того, я прекрасно понимаю всю условность "свободы слова" в Интернете, особенно в России с ее известными традициями, однако ведь это совершенно конкретный звонок: " Ребята! У нас все схвачено, вы все под колпаком! Думайте, что пишите!". Думать, собственно, всегда полезно, однако иногда так хочется открыто высказать свое мнение, пусть даже и ошибочное - а оно, глядишь, и в досье попадет... А там кто его знает, когда и по чьей команде это досье откроют и начнут конкретно работать. Чуть ситуация изменится, и... Грустно это все.
Однако, похоже, мне это не грозит, поскольку скоро я перестану посещать этот сайт. За последние месяцы он лавинообразно превращается в какую-то сточную яму пошлости, непристойности и худших образцов окопного юмора. Дима Вернер, конечно, был абсолютно прав, отказавшись от цензуры и отбора анекдотов и историй - зато теперь мы видим абсолютно четкую картину падения интеллектуального и культурного уровня... кого? народа? Даже не знаю, как сказать, ведь пользователи Интернета априори считаются узким (для России), но наиболее продвинутым слоем нации. И, уверен, на 90% это молодежь, т.е. будущее страны. Ни хрена себе перспективы! То, что я вижу сейчас на сайте - это клиника, а я не психиатр, копаться в этом дерьме!
Тем не менее, это мы и окружающие нас люди, тут уж ничего не поделаешь. Наверное, сайт должен существовать, чтобы мы видели себя в этом зеркале.
Дима, а может, организуешь какую дополнительную страничку, где будут цензурированные и отобранные истории и анекдоты для людей с чувством юмора, отличным от характерного для казарм, колоний для малолеток и школ для лиц с задержкой развития? (Извини, что обращаюсь на "ты", но столько лет заочного общения с твоим сайтом....). Критерии простые - интеллект и ум расказчика, действительный юмор, доброта или здоровая злость. Мат разрешается.
Дочка приходит к маме и говорит что больше нет сил и она разводится с мужем. Мама начинает ее отговаривать. Мол и квартиру пяти комнатную купил и мебель, дети в школу и из школы на машине ездят, каждый год за границей отдыхаете. А та ей свое - нет сил больше. Он мама анальный секс любит. Я когда выходила за муж так у меня там было размером с десяти копеечную монету, а теперь как глянула в зеркало так там размер в пятьдесят копеек. А мама ей и говорит: "И что ты из-за каких-то сорока копеек хочеш развестись с таким мужем ?".
-Молодой солдатик, опаздывая из увольнения, решил срезать через лес. Вдруг, навстречу из чащи старая, страшная Баба-Яга. - Ну, че, солдатик, нябось, изнасиловать меня хочешь? - Ну что Вы, бабушка... Старуха передергивает затвор и говорит: - А ведь придется!
Экономика Китая растет ошеломляющими темпами, и жители Поднебесной империи все больше осваивают западный образ жизни. Как считают эксперты ООН, это может обернуться проблемами для всего человечества, пишет The Guardian в материале, перевод которого публикует Inpressa.Ru. Глава экологической программы ООН Клаус Топфер заявил, что если планы Китая увеличить в 4 раза ВВП за ближайшие 20 лет будут реализованы, промышленно-развитым странам нужно будет потуже затянуть пояса. К примеру, китайское правительство пытается заставить своих граждан правильно питаться. Пекин хочет, чтобы каждый китаец съедал в год 200 яиц, что для всей страны будет означать цифру в 260 млрд яиц в год. Для производства такого количества яиц понадобится 1,3 млрд кур, на прокорм которых уйдет больше зерна, чем выращивает вся Австралия. Китайцы полюбили и морепродукты. Но если они начнут потреблять столько же рыбы, сколько потребляют японцы, то съедят весь годовой улов всех стран мира. Любят китайцы и пиво. Однако для того, чтобы обеспечить каждого китайца дополнительно хотя бы тремя бутылками пива в год, нужно столько зерновых, сколько ежегодно производит Норвегия. Не удивительно, что Топфер был обеспокоен, выступая на этой неделе перед молодыми экологами в Сиднее. "Вы представляете, что значит вчетверо увеличить ВВП страны с население 1,3 млрд человек?", - заявил он. Но главное даже не куры, пиво и рыба, главное - автомобили. Количество автомобилей на китайских дорогах в прошлом году выросло почти на 40%. Флагман китайской автомобильной промышленности, компания First Automotive Works, намерена в 5 раз увеличить их выпуск в ближайшие 5-8 лет. Специалисты Института нефти полагают, что спрос на нефть в Китае в ближайшие 25 лет увеличится на 500%. Топфер указал на то, что если в Китае будет такое же количество автомобилей на душу населения, как, скажем, в Германии, то необходимо будет произвести 650 млн автомобилей. В мире на это просто не хватит металла и нефти. "Дело даже не в экологии. Это нерационально с точки зрения экономики", - считает эксперт ООН. Топфер заявляет, что Китай может реализовать свои планы, только если люди в развитых странах радикально изменят свои потребительские привычки. За последние 10 лет в Китае наблюдался феноменальный рост. По данным организации Wordwatch Institute, Китай уже обогнал США в потреблении мяса, удобрений, стали и угля.
Собрание в колхозе. Председатель: "Как будем наказывать тракториста? Утопил по-пьяни трактор!" Разные предложения - ничего вразумительного. Кузнец: "Давайте, я ему врежу!" Все:"С ума сошел! Убьешь! У нас один тракторист!" Кузнец: "Тогда, давайте я конюху врежу!" Все: "А ему за что???" Кузнец: "А у нас их два!
На кондитерскую стезю я ступил, к радости мамы, еще в школе, классе примерно в шестом. Сначала мои опыты ограничивались готовыми кексами из пакетов – залил порошок молоком или водой, плюхнул в форму и в печку. Всем нравилось. Ободренный успехами, я решил освоить новый уровень и постряпать тортик из книги с рецептами, с "нуля", так сказать. Выбрал торт "Безовый" по причине малого количества компонентов и быстроте приготовления и приступил. Согласно рецепту, требовалось 6 ст. л. сахара и 2 яичных белка, потом все это взбить, и при небольшой температуре подсушить. Поскольку хотелось поскорее насладиться тортиком, то я как-то проскочил букву "л" в количестве сахара и вместо 6 ст. л. (то бишь столовых ложек), увидел 6 ст. (то бишь стаканов) сахара. При засыпке 4-го стакана (когда закончился килограммовый пакет сахара), меня обуяло некоторое сомнение насчет такого большого количества, но нарушать рецепт я не решился (а вдруг невкусно будет?), и твердой рукой всыпал оставшиеся 2 стакана. Два яичных белка совершенно затерялись среди этого моря сахара, и как я не пытался взбить все это до состояния требуемой по рецепту "белой устойчивой пены", у меня ничего не получалось. Получилась у меня неприятная на вид масса, состоящая из сахара, равномерно покрытым-таки яичным белком. Очередной раз подивившись незаурядному рецепту, я отправил форму с полученным продуктом в печь. Выстояв положенные 15 минут, тортик никак не хотел выглядеть так, как я его себе представлял. Он только слегка разогрелся. Подосадовав на книгу с рецептами, морочащими людям голову, я вернул тортик обратно в печь еще на 15 минут. Потом еще на 15. И еще на 15. В конце концов, окончательно обозлившись на людей, имеющих наглость печатать непроверенные рецепты в дурацких книгах, я выкрутил температуру до максимума и засек очередные 15 минут. Ура! Наконец-то! Через какой-то десяток минут по кухне поплыл аромат, вполне аппетитный, но подозрительно напоминающий запах самодельных сахарных леденцов, которые я освоил еще в третьем классе. Торт был вынут из печки и подвергнут визуальному осмотру на предмет готовности. Невооруженным глазом было видно, что торт готов, это было заметно по цвету, запаху и стеклянному блеску. Кроме того, он приобрел монолитность бетона и никак не хотел вылезать из формы. С помощью ножа и молотка я его оттуда все-таки извлек, правда, тортик безвозвратно разломался на куски, полностью потеряв товарный вид. Пришлось просто сложить его горкой в тарелку. Увы, мои домашние не оценили подвиг молодого кондитера. Никто так и не попробовал и кусочка, точнее, осколка моего тортика. Да и сам я, честно говоря, смог одолеть только два куска, и то - бросая их вместо сахара в чай. Больше не смог. Яичный белок, знаете ли, образует неповторимо чудное сочетание с расплавленным сахаром. Причем его нельзя назвать неприятным – скорее, это нечто совершенно новое, свежее и незатертое. Торт "Безовый" в нестандартном авторском исполнении.
K истории 44 от 15.11 "О великом и могучем! :)" Проверено, действительно работает. Еще не было проколов...пока. Небольшой совет к соотечественникам живущим за бугром. Сколько раз вас доставали по телефону, продавая "слона", или на улице по разным причинам? Цель - взять клиента "теплым". Рецепт очень простой - начинайте говорить по русски и позиция "снизу" сразу сменяется на противоположную. Товарищ начинает циклически сканировать свой словарь, не находит, говорит sorry и отваливает. "На хуй" - крайняя мера и иногда может оказаться не такой уж русской для понимания. Отсюда другая история про негров. Многие( из тех, кто были или живут В загранице ) помнят как первый раз заправляли автомобиль...Разные конструкции и т.д. и т.п. Сам помню звал на помощь первый раз. Так вот и мой друг знакомился в городом Ванкувер... Что-то у него не получилось и он решил позвать кассира-негра с заправки. Здоровый такой, смачный негр. Тот конечно помог. Услышав акцент спрашивает: - Where are you from? - From Ukraine. Далее негр выдает: - Так ты мабуть украIнську мову розумiiш? Ж:) ( WELCOME TO CANADA!!! -твою мать или как в кино: unbe-fucking-lievable ) ... далее выяснилось что учился товарищ в городе Одессе. Вот так. Думаю, что этот негр "подиспутировал" бы предложение пойти куда подальше.
Прочитал вчера своей жене историю о неком придурке, который засунул в свой член шариковую ручку, и хирург окрестил его "член-корреспондент". История конечно презабавная, отхохотали мы свое, а потом жена меня серьезно так спрашивает: - А где та ручка, которую я тебе подарила?
Я живу в "очень дальнем зарубежье" - в Австралии Я вчера шикарно развлекся, введя в одну из резервных Dial Up установок неправильный номер телефона моего Интернет-провайдера -- Университетского компьютера. В полвторого ночи, когда меня неудержимо потянуло выйти в эфир, я потратил битый час, попивая чаек и пытаясь соединиться. При этом я недоумевал, как это "компьютер на другом конце провода не ответил" - именно такую фразу с заданним интервалом в десять секунд выдавал мой гудящий старик 486-I напрасно пытаясь соединиться заданным провайдером! Компьютер упрямо перезванивал по заданному моими трясушимися от бессонницы указательными корявками номеру ровно 58 минут с заданным 10-секундным интервалом мешду звонками.....! Когда через час я выпил все пиво из холодильника, дочитал все глупие книги - и устав, -- выдернул шнур из розетки и теша себя планами, как я завтра отмотаю университетским компьютерным гениям - закинул дурно пахнушее ядреное тело в семейное ложе - у меня зазвонил телефон.... Как выяснилось - на сей раз это был не трезвонящий в полночь в рабочий день или - в 5-30 утра в воскресение очередной тревожный родственник из далекой России с плохими оценками по арифметике в прошлом, -- неспособный вследствие коих посчитать разницу во времени между Москвой и Австралией - и звоняший собственно, единственно для того, дабы живо поинтересоваться, не пропала ли у меня еще потенция и если нет - то почему - а на удивление посторонний, но звучащий с вполне родными интонациами человек! Это звонил - определив мой номер через телефонную компанию - автоответчиков тут нет - тот самый несчастный абориген, чей номер я по ошибке ввел в мой глупый компьютер, как резервный номер моего Интернет провайдера! Чувак - под ясно, как из соседской уборной, слышимые вопли как минимум 4-5 детеи и 1-2 жен - как я смог насчитать - с чудесним итальянским акцентом поблагодарил меня за тот еще веселый час - отключить телефон он не мог - это рентованный дом - все заперто - разбить аппарат - дорого!, который он имел! Так же он провел краткую но убийственную генитально-генеалогическую оценку моей тусклой личности, с легкими пассажами в адрес: А) некоторой поспешности моего зачатия в недалеком прошлом, видимо, как раз совпавшую, несомненно с кризисом презервативов и ремонтом абортария в моем родном городе, Б) тяжелую атмосферу дома инвалидов для умственно отсталых тюремного типа, где я видимо, воспитывался В) а так же бегло обрисовал мое уголовное настояшее и скорое кладбищенское будушее! Я перед ним извинился, порекомендовал выпить чего-нибудь бодрящего - ибо спать ему сегодня один хрен уже не светит - и сказал, что, если ему будет скучно - я ему звякну как нибудь.... " Вот так мы развлекаемся -
Одесский троллейбус. Один из пассажиров - негр, который читает журнал на иврите. На очередной остановке в троллейбус заходит пожилой еврей, который занимает свободное место рядом с негром. Он долго и внимательно разглядывает читающего негра и журнал, затем не выдерживает и говорит: - Молодой человек, неужели Вам мало того, что Вы - НЕГР?!!!
Папа скажи, пожалуйсто, почему микрософт номерует свои ОС 2,х 3,х 95 98 2000. Это сынок по количеству таблеток валидола необходимых для администратора.
На пляже:(детский голос) -Мама,мама, какой дядя волосатый! Дяденька, вы что, папуас?! -(грузинский акцент) Да,дарагой, да. Я в ПОПУ - АС, а спереди - МАСТЕР.
Дело было в 1994 году в Таллинне. Мы, двое русских парней, приехали Таллинн на несколько дней. В яркий солнечный летний день мы сидели в скверике в центре города и наслаждались действительностью. Этих девченок я заметил издалека. В эстонках всегда было что-то западное, от наших русских подруг они отличались на все 100%. Пытаясь завязать непринужденную беседу и блеснуть знанием эстонского языка я заигрывающим голосом обратился к ним: - Tudrukud! (Что значит: Девчонки!) Она даже не повернулась в нашу сторону : - В Простоква-а-шино тво-ои tudrukud! Сказала она с сильным прибалтийским акцентом.
Кpyтая навоpоченная pадиостанция, кpyтой DJ готовится к эфиpy... Вдpyг в стyдию входит маленькая (лет 5-6) девочка (Д). (Д) - Здpавствyйте, дяденька ди-джей. Вы знаете, y моей бабyшки сегодня день pождения. Можно мне ее в пpямом эфиpе поздpавить? (DJ) - Да ты вообще как сюда попала?!!! 8- Это кpyтая pадиостанция, здесь pаботают кpyтые ди-джеи, а тyт пpиходит какая-то девчонка и пытается в эфиp выйти!!! (Д) - Hyyy, дя-я-яденька ди-джей! :~-((( Мне очень надо! Бабyшка болеет, мне ее надо поздpавить... Я для Вас хоть что сделаю... (DJ) - Хоть что?!! Hy ладно... Встает из-за стола, pасстегивает бpюки... (DJ) - Hy, давай, только быстpо! (Д) - Д-я-яденька ди-джей, я же пеpвый pаз, я еще не yмею... (DJ) - Да давай ты быстpее, а то песня заканчивается! Девочка беpет дpожащими pyчонками член, подносит к гyбам: (Д) - Доpогая бабyшка...
На историю №22 от 4 апреля. Наверное это ходячий прикол среди преподавателей аналитической геометрии, а может, просто предмет такой. У нас в НЭТИ в 1984 году эту геометрию преподавал некий Вахрушев - подпольная кличка Родригес (такой же покалеченый как Овод). К его популярным высказываниям типа "аналитическая геометрия - это не наука", "тривиальное решение - это очевидное до пошлости" относится и ответ на вопрос по поводу какой-то ошибки на доске: "Настоящий профессор - это тот, который пишет А, говорит B, имеет в виду C, а надо D"
Недавно знакомые побывали в Болгарии. На дверях магазина, на разных языках предупреждения: Работает климатик-по болгарски, арбайтен кондиционир-по немецки, та-же фигня по ангичански и по русски-ЗАКРЫВАЙТЕ ДВЕРЬ! вот так.
На девичники, изрядно выпившие девушки (Д)... Одна из них(пусть Маша (М)): Девченки я новую позу знаю! Д: какая?!? М: Родео называется.. Д: расскажи, что и как? М: Раскладываешь мужика, садишься на него, говоришь что у тебя сифилис а дальше - ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
В туристическое агентство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают: -Желаете приобрести путевку? нр -Ну в натуре. Мне на Канары надо, блин. -Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе. нр - Не,это не годится. Мне для шефа. Шефу самое дорогое. -Вы знаете, вы все-равно пришли по адресу.Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле. нр -Нет, шефу это не подойдет. -Простите, это почему? нр -шеф не любит общества.Ему надо отдельную виллу. -Но это будет стоить совершенно других денег. нр - Деньги --не ваша проблема. - В принципе это возможно. А какие еще будут пожелания? нр -Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души. -Это,конечно, возможно. Ну что же, тогда предлагаем отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега. нр -Это не годится.Шеф любит когда пять метров, не больше. - Но, пардон! Это невозможно, в Eвропе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет. нр - Ну перенесите эту виллу, что ли.Это ваши проблемы. мы платим. Длительное время сотрудники тур.агентсва созваниваются, отправляют и получают факсы. -Ну что ж мы выполним ваш заказ.Двухэтажная вилла.В радиусе трех километров ни единой живой души. нр - Да. -Пять метров от берега. Само собой всякие аксессуары -вид на пик Тенерифе,чайки... нр - Стоп! Чайки? Шеф не любит когда птицы шумят. -Но это природа так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море. нр -Атрибут говорите? Ладно, чайки пусть будут. Только надо чтобы они молчали и облетали виллу у берега слева направо в трех километрах от виллы. -Но.. это невозможно! Это же дикая природа. нр -Дикая не дикая! Мы или платим, или не берем. Проходит две недели. На баллюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в халатике и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика тенерифе, слева направо гуськом летят чайки с завязаными клювами. -Эх красотища-то какая... Природа...Благодать! А я,дурак все деньги, деньги! Нет недаром люди говорят --не в деньгах счастье!!!
Говорят, иностранцы не умеют шутить... Да они без шутки даже машины делать не умеют! Судите сами. Дело было N лет назад, когда к нам усиленно стали гнать авто. Большой друг одной моей знакомой решил подарить ей крутую тачку с "голосом", а так как она "по-ангельски" ни бум-бум, попросил своих орлов на фирме русифицировать чип, что они и сделали с особым старанием (босс, все таки). Решено было тачку "обновить", собралась тесная компашка (девичник), погрузились и рванули на дачу. Пока шли по трассе машина молчала, свернули на проселок... "Срочно вернитесь на проезжую часть, Вы едете по обочине! Срочно ... (и т.д. в цикле)". Хохот стоял 5 минут, потом надоело... Впереди приличная лужа, въезжаем. Доехали до середины и ... встали: "Хозяин, дальше дороги нет! (в цикле)". Ок, выехали назад и вновь на штурм! Опять до середины: "Хозяин! (см. выше)". Пять попыток с одним результатом, объехать нельзя, а дача то на той стороне. Иностранец бы сдался, но не наши дамы: они форсировали преграду ЗАДНИМ ходом!!! Машина молчала... Доехали, отметили, утром домой. Хозяйка за руль, поворот ключа, а в ответ: "Вам вести нельзя, Вы пьяны" и мотор глохнет. С упорством следует новая попытка: "В таком состоянии Вам опасно вести машину" и мотор глохнет. Еще раз: "Будьте предельно осторожны!" и, о чудо! мотор продолжает урчать! Но! Первые десять минут пути все слушали весма качественное исполнение похоронного марша. Все молчали. Куда делась машина потом - не знаю больше ее никто не видел (впрочем, большой друг тоже исчез с горизонта). Если у нее теперь новый хозяин, то его надо предупредить: по колдобинам не ездить, лужи форсировать только задним ходом, выпив водить только в противогазе. Вот так, а Вы говорите, иностранцы не умеют шутить...
Встречаются как то два мужика...(1), (2) (1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый! (2) Hичего удивительного... (!)Как ничего???? Я же не женат!
Двое моих друзей попали как-то раз в милицию. Через нсколько дней один объявился весь в синяках и рассказал: "Едем мы на мотоцикле, они обгоняют, подрезали, мы остонавливаемся, они нас заламывают, кидают в машину, вливают в горло водку и увозят в отделение" Мы посочувствовали,похулили ОМОН и т.д. Потом объявился второй и рассказал свою версию: "Выпили мы на пляже две бутылки водки на двоих и пошли ко мне в общагу. Там у меня был литр гидролизного, мы выпили и его. Потом, поехали кататься на мотоцикле. Заехали в переулок NNN (там стоит кирпич после 20:00 и почти каждый вечер менты шакалят - весь город знает). Они нам машут - останавливают. Так ОН (тот, с первой версией - рулил) дал газу и врубился им в открытую дверцу. Дверцу оторвали, мы кувырком. Менты бросаются к нам и первый вопрос - "Живые?" ОН вскакивает и бьет подбежавшего мента в челюсть, которая с треском ломается. После они нас хорошенько помесили..." Наш городок маленький, начальник отделения оказался каким-то знакомым родственников знакомых и их выпустили. Однако что случилось на самом деле - загадка.