Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Vladimir
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.04.2004, Остальные новые истории

Тот кто утверждает: Что отдал - то твое.
Либо:
1. Дурак.
2. Лицемер.
3. Тот, кому отдали.

Устроился на сдельную работу.
День первый. Заработал 500 рублей. Отдал жене. Взяла. Даже без намека на
спасибо.
День второй. Заработал столько же. Отдал. Взяла.
День третий. Отдаю 500 рублей. Берет и спрашивает, когда начну приносить
больше.
День четвертый. Приношу жене 450 рублей. С искренним удивлением
спрашивает, почему так мало?
День пятый. Ничего заработать не удалось. Прихожу с пустыми руками.
Долго плакала, обозвала "вонючим козлом".
День шестой. Та же ситуация. Ничего не заработал. Получил кучу
оскорблений, в том числе "мерзкая жаба".
День седьмой. Отдаю жене 500 рублей. В злаза не смотрит, нос воротит. На
вопрос, почему? Отвечает: Два дня денег не приносил.
Разводились, выставила с одной зубной щеткой...

Так что, господа, что отдал - то пропало, что заныкал - то твое!

17.06.2004, Остальные новые анекдоты

"Мне не нравятся твои сиськи и как ты говоришь по- русски. По-русски
говорить- это тебе не У ПОДВОРОТНИ
стоять,"- сказал лингвист Полип Пердосыч Киркорян ростовской журналистке
и направил своих охранников бить ей фотоаппарат и морду.

Vladimir

21.08.2004, Остальные новые анекдоты

Телепередача на ПЕРВОМ канале РОССИЙСКОГО телевидения:
"Лучшие анекдоты из России". В ней собираются евреи и травят еврейские
анекдоты.

Vladimir

25.08.2004, Злободневные анекдоты

Отчитывается Тягачев перед Путиным по итогам Олимпиады в Афинах: На этих
играх мы не завоевали 30 золотых медалей.
На следующей олимпиаде не завоюем уже 60 золотых медалей. Но это при
условии, что я останусь на своей должности. Уж позабочусь, чтобы
окончательно развалить массовый спорт в России.

08.09.2004, Злободневные анекдоты

Сидит журналюга с НТВ за высоким кирпичным забором и
(с гордым видом) вещает: Я нахожусь в пяти километрах от бесланской
школы.
Ясно слышу стрельбу и вижу столб дыма.
Через час тот же журналюга оттуда же: Стрельба, судя по звуку,
сместилась на северо-запад, дым рассеялся.
Другой журналюга с НТВ ему по телемосту: Вадим, ты там не рискуй, помни
о безопасности.
И зрителям: Вы слушали последние новости о ситуации вокруг заложников.

НТВ- новости наша профессия!

08.09.2004, Остальные новые анекдоты

Киркоров уходит в декретный отпуск (на 2 года).

14.09.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, Лужков собрался всех иногородних из Москвы
выгнать...
- Фигня: вернусь в Питер, поработаю у Матвиенко.
(c) www.msk2004.narod.ru

14.09.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному...
- Заключению!?
- К пожизненному судебному разбирательству!
www.msk2004.narod.ru

17.09.2004, Повторные анекдоты

Путин звонит министру обороны Иванову после получения экстренного
сообщения о ядерном нападении на США:
- Сергей Борисович, когда я говорил вам про сокращение штатов, я имел в
виду несколько другое.

www.msk2004.narod.ru

17.09.2004, Остальные новые истории

Привет всем!
Какие мы все таки наивные люди... Мы удивляемся почему это госчиновники
жрущие и пьющие на наши налоги берут взятки и вымогают с нас деньги на
каждом углу и за каждый чих. Мы думаем, что ГИБДД (Государственная
Инспекция по Безопасности Дорожного Движения) - это ГОСУДАРСТВЕННАЯ
организация... ага, щас! Попробуйте набрать справочную 09 и узнать любой
телефон наших доблестных гаишников. Знаете что вам ответят? Хотите
верьте, хотите нет, но справка будет платной, так как это КОММЕРЧЕСКАЯ
организация!!! А вы, наивные людишки, удивляетесь когда вам на дороге
впендяривают полосатую палочку по цене аукциона Кристи....
Hokl

19.09.2004, Остальные новые анекдоты

Анекдот от 18 сентября с мааааленьким дополнением

чеченка родила ребенка, а у него граната в руке И НЕТ ОДНОЙ НОГИ
- все врачи разбежалисьтолько муж роженицы отнял у ребенка гранату и
всплакнул -уж он то точно помнил что девять месяцев назад в его доме
ночевал шамиль басаев.

22.09.2004, Повторные анекдоты

Ответ узбекам, ебущим ишаков (от 20 сентября)

Идет русский в Ташкенте и видит магазин "Мозги".
На полках мозги: русского - 1 доллар за кг, американца- 100 долларов,
узбека 1 000 000 долларов! Спрашивает у продавца:
" Че это бабайские мозги такие дорогие?"
Продавец:" А вы знаете сколько узбеков нужно убить, чтобы добыть кило
мозгов?"

23.09.2004, Остальные новые анекдоты

В Японии поступил в продажу новый покемон по кличке "Фиря"
(в японском языке нет звука "л").
Если в присутствии Фири произнести слово "ремейк", покемон начинает дико
таращить глаза и по-русски выкрикивать:
- Ненавижу сиськи У подворотни, кофточки НА втором ряду!
Встала и ушьля! П... А!
Кроме этого, покемон умеет падать как подкошенный на четвереньки,
достаточно слегка погладить его пониже спины.
А еще Фиря очень любит петь. Репертуар покемона, правда, не блещет
разнообразием- это несколько фонограмм солистов турецкой эстрады и гимн
Турции на армянском языке.

24.09.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лондон. Помощник вбегает в кабинет Березовского, крича и размахивая
руками:
- Шеф, все пропало! В России... снова... вызывают...
Березовский:
- Мы же все-таки в Англии, веди себя соответственно. Выйди, успокойся
и доложи как английский джентльмен.
Через минуту помощник снова входит и невозмутимо произносит:
- Лубянка, сэр.
(c) www.msk2004.narod.ru

25.09.2004, Остальные новые анекдоты

" Пан или пропал "- крайне неудачное название для новой телеигры.
" Тупой, еще тупей тупого "- точно характеризует и телеигру, и ее
ведущего, и, наконец, тех, кто будет смотреть эту муру больше одного
раза.

30.09.2004, Комментарии

К анекдоту (орфография сохранена):

29 сентября 2004, Повторные анекдоты
Росийская Империя. 1961 год (отмена крепостного права )...

Дальше можно было не продолжать, уже смешно.

11.10.2004, Остальные новые анекдоты

Как выяснилось, у кандидата Ющенко целый букет болезней.
Представьте, что его изберут и он загнется через год-два.
Ужас!!! Опять выборы, anekdot.ru забит хохляцким "гумором".
Граждане Украины! Голосуйте за Януковича!

05.11.2004, Остальные новые анекдоты

- Мистер президент, ФСБ только что доложило Путину, что спецоперация
"Гнездо кукушки" прошла успешно.
- И что это за операция?
- Согласно этому плану, сэр, Америкой в течение 8 лет должен
управлять... гм... должен управлять... идиот, сэр.

(с) www.msk2004.yandex.ru

02.12.2004, Злободневные анекдоты

В Киеве продолжаются массовые манифестации. Возмущенные украинцы
считают, что 90 дней без регистрации в Москве - мало, и требуют
постоянной московской прописки. Президент Путин обещал максимально
учесть интересы братского народа. Между тем российская Госдума уже в
трех чтениях приняла закон, предусматривающий пожизненное лишение
свободы для российских гостей столицы, которые не будут успевать
оформлять регистрацию в течение трех часов после въезда в Москву.

msk2004.narod.ru

07.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США.
- Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех
региональных рынках мира.
- Не понял.
- Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов...
- Проще скажи!
- Баксу нашему - кирдык!
- Ну вот, молодец. А то грузит, грузит...
msk2004.narod.ru

22.12.2004, Остальные новые анекдоты

- Мама, мама! У меня Вовка игрушку отобрал!
- Не плачь, Мишенька! Выйдешь из тюрьмы - украдешь себе новую!

www.msk2004.narod.ru

27.12.2004, Злободневные анекдоты

"Уважаемый Ющенко! Пишет вам электрик-эпилептик Сидоров. Из-за огромного
внешнего сходства с вами мне часто бьют морду. Сделайте что-нибудь!"
Сжалился юЩЕНОК над Сидоровым, пошел и налопался диоксинов.

27.12.2004, Остальные новые анекдоты

"Последний герой-5"

Как герою не дать стать "дважды героем"?
Нужно правильно отрегулировать резинку.

29.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ваша честь! Обвиняемый Путин нагло отобрал у меня нефтяную компанию!
Я заявляю решительный протест!
- Ходор, братан, спи молча, в натуре задолбал камеру будить!
www.msk2004.narod.ru

12.02.2005, Повторные анекдоты

До шампуня ваши волосы были сухие и безжизненые, сейчас они мокрые и
шевелятся.

18.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

ФСБ России приносит извинения за ранее допущенную опечатку. В
предложении "ФСБ выплатит 300 миллионов рублей за ликвидацию Чубайса"
вместо "Чубайса" следует читать "Басаева".

www.msk2004.narod.ru

21.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он был настолько подозрительным типом, что в конце концов спецслужбы
расстреляли его из водяной пушки.

www.msk2004.narod.ru

21.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Березовский звонит Бушу:
- Мистер президент, мне искренне жаль, что какой-то московский хулиган
позвонил и сказал, что в номере Кондолизы Райс заложена бомба!
- Мистер Березовский, какая бомба? Где? Ничего об этом не знаю, и наши
спецслужбы тоже.
- (про себя) Блин, ну ничего этим русским поручить нельзя!

www.msk2004.narod.ru

20.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как жить в стране где домен VOR.ru - ГОЛОС РОССИИ

28.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

После допроса в Генпрокуратуре в отношении А. Чубайса была предпринята
беспрецедентная мера пресечения: подписка о невъезде на территорию
России.
www.msk2004.narod.ru

28.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чубайс в отчаянии обращается к Богу:
- Господи, ну почему меня никто не любит?
- Пошел на хрен, собака! Третий день света нет!

www.msk2004.narod.ru

28.05.2005, Новые истории - основной выпуск

отключение электричества навеяло воспоминания: пару лет назад работал я
в одной гос. организации офис которой находился в старом здании с
единственным лифтом. в один прекрасный жаркий летний день лифт застрял
между 6 и 7 этажом а этажи надо заметить очень высокие так что даже если
разжать двери то вылезать все равно некуда. что примечательно судя по
голосам застрял там нащ сисадмин и секретарша шефа. первые 15 минут они
призывали вызвать диспетчера, лифтеров или просто слесарей -хоть
кого-нибудь. мы вызвали им соответствующую службу те обещали скоро быть.
мы периодически выходили покурить на лестницу дабы осведомится о их
состоянии. затем народ стал говорить что из лифта доносятся
подозрительные звуки и лифт методично раскачивается-все ходили послушать
действительно так, иначе говоря через пару минут "прослушивания" никто
несомневался чем они там занимаются... мы начали похихикивать... прошел
час... возня в лифте продолжалась. на наше счастье тут прибыла сервисная
служба, вытянула лифт на этаж и открыла двери.... сказать что на этот
момент на лестничной площадке был весь состав конторы несказать ничего
-там были и арендаторы и просто посетители одним словом человек 50.
двери распахнулись и... взору предстала картина обнаженный сисадмин в
одних туфлях и три голые девушки!!! откуда они там взялись и почему
молчали все это время -науке это неизвестно... секретарша же шефа сидела
на корточках у задней стенки лифта и тихо скулила... это был ее
последний день работы в нашей организации-видать не перенесла
увиденного...

23.06.2005, Повторные анекдоты

Березовский поймал золотую рыбку.
- Хочу победить в самом крутом конкурсе красоты и стать Мистером
Вселенная!
- Мужик, ты охренел? Я ведь не все могу... Ты на себя посмотри -
маленький, лысый, живот висит...
- Ну, тогда хочу, чтобы в России победила оранжевая революция!
- Слушай, симпатяга, а зачем тебе, красавцу-мужчине, вся эта политика?

www.msk2004.narod.ru

01.07.2005, Повторные анекдоты

Мойша, ты помнишь как у меня болели ноги в 41-м?
Таки да, но это было так давно..
Да, но как болели... а в 42-м болели уже меньше..
Да, помню...
А сейчас ношу 43-й и таки совсем не болят.

07.07.2005, Всякая всячина

Ну что Вам сказать, Дима Вернер? После того, как я убедился, что Вы
игнорируете умные анекдоты, но помещаете тут всякую дрянь, которая не то
что улыбку, а даже и гримассу не вызывает, стало понятно, что Вы
достойный гражданин своей стараны-мудак с комплексом неполноценности и
признаками дебилизма. Предайте своей маме мое искреннее сочувствие.

08.07.2005, Новые истории - основной выпуск

"Рейтинг доверия российскому президенту в июне 2005 года составил 38
процентов, что на три процента меньше предыдущего исторического
минимума, зафиксированного в феврале 2005 года."
(http://www.lenta.ru/news/2005/07/07/rating/)

11.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Автор весьма неуклюжей аббревиатуры “АЛК” (“Авиационные Линии Кубани”),
должен понять, что у русского человека “АЛК” до неприличия часто
ассоциируется со словом АЛКОНАВТ. И единственным оправданием в данном
случае, может служить лишь тот факт, что аббревиатура “Кубанские Авиа
Линии” – звучит еще хуже.

V.S. ( www.bestavia.com )

16.07.2005, Всякая всячина

все-таки, Дима, Вы редкостный идиот и подонок.

19.07.2005, Всякая всячина

Знаете, Дима, иногда мне кажется, что у Вас никогда не было матери.

21.07.2005, Всякая всячина

говно, Дима, с годами только стареет, но так и остается говном...

25.07.2005, Всякая всячина

он- ахмед и бомбист, а ты-дима и подонок

28.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Справка: TCAS (Traffic Collision Alarm System) – система предупреждения
столкновений, позволяет одному самолету отслеживать положение другого
самолета относительно себя, чтобы избежать столкновения в воздухе.
Московская воздушная зона, в воздухе дымка, визуального контакта нет,
авиадиспетчер разводит по высоте два борта Boeing 737 (Украинский 718) и
Ту-134 (Aeroflot 785)....
Авиадиспетчер: “Украинский 718” сохраняйте высоту 2700 до расхождения со
встречным “Aeroflot 785”
Украинский 718: … (с чувством превосходства, так как в отличие от Ту-134
он оборудован TCAS)… сохраняю 2700, отслеживаю встречный борт по TCAS.
Авиадиспетчер: “Aeroflot 785” сохраняйте высоту 2400 до расхождения со
встречным Boeing 737. Дальнейший набор после расхождения.
Aeroflot 785: … (несколько удрученно)… сохраняю 2400 (в это время
появляется визуальный контакт с Украинским 718)… и отслеживаю встречный
борт… (ухмыляясь)… по запаху сала….

www.bestavia.com

30.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий летчик должен в жизни “посадить самолет”, “построить
инспектора” и “вырастить геморрой”…

www.bestavia.com

05.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Так же "гречневой кашей" навеяно.

Работаю анестезиологом. И, когда надо разбудить пациента, иногда громко
кричу ему в ухо: "откройте глаза".
Но однажды, когда будил одну бабушку, ни с тог ни с сего крикнул:
"раздвинте ноги". После этого все в операционной замерли минимум секунд
на тридцать. А потом бабушка проснулась от многоголосного хохота.

Прямо по Фрейду...

08.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зашел мужик в ночной клуб выпить пару кружек пива. Выпил, покурил и
пошел поссать в туалет. Зашел, а там три пидора "леткой-енкой" ебутся!
Он в ужасе бросается к бармену, кричит:-"зови скорее охрану." Бармен,
спокойно протирая стаканы, спрашивает:-"А а чем собственно дело?"
Мужик:-"Да у тебя в сортире аж три пидораса ебутся!"
Бармен:-"Скажите пожалуйста, а рыжий с золотыми зубами пидор в
середине?"
Мужик:-"Да, а как ты догадался?"
Бармен(мечтательно закатив глаза):-"Блядь! Ему сегодня и в рулетку
повезло!"

10.08.2005, Повторные анекдоты

Билл Клинтон хотел удочерить Моницу Ливински но Хиллары Клинтон сакзала:
зачем нам в семЕ лишний рот...

13.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Замучила спина, таскание мешков с цементом дает о себе знать.
Доброжелатели подсунули мазь Капсикам, якобы поможет. Помазал вчера -
эффекта никакого. Зато сегодня днем как начнет жжечь! Думаю странный
механизм действия. Посмотрел на упаковку - страна производитель Эстония.
Все ясно...

20.10.2005, Повторные анекдоты

Взлетает пассажирский авиалайнер. В момент отрыва базовых стоек от земли
раздается непонятный грохот, который стихает через несколько секунд
после взлета. Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов: “Не
обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился.”

www.bestavia.com

27.11.2005, Остальные новые истории

Для записи информации на DVD используются микроскопические рубчики на
поверхности диска. Два других формата, которые были изобретены позже и
конкурируют с форматом DVD, Blu-ray и HD-DVD, используют такую же
технологию, как и DVD, но благодаря усовершенствованиям вмещают больший
объем информации.
В противоположность этому, в голографической памяти информация
записывается на чувствительных к свету кристаллах с помощью лазерных
лучей.
http://www.newsru.com/world/25nov2005/disk.html

01.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Поехали к нам в Алтай?!
- А почему "в", а не "на"?
- А что мы хуже Украины?...

Volod Zudin*

Vladimir (284)
Рейтинг@Mail.ru