Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vladimir
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый русский(НР) разорился, счет арестовали, остался последний червонец, вообщем дело труба. Он решил купить лотерейный билет, вдруг повезет. Купил и выиграл миллион баксов. (НР) Ну катит !!! Поехал получать выигрыш, там ему говорят: "Вы у нас 10000-й выиграввший, вот Вам еще 600-й мерс и кучу других призов !!!" (НР) Ну катит !!! Приезжает (НР) домой, а там жена(Ж) в слезах. (НР) Что случилось ??? (Ж) Мама умерла !!! (НР) Ну катит !!! Ну катит !!!
Родительское собрание в школе. Учительнича дает характеристику каждому ученику. Доходтит очередь до Вовочки. Тут с задней парты встает здоровый пьяный мужик и говорит: -Шо наху@й! Учительница- ваш сын прогуливает, учится на два! Мужик с криками -Я убъю его наху@й! - выбегает из класса... Проходит четверть. Опять собрание. Доходит очередь до Вовочки. опять с задней парты доносятся крики: Шо наху@й? Учительница - Вовочка стал учиться лучше, не прогуливает уроки, но нужно учиться лучше. Мужик с криками: Я убъю его наху@й!! - выбегает из класса. Проходит еще четверть. Учительница: Вовочка- всем пример, отличник, поведение примерное, но его уже неделю нет в школе, может он заболел? Мужик- Я убил его наху@й!!!!!!
Сидят два наркомана. Укололись и наслаждению нет предела. Тут к одному на плечо садиться ворона. Нарк реагирует: - Эдик, прими меры ! Эдик, очнувшись, на ворону : - Кш-ш-ш-ш-ш Пернатая улетела, покружила и снова на плечо. Нарк с волнением : - Эдик, ну прими же меры ! Эдик(выразительно): - Кш-ш-ш-ш Но такие наши вороны настырные, что уж eсли удумают че... Так в третий раз она садится к нему на плечо. Нарк, дребезжа и брызгая слюной, восклицает с негодованием: - Эдик, прими ЭКСТРЕННЫЕ меры !!! - Кш-ш-ш-ш, ПАДЛА !
Пациент на приеме у врача. -Доктор, я через каждую секунду пукаю. Но меня это не беспокоит, нет ни неприятного звука ни запаха. Но все же хочется быть как все, постоянно не пукать. Помогите, -Возьмите таблетки и принимайте каждый день. Через неделю приходите. Через неделю...... -Доктор, ничего не изменилось, только когда пукаю, то сильно воняет. -Так, отлично. Обоняние вылечили. Теперь будем лечить слух.
Заброшеный парк. Напротив друг-друга стоят две садовые скульптуры - мужчина и женщина. Стоят, эдак, лет 30... Спускается к ним ангел и говорит:" Давно вы тут стоите, жалко мне вас. Решил я вас оживить на 30 минут. Что хотите, то и делайте в эти пол часа, самые заветные желания можете воплотить"... Оживил...Те стоят, смотрят друг на друга... Мужик спрашивает: - Пойдем? Женщина: -Пойдем! Срываются, и в кусты. Оттуда шум движение какое-то... Выходят через 15 минут...довольные !!!!!! Ангел спрашивает:" Вы чего так быстро? У вас же еще 15 минут". Тогда женщина говорит мужику:" А может еще раз, но только по-другому"? Тот отвечает:" Давай. Только теперь ты голубя держи, а я ему на голову срать буду".
Идет экзамен по электротехнике. Профессор говорит, ну что ж молодой человек, вы правильно перечислили все диэлектрики, но забыли один, но я вам дам подсказку, - Что делает молодой человек с девушкой оставаясь с ней наедине? - А, эбонит! - Да нет, целлулоид!
Две старушки у подъезда разговаривают: - Сейчас такая голодная молодежь пошла, стекло уже есть стали! - это почему? - А вот вхожу я вчера вечером в подъезд, смотрю - парень с девушкой. Девушка ему и говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму!"
К истории о разведчиках. Не смотрел, но могу предположить, что это дейсвительно не глюк. Как известно Калашникова на создание АК-47 вдохновил немецкий MP-44 калибра 7.92x33мм, который конструктивно очень отличался от Калашникова, но внешне был похож. Так что спутать эти два автомата для дилетанта не мудрено.
Утро. Возле дома стоят двое - он и она. Он явно нервничает, она пытается его успокоить: - Не волнуйся, сейчас пойдъедет машина. Он: Там подъехала какая-та, красная. Может, наша? Она: Неее, за нами - Газель. Он: Так это Газель и есть... Она: Аааа, красная? Тогда точно Газель!
Не уверен история это, или анекдот. Но быль - это точно. Вы слышали что-нибудь про анальный насморк? Вот и я нет, до некоторого времени. А на прошлой неделе еду по Москве на машине; как обычно бубнит FM радио. Передают рекламу, которую я, как и всякий нормальный человек, мимо ушей пропускаю. Как вдруг что-то заставило меня вслушаться и в памяти прокрутить только что услышанное. А фраза была примерно такая: "С нашими каплями вы навсегда забудете о болях в горле, кашле и об... анальном насморке!" "Ни фига себе, - думаю, диапазончик применения: от головы до самых до окраин". Но вскоре, конечно, дошло, что они имели ввиду: о БАНАЛЬНОМ насморке. Но прозвучало это именно так, как было написано в первый раз.
У двух братьев близнецов день рождения. Исполняется им по 5 лет. Одному подарили машину, экскаватор, конструктор, книжки с картинками, велосипед... А другому только мячик, и все. Тот, кому подарили пол "Детского Мира", обращается к брату с явной усмешкой. - "Вот мне сколько всего подарили! А тебе только мяч..." На что брат близнец отвечает: - "За то у меня нет рака крови!"...
К истории за 5 мая №4: Газета называется "Investor Business Daily",и распространяется не только в NY, но и по всей Америке.Oчень серьезное и интересное издание.И глупые американы "Use It".Ну не повезло им ,не пришлось жить в Стране Дураков.
На чемпионате мира по шахматам, для зрелищности внедряют шахматное троеборие. Теперь по правилам нужно поставить мат, послать и накаутировать соперника.
Только что был случай... Звонок. Юзер (Ю), я (Я). (Ю) У нас ноутбук повис. (Я) Перезагрузите. (Ю) Не получается. (Я) А как вы это делали??? (Ю) Мы его из розетки выключали. А он все равно весит. (Я)??? А у него еще и аккумулятор вообще-то есть... (Ю) Правда? И что мне делать с ним? Блин, вот сижу и думаю, может посоветовать аккумулятор вытащить??? ))))))))))))))
Навеяло только что рекламой по "Русскому радио". С цирковым антуражем идет ролик: "Новый аттракцион от "Баскин Робинз.." А у нас в Самаре недавно в такое кафе пальнули то-ли из гранатомета то-ли из чего-то схожего. Так теперь оказывается, что это часть рекламной компании!!!
Второй год живу на исторической родине и, чтобы не прерывалась связь с "доисторической" читаю параллельно анекдоты и истории на сайте анекдот.ру и "подписные собрания классиков" из небезызвестной огоньковской серии. Сейчас читаю "Из автобиографии" Марка Твена и - о ужас! - на документальной (!) фотографии писателя вижу... монитор TFT. Не верите? Марк Твен. Собрание сочинений в 8 томах. Библиотека "Огонек", зарубежная классика. Издательство "Правда", 1980 год. Фотография вклеена между стр.320 и 321 и названа "Марк Твен в рабочем кабинете в Куорри-Фарм". Монитор стоит на телевизоре (?!) между писателем и окном. Явно видно, что это монитор, а не картина, так как он немного повернут вправо в сторону окна. Марк Твен был, конечно, известным шутником, но не до такой же степени?
Два солдата из кавказских республик ругаются: - я твоя мама ебал - а я твоя мама 2 раза ебал - а я твоя 100 раз - а я миллион раз твоя мама ебал - мука мелький-мелький знаешь? Целый мешок твоя мама ебал ;)
История эта случилась зимой, когды мы с нашим руководителем были в походе. Когда поздно вечером все укладывались спать в палатке руководитель сказал, что если кому ночью приспичит --- валенки стоят у входа. Каково же было его удивление, когда утром он обнаружил валенки,... доверху заполненные сами догадываетесь чем :)
Значица история эта произошла в старые добрые времена, когда экологию эагрязняли агрегаты работающие на угле(или дровах, когда уголь заканчивался) За достоверность не гарантирую, так как сам на действующем паровозе был один раз в жизни, но вполне могло быть-железнодорожники народ юморной. В общем ситуация. Идет по участку сборный поезд. Сразу сноска поезд сборный это не тот, который от Москвы до Питера без остановки, а наоборот. То-есть на станции Захудышкинс погрузили вагон со стратегическим сырьем (К примеру навоз или запчасти к ракете Энергия) или наоборот какой-нибудь хлебокомбинат разгрузил вагон муки. Так вот для этого и есть сборный поезд. Он на каждой (почти) станции останавливается, от состава отцепляется, вагоны забрал оставил и дальше. Так вот отцепкой прицепкой и закреплением вагонов заведует главный кондуктор (На других поездах его нет). А так как это было во времена паровозов, то помимо машиниста и помощника естественно был еще кочегар. Еще напоследок объясню про тэндер. Это вагон сразу за паровозом в котором находится уголь (Дрова) для питания котла паровоза. А теперь собственно история. Время действия зима мороз -30. Главному кондуктору, которому по роду службы приходится висеть на поручнях вагонов выдан овчиный тулуп (кто был в армии знает, толстенная штука с воротником в полметра высотой, абсолютно не продуваемая ветром, но и ограничивающая обзор до минимума) Так вот, отправляется поезд с очередной станции и гл. кондуктор ощущает определенные позывы родного организма. Ну поезд не машина, так просто не остановишь, поэтому он тихонько вылезает в тэндер, задирает совершенно непродуваемый тулуп и спокойно делает свои дела. Помощьник, увидев это дело тихонько подкрадывается сзади и ложит ему совковую лопату под задницу, после чего выкидывает все содержимое за борт. А теперь представьте состояние человека, после облегчения не обнаружившего продуктов своей жизнедеятельности. В это-же время помощник с кочегаром увлеченно закидывали уголь в топку. И тут машинист (который естественно в курсе всех событий заявляет - "Что за ерунда, почему га%%ом воняет? Гл. кондуктор бледнеет, зеленеет и ретируется в тэндер, где все перетрясает и ничего. В общем на пятый раз, когда он в обнаженном виде стоял в тэндере ему все-таки признались. А то выбросился бы человек за борт!
На западной Украине проходит некий симпозиум. Выходит оратор и просит разрешения высказаться на еврейскую тему. Ему отказывают, так как эта тема националистическая. Тогда он просит разрешения высказаться на тему русских. Но ему и на эту тему высказаться не разрешают, по той же самой причине. Наконец, оратор, просит разрешения высказаться на тему экологии. Ему, естественно, разрешают. Он начинает толкать речь: - "Господа, совсем у нас на Украине плохи дела с экологией! Реки повысыхали, леса повырубали. Негде жида утопить, не на чем москаля повесить..."
Вы любите ходить в рестораны? Многие люди любят. Canada,Vancouver. Как то мы решили с друзьями сходить, покушать чего нибудь китаезного. Едем присматриваем, смотрим вывески. Тут что-то до боли родное и близкое мелькнуло, сначала не поверили, остановились, читаем: ресторан "DA HUA". Тут может быть две крайности. Либо его владелец руссий иммегрировавший в период дефицита(отсюда и антомим проблемы дефицит - до хуя)и от наших там нет отбоя, либо туда не ступала и не ступит нога нашего человека. Мы ... туда не пошли. Vladimir
Илья Муромец (И.М.), Добрыня Никитич (Д.Н.) и Алеша Попович (А.П.) едут вдоль границы. Вдруг из-за леса выскакивает полчище татаро-монголов. Окружили русских богатырей и говорят: - Убивать вас неинтересно, мы сегодня добрые – Казань взяли, предлагаем два варианта. 1. Длина ваших членов в совокупности должна составить один метр. 2. Если первый вариант не получается, то вы отсасываете у всего монгольского полчища.» Посоветовались великие русские богатыри и решили испытать первый вариант. Первый полез И.М. за своим висячим дружком. Достал. Ого-го 50 см. Достает Д.Н. свой член. УУУУУУ 48 см. Дошла очередь до самого младшего и скромного А.П. Улыбнулась богатырям фортуна – 2 см. Пришлось отпустить монголам русских богатырей. И.М. едет и говорит: «Если бы у меня член встал, то вам бы, мужики, и штанов снимать не пришлось бы.» Д.Н. ухмыльнулся в бороду и приговаривает: «Если бы у меня член встал, то вам бы, мужики, и подавно штанов снимать не пришлось бы.» Дошла очередь до меньшего богатыря. «Если бы у меня член не встал, то сосать бы нам и сосать у всего монгольского полчища.»
Где-то в 93-94гг. прошел по широким экранам Федерации фильм "Калигула". Наш университетский препод по истории, убежденный коммунист, вообще любил поговорить на разные темы. Ну и стал рассказывать про свои впечатления о фильме. Закончил он словами: вобщем, одна порнография, и ни одного исторического факта.
Сидит Вернер, смотрит на сайт печальными глазами: народ уже на чеченцев отплевался, на Осаму изматерился, над американцами отсмеялся. В "Терроризм" никто не постит, никто не ходит. Пора рубрику убирать, опять темплейты переделывать. Твою мать... Смотрит новости: опять самолет в Нью-Йорке. Ну слава богу, можно анекдоты пока посмотреть...
После допроса в Генпрокуратуре в отношении А. Чубайса была предпринята беспрецедентная мера пресечения: подписка о невъезде на территорию России. www.msk2004.narod.ru
Сижу я сейчас в славном городе Сеуле, в коем есть ооочень известный среди челноков рынок Tongdaenmun. И фирмы сидящие на этом рынке вкусам и запросам стараются потрафлять. В результате этого, я сегодня лично видел надпись на визитке: "фирма <Имярек>: носки, колготки, автомобили, женское нижнее белье, кожа" Вот такой джентельменской набор. Для меня до сих пор загадка, как контора умудряется торговать столь несовпадаящими предметами одновременно.
Podumaesh' otchet predpriyatiya. Mne moey zhene v spravke na obmen valyuty i vyvoz ee za granitsu vmesto 5 mln. rubley napisali 5 mln. $. Vy by videli glaza konsul'skogo rabotnika!
Березовский поймал золотую рыбку. - Хочу победить в самом крутом конкурсе красоты и стать Мистером Вселенная! - Мужик, ты охренел? Я ведь не все могу... Ты на себя посмотри - маленький, лысый, живот висит... - Ну, тогда хочу, чтобы в России победила оранжевая революция! - Слушай, симпатяга, а зачем тебе, красавцу-мужчине, вся эта политика?
Получаяя по электронной почте тясячи писем с предложением круто заработать, я вот все думаю, или у нас в стране дохуя дураков, или тех кто их ищет... (Volod)